Анекдоты про крутого
— Ваши деньги, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное. — Вау круто! Что круто? — Оказывается, у нас были деньги!
Я смотрел первую матрицу шесть раз.
Я смотрел первую матрицу шесть раз, чтобы понять суть фильма и что там происходит, и когда я узнал, Аарел, это было так круто в то время. Короче говоря, суть в том, что не стоит принимать таблетки от неизвестных афроамериканцев.
В Армении на YouTube стр.
В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.
Мясники в России такие крутые.
Мясники в России настолько круты, что у них есть свой врач!
Есть человек — извратить человека, нет человека — нет человека.
Есть мужчина — крутите мужчину, нет мужчины — крутите обруч.
На свидании с олимпийцами-велосипедистами.
На встрече с Olympic-Equals Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяется не тем, кто поворачивает, а тем, кто ведет.
Путин как-то сам прилетел за Бушем.
Однажды Путин прилетел к Бушу на саммит, вечером был банкет. Буш начал хвастаться: «А вот у нас в США есть ребята!» и кто же это? — Смотрите! Бойскаута привели. Он разбил палатку, разжег костер. — Круто! — говорит Путин, — только у нас острее! У нас есть пионеры! Саммит закончился, Путин отправился домой. Потом Буш звонит: — Володя? Завтра я приеду к вам в Бойскаутс! Путин в панике — пионеры давно исчезли! Что делать? Он призывает премьера: — Сделайте меня пионерами! Берут обычную зону, вывешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, а осужденного одевают в пионерскую форму. На следующий день приезжает Буш, привозит его в зону, строит из татуировок синих зэков в красных трусах и галстуках. Он смотрит на них в шоке. Он подходит к одному и спрашивает: — Мальчик, сколько тебе лет? Зак думает: «Надо бы сказать, сколько они дали!» — Пятнадцать? И я бы отдал тебе все тридцать! «Я бы отдал тебе **, но этот вожатый из башни меня пристрелит!»
Если у вас прекрасная жена — замечательно.
Если у вас замечательная жена, прекрасный любовник, классная машина, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда вы выходите на улицу, всегда светит солнце и прохожие вам улыбаются, скажите, что там нет наркотиков!
Краткая классификация женщин после 30 лет.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, мойка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Моя картошка не чистится» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Половина — драматическая. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.
Крутые анекдоты про жизнь
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Из письма Санте: — Здравствуй, старый пердун. Я не верил в тебя 2 года!!! — Сергей Павлович, 47 лет.
Телерепортаж: — Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
— Маша, пойдем в столовую? — Позже, Леша. Я уже серьезно.
— Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа. — У вас есть еще два желания, постарше …
— Папа, Серёжа ударил меня. — Ну, дайте ему измениться. — Дайте, даже раньше.
— Как тебя зовут, солдат? — В моей армии нет места для девушек. Теперь ты рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой? — Рядовой Сергей, сэр! — У меня в тебе что-то есть, рядовой Сергей …
Посещение сайта президента Беларуси считается вторжением в частную жизнь батьки Лукашенко.
Новости дня: — Следующий президент Беларуси родился в семье президента Беларуси.
Народ Беларуси выдвинул кандидатуру папы на пост Папы Римского.
— Где вы работаете? — Видите ли, у меня очень древняя профессия! — Вы президент Беларуси?
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. — Только пульт дистанционного управления особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Беларуси.
В Беларуси белорусскому народу поставлен памятник: — Не писающий мальчик. Он страдает.
В Беларуси в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума … Теперь они звучат так: — Водитель должен …
В Беларуси «Молния» уничтожила 110 тонн алкоголя. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
— Поэтому заказ находится в Беларуси? — Потому что там ворует только один человек!
Мало кто знает, что аборты были запрещены в Беларуси в 1960-х годах. Они боялись пропустить Лукашенко.
Беларусь. По улице идет человек. Вдруг он останавливается и говорит: — Вот ублюдок! Двое полицейских тут же бросаются к нему и затаскивают в отделение. Там ему говорят: — Вас обвиняют в клевете на президента. — И я не клеветал на себя. — Ну, вы сказали — ублюдок. — Да, но я говорю о соседе. — Но в этом нет необходимости. Все знают, на кого мы натравили ублюдка.
В Беларуси на улицах и площадях милиция задерживает демонстрантов за несанкционированное молчание.
Они говорят, что их можно импортировать, но даже президенты редко работают за границей дольше 4 лет. Не то что у нас в Беларуси и России, выбрал один раз и наслаждайся всю жизнь.
В магазине школьных принадлежностей: — Девочка, пожалуйста, тетрадь в кружок для пятого класса. — Таких тетрадей не существует. — Девочка, — говорю я, — мне нужна тетрадь в кружок для пятого класса. — И я вам скажу, что таких тетрадей не существует. Следующий посетитель в очереди: — Не слушайте его! Он сумасшедший. Девочка, пожалуйста, тетрадь в алмазе для восьмого класса и глобус из Беларуси.
Анекдоты крутые (новые)
Сотрудник ГИБДД подрезает машину за превышение скорости. — Куда вы спешите? Домой, встретил новый год с друзьями, немного задержался. Жена, наверное, волнуется. «Но он уже во дворе». И я поспешил.
Парень забирает большой кусок с банковского счета. — «Вы что-то купили? сочувственно спрашивает кассир. — Да, — сердито отвечает он. — Два туза Мизера.
Теперь очередь парня с длинными волосами. Бабушка подходит. — Девочка, ты будешь последней? Я не девушка — Это глупость, я нашла чем хвастаться!
Прикольные шутки с акцентом (для компании за столом)
Есть ли у вас счет в банке? — Да, есть, но, к сожалению, не в мою пользу.
Разговор в ванной двух парней. Почему вы так думаете? У вас порезанный член! — Нет, не порезанный, а укушенный.
Жена ругает своего мужа. — Я предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я уйду от тебя! Да, ты только обещаешь, — улыбается муж. — За всю жизнь только одно обещание!
Из разговора двух импотентов. Пессимист и оптимист. Пессимист. — Сейчас это того не стоит. Оптимист. — Но как он висит!
В автобусе. — Молодой человек! Почему бы вам не купить билет? Итак, сегодня мой день рождения! — И что ты хочешь отпраздновать в автобусе?
Из сауны вышел сытый мужчина и сказал. — Черт! Я опять забыла помыть голову!
Встречаются два еврея. — Куда вы бежите? Я боюсь, что Аврам спит с моей женой. — В итоге на дворе день. О, ты не знаешь Абрама, он может спать днем.
Шутки свежие, смешные до слез
Подруга говорит другу. — Я пошла к врачу, и оказалось, что я беременна. Вы уже придумали имя для ребенка? — Нет, сначала я должен придумать имя отца.
Как у вас обстоят дела с женщинами? — Ни за что! Почему? «Мой отец сказал мне, когда я был ребенком. Сынок, — Никогда не относись к людям так, как ты не хочешь, чтобы они относились к тебе!
У священника была собака, он любил ее. — Оно было снято мобильным телефоном, и священник был отлучен от церкви.
Мужчина сидит в общественном туалете. Он сделал свою работу, но вытирать нечего. Он обращается к следующему киоску — Извините, у вас есть бумага? Нет бумаги. — Я могу предложить карандаш.
Из дневника холостяка: — Сегодня я вымыл пол, вытер пыль и постирал одежду, потом помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе!
Проводник поезда разговаривал с начальником. «Таможенники находятся в моей машине. Они вскрыли упаковку и обнаружили контрабандную красную икру! Что мне делать? Дайте им десять банок. Дайте. Они не принимают. — Предложите им тысячу долларов. Предлагается. Они не берут. — Возьмите их в свое купе и предложите. Шеф. Я не хочу этого. — Тогда пошли они в жопу, они не таможенники.
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку: — Давай быстрее! Что случилось? — На другой стороне моя жена разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: — Расслабься, это моя жена разговаривает с любовницей.
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки вы знаете. Английский язык. Deutsch. Абсолютно! — Абсолютно, то есть идеально? Нет, я совсем не знаю.
Одесса, две бабушки сплетничают. — Вчера на Дерибасовской упал балкон и убил человека. Они сделали балконы, человеку негде пройти! И кто был убит? — Да, какой-то еврей. Евреев развелось, на балконе негде упасть!
Парень говорит девушке: — Можно я приду на чашечку кофе? Я никогда не приглашаю домой на первое свидание! — Убедила, пусть наше свидание будет последним!
Самые крутые шутки (без цензуры)
Муж говорит жене. Давайте устроим вечеринку! Вы все подготовите. — А вы? И я приду!
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — Кто говорит? Вы слышали. — Почему горит лампа? Сейчас я его выключу.
Переписка в социальной сети. — Здравствуй, красавица. Давайте встретимся. Как дела? Что ты делаешь? — За что сидишь
Идут двое мужчин. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: — Для меня это так! Конечно, ты — Когда я впервые увидел тебя, я смеялся два часа.
Мать собирает сына в поход. — Вот, я положил в тебя масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну, что здесь непонятного? Намажьте хлеб маслом и ешьте. Мам, как насчет ногтей? — Ну, вот они, надевайте!
Парикмахер: — От вас мурашки по виску? Нет, давайте воспользуемся печатной машинкой!