Анекдоты про крыс

Ученые экспериментально установили, что канцелярские материалы живут гораздо дольше обычных.

Крысы бегут с тонущего корабля… Вроде бы все, но куда они бегут, в океан?

Это был настоящий год крысы: — сидели в нокиях; — таскали еду домой и там ее набивали; — заметили спрятавшегося человека; — перенесли инфекцию.

«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».

— Наконец-то я поймал крысу в кухонную ловушку. — Дорогой, ты счастлив? — Я хотела завести собаку…

— Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека — КОПЫ, что ли?

Беременная крыса душит картофель в овощехранилище. Прибегает ее муж: — Ты опять за старое. Не ешьте эти пестициды! Ну, по крайней мере, беременная!

Две крысы пошли поесть на киносклад. Мужчина услышал характеристику чемпиона. — Как вы относитесь к себе? — Властелин колец, режиссерская версия. — Что вы думаете? — Лаз! Книга лучше!

Мужчина запустил крысу. Каждый вечер она залезала в холодильник и съедала все. Один друг дал ему совет: — Вы склонны к барбекю, полейте их ядом и поставьте рядом с холодильником. Крыса съест все и закончится концом. Так что мужчина сделал это. Прошла неделя, две недели, а крыса жива. Наконец мужчина не выдержал, оставил свою пустую тарелку и спрятался за холодильником. Огромная крыса с трудом выползла из норы. Он идет, переваливаясь с боку на бок, глядя на тарелку: «Я не понял, а где мои белки?».

Они поймали двух крыс на слона: «Давай разобьем его. — У вас нет соли? — Я сейчас за рулем. Он возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит довольная, ковыряя когтем в зубах. — А где же слон? — И он… убежал.

Железнодорожные пути крыс пересекаются, и он видит растерзанную кошку. Он останавливается и говорит: «О-о. Вы можете думать, вы можете думать. Также была найдена Анна Каренина».

И в моем подъезде крысы развелись… хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Люди сидели в центре пещеры у костра. В углах, возле холодных, скользких стен, кишели крысы. Под каменными арками бегали мышки-норушки. — Демоны!» — подумали люди, наблюдая за ними. — Ангелы!», глядя на летучих мышей, выглядели крысами.

— Подхожу вчера к мусорному баку и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, вжавшись в стену, сидит кот и в ужасе наблюдает за ними. — По дороге кошка была разлучена …

Крысы, решившие поплавать, заставили капитана затопить корабль.

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, обходя квартиру, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

— Крыса является символом нового года. -А я думаю, что крыса — это символ каждого года.

Свиноводам рекомендовали не подавать блюда из свинины на Новый год. Каковы будут рекомендации на этот год?

Крыса — капитан корабля: — Эй, передавайте сами, давайте завтра не будем сильно кипятиться. Просто занимайтесь спортом!

«Это ваша крыса сюда забежала?» — Это не крыса, это карликовая такса! — Кошка застряла — значит, крыса.

Если крыса рядом, значит, корабль все еще плывет.

Крысиный яд в ветеринарной аптеке. А где тогда лекарства для них?

Если вы не хотите быть похожими на крыс, сбросьте второго с тонущего корабля.

Было найдено три крысы. Первый говорит: «Я могу есть стекло и бетон, и для меня ничего не будет. Второй говорит: «Я могу пить любые химикаты, и у меня даже поноса не будет. 3-й послушал и сказал: — Да-а-а… черт, вы тут все такие крутые, пойду-ка я к кошке. Ты — бу.

Хомяк и крыса встречаются. Хомяк, почему все так несправедливо? Мы здесь близкие родственники, не так ли? Но все тебя любят, кормят, чистят твою клетку, а меня травят, бьют, преследуют. А хомяк, стуча зубами, говорит: — Твое повышение — отстой.

Звонят в дверь, открывают, а там стоит мужчина. — Нет. Он достает из кармана: — Нейт.

Что ваша крыса делает в аквариуме? — Купание. Как насчет рыбы в клетке? — Жду, пока крыса искупается. — А потом вы их обратно в аквариум сажаете? Нет, я пойду купаться позже!

Вчера папа (родившийся в год Крысы) спорил, что Крыса — самое мудрое животное, и главный аргумент был: «А кто же был наставником Черепашек-ниндзя?».

Сидя в горной пещере, крыса и маленький крысенок беседуют. Вдруг крысенок поднимает голову и видит летучую мышь.

Анекдоты про крыс! Страница 1.

Заключенные сидят в камере. Они едят. На газету положили закуску. Халба чифирь, сыр, луковые кольца и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, хватает кусок сыра и убегает. Один из заключенных тут же снимает ботинок, бросается и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я вор, ОНИ (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? В общем, если к утру вы не найдете оправданий, мы вас разочаруем. Несчастный заключенный не спал всю ночь. Мысль. На следующее утро они снова разбросали газеты и еду. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — тоже вор, ну, а что она делала, сидя с нами в ублюдке?

«Следи за вещью, Золушка. — Да ваш кучер — крыса!

— Наконец-то я поймал крысу в кухонную ловушку. — Дорогой, ты счастлив? — Я хотела завести собаку…

К врачу приходит пациент. Мне все время снится, что крысы играют в футбол. «Вот зелье, выпей его, все пройдет». И у них завтра выпускные!

— Вы едите крыс? — И я тоже ем крыс — … — Икры, говорю, ешьте больше.

Из зоопарка сбежал слон. Вызовите шерифа: — Сэр! В моем саду живет огромная серая крыса!!! Он разорвет капусту своим хвостом, и вы не поверите, куда он ее положит.

— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, дорогая фея! Карета из тыквы, кучер-крыса и хрустальные туфельки, сделанные из старых галош. Вот вам 10 таблеток Тазепама! Пейте их с пивом, и все сбудется!

В магазине. Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.

Дверной звонок. На участке аккуратный мужчина с сумкой: — Есть ли крысы, мыши, тараканы, клопы? — Нет. «А, вот они», — говорит мужчина, открывая сумку.

Крысы предупредили капитана корабля, что они находятся на учениях.

Наутро после бала Золушка помнила только, как ела тыкву с крысами и как принц поставил к ее ногам хрустальные салатницы.

Старая фея снова все испортила. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую мохнатую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в стороне и каждую минуту нервно поправляла свою тыквенную корону.

В женщине должна быть загадка, а не комната в Форт Боярде с крысами, тараканами и злобным старым Фьюри.

Встречаются два друга. — Я давно тебя не видел. Как вы живете со своими? — Вы знаете, это хорошо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Что это такое? — Ну, раньше я был для него мышью, а теперь я крыса.

Люди сидели в центре пещеры у костра. В углах, возле холодных, скользких стен, кишели крысы. Под каменными арками бегали мышки-норушки. — Демоны!» — подумали люди, наблюдая за ними. — Ангелы!», глядя на летучих мышей, выглядели крысами.

Анекдоты про крыс

Черепашки-ниндзя напали один за другим, потому что их тренер был крысой.

  • Обсудить
  • Название

— Следующий 2016 год будет годом обезьяны. — Каждый год у нас появляются змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год человека?

  • Обсудить
  • Название

Наутро после бала Золушка помнила только, как ела тыкву с крысами и как принц поставил к ее ногам хрустальные салатницы.

  • Обсудить
  • Название

— Это твоя крыса здесь бегала? — Это не крыса, это такса!» — съязвила кошка — это значит крыса.

  • Обсудить
  • Название

«Дети, кто принес в школу крысу?» — А это не крыса, это австралийская такса! — Да, мне все равно — кошка ест, потом крыса!

  • Обсудить
  • Название

И в моем подъезде крысы развелись… хотя я с самого начала не верила в их отношения!

  • Обсудить
  • Название

Это твоя крыса. — Это не крыса! «Если моя кошка съела ее, значит, это крыса!».

  • Обсудить
  • Название

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, светящихся в темноте. — О, крыса, — сказала она со страхом. — Ты сам крыса, — обиделся Штирлиц.

  • Обсудить
  • Название

Чебурашка и Гена оказались в бычке. — Гена, как ты думаешь, они нас подстригут? — спросил Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.

  • Обсудить
  • Название

— Я хочу есть как тигр. — Я хочу есть как слон. — Леля, а я уже все съела, как крыса.

  • Обсудить
  • Название

— Вчера я проходил мимо мусорных баков и увидел, как две огромные крысы дерутся, а кот сидел неподалеку, прижавшись к стене, и в ужасе наблюдал за ними. — По дороге кошка была общей.

  • Обсудить
  • Название

— Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека — КОПЫ, что ли?

  • Обсудить
  • Название

В тюрьме сидят воры. Мы взяли паек, разделили его, вдруг выскакивает крыса и берет порцию. Вор бросает ботинок в крысу и убивает ее. Крестный отец: — Эта крыса украла наш паек, значит, он вор. Так и наш брат. Почему ты решил, брат? — И почему она должна сидеть у нас в загашнике?

  • Обсудить
  • Название

К врачу приходит пациент. Мне все время снится, что крысы играют в футбол. — Вот тебе зелье, выпей его, и все пройдет. — Могу ли я выпить его послезавтра? — Да, но почему? — А завтра у них финал!

  • Обсудить
  • Название

Дети: — А у моего папы отличный последний iPhone! — А у моего последний Lexus! — А у моего эта крыса в подвале! Все в один голос: — Да, это. . ! ?! Покажи мне.

Анекдоты про крыс

Чебурашка и крокодил Гена приходят в призывную комиссию. Чебурашка. — Не знаю, спроси у крысы! — Вы — крысы, я — ёж!

Пересечь море — это вовсе не объяснение.

Чтобы пересечь море, не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно, чтобы стать крысой.

В зоомагазине.

Зоомагазин: — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Почему? «Они выгоняют меня и настаивают, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

— Фея, сука!!! Карета развернулась.

— Фея, сука!!! Карета превратилась в тыкву, а водитель — в крысу, это я еще могу понять. Но iPhone-6 для Nokia!!! Это преувеличение!

— Как стало известно недавно, Тайный.

— Как стало известно недавно, привычка переселять людей в подвалы с крысами появилась у сотрудницы программы «Форт Баярд» Оксаны Федоровой во время службы в полиции.

После бала Золушка просто полна.

После бала Золушка только и мечтает о том, как она укусила крыс тыквой и как пьяный принц поставил ей миски с хрустальным салатом.

— Я очень люблю неожиданные подарки.

— Я очень люблю неожиданные подарки, но и дохлая крыса, и подушка — тоже. Я понимаю, что вы пытались, но все же. — Мяу? — Так-так-так, я тоже тебя люблю.

Крысы покинули корабль до начала круиза.

Крысы покинули корабль до начала круиза. Тараканы покинули дом до свадьбы. Я снова надеюсь на удачу!

Судья: — Вы, похоже, виновны.

Судья:- Вы признаны виновным в публичном оскорблении первого лица государства, произнеся на митинге: «Вован — лживая крыса!» Я имел в виду Жириновского. Прокурор: — Не надо дурачить подсудимого, все знают, кто у нас крыса!

Этот год действительно является годом крысы.

Этот год действительно год крысы: сидим по норам, выходим за припасами и тащимся в нору, увидим человека — бежим.

Объявляю Москвич 412 1985 года выпуска.

Продаю Москвич 412 1985 года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Мать-закон исчезла: ушла гулять с собакой и не вернулась. Я гарантирую вознаграждение за поиск собаки.

Я буду производить клаву. Не рботет клвиш.

Я заменяю сломанный мотоцикл на инвалидную коляску.

Я меняю свою мать — родственницу на крысу плюс доплата от меня.

Я меняю свою немецкую овчарку на русскую.

Я даю уроки сиротам.

Я меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Безработный с большим опытом работы, незаконченным средним образованием, рассмотрю достойные предложения о работе.

Робкий человек ищет… ну… как бы это сказать… в общем, не важно.

Есть ли в доме тараканы? — Нет, не так.

Есть ли в доме тараканы? — Нет, они ели своих пауков. — У вас есть пауки? — Нет, их съели крысы. — У вас есть крысы? Нет, их съел Валентин Генадьевич Белов. — И кто же это? — Извините, я забыл представиться.

Крысы убивают себя с корабля.

Крысы убивают себя с корабля.

— Вы любите сыр? — Нет! Странно.

— Вы любите сыр? — Нет! — Странно, такая крыса, но сыр не любит…

Мужчина приходит в журнал.

Один заходит в магазин, осматривается. Он говорит продавцу: — Пожалуйста, дайте мне фарфоровую крысу войны. — Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. — Ахо! Дай мне две!

Россия — страна парадоксов. Кри.

Россия — страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущие корабли, но продолжают занимать капитанский мостик.

& quot; как удалось выяснить Scotch y.

«Пока шотландскому ученому не удалось это выяснить, Лох-Нис был назван не в честь знаменитого чудовища, а в честь первого туриста, поверившего в это чудовище».

Нифига все было не так. Там было озеро. В озере действительно жило чудовище. Местные жители не преклонялись перед этим — они привыкли к этому. Посетителей было немного, слухи оставались слухами. Но все когда-то случается в первый раз, и вот две русские хохлушки, уставшие от красот тропика Козерога, отправились колесить по суровой шотландской глубинке. Повернувшись к лоху, они увидели чудовище и, недолго думая, вступили с ним в переговоры. Ну, а поскольку они обеспечивают продвижение и лохов, и монстров, они строят отели и заманивают туристов. Зверь — пугать туристов. Все доходы от бизнеса — уменьшились вдвое. Сделка. Все шло почти по плану: Монстр пугал туристов, туристы селились в кемпингах, доходы уходили в офшоры. Такую долю для монстра бизнеса с озера Нез Баригс начал ценить с первого дня. Пока что монстр не заработал ни цента, но он приобрел диск, о котором идет речь.

Забавный факт: если бы крысы только знали.

Интересный факт: Если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!

— Да, у моего сына исключительная мышь.

— Да, мой сын с исключительным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И он имеет право требовать защиты и помощи для братьев наших меньших! Да, но для этого нужно уменьшить высоту мусорных баков на 30 см, чтобы крысам было легче прыгать!

Ниже приведены исследования зоопсихологов.

Исследования зоопсихологов показывают, что в социальных сетях живут не только милые и симпатичные хомячки, но и веб-крысы, козы и бараны.

Изба в деревне включает м.

Один входит в хижину в деревне. Возле печки на скамейке сидит старик лет 70. В одной руке недоеденный стакан каши, в другой — соленый огурец. Мужчина, доставая удостоверение, говорит старику: — Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! Есть ли у вас животные? — Конечно, они есть. А как не должно быть (. Гулли выдувает стакан и проглатывает огурец.) Пишите: какой-нибудь 3 десятка крыс, сотня мышей, не считайте клопов и тараканов 2 введут. — Не надо. Не просите об этом. Где ваш скот? — А, так ты скот! Поэтому я собирался показать сразу. Взгляд в окно — в саду стоял ящик. Ось, на которой растет конопля. Писец смотрит в окно и говорит: — Да, я не вижу никакого скота. Тогда дедушка вскакивает со скамейки и, сердясь на себя за то, что подошел к окну, открывает его. В огороде он видит бабушку, которая мотыгой коноплю копает, и кричит ей: — Клак, скоты! Тута опять к вам за косяком пришли, еще одна краля пришла!

В качестве награды за хорошую работу.

В награду за хорошую работу президент России Владимир Владимирович Путин перевел подразделения ФСБ из туалетов, где они уралисты последние несколько лет, в пещеры. Поскольку террористы, по словам российского президента, прячутся в пещерах, как крысы, подразделения ФСБ оснащены крысами в дополнение к обычному боевому снаряжению.

Как определить кошку? 1. Когда это происходит.

Как определить кошку? 1. Когда он спит, он почти не двигается. И уж точно никогда не шевелит пальцами ног. 2. Если на спящую кошку положить тяжелый предмет, она всю ночь будет заботиться о том, чтобы предмет не упал и не сдвинулся с места. 3. Если во сне бросить кошке на живот что-то довольно тяжелое, она, не просыпаясь, улыбнется и промурлычет: «Ну, я немного поиграл! Проходи на кухню — я хочу спать» 4. Утром, не закатывая глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и на ней только животные тараканы. 5. Мертвая мышь в тапочке вызывает приключения у кота. Крыса вызывает восхищение. 6. Можно подумать, что он всегда простужен — ведь когда вы заходите в комнату, он сразу же начинает закрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса — «чтобы не наслаждаться трапезой с одним вкусным блюдом». 8. Если вы подадите чипсы и сыр к пиву, он будет кусаться всю ночь только от одного этого, потому что нельзя смешивать сухой корм и натуру. 9. Если вы хотите показать, что вы ревнуете, просто опишите ботинок. Иначе он не поймет.

Как развлечься на экзамене.

Как весело провести время на экзаменах

Если вы ничего не знаете, пройдите экзамен с энтузиазмом! Провал на экзамене — что может быть смешнее! Но вы должны быть в состоянии сделать это. Вот несколько подходящих способов:

— Возьмите с собой подушку и засните на ней (или сделайте вид, что заснули). Проснитесь за 15 минут до конца экзамена, скажите: «Черт, а ведь надо работать!»- и начните торопливо черкать. Приступайте к работе за несколько минут до окончания.

— Возьмите экзаменационную задачу и выскочите из аудитории с криком: «Андрюха, я достал секретный документ!».

— Если экзамен по математике или физике, пишите ответ развернуто и артистично. Если это эссе, сделайте его из математических символов. Фантазируйте. Используйте значок интеграла.

— Сделайте плоскость из проблемного листа. Бросьте его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-krysu-god-krysy-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук