Анекдоты про кухни! Страница 1.
На кухне Одессы: — Абам, доги, что вам приготовить, Кугочку или Гибку? — Мой мук, все — дерьмо.
Убирая на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыболову: — Дорогой, я прошу тебя к мужчине! Пейте водку на рыбалке! OK.
— Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выносить. — Слушай, это превосходно!», и вы представляете, как встаете ночью и идете на кухню попить воды, а когда возвращаетесь через две минуты, ваша кровать уже заправлена.
Она ссорилась со своим мужем. Я сижу на кухне. Это позор. Я не хочу его видеть. Он заходит, ставит на стол три бутылки шампанского со словами: «Будем пить, пока не понравимся друг другу».
Сижу я так, играю в приставку, слышу, на кухне что-то скрипит. Я вхожу, а там сигналы multicam, что женщины больше не нужны.
Синдром Золушки оказался жестоким и неумолимым: — Я вставала ночью, чтобы попить воды, хотела вытереть пятно на столе и перемыла всю кухню.
Он и она: — Я закончил. — Нет. — Ну, я пошел покурить на кухню, а вы тут без меня разберетесь.
Друг: — Курил рвоту. Я дома, чтобы спать! Захожу на кухню, смотрю, папа с газетой сидит: — Привет, я сплю! — Иду в свою комнату и там тоже. Папа сидит с газетой?! Я выхожу в коридор. И есть гребаный отец. Я думаю: — Вот она, клиника! Я иду в туалет — а там папа! Он мне: — Сука, еще раз откроешь дверь в туалет.
— Дорогой, ты приготовил ужин? — Да, за кухонным столом. — И где? Нет ничего. — Ха. Мы живем вместе уже 10 лет, а ты все еще за рулем.
Ненавижу, когда в квартире одни ужасы и люди спрашивают меня: — Есть кто-нибудь? Как будто убийца ему ответит: — Да — А — А, я здесь, на кухне. Хотите сэндвич?
Парень подходит к двери, открывает ее, а там — смерть на волоске. Парень: — О, а мы вас ждали, проходите, мать-ин-тетя на кухне.
— Наконец-то поймал крысу на кухне в ловушку. — Дорогой, ты счастлив? — Я хотела завести собаку…
Мужья ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с помощью весов припечатывает муху к стене. — Почему, ты, чудовище, ты убил желудок? Я мог открыть окно и прогнать его!
Раннее утро, молодая пара. Жена находит мужа на кухне. — Мед, разлейте, пожалуйста, апельсиновый сок и тосты для выпечки, завтрак почти готов. — Отлично, как насчет завтрака? — Апельсиновый сок и тост!
Муж роется в кухонных шкафах и говорит жене: — А соль-то кончилась! Это ничего, а это очень вредно. — Да, у нас все становится вредным, когда заканчивается.
Анекдоты про кухни
— Внучка, кушай! Еда на столе!» Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место за компьютером: — Я лежу, шуршу!
- Обсудить
- Поделиться
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Мю — это все, что он есть на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, ему ничего не видно из-за шкафа. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
- Обсудить
- Поделиться
Грузовик проскакивает поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. В печном домике бабушка, трахаясь, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы. Бабушка: — Да, прямо через кухню и Герак дальше…
- Обсудить
- Поделиться
Разговор трех друзей:- Последний Новый год я встречал на Гавайях — я на дне океана, это было круто — и я с тобой на кухне, только не курил
- Обсудить
- Поделиться
Три сестры живут в одном доме. Мы встречаемся вечером на кухне и обсуждаем, кто из мужчин бросает больше палок! Старший говорит: — А завтра утром давайте соберемся здесь и посмотрим, кому сколько кинули. Давайте поздравим друг друга с каждой палочкой! Самая большая встречает утром среднюю и говорит: — Привет ей Средняя говорит: — Привет, привет Потом приходит меньшая: — Привет, привет и привет в рот и два привета в зад.
- Обсудить
- Поделиться
Урок русского языка в школе в Вовочках. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается «ня». Ты опять капризничаешь? — И что это такое, я вспомнил слово «кухня».
- Обсудить
- Поделиться
Я забыл вчера покормить кошку. Просыпаюсь утром, на кухне что-то грохочет. Наверное, готовлю.
- Обсудить
- Поделиться
Муж бежит домой и говорит жене: — Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена: Ты с ума сошел? Нам нечего есть. — Ну, придумай что-нибудь. Это нужно принять, завтра они будут решать, кому повышать зарплату. Но у нас ничего нет! Только суп для тебя и банка горошка. — Да, послушай меня. Когда ты приедешь, я скажу тебе приготовить бифштексы с горохом. Вот, я угощу его домашним ликером. А потом разбиваешь тарелку на кухне, плачешь, я спрашиваю, в чем дело, ты кричишь, тебе говорят, выброси отбивные в мусорное ведро. Дайте мне горох, делать нечего. Короче говоря, мы договорились, босс приезжает. Мужчина в комнате наполняет его спиртным, затем кричит жене: — Ну, как тебе наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, жалобы. Муж: — Ну, криворукие? Вы выбросили отбивные в мусор? Их кухни причитают: — Нет, горох.
- Обсудить
- Поделиться
Муж жене: — Перестань называть меня «Катя»! Потому что когда ты зовешь с кухни: «Катя, кушать!», мы убегаем с котом и сталкиваемся.
Анекдоты про еду
Мой муж женился на мне, потому что ему не нравилось обедать в столовой. — А сейчас? — О, теперь он любит это!
Рецепт яичницы: — Ма-а-а-а, я хочу есть!
Муж приносит торт домой и спрашивает жену: — Дорогая, на сколько кусков ты хочешь разрезать, на восемь или на четыре? — Конечно, за четыре, восемь я не могу есть!
В России на праздники суп подавали в самом начале, чтобы не обжечь гостей.
— Дорогая, почему ты делаешь котлеты разных размеров? — Но, дорогая, ты же сама просила нас хоть немного разнообразить нашу еду.
— Официант, у вас большой выбор блюд? — И тарелки тоже.
В одном из московских ресторанов вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха неоплаченного клиента.
— Дорогой, я приготовила тебе качамак, а? — Обязательно! Что вы приготовили? — Пельмени…
— Официант! Я заказал мясо с лимоном, но где мясо? — Там, под лимоном …
Новое блюдо традиционной японской кухни называется «СССР». Это одна шестая часть суши.
Проводит ли ваша жена много времени на кухне? — О да! «Хорошая ли она домохозяйка?» — Что? Наш телефон находится на кухне!
Жена мужу: — Я просила тебя не беспокоить меня! Вы уронили поваренную книгу, она с грохотом закрылась, и теперь я не знаю, что приготовила на ужин.
Чем лучше всего запивать мексиканскую еду? — Текила! А немецкая еда — пиво. — И, конечно, и французская кухня — вино… И русская кухня… — А русскую кухню надо не мыть, а есть!
Анекдоты про кухню
Тупой прогресс. Как хорошо было раньше, когда существовали простые мобильные телефоны, где все данные нужно было вводить самому! А теперь. Чувак бросил мне визитную карточку с номером телефона и именем клиента: «+7хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх. Anal», и вся эта чушь автоматически сохраняется в телефонной книге. Вчера, черт возьми, я в ванной, жена готовит ужин на кухне, звонок на мобильный. Мой приносит его мне и одновременно смотрит на экран. Ну, что она там видит: «Это называется «анал»! Ваш. Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А мой — нет! Я хочу поесть со вчерашнего вечера.
— спрашивает мужчина.
Мужчина спрашивает своего коллегу: — Ты не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травился. — Приходите домой, идите на кухню и громко кричите: «Ничего нет!». Человек приходит домой, заходит на кухню и кричит: — Ничего нет! Он заглядывает в шкаф: — Там ничего нет! Под столом: — Ничего нет! Холодильник: — Ничего нет! Успокоившись, мужчина идет в спальню и ложится спать. Посреди ночи его разбудил шорох. Он включает свет — вся спальня кишит тараканами, пол кишит тараканами, вся кровать кишит тараканами. Самый большой шевелит усами и говорит: — Не волнуйтесь, все в порядке. Мы привели тебя поесть!
Я отсидел столько настоящих урков в зоне.
Он отсидел такой настоящий урка в зоне на месте, вышел, поехал смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску «шоколад». Дай мне, я думаю, я приду. Входит, садится за стол, чисто вымытый, Лапоть. Подбегает к нему девушка-ловец, спрашивает — что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я иду сюда, смотрю. Принеси мне горячего чайку и все. — О, мы знаем, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Наслаждайтесь своим вкусом! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, да. Я только откинулся назад — если он вам не нравится, он все здесь разгромит, а меня отрубит! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит: — Да, дочка. Смотри, жизнь тебя потрясла.
1 января на столе Примечание: — С новым.
1 января. На столе Примечание: — С Новым годом! Семена в холодильнике. Холодильник на кухне.
Мужчина приходит навестить свою любовницу.
Мужчина приходит в гости к своей хозяйке, и она готовит ужин. Он идет на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подорвать тупые ножи. Мужчина с радостью берется за работу и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более вялыми. «Интересно, — подумал мужчина, — почему все ножи в моем доме острые?
Мой друг посещал семинары по.
Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жиров, сладостей и т.д.) Далее от первого лица: дома не было мужа. Я начал прямо за холодильником. После чистки — остались два шурупа и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и, не думая о еде, я легла спать. Позже пришел муж, гуляющий и голодный. По звукам из кухни я поняла, что муж съел эти два яйца. Через некоторое время он, конечно, начал «вредничать»: — Надо меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца, наверное, были несвежие. (Я): — Я утром варила яйца. (М): — Ну, тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только тюбик крема от ревматизма! Короче говоря, нашли причину, а муж «плохой» и «нехороший». Звоню в больницу (i): — Мой муж намазал яйца кремом от ревматизма и теперь плохо себя чувствует, помогите! Врач или дежурный: — Вымойте яйца. (Я): — Так он их уже съел! (At):? Мне пришлось объяснять.
Умирает старый еврей. Слабый голос.
Старый еврей умирает. Он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да, моя дорогая, моя дорогая. — И мои дети здесь? — Да, отец. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне горит свет?
— Я встретил Новый год на Гавайях.
— Я встретил этот новый год на Гавайях, где были загорелые девушки, море, пляжи. — И я в Индии, катаюсь на слоне, жара, фрукты, приветливые индийские женщины. — И я тоже встретил новый год с вами, дома на кухне, только не курил!
Мама поворачивается к дочери.
Мама обращается к дочери: — Дочка, будь умницей, принеси мне пять тарелок из кухни — У нас будут гости, мама? — Нет, дочка, нам нужно немного поговорить с твоим отцом!