Анекдоты про кухню
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кухню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж жене: — Перестань мне звонить.#171;Котя»! Потому что когда с кухни: «Котя, иди есть! », мы убегаем и встречаем …
Переписка в Вконтакте: — Маша! Где ты? Я не могу до вас дозвониться … — Я на кухне! Иди ешь, придурок!
Что касается корейской кухни, то я съел собаку.
Урок русского языка в школе в Вовочке. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Угадайте слово — есть буква и#171;х», второй «у», заканчивается на «ня». — Ты опять хулиганишь? — И что это, я сделал слово «кухня».
— Почему вы расстались со своей девушкой? — Она пришла навестить меня. Я ей: «Чувствуйте себя как дома», а эта С*ка уже поменяла шторы на кухне!
Муж бежит домой и говорит жене: — Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена: — Ты с ума сошел? Лечить нечего. — Ну, поймите кое-что. Обязательно примите его, завтра будут решать, кому добавить зарплату. «Но у нас ничего нет!» Просто суп для вас, но с банкой гороха. — Итак, послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что вы готовите котлеты с горохом. До тех пор я буду лечить его здесь. А потом разобьешь тарелку на кухне, если ты, я спрошу, в чем дело, ты будешь кричать, мол, ты котлеты на помойку уронил. Подавайте горох, делать нечего. Короче говоря, они согласились, что босс придет. Муж уводит его в комнату с навалом, потом кричит жене: — Ну, как тебе наши котлеты с горошком? Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне. Муж: — Ну, кривая? Неужели вы выбросили битые в мусор! Их кухни причитают: — Нет, горох …
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Шварк! Мяу. — Все, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из кладовки ничего не видно. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
— Внучка, кушай! Еда на столе! — Я пошел, бабы… — идите, а то круто… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на свое место за компьютером: — Я оторвалась, шурша!
Я люблю тебя такой, как ты есть (перестать ходить по кухне и вести себя тихо по ночам).
Если ваша кошка шуршит по ночам пакетами, закройте ее на кухне и выкачайте оттуда весь воздух. Как вы знаете, звук в вакууме не распространяется.
Анекдоты про кухню
Жена захотела своего мужа и насыпала порошок в его сосиски, чтобы поднять потенцию. Поставила их жариться на плиту и легла спать. На кухне раздается смех мужа, она спрашивает: — Дорогой, что случилось? — Да, я живу сорок лет, но чтобы сосиски жарили, я еще не видел!
Алла Пугачева и Максим Галкин пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сидели на кухне и пили водку. А мальчики в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
Кухня — это место, где, по мнению мужчин, готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И это от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы, и от этих двух таджиков, которые положили плитку на моей кухне.
Маленькая девочка приходит на кухню и спрашивает: — Мамочка, почему у нас такая грязная тарелка? — Доченька, так наш папа на ней яичницу жарил!» «А он без сковородки жарит?».
— Как дать женщине больше свободы? — Увеличьте размер кухни.
Когда вас разбудит ночью громогласный рев всадников апокалипсиса, грохочущих своими доспехами, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему. Может быть, это просто хомяк в своем колесе на кухне греется.
Две женщины разговаривают:
— Весь день на работе, потом кручусь по дому. Я был полностью измотан. Я пойду домой, постираю, помою посуду. Завтра я должна вымыть пол на кухне и окна …
— Ну, это еще не все! Он умеет очень хорошо мыться!
Умирает старый еврей. спросил он слабым голосом. — Да, дорогая. — Дети здесь? — Да, папа. А как же мои внуки? — Вот мы и пришли, дедушка! — А кто тогда зажигает лампу на кухне?
На сковороде остается масло, куски отбивной и лук. Я наполнил все водой и налил Фей. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. 15 минут ругательных пузырей!
Я хочу поскорее встретить Новый год, сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как ничего не меняется и не происходит в жизни, под красивое мерцание мишуры.
Муж и жена легли спать. В кроватку Вовочки. Прошло немного времени.
«Обними меня, дорогая!» — говорит муж.
— Подождите, сын уснет.
Прошло еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да, подожди, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Сонный человек поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит маме:
Кулинарные анекдоты
Архив для категории ‘Кулинарные анекдоты’
Музыканты по требованию.
Ресторан. Возмущенный посетитель подзывает официанта и говорит: — Ваши музыканты играют на заказ? — Конечно! — Может, они сыграют в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?
Шутка.
Нарядно одетый мужчина заходит в ресторан, садится за столик, берет меню, смотрит на него и кричит официанту: — Я хочу котлеты с фундуком, но хочу кое-что уточнить. — Да, сэр? — Это фрикадельки из Рябчика? — Почти, сэр. — Вот сколько фундука нужно для этих котлет? — Хорошо, мы добавляем больше мяса, сэр. — Какой? — Ну, например, конина. — В каких пропорциях? — 50-50. — Килограмм фундука к килограмму конины? — Нет, сэр. Один фундук – одна лошадь.
Мамочка, ты мне звонила?
— Мамочка, ты мне звонила? — Нет. — Папа, ты мне звонил? — Нет. — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет. — Ну, давайте сформулируем вопрос по-другому.
У нас есть что-нибудь поесть?
— Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. — Вы сами делали лед?
Я теряю вес
— Потеря веса. — Как долго? — Почти полчаса. — Это уже видно. — Правда? — Да Глаза голодные.
Анекдоты про кухню
— Вчера я был в ресторане, на QR-коде было написано, что у меня охлажденная свинина. — Тебя не пустили? — Отпустите их! Но они сказали пойти на кухню, спросить у шеф-повара.
Домашний кот Васятка сидит в прихожей.
Васятка, домашний кот, сидит в коридоре в расстройстве и думает про себя: — Хозяйка, сука, привела нового парня, этот гад спал с ней всю ночь — В МОЕМ МЕСТЕ !!! А теперь кухня закрыта, эти ублюдки не пускают меня. Потому что 100% этого парня из моей миски — это еда.
Маленькую Монию попросили помочь ба.
Маленькую Монию попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит, что бабушка работает, не всплескивая руками, а Моня спокойно наблюдает за ней. — Моня, почему ты ничего не делаешь? — Мама спрашивает. «И я, и моя бабушка делили обязанности по дому», — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук. — А ты? — И я плачу.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, мойка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Моя картошка не чистится» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, поскольку постоянно представляет партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.