Анекдоты про культуру
— Что вы знаете о культурных растениях? — Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные растения нагло его используют!
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: — На первом этаже висит табличка: «Очень культурные дети». — На втором этаже. — На третьем: «Плохие дети». Нет. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».
— Что вы знаете о культурных растениях? — Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные растения нагло его используют!
Правдивая история, рассказанная мне моим другом. Именно во время военной подготовки мой друг проходил обучение в одном из московских институтов. Местный спец построил студентов утром, и вы сами понимаете, каким может быть здание утром. Все суетятся, базарят, ни черта не строят по уставу. Специалист пытается воззвать к совести и ответственности непроснувшихся студентов, но безуспешно. Он пытается докопаться до дремлющей совести потенциальных новобранцев, но снова безуспешно. Затем в сердце майора он кричит: «Хватит суетиться. Ну, мы с вами, б@@#дь, культурные люди. Как вы понимаете, это заявление не добавило порядка.
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди? — И вы решили не ехать?
Краткая классификация мужчин после 30 лет
1. Замужем-домохозяйка. Довольно нежный тип парня. Послушно ходит на работу, ест то, что кладут, пьет то, что наливают. Хорошо подчиняется командам «место» и «рядом». Приносит домой зарплату, стремится зарыть тайники в укромных местах. Из одежды он предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Боязнь общественных мест. В постели скромна, по-скандинавски сдержанна и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника совершенно не подходит.
2. Женат. Тихий и покорный дома. Вне дома, наглый, болтливый, дерзкий. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Предпочитает пабы и дешевые рестораны с оркестром культурным мероприятиям. Он любит говорить о себе. В рассказах он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом и малолетним преступником. Он издевается над всеми, кто слабее его. Она никогда не разведется по собственной воле. В интимных отношениях он застенчив и неуверен в себе. Боится раздеваться при свете. Дает своему пенису домашние имена. Он практически не способен удовлетворить женщину, но любит воровать нижнее белье на память. Украденное спрятано в пластиковый пакет и хранится в багажнике под запасным колесом.
3. Женатый чувак. Гоголь прогуливается. Смотрит прямо перед собой. Дома, рабски сладко. Он презирает водку, но с гордостью пьет отвратительно дешевый виски, сопровождая его скучным рассказом об опасности, которую представляет знакомый дипломат, укравший эту бутылку для него лично из буфета ядерного бункера ЦРУ. Он охотно посещает культурные мероприятия, но постоянно шарахается от них, боясь столкнуться со знакомыми. Разговорчив в постели. Он может часами читать «Камасутру», пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит неудачу. Затем смотрит на часы и бежит домой, обещая в следующий раз сказать, почему в этот раз ничего не произошло.
4. Разведенный универсал. Серый холщовый костюм, нечищеные ботинки, иждивенцы, работа в Нифуе, квартира в Хрущобе или комната в муниципальной квартире. Выходы в свет не могут применяться к соображениям экономии. Он смотрит на всех женщин тупыми глазами, боясь попасть в лицо. После пьянки, идя на поправку, распускает лапы, предлагая пойти на его место. Она потерялась дома. Попытка накормить гостя сушеными щами и напоить мерзким мускателем. Не раздеваясь, она бросает женщину на диван, игнорируя любые ласки, тут же залезает под платье. В случае отказа он много ругается, в случае согласия — теряется и не знает, как вести себя дальше. В интимной жизни парится и засыпает, даже не успев понять, что провел молниеносный и горячий половой акт.
5. Impaanten. Часы Rolex, кольцо на мизинце, квартира с двумя тремя комнатами. Ему нравятся культурные мероприятия, такие как выставки и презентации. Внешне похож на джентльмена. Он носит даму на руке как часы — чтобы все видели и завидовали. Женщина относится с легким пренебрежением к изображению всадников. Легко дает обещания, которые Никода не выполняет. Он предпочитает говорить о сексе не с партнером, а с друзьями в сауне. В постели, лениво, мы ждем обслуживания под программу любимых порнофильмов. Он любит задавать вопросы о маленьких физических недостатках партнерши, ужасно забавляясь, если она смущается. Он обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других.
6. Разведенный циркулятор. Сочетает в себе несовместимые качества. Ленивый, суетливый, клапанный, неловкий, невнимательный, сосредоточенный. Не имеет любимой одежды. И никакой другой одежды тоже. Только эта на нем. Живет рядом с компьютером. Он заходит в Интернет в поисках культурных событий. Он не помнит лиц своей бывшей жены, детей и любовницы. Легко можно назвать Катю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Он хорошо запоминает IP-адреса и порты, но не может запомнить простой номер телефона. Я читаю об интимной жизни в интернете. В постели — нет. Если вы хотите добиться чего-то, заставляйте, не тратя лишних слов.
7. Холостяк универсален. Он одевается неброско, но чисто, потому что все еще живет с родителями. Спокойствие. Без возражений он ходит в кинотеатры, но во время действия она либо зевает, либо читает программку. В промежутке он быстро добирается до буфета, финал — вешалка. Он не ходит до самого открытия. Он может долго и бесцельно ухаживать. За время его ухода вы можете прекрасно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника по утрам. После секса он любит посидеть на кухне в шортах с чаем и сигаретой, рассуждая о трениях внутренней и внешней политики.
8. Круг холостяков. Звонок, кабина, брат, телки, полет, расставание, добыча, выпивка, сауна. Он называет дату — стрелкой, менструацию — проводкой, незнакомцев — лохами. Из культурных мероприятий он предпочитает те, где можно получить и затмить полный разрыв. Веселый и разговорчивый. Он не пренебрегает возможностью использовать девок брата и снимать своих собственных без душевных терзаний. В постели она болтлива, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовниках и приключениях. Он занимается сексом, пока она пьет и ест — уверенно, до полного прерывания.
9. Бакалавр-интеллигент. Уход, как в 19 веке. Цветы, сладости, «Ой, как бы вам встать», «Пожалуйста», «Вы не против». И так же долго. Одета изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, как перчатки, зонтик для полноты. Культурное событие его кредо. Филармония, Вернисаж, Капелла. Одухотворенное лицо, закрытые глаза, губы, дрожащие от восхищения, не видящие вас до последнего аккорда. Затем он наклоняется к вашему уху и шепчет: «Это было божественно». В качестве подарка он приносит редкое издание «Кельтских хроник» на латыни. Она редко возникает в интимных отношениях. Если он наступает, то партнерша засыпает, даже не закончив вслух любоваться своим божественным телом.
c) Започкина Африка Горнмидонтовна по кличке «cka3ka»
Путин на встрече в Киеве спрашивает Ющенко: — Как проявило себя новое украинское правительство? — Отличные ребята. Они не берут взяток, они не напиваются в туалете, они не убивают невинных животных на охоте, они ходят на каток — культурные и воспитанные, они занимаются спортом — они ходят в театр всем кабинетом. — О! Отлично! Есть ли какие-либо недостатки? — Только одно: они не могут знать ни черта! C) Робби
— Говорят, что культурные девушки не целуются на первом свидании. Блин, отсутствие культуры — мой конек.
ODA гаражи «Малинова» Д. Минск (и все остальные на широких просторах.) 1 Мы сочиняем сонет милых дам о любви, только ты впусти нас в гаражи на миг! 2 Дух свободы движется там, он как глоток воды. Дамы, мы вас очень любим, но он помещается и в гаражах! 3 Территория свободы от ГАИ и от проказ, здесь не действуют законы и не действует указ! 4 В этом обществе нет элитных министров и послов, нет покорности, нет покровителей, нет «специалистов»! 5 В этом обществе элита часто слышит «наливай!», это новая кавалерия, все любители «коней»! 6 Ну, а если «конь» «хромой» «много ест овса»? В гаражах его «угостят» друзья, у нас «левые «7 и, конечно, дети-спортсмены тоже любят гаражи и мирно засыпают, когда ключи в их руках! 8 Да, бывает, выпьем по рюмочке — за нас простят наши дамы. Чаще пьем за их здоровье и за здоровье всех ребят! 9 Вдруг услышали все с небес: «Чаще ваши «наливайте там!» не то вас поведут табуном «белых» коней! 10 Ну, а за границей? Как это без гаражей? Там конюшни круче! Да, и лошади на морозе… 11 Никола объясняет нам: «После скачек они тоже пьют, а зрителей там поливают, но не водкой — только «Brut»! 12 Не подумайте: пьют только в гаражах — здесь ведут культурные программы и дискуссии. 13 Отечественных поэтов здесь принимают, как в гавани, и Николай — Наши любимые — Цитаты Кузьмы. (Бел. поэт.) 14 Часто над гаражами появляется дым — это не пожарные, это жарят шашлыки. 15 Что скрывать — у многих есть кухня и кровать! А ниже нулевой отметки — пятизвездочный отель! 16 И, как смелые драконы, — мы не лицемерим. Да, и секс, конечно, тоже посещает гаражи. 17 А вечером песни льют любимые с мобильных устройств, но Саша Забияка — он покорил всех Сенегалом! 18 Эта Африка далеко, для французов — позор! Он поет о любви к французской мадам ради любви. 19 Саша Толя поет в унисон шкурам: «Крокодилы, пальмы, баобабы и жена французского посла!»20 И мы поем вместе при свете белых фонарей! Нам лучше потерять жизнь — не лишать гаражей!
XXX: Почему соседи три ночи прыгают через скакалку! Zzz: Водка. + 100 к прыжку. Xxx: Да, они вроде культурные люди 🙂 zzz: Культурные люди под водку получают дополнительные бонусы. :)) zzz: прокачиваем навык интеллекта и одновременно применяем эффект & quot;Ярость водки& quot;, дающий +50 к «берсерку». : Д. XXX: история повторяется))) 11 утра, опять скакалка, меняют ли вывих? Раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спальни 😀 zzz: На мой взгляд, это не скакалка. 8)))
Xxx: И при этом у нас культурные, образованные, неповрежденные люди UUU 😕 XXX: Помните, они говорили, что раздают сладости другим нам? Корпоративная рассылка утром: xxx: & quot; В честь своего прошлого +1 я пройду мимо офиса в 11 часов и оставлю после себя шоколадный знак, всем удачной недели! & quot;
Якудза Гонконг. Пятизвездочный отель «Шангри-Ла». Вечером к отелю подъезжает кортеж из Lamborghinis и Feraris, из машин выскакивает показной японец и провожает 50-летнего японца. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос парню у двери: — Якудза? — В итоге картина получилась как в кино. Он объяснил по-английски, что и этот дядя часто останавливается с ними. А у входа в отель уже дежурил молодой якудза. На следующее утро. Просто пили пиво, пока культурные иностранцы завтракали, сидели в холле и ждали Окану. Неподалеку другая супружеская пара из России громко спорила о том, куда они сегодня поедут. Затем в холле появляется якудза и четверо охранников чуть поодаль. Дальше все выглядело как чистая русская комедия. Мужчина громко, на всю комнату, говорит жене: — Ой, муш, смотри, якудза — сфотографируй меня с ними! И он бежит к Якудзе, тот сразу встает в позу для фотографирования своей жены. Якудза был явно в шоке, как и его охранники. — Маш — Фотай, чтобы охранник был виден, — мужчина наклонился к жене, улыбаясь якудза во все зубы, и протянул руку. К этому времени охрана уже была около него, подбежал администратор, указав на нашего человека, сказал, что это русские. И тут старый якудза улыбнулся, прорычал что-то охраннику и пожал руку русскому туристу. Все это произошло буквально за несколько минут, Якудза ушел, а я сидел в холле и ждал свою жену и искренне думал, что мы действительно самые смелые люди в мире. )))
Сказать, что я был удивлен вчера, значит не сказать ничего! Прекрасным спокойным вечером, прогуливаясь по нашей чудесной набережной и мечтая о светлом будущем, я вижу перед собой двух довольно колоритных мужчин, чей образ действий и профессия явно не изменились не только за много дней, но и за много недель. Они также очень рады последним дням лета и тихой погоде, поэтому, конечно, уже много раз отмечали это, а то, что еще не успело войти в них, улучшив их состояние, спокойно стоит на заборе. Как только я догнал их, один из них оторвался от перил, подошел ко мне и вежливо обратился ко мне так: — Уважаемый. — Естественно, первая мысль, которая приходит мне в голову еще до того, как он обращается ко мне — он собирается попросить денег в прекрасный день, и я уже начинаю думать о том, дам ли я, если дам, то сколько. — Милый, как называется тот мост, — и показывает в сторону ближайшего моста, — ну, мне кажется, это интересный подход — не просить деньги сразу, а через культурные архетипы 🙂 — Старый Ангарский мост, — отвечаю я и жду продолжения диалога. — Нет, как он называется сейчас, после переименования? — Я должен сказать, что в нашем городе все три моста через Ангару были переименованы в прошлом году путем всенародного голосования, и мало кто знает, что это вообще произошло, и теперь почти никто не знает, как они называются по-новому, и все используют их старые названия. — Теперь он называется Глазковским. В этот момент мой собеседник отделяется от меня, потеряв ко мне всякий интерес, и идет к своей спутнице. — Ну, я тебе говорил, что Глазковский, а ты — старый Ангарск. — Так что никто не знает, что… — Ну, человек знает! Уходя, я подслушал диалог двух товарищей и понял, что не все потеряно в нашей стране, если русский крестьянин снова начнет философствовать, думать и интересоваться не только зеленым змием. Хорошее настроение и улыбка не покидали меня до конца дня.
Соблюдайте культурные принципы сверху, если кто-то его поймет, что власти нет, то мы пошлем негодяя на три буквы, а президента пошлем вслед за Кудриным.
За наши традиции (исторические. Не смешные).
«У нас есть «Городушки»!
Для тех, кто не в курсе, я расскажу, потому что, оказывается, эта традиция существует в маленьких городках, и даже тогда ее помнят только старые бабушки и дедушки. В интернете очень мало информации, я хочу немного ее восполнить. Этот праздник (а как еще назвать вечеринку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. День Святого Петра. Его принимают соседи (не обязательно родственники, можно также пойти в соседнюю деревню, чтобы сделать небольшие грязные номера. Главное, чтобы грязные трюки не нанесли ущерба имуществу или здоровью. Способ: положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме тем же веществом.Прикрепить над дверью ведро с водой, чтобы те, кто выходит утром, принимали душ, перекрыть дорогу и т.д.Отсюда и название «городки». , разогнать было невозможно, на сборку ушло много труда. в соседней деревне что-то «забороли» — соседи в это время в этой деревне дымят бедой. Если хозяин дома или участка замечал безобразие, он имел полное право проехаться кнутом. Поэтому те, кто не был вовлечен в дело, сидели и охраняли дом от подобных вторжений).
Вот что я прочитал на одном форуме: традиция «Городушек» берет свое начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично инспектируя, издал царский указ о приведении тульских отрядов в боевое положение, также предписывалось ежегодно инспектировать их с чиновниками и воеводами в Петров день (боевые действия южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, чтобы достичь границ коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Так как По всему миру в последний момент, а именно ночью и после соответствующей проверки государя, все сваи снова вынимались. К XVIII веку, когда необходимость в городах по линии Тулы отпала, эта традиция укоренилась настолько, что Петровка неизменно сопровождалась действием сим в нашей Краине, хотя мы уже забыли, чему был посвящен сад. Все вымыслы о защите от лесных духов и т.п. ничем не подтверждены и в пользу принадлежности этого обычая говорят хлопоты о «городе Городушки» в Тульской, Райзанской и Калужской областях. Те, кто поддерживает этот обычай, лично чтят и уважают, культурные традиции своих предков нужно сохранять, хотя не стоит перегибать палку. «
В общем, с праздником. (Я сижу здесь и выгляжу таким же разгоряченным, но пишу для joke.ru).
А в юности у меня был друг Арси. Замечательный сложный человек, филолог, выпускник МГУ, играет. Он увидел в кинотеатре рекламу фильма «Рэмбо" ;. Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец-то сняли фильм о великом французском поэте. Да, какой французский язык, мирового значения, жаль, что так мало его переводят. Но почему Сталлоне сыграл его? В конце концов, это совершенно другой тип! Здесь, на этом, дорогие граждане культуры, мы горим. Многое, прошу прощения, знание порождает печаль.
«Война — не мой язык», — говорите вы? Но культурные люди отвечают на том языке, на котором к ним обращаются.
Заметки о недвижимости или мифы об арендаторах.
Первый миф: лучшие арендаторы элитного жилья — иностранцы. Стабильный тип оплаты и очень культурный. Приведу пример — 35-летний парень (из США) снимает квартиру со своей женой (русской) в очень крутом доме. Большая компания платит за парня, у самого парня шикарная родословная. Контракт по всем правилам и т.д. оплачивает действительно стабильно, но при этом 2-3 раза в неделю, так до утра, крики на балконе и прочие прелести. Арендодатели Джоя заключили с ним долгосрочный контракт по всем правилам — а поскольку парень, как выяснилось, имеет в России серьезные связи в судах и полиции, расторгнуть контракт без серьезных потерь невозможно. Результатом стали испорченные отношения с соседями и прочие приятности. И это не самый худший случай.
Второй миф — квартира в многоквартирном доме для бизнеса диких проблем. Начиная с налога и заканчивая соседями, выступающими против коммерческой деятельности. Еще пример — я снимал квартиру для бизнеса. Захватывающие 75 квадратных футов без мебели по довольно приличной цене. Никаких ограничений для жителей.
Приходят проверять через 3 месяца — соседка на скамейке радостно приветствует и спрашивает, почему их так долго нет — предупредили бы, она бы за квартирой следила. Ей сказали, что квартира арендована. Удивление. Как все прошло? Где находятся жители? Я там никого не видел, но вы меня знаете, я никого не пропущу. Причина проста — в квартиру въехали 5 бывших студентов из регионов. Компьютерные ученые. И таджикская женщина без прописки для уборки и приготовления пищи. Дети работают и спят, спят и работают. Продукты привозятся ночью службой доставки, чтобы никого не беспокоить. В результате никто не покидает квартиру, а работа идет с удивительной скоростью.
Миф третий: «У нас приличный дом с приличными жильцами. Все друг друга знают, тишина и покой». Молодая, но очень талантливая пара, работающая круглосуточно, купила квартиру именно в таком доме. Ипотека на 20 лет. Все было просто идеально — парк, тишина и замечательные соседи. В результате через 2 месяца в соседней квартире умерла бабушка, которой по наследству достался представитель золотой молодежи. Единственный сын в семье его и его отца. У отца есть личные заслуги перед собой, так что не топите. Вечеринки с наркоманами и пьяницами, пьяные оргии с криками и прочими гадостями + абсолютное молчание полиции и других структур. Более того, однажды на друга навели морок, потом внезапно приехала полиция и быстро увезла нескольких жителей. В общем, сказка закончилась, а ипотеку надо выплачивать еще 20 лет.
Последняя история. Прекрасная семья. Тихая, интеллигентная, живет в трехкомнатной квартире с бабушкой. Всех их очень любят и уважают. За одним исключением — у них четверо (!) маленьких детей. И слышимость очень хорошая. Как говорится, в офисе было бы лучше.
Гриша Заславский, руководитель отдела культуры «Независимой газеты», болеет всю неделю. На работе он, конечно, не появился. Его культурные дамы объяснили: «Ночью я упала в обморок. Через неделю главный редактор Константин Ремчуков спрашивает на листовке: — Где Григорий? — В Черногории. — Как вы оказались в Черногории, не приходя в сознание?
Институт культуры. Испытание русских писателей XX века. Сзади из аудитории вылетели (я сам студент Мех-Мата, ходил к друзьям) шепотом: «Скажи мне», любовь и революция в романе «Доктор Живаго». И вот Остапа понесло. Я говорю. ‘Есть сложный вопрос. Вот живой — он живой. Он был стоматологом, основоположником ветеринарной медицины в России, а затем и в мировом сообществе. Настоящий российский айболит. Он впервые провел операцию по протезированию бивней африканского слона, а в Африке, в рамках программы «Врачи без границ», приобрел всемирное имя и прозвище Доктор Джеваго, через Е, он был стоматологом. Его выдающийся вклад в науку, личный опыт сделали его родоначальником движения «Рудор Грин Пис». Именно благодаря любви к животным, поддержке таких выдающихся личностей, как Чарльз Дарвин, Ганди, Джерел Дарел и Чаплин, произошло революционное переосмысление отношения к окружающей среде и природе. В общем, и тут пропала тема о важности «Green Peace», как организации, какие бывают хорошие и так далее Я носил этот бред, боялся заржаветь; я ожидал, что Дэн и Эл (культовые студенты); он ждал, чтобы послать меня подальше как студента, который считает студентов. НЕТ. Он выслушал, сказал спасибо и убежал. Я наблюдал за своими друзьями — ждал реакции. Я спрашиваю — вы помните? — Да, конечно, они читали в школе, только про слонов, и Чаплин не тянул. — Не волнуйтесь, говорю, это Дмитрий Иванович уже в эмиграции написал, а в советском варианте вырезали. И все стало ясно для будущих культистов. P.S.. Обязательно прочитайте Б.Л. Пастернака, он удостоен Нобелевской премии по литературе.
Культурные люди не спорят о вкусах, они просто едят то, что дают.
Пиво моей фантазии, кто не любит «туалетных» подробностей — не читайте
Мы с коллегой были командированы для установки оборудования в больнице в небольшом городе. Больница — шумная, два десятка палат, кабинеты с плиткой на стенах и мебелью советских времен. Однако у руководства было достаточно денег на цифровой флюорограф, с которым местные жители не знали, что делать без нашей помощи. Но не для этого. До ближайшей гостиницы было тридцать километров, и нас поселили в одной из пустующих палат на время нашей работы. Единственный туалет в здании запирается на ночь. Если вы хотите воспользоваться им, подойдите к охраннику и попросите его открыть его для вас. Пьяного охранника, дремавшего за стойкой администратора, разбудили, после чего он вежливо предложил помочиться под лестницей по-русски, сказав, что Людка утром помоется. Мы культурные люди, мы не писаем под лестницей. У нас были с собой пустые бутылки из-под пива на случай, если придется брать воду. Он вернулся в палату, облегчился в одну из бутылок, откупорил пробку и положил эту «утку» под кровать с намерением вынести ее на помойку. И, конечно, забыли утром. В полдень я встретила уборщицу, ту самую Людку, сварливую тетку лет пятидесяти. Она, конечно, знала, кто мы и в каком отделении находимся. Сначала спросив: «Какого черта ты пьешь пиво в больнице?». А в больнице мы не пили, только пустые бутылки с пивными этикетками. Я решил не упоминать тете об охраннике, который был пьян в комнате для свистков. Она, не проронив ни слова, продолжила свой монолог: «Москвичи совсем захирели, за эти деньги можно купить пол-литра (имеется в виду местный самогон) и пить эту кошачью мочу». Финал: «Я вымыла пол, потом нашла бутылку и взяла ее. Прохорыч (тот самый охранник, который не соизволил открыть туалет) все выпил. Одного стакана достаточно, чтобы улучшить самочувствие на утро, но вот похмелье не снимается целой бутылкой. Я не стал говорить истинное содержимое этой бутылки, помощники персонала все на месте, и смотритель, и повар, и у нас есть еще два дня, чтобы пообедать в местной столовой.
Поучительный. Я был в Турции. Где бы он ни был. Европа, от конца до конца. Китай, Эмираты, Венесуэла, но не Турция. И вот я в Стамбуле (Царьграде по нашему). Город большой и многолюдный. Рынки, мечети с минаретами, людей — тьма, но мы с партнером все чаще вылезаем из офисов. Однако на третий день мы решили прогуляться по окрестностям. Дети продержались 20-21 час. Он идет в одну сторону, я — в другую. Я осматриваюсь, все интересно. Люди живые и жизнерадостные. Они не курят, не плюются. Грейс. Вдруг я вижу дискотеку. Почему бы мне не зайти и не посмотреть? Я сидел за столом и любовался собой. Сел и сел рядом со мной, что-то в этом роде. «Брат, как тебя зовут?». Опанки, абсолютно трезвого, пьющего «соус сола», я узнал сразу. «Алексей», — говорю я. «Ты собираешься угостить девушку колой?» «Да, гребаный вопрос!» Не конфликтуйте. Я купил «девушке» колу. Я допиваю свой напиток и собираюсь уходить. «А деньги?» «Какие деньги в твоей заднице?» «Я хотел девушку, да. Сам себя обслуживал, да. 200 долларов «Отплытие». Парни «- Я говорю: «Отвезите меня в отель, я привезу его обратно. «Это святая простота! Они забрали меня. Я знаю про «бельмана» с автоматом на входе, но те не догадались? У них есть машина, правда, она была обшарпанная, как наша «копейка», но она была другая, может, иранская, а может, турки клепают что-то свое. Но я спасся на такси. Хотя это не самая лучшая идея, в такой ситуации сесть в чужую машину, но зато живую. Короче говоря, будьте бдительны и не поддавайтесь на провокации.
Бодибилдеры действительно культурные люди — такие мышцы, но ни с кем не дерутся.
XXX: Почему ножи? ХХХ: И положить нож справа или слева? Zzz: Если вы атакуете, то справа, а если защищаетесь, то слева.
Я изучал поведение иностранцев в круизах. Теперь я беру соотечественников. За 10 лет накапливаются впечатления. Есть такая категория граждан Российской Федерации, которые едят тудус, потому что это престижно. Как правило, это лица демократической сексуальной ориентации и при встрече они строго соблюдают ритуал:
1. Чтобы показать, что круиз для вас — бизнес, поэтому количество круизов озвучивается в первую минуту знакомства 2. Тогда вам обязательно нужно повысить свой статус пребывания за границей, сказав, что за границей «Все хорошо», а в России «Все плохо» 3. Тогда вам следует повысить свой статус в России, сказав, что в Российской Федерации вы крутой человек, а не адская собака. 4. Если собеседник с чем-то не согласен, то он заканчивает с демонстрацией своего морального превосходства.
Пункты этого ритуала могут противоречить друг другу, но вы можете почувствовать.
В этом году судьба свела меня за обеденным столом с подобным демократическим театром. Бабушка-пенсионерка, видимо, бывший работник культуры, сначала указала на количество круизов (всего три в 2016 году), а потом начала ныть «хоть бы пели здесь», потому что «мне в Москве есть нечего». Чтобы остановить предложение перестать лгать по какой-то причине. Круиз стоил не менее 3-4 тысяч гривен. Если человек в состоянии потратить 10 баксов на отпуск в течение года, то теоретически вы можете найти высококачественный грунт где угодно. Геннадий, сосед за столом, поддержал бабушку. Он также совершил две дюжины круизов через горб и еще один через три месяца, в феврале, с Кубы. Он натянул рубашку и разрыдался. Даже деньги, говорят они, не помогают, это все равно плохой способ жить. Все еще не в силах жить при мысли о смерти, я отреагировал крайне негативно. Я не знаю почему. Может быть, об этом стоило пожалеть? Представьте себе — человек сидит в декабре на роскошном лайнере посреди Карибского моря и страдает. По какой-то причине я не был впечатлен.
Потом пошли максимы о том, как хорошо было в Европе. Например, люди сидят в кафе, гуляют с детьми и быстро строятся. Попытка объяснить, что в Российской Федерации нельзя долго сидеть в открытом кафе, особенно в декабре, а с детьми гуляют в лесопарках (фото с коляской на фоне лося), а не на улице, привела к принижению их лиц. А после истории с реконструкцией пассажирского порта на Тенерифе — к открытой враждебности. Она была перестроена на шестой год и не видна. Каждый год мы смотрим его с корабля — и вдруг он заканчивается. И инжир.
Но больше всего бабушка была счастлива в Малаге. Мы отправились туда по пути на Карибы. В этот день был пролив 200 мм. Бабушка вернулась на корабль со словами: «Ливневые стоки не поспевают, все хорошо, но они не поспевают». Поймите правильно. Я ничего не имею против канализации Малаги. Да, и ничто не может справиться с таким ливнем. Но как… выйдя на берег на час, бабушка на свет оценила состояние ливневых стоков Малаги и вынесла вердикт — хорошо. В нем исчез великий водопроводчик.
Как только темы плохой жизни «у нас было хорошо» были исчерпаны и позиции сторон прояснены, они стали уничтожать меня морально. Перед очередным гадом бабка сказала басом на весь корабль: «Чтобы не обидеть их, скажу тише», а Геннадий сверкнул нам улыбкой.
Но вдруг выяснилось, что эти путешественники с лягушками не выучили языки даже в ресторанном меню. А потом у бабушки был день рождения, и она решила взять бутылку вина. Поскольку мы уже были в Costa Magica, меню перекочевало к нам. Шеф-повар в тот день рекомендовал Primitivo de Manduro, дешевое и легкое, и мы, чтобы не мыкаться, посоветовали его. Цирк начался с того, что перед бабушкой положили воздушный шар. Она начала читать этикетку лиги:
-При-ми-т-крыло-человека-дуро …. Э… что. Ты — это я? Что еще можно ожидать от этих …
После ужина мы с женой долго смеялись, а бабушка нашла «примитивную» мандуру, которая идеально отражала ее глубокий внутренний мир.
Геннадий выбрал другую тактику. В каждом порту мы отправлялись на пляж или к рифам. Культурные ценности были рассмотрены в прошлом году. Если при этом они встречались с Геннадием, то он всегда говорил в том смысле, что пляжи Карибского моря для лохов и он едет фотографировать культуру в новой стране. И толкнуть в нашу сторону полуметровый профессиональный объектив. После пятого раза это стало надоедать, и я попытался невежливо его прогнать, но жена неожиданно сбросила мой гнев, высказавшись в том духе, что спутница носит полуметровую трубку исключительно из любви к отцу Фрейду, а мне такой прибор не нужен, потому что стоит мой собственный. Я рыдала и терпела несколько дней. И снова Антигуа, и практически единственная культурная ценность на острове — это воссозданный Нельсоном док. Британская военно-морская база XVIII века, где будущий адмирал провел свою юность. Мы посетили его в прошлом году. Геннадий снова похвастался, что сфотографировал Аль Маст Си, а мы — сукканы. Когда его спросили, был ли он с Нельсоном, он заколебался и сказал, что не помнит. Ах, он не вспомнил про развалины крепости на горе и город английских моряков у залива, где можно побродить не меньше часа… моя жена, как водится, наивно улыбнулась и сказала «ну что ты, это единственное, что имеет смысл смотреть»…. Джин больше не прибивал нас. И вообще он старался не контрастировать, ведь по его понятиям — Нельсона могли взорвать еще через полгода.
В общем, если вы видите в Москве парня, который три недели был в круизе по Карибам, но не загорелся, ни разу не был на рифах, на пляже и не купался — это Гена. Огромное спасибо ему и этой бабушке за компанию, без таких людей скучно жить. Хорошие попутчики.
Ах, как низко и, ох, как неловко ведет себя российский дипломат в ответ на культурную и гражданскую бомбардировку!
Xxx: В целом, фраза «культурная дохера»; характеризует меня чуть больше, чем полностью
Мой одноклассник как-то случайно работал в лаборатории в Стэнфорде, начальник которой был ортодоксальным евреем. Следуйте всему, как должно быть. Однажды в субботу они, чтобы вырваться из коллектива, отправились в поход на Шаст. (Еврей, как и полагается, соблюдал Шаббат и ехал пассажиром, а не водителем.) По дороге остановились поесть в мексиканском ресторане. Еврей, после тщательного изучения мексиканского меню, чтобы ненароком не перепутать вкус, заказал себе овощной суп. Принесли заказы, все ели, и еврей тоже. Вдруг его лицо меняется, он останавливает ложку, не донеся ее до рта, зовет хозяина ресторана, она же официантка, и, указывая на суп, спрашивает дрожащим голосом: «Что это?» — «Свинина!» — весело отвечает мексиканка. — Но как!» — спрашивает пораженный еврей, — «ведь это овощной суп. — Да!» — радостно отвечает мексиканский джентльмен, — «овощной суп со свининой!
Далее следует немая сцена кинематографа, переданная через выражения лиц.
Таковы межкультурные конфликты.
Мой коллега, приехавший из командировки в Санкт-Петербург, сказал: «Правильно говорят, что культурная столица. Представьте, что вы идете с другом из паба и очень хорошо сидите. Ну, мы дружелюбно относимся друг к другу, и тут выясняется, что мы переходим улицу в неположенном месте. Водитель троллейбуса остановился и, пока мы полностью не перешли улицу, не двигался с места. Но в Москве, если бы он встал, то прямо рядом с нами и наложились бы разные слова. Вот что значит культурные люди. Кстати, за месяц своей командировки в Санкт-Петербург он так не посетил ни один из культурных центров. Но это не имеет значения. Культура человеческих отношений может проявиться где угодно.
Не ждите чудес — удивляйтесь сами. Однажды Александр увидел сюжет о премьере в одном из московских театров. И он очень хотел — прилететь в столицу и посмотреть спектакль. Жена ожидаемо встретила эту идею враждебно: тебе нужны туфли, тебе нужна куртка… Тогда каждый может продолжить список. Саша, поняв масштаб катастрофы, задумался. Обычно, если он что-то вбивал себе в голову, то получал то, что хотел. По недоразумению его иногда называют упрямым бараном, мне он больше нравится — целеустремленным и настойчивым. Но финансовый вопрос нужно было решать, а вот с работой не очень. Организация получала мало заказов. Саша получал 1-2 проекта в месяц. Почти достаточно, чтобы жить. Спина к спине. И Шурик начал активно искать работу на неполный рабочий день. Вечера и выходные были уже заняты. В общем, он собирал деньги на самолет, гостиницу и, в общем, на билеты в театр. Гардероб также нуждался в обновлении. А теперь — добро пожаловать в столицу! Мы гуляли, отдыхали, последний вечер — долгожданное выступление. Во время антракта он познакомился с сокурсником Костей и его женой. Он давно переехал в столицу и сделал карьеру в крупном холдинге. После спектакля мы собрались вместе за чашкой чая. Мы сидели, разговаривали, и ближе к концу Костя сделал предложение. Если вы думаете, что это шикарная должность с большой зарплатой, машиной, дачей и секретаршей, то вы ошибаетесь. Такое бывает только в сказках. В вашем регионе наше отделение начало замедляться. Можете ли вы помочь мне увидеть проект? Саша может. Он действительно непревзойденный профессионал. И я помог с другим проектом. Затем они предложили перейти на постоянную работу. С очень хорошей зарплатой. Да, вы должны там работать. Но вы можете уехать на выходные открытия. И обсудить новости культуры с Константином, который оказался заядлым театралом. P.S.. И о выступлении. Театр сатиры. «Дороги, которые нас выбирают».
Сначала я хотел рассказать вам какую-нибудь позитивную историю в честь праздника, например, о том, как парень подкатил на лимузине и чуть не убил мою бабушку. А старушка шла, ничего не подозревая по обочине Кутузовского проспекта и горько плакала. — О чем ты плачешь, старик? — Этот молодой человек культурно спрашивает ее. Сначала он хотел крикнуть по привычке: «Куда ты вышел, старый кошелек! Надоело жить?», но вспомнил, что сегодня все еще восьмое марта. «Но как же мне не плакать, сынок?» — отвечает старуха, вытирая слезы уголком шайбы. — У меня не было трех рублей на проезд, и этот чертов фургон высадил меня. А я все еще в сорока милях от дома. Я не знаю, получу ли я его. — Какого черта они поставили тебя на такое расстояние? — Дак пошел в Храм Христа Спасителя к дедушке, чтобы поставить свечку. — Это нужно было сказать при жизни. — Говорит мужчина. — И что теперь? OK. Садись, бабушка, я отведу тебя в дом, что с тобой делать. Они сели и уехали. Едут они, едут и вдруг видят на дороге палатку с цветами. — Подари мне бабушку, я хоть букет куплю, это праздник и по сей день. Возвращается пустой — хайдан, неудовлетворенный. — У них нет изменений. — Он говорит. — Ну, не расстраивайся! — говорит старуха. — Я славен без цветов! — Не было мелочи, я купил палатку. В понедельник оформите документы у нотариуса, у вас будет палатка с цветами на Кутузовском. И они продолжают. Тут молодой человек снимает трубку, как телефон, и говорит в нее — «водителя фургона, который обиделся и посадил за то, что у нее не было трех рублей, найти, отрезать ему голову и пришить к заднице». Нет, ни в коем случае не нужно бороться, если мы культурные люди. Только в голову и только в задницу, да. Что бы я подумал в следующий раз, как оскорбить старых женщин!» И вот они приехали. — Спасибо тебе, дорогой человек!» — сказала бабушка. «Я не знаю, как вас благодарить!» Дай Бог здоровья вам и вашим родителям, которые вырастили и воспитали такого замечательного сына!» «У меня нет родителей. — Он сказал. — Я — круглая сирота. У меня никого нет, ни родственников, ни друзей, только три нефтяные скважины в Тюмени и два торговых центра на бульваре. «Но как же так?» — спрашивает бабушка. — Абсолютно одно и то же? Не по-христиански! Она взяла его к себе и усыновила. И стали они жить, чтобы жить, да добра наживать. А водитель его фургона был принят на должность садовника. Потому что работать шофером, пришитым к заднице, правилами дорожного движения запрещено.
Это первая праздничная позитивная история, которую мне захотелось рассказать. Но передумайте. А лучше расскажите другой, как Маша упала в лужу. Это было в пятницу, 7 марта 1997 года, во время праздничной корпоративной вечеринки. После этого я работал в «Новасеневском», большой известной компании. А Маша работала секретарем-референтом у нашего генерального. И еще, частично, она была его дочерью. Но долгое время никто даже не подозревал об этом, потому что он не особенно афишировал свое родство, и, кроме того, они были прямо противоположны. Скромная, приветливая и исполнительная, даже где-то не по возрасту застенчивая Маша и ее отец, которому по утрам кто-то так же естественно, как Маше, чистил зубы. Маша была девушкой, как я уже говорил, позитивной и к тому же очень привлекательной. И, конечно, весь отдел продаж и служба технической поддержки предпринимали неоднократные попытки. Но как-то так получилось, что ее отношения ни с кем не сложились, и дальше дело не пошло. С чем это было связано, я не знаю. Может быть, из-за своей излишней застенчивости, может быть, она предъявила фанатам какие-то завышенные требования, но факт остается фактом. Неоднократные попытки офисных жеребцов преодолеть этот барьер на пути к Smithereens разбились о ее доброжелательность.
Пожалуйста. А седьмого у нас была корпоративная вечеринка. Все было как обычно. Шампанское текло по направлению к реке, и вид из окна уже почти расплывался. Ну, Маша тоже выпила бокал шампанского, немного накурилась и пошла домой. Она не стала ждать папу, не стала беспокоить его водителя, а просто вышла, скромно села в 72-й троллейбус и поехала. Благо, хоть и далеко, но обошлось без пересадок. Был вечер накануне праздничных гуляний, возбужденные празднично одетые люди с букетами, дергающиеся туда-сюда, и вообще была весна. Маша добралась до своего Кахова, вышла из телеги и упала в лужу. Не сразу, нет. Некоторое время она стояла неподвижно, удивленно оглядываясь по сторонам, затем сделала несколько несложных шагов, выбрала самую глубокую и грязную лужу и упала в нее лицом вниз. То есть плоские. Брызги архимеда от нескольких случайных прохожих. И вот она упала и солгала. В луже. И люди проходят мимо, видят — приличная девушка. Зоркий, со вкусом и даже одетый доход. Лежит в луже. А завтра, между прочим, Международный женский день. И люди останавливались, смотрели, сочувственно качали головами, но никто не сделал попытки вытащить девушку из лужи. И тут мимо проехал полицейский патруль. Полицейские остановились, вытащили девушку из лужи, увидели, что она совершенно невменяема, и стали думать, что с ней делать. Жаль было вести такую порядочную девушку в обезьянник, но в таком виде давать себе волю было опасно. И тогда один из полицейских сказал. — Давайте пока отнесем ее ко мне. И они отнесли глупую машу тому полицейскому. Полицейский жил неподалеку со своей матерью. А мама милиционера при виде Маши сказала. — Все достойные сыновья дарят своим матерям цветы и внуков на восьмое марта. И ты потащил меня, пьяную девчонку. Что мне с ней делать? Но она сказала это только для порядка. А Маша тут же разделась и легла на диван. Порядок. А полицейские, схватив визитную карточку машины, найденную в ее сумочке, пошли дальше. Потому что их смена заканчивалась только утром.
А в офисе корпоративная вечеринка была в самом разгаре. И в какой-то момент уже изрядно подвыпившая секретарша Нина пошла к своему секретарю выкурить сигарету, и в это время раздался звонок. Нина подняла трубку, и там ей сообщили. Что сотрудница их компании, секретарь-референт Маша, час назад была извлечена нарядом милиции из грязной лужи в Каховке и в данный момент находится там же. И если такая известная компания ценит наличие таких привлекательных молодых сотрудников, то пусть они идут туда и каким-то образом берут Машу. И тогда это уже не дом, а какая-то банда. Закусив такую информацию мараном сигарет, Нина отбила себе пятки и стала кричать на ухо генеральному директору, что его дочь, совершенно невменяемую, держат в каком-то борделе. Пэтти и сама знала, какой именно. Через десять минут изрядно подвыпивший генеральный директор в сопровождении далеко не трезвого начальника службы безопасности и двух головорезов уже врывался в дверь по указанному адресу. Мать полицейского, опытная женщина, посмотрела ему в глаза и даже не заговорила. И я просто позвонил дежурному, не забыв упомянуть, что бандиты врываются не только в квартиру, но и в квартиру полицейского. Группа быстрого реагирования прибыла очень быстро, быстро прочесала всех и обнаружила в некоторых стволах почки. Профилактика. Через десять минут вся компания прыгнула в обезьянник, пытаясь купить право на звонок у очередных двухсот двухсот долларов.
Ну, короче говоря, все закончилось хорошо. И Маша вскоре вышла замуж за этого милиционера и уволилась с работы. Конечно, ходили всевозможные сплетни, что папа был категорически против, что они говорили: «Что бы я сделал! Да, его единственная дочь! К какому-то сержанту? Здесь, для заместителя начальника охраны, куда бы он ни пошел». Но говорят, что полицейский не заключал сделку с папой и не обменивал услугу на пекарню. А что было дальше, я, честно говоря, не знаю. Потому что, в отличие от истории про бабушку, история про Машу и лужу — чистая правда. Что вы знаете, — сказал он. Я не знаю, чего я не знаю.
Ну, а вас, дорогие малышки и малыши — с праздником! Это уже почти прошло, но все же. Я люблю тебя.
Я живу в деревне. Вчера. Утром, выпив кофе на крыльце. Стучу, оставляю — гастарбайтеры, культурные, вежливые: — Учитель, давайте передохнем на траве, всего 5000, дорого не примем. Я отвечаю: — Господа, я приехал на своей газонокосилке, спасибо, нет. Они улыбаются, уходят: — Извините, хозяин)) сегодня. Газонокосилка украдена)))
Кто-то скажет, что это смешно, кто-то — что грустно. Но, безусловно, есть над чем задуматься. У нас есть профессор, кандидат искусствоведения, занимающий высокий пост и напрямую влияющий на «культурные перспективы» всего региона. Н. Н. Свое речное звание (заслуженный работник культуры) она получила лично от рук ВВ и ужасно этим гордится. Был момент в конце 2018 года, когда группа «Канка» «плакала» от всех своих трещин. И ее можно было слышать 25 раз в день. Надеюсь, они смогли выучить текст песни? ))) Итак, наш профессор Н. Однажды на заседании правления HUD заявила, что не понимает и не разделяет удовольствия от этой песни. И он считает ее экстремисткой, призывающей к насилию. На вопрос, почему, собственно? Наш проф. ПРОБЛЕМЫ: Я не понимаю, почему это обычно разрешалось? Песня культивирует насилие. Его следует запретить, а исполнителей судить за экстремизм. Так ли это необходимо! Девочка обижена на свою мать. Но он говорит себе: «Меньше слов — больше дела». «Сжигание мостов», убийство матери, ее захоронение. Потом она немного поплакала и остановилась. Хватит! На вопрос (откуда она взяла эту чушь?) Наша Н. Ответы. Там также ясно сказано: «И погребена мать отрока». То есть она убила и похоронила. На 30 секунд в комнате воцарилась тишина. Все всё поняли, но нашему врачу-искусствоведу ничего не объяснили. Встреча продолжилась как обычно, перейдя к следующему насущному культурному вопросу. Но это может произойти (и, скорее всего, произошло) где угодно и в чем угодно. Жизнь, здоровье, образование, само существование нас самих и наших близких зависит от людей, которые что-то там не передали. Но они готовы запрещать и наказывать.
Культурные люди всегда используют гундяев. Закон Дураха. Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
Лидер и начальник
Сейчас модно проводить всевозможные тренинги и обучение тому, как быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, в чем разница между лидером и начальником.
В начале 2000-х годов наш завод, как и многие другие, находился в плачевном состоянии, советские линии еще не работали, инженеры разбежались, помещения сдавались в аренду, но нашелся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенную сумму денег на восстановление и модернизацию. Уже в 2010 году цеха вновь заработали, но возникла проблема с отставанием советского оборудования, которое не могло производить продукт в соответствии с требованиями стандартов. По взмаху пера они заказали и установили новые немецкие чудо-машины с аппаратно-модульным управлением, где главным сервером был обычный компьютер. Кроме того, линия состояла из нескольких различных устройств, каждое из которых выполняло свою специфическую работу. Центральный процессор (центральная станция управления) с оператором имел возможность перемещаться по строго определенной линии, рельсу, между аппаратными блоками, чтобы оператор мог лично проверить правильность процесса через стекло. Все бы хорошо, но кто научит их управлять? Начальник магазина — мужчина средних лет, боящийся компьютера как огня. Главный инженер решил привлечь молодых инженеров. Мы отобрали несколько молодых инженеров, которые недавно закончили политехнический институт в областном центре, приехали к нам по распределению и знали несколько слов по-английски, отправили их учиться в Германию, но они либо плохо преподавали, либо плохо учились, но приехали не очень подготовленными. По крайней мере, никто не может пройти симуляцию от начала до конца, не остановив программу по какой-либо причине или ошибке оператора. И тут, как на счастье, из Москвы прилетает большая птица из руководства, прямо на рейсе из Гайаны, где он только что подписал очередной контракт на миллион долларов. Он приходит, чтобы прояснить вопрос, почему оборудование было установлено полгода назад, немцы и мы подписали акты приема-передачи, и все это есть. Руководство в панике, от главного инженера впервые пахнет не водкой, а валиодолом, главный инженер в своей обычной манере, с трудом сочетая культурные слова со своей обычной речью, поручает молодому инженеру Марине срочно подготовиться к сдаче симуляции (то есть пройти весь процесс от начала до конца на аппаратном компьютере, соблюдая параметры симуляции). В день Х прибыл мужчина лет пятидесяти в строгом костюме и стильном шарфе, вероятно, более дорогом, чем общая стоимость всей одежды присутствующих, извинился за задержку (самолет из Гайаны опоздал) и попросил немедленно приступить к делу, от традиционного стола отказался, чем поверг в шок все наше руководство, которому пришла идея выпить его перед тестом. Марина получила очередную порцию ругани и проклятий от своего непосредственного начальника, запустила программу. Но молодая девушка разволновалась и не смогла пройти ключевые сегменты без тревог и остановок. Было видно, как она волнуется, ее руки дрожали, губы кусались, глаза слезились, она была готова сорваться. Босс не смог придумать ничего умнее, чем пригрозить ей увольнением, если она не перестанет делать глупости и не пройдет симуляцию без ошибок. Он взорвался, плюнул и вышел покурить. За ним следовал главный инженер, который по-прежнему ничем не мог помочь, так как не особенно интересовался происходящим, надеясь уйти на пенсию до увольнения. Маленький человечек посмотрел на все это и сказал тихо, спокойно, но как-то очень уверенно: «Мариночка, не волнуйся, все хорошо. Есть ли у вас дети? Марина подняла наполненные слезами глаза, спрятала дрожащие руки за спину и сказала: «Да, двое, близнецы. Сын и дочь. — Отлично, значит, вы должны хорошо готовить.
Скажите, любят ли ваши дети котлеты? Марина, которая не понимает, что происходит, сказала, что мол, да, обожают, еще и требуют, чтобы гордились больше. — А как вы их готовите, тушите в казане или жарите на сковороде? — спросил москвич. — Ну, сначала тушка, а потом я просто обжарил для корочки. Крестьянин улыбнулся и продолжил: — Что вы делаете, чтобы фарш не был жидким? Марина почувствовала, что разговор зашел на знакомую ей тему, она немного ощетинилась и заговорила, — Если фарш жидкий, я добавляю хлеб, но ровно столько, сколько нужно и ставлю в холодильник, чтобы Хлеб впитал лишнюю воду, потом варю и варю. Мужчина продолжил: — Ну, видите, вы уже сами ответили на вопрос, почему после плазменной резки лист не идет дальше на формовку. Она должна пройти так, чтобы на следующем этапе не образовались трещины в местах реза или чтобы при следующем сварном шве сталь не расслаивалась. Программа сообщает будильнику, что простыня должна лечь по мере постепенного снижения температуры, а вы пытаетесь снизить ее еще больше заранее. Не торопитесь, представьте, что вы готовите отбивные для своих детей, которые отказываются их есть, если они не получаются как обычно. Марина как-то вдруг преобразилась, подняла на крестьянина влажные глаза, на лице появилась улыбка с симпатичными ямочками, руки перестали дрожать. Она громко и четко сказала: «Большое спасибо. Я все понял, спасибо вам большое за это. Я обратился к пульту дистанционного управления, перезагрузил программу и впервые прошел всю 40-минутную симуляцию и получил на выходе заданную форму с отличным качеством. Наччеха и Главмех даже не поняли, что произошло.
Но можно обанкротиться, уволить всех и т.д. Но нет, он оказался лидером, а не начальником.
Это в России смешные слезы в Америке! Мне нужно снять жилье в Нью-Йорке. Меня предупредили, что нужно попросить у хозяина разрешение на установку стиральной машины в квартире. Я не понимаю! Они объясняют, что большинство владельцев категорически против. Вот какие они культурные, я думаю! Чтобы соседей не беспокоил шум из моечной!? Владелец отмечает, что внизу установлено 10 крупномасштабных кредитов. Но в конце концов он согласился на мое требование. Я объясню, что американцы в этих машинах стирают все сразу, а белье и обувь не в состоянии этого понять. Он не мог этого понять. Ничего не поделаешь! За стирку нужно платить отдельно, а это дополнительная прибыль для владельца дома. Ничего личного, только бизнес! Плюс рабочие места (обслуживание этих машин, + повышенное потребление воды и электроэнергии, + дополнительные стоки и т.д.).
Еще один эпизод. Мой знакомый (русский, долгое время жил в Америке) купил большой участок земли в Глохомани. Они строили там дом. Я пошел принимать здание (это обязательно). Они решили подписать бумаги, без двух двух шагов! Мой друг говорит: пока ты тут все осматриваешь, я сделаю эти злополучные шаги. Вы не имеете лицензии на эту работу!!! Не существует утвержденного двухступенчатого проекта. И вы лишаете профессионалов законного дохода. Если бы они узнали тот невероятный факт, что у всех наших русских была установлена вся электрика, сантехника и многое другое, мы бы легко оценили ! Это Соединенные Штаты, да, Америки!