Анекдоты про кума и куму
Ох уж эти Кумовы! Так много разговоров, так много веселья. Вы будете впечатлены! Читайте и наслаждайтесь новыми историями с веселым концом. Найдите похожие экземпляры среди друзей! И не забывайте делиться новыми продуктами с друзьями.
— Кума, а я вчера у себя в погребе твоего пацана поймал — Да в погребе любой дурак поймает, так ты попробуй поймай его в поле!
— Кум, ты молотишь? — Я ем цыплят со Сматаной! — А на вас это возможно? — Это вождение! — А собака? — Так что Отож.
Сидят две кумы, пьют водку в саду, скучают… тут сама говорит: — Кума, а давай поспорим, что я могу тебе на лоб вылить, чтобы лобик, как птичка! — Не, кума, мы спорим, нельзя! Ну, спорьте. Он взобрался на одну из них по забору, а вторая расположилась внизу. Первый, когда давал, прильнул к Куме всем лицом. — Кума. Казалось бы, шок с куста. — Ну, после знаков, Кума, застонал … …
— Приходи, кум, разделим с тобой радость! Я выиграл сегодня тысячу рублей в лотерею. — Зачем мне нужна твоя радость? — Кум кисло улыбнулся. «Вы бы поделились со мной этими деньгами».
Два кума отправились на ярмарку продавать арбузы. Кум Петр получил все темные, блестящие арбузы, а кум Михаил — светлые, полосатые. Они уходят, и каждый хвалит своего. А в конце пути телеги зацепились и перевернулись вверх дном. И все товары скатились по пологому берегу к реке. Есть недовольные кумы, вздохи, спины поцарапаны. И тут Кум Петро говорит: «Как скажешь, Кум, а мои арбузы лучше!» Осторожно: мой темно-полосатый перевернулся, и теперь я его в реку завернул!
Два кумских аттракциона с ярмарок. Настроение у кума Петра хорошее: он продал все, что принес. Я также купил корову. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: я тоже продал все, что принес. Но… я все выпила. Теперь жена будет клясться. Да… в полдень он остановился. Устройтесь под деревом, чтобы поесть. Кум Иван жует толстый хлеб и страдает от мрачных мыслей. — Молодец, Петро, у тебя корова есть… и у меня есть… и вот корова — Блауп — справила нужду. Кум Петро шутит и говорит: — Съешь коровий помет — это будет твоя корова. Иван, не задумываясь, раз, раз и съел все, но колышек, к которому привязана корова, подломил его поближе. Кум Петро думает — Что теперь будет? И снова корова — Блауп! Петро — Ивану: — Но жена убьет меня, если я приду без коровы. Давайте поспорим еще раз! Они утверждали. Теперь кум Петро ест коровий помет. Удовлетворен. Корова — это снова он. А Иван говорит: — Что получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова, и ты есть. Почему мы напились?
-Кум, почему твоя мать — — а-лаура выбрала картофель в слэме? — И что я каждый раз буду бегать к забору?
Он пригласил Кум Кума в гости. Он наливает ей один стакан, потом второй, третий… Кума перебивает его: — Кум, не стоит, я уже от тебя отвыкла.
Деревня. Глубокая ночь. В саду за столом, где стоит полупустой кувшин с луной, сидят три кума с поднятыми бокалами. Вдалеке идет собака … — э, э, э, может пойти за мячом?
Два кума встретились на ярмарке. «Пойдем, — говорит первый, — выпьем». «Не могу», — отвечает второй. — Почему? — Я не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач строго-настрого запретил мне пить. И в-третьих, я уже пьян.
Однажды утром кум приходит к куме: — Белла утром. Что ты делаешь, Кума? — Блинчики «Пеку». Садись, кум, снимай! — Спасибо, кума, я уже позавтракал. Если только ты не попробуешь. Садитесь, ешьте. Разобравшись с последним, Кум Роуз. — Спасибо, кума, вкусно, — как будто и не ел. — За здоровье, кум! И как будто я не пекла…
Как-то два кума встретились, естественно, прилично собрались и уснули. Утром они просыпаются, у них болит голова, и один говорит другому: — Кум, один ноль. — В смысле? -Но-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя-один-ноль. Он, конечно, обижается, ругается, долгое время даже не здоровается. Но со временем они помирились и каким-то образом снова сошлись. И они снова сошлись. Утром второй кум говорит первому: — Кум, один. -Что это такое? -Ибо тогда ты взял меня, и теперь я — это ты: один, один. — Кум, ладно, я пошутил. -Ну, тогда один ноль.
Встретились два кума, во время разговора один говорит: — Кум, на тебе муха сидела. «Так ты хочешь сказать, что я свинья?» — Да, нет, Кума… ты — дерьмо.
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому: — Он, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!
Два разговора в Куме: — Ну! Если скрестить мою корову с жирафом, — Зачем тебе это нужно? — А чтобы вернуться домой и пасти соседа!
— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — Почему вы ели жир? — Чтобы он не мешался под ногами.
— Кум! Я только что застал твоего сына в постели моей жены! Тай! Думайте только в постели! И вы поймали его в поле!
Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, а если нет, то бросаем ее. Кум долго думал и ответил: «Налево!
— Здорово, кума!!!- Здорово!!!- Здорово, что вы встретились!!!- Здорово!!!- Ну, будьте здоровы!!!- Будьте здоровы! И Васька твой здоров! — Да, у него это есть — будь здоров!
«Почему ты, кума, так быстро вышла замуж?» — «От тоски, кума, от скуки». Не с кем было ссориться!
Два кума были в изрядном подпитии, гуляли в саду, курили, разговаривали. — Смотрите, кажется, вор вылезает из окна!» — сказал один. — Тихо! Тише! Пусть забирается, жена подумает, что это я. О, и летите на него! Впредь он не будет воровать.
— Кум, а кум, что ты слышишь? — С лошади, кум. — Почему так трудно? — Эта жена забыла вырвать подкову …
Жена говорит мужу: — Завтра придет кум. — Будете ли вы пить с ней снова? -Нет, нет, что ты!? Мы не уйдем, мы сделаем это!
Поздно вечером Кум стучит в дверь: — Не мог бы ты отнести пару ведер воды к своему колодцу? — А что бы вы не делали? — Ну, да? — Получите его. Кажется, и он часто встречается с чем-то. Я подошел к нему. И он таскает воду и выливает в свой колодец. — С чего все началось? -Нет, только мать — -законница пошла в колодец и только воды набрала в горло.
Грабли подходят к Куме и говорят, Хохол: — Слушай, Кума, ты знаешь Петра? КУМ: — Я знаю. ХОХОЛ: — Так он твою дочь, Галю, что… КУМ: — Что это? Хохол: — Ну, это… кум: — Ну, все, теперь ты не отвертишься и возьмешь его в жены. Хохол: — Это не так, он переехал ее трактором.
— Ты, кум, смотри — ни у кого слова нет! Это секрет! — Да, Боже сохрани! — Еще раз, пожалуйста. Никому не говори. Чтобы я был уверен, что вы не расскажете, я дам вам рубль. Давай! Кума взяла рубль и вымолвила, что будет хранить тайну. Он принес рубль за этот день, за другой, а на третий день пришел к куме и говорит со слезами на глазах: — Возьми, кума, мой рубль обратно, но, клянусь богом, сил моих больше нет! Я не выдержу!
«Кума, почему бы тебе не поставить его в саду?». Я и так весь день в саду!
Двое пожилых мужчин, сидя на скамейке возле избы, вспоминали свою молодость. «Ну, кум, — вздохнул Иван, — это я в молодые годы с Бритым воспитывался.»»Врешь ты, кум! Не было такого, — махнул рукой кум Игнат. «Но мы будем спорить, кум, это не ложь». Он хлопнул в ладоши. Тогда Иван говорит: — Я потерял, кум, полпинты, а поднял кто что. Он поднимал ее, поднимал и так и не поднял.
Два стакана кума:- Николай, я не умею!»Так шо, наливать?». Открывает рот: — Наливай!
Один кума говорит другому: — Кума, ты знаешь, что никогда не заболеешь СПИДом? Другой: — Почему? — И за это, сё, кумэ, ты — мудак!
Два кума вернулись из зарубежной поездки. На следующий день один позвонил другому (крича на всю деревню): — Патро, ком на Мейн Ист Вараники! — Ол Райт, я проскочу!
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше, чем обычно? — Это моя наследственность! — В каком смысле? -Моя мать умерла и унаследовала пять ведер самогона.
Это было в районе Гуцула. Река вышла из берегов и затопила окружающую местность. Двое жителей деревни, спасаясь бегством, забрались на большое дерево. Под ними пронесся поток воды. Вдруг они видят, что их шляпа — это Кума Петр, плывущий по течению. Я отошел примерно на 50 ярдов и начал подниматься вверх по течению. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Мабут нечистый! — Авжеж! — И давай ломать! — Баббаааа! Кум Петро появляется из-под шляпы. Мальчики: — Тю, потоп?! — Потоп, потоп, а плавает Треба!
«Цыц, старик, не кричи», — успокаивает жену пьяный муж. «Я не такой дурак: я не пропил свои деньги…» «Но чьи?!!!» — Кума. Те, которые он одолжил нам на дрова!
— Кум, ты зарезал свинью? — Да. — Вы жарили свиней? — Нет. — Напрасно они будут расти — они будут мстить!
— И где она может так долго пропадать? — Жена прилетела к мужу, когда он поздно вернулся домой. -Да, они играли в соседа здесь, в редакции…- ф-фу! Он принесет от тебя водку!» — Пришел хум и выпил…
Кум спрашивает Кума: — Эй, Кум, иди за луной, мне нужно в город. — И как следовать за ним? — Да, это просто — вам нужно поменять банки здесь на серпантин и вылить внутрь два ведра воды. Он сел на аппарат, поменял пару банок, а затем взял два ведра и пошел за водой. Вернулись с полными ведрами — а в доме двое полицейских: — Ну, что, значит, составим протокол? — Пишите: « Я шел по улице, смотрю — из дома идет дым. Я думал пожар пришел с двумя ведрами воды тушить, а там оказывается сидят два мента и лунный луч гонят! » …
— Как твое здоровье, кум? Что-то не похоже… — Что я могу сказать! В мире нет правды! Я отдал все людям! Я пил за их здоровье, но потерял свое собственное!
Японцы изобрели холодильник производства д о-1000 градусов и поставили условие: кто дольше просидит в камере, подарит остров Хоккайдо на нем. Первым попытался француз, попросив дать ему жену и ящик вина. Но, не просидев в-200 градусов и минуты, он выскочил. Второй выразил пожелание англичанину. Он провел виски в холодильнике д о-300 градусов от женщины и ящика. Людей больше не было, только дым от пьяного Ивана. Тогда он говорит: — Поставь мою банку с самогоном в холодильник и приведи Куму. Так они и сделали. Они закрыли оба и смотрят на термометр, на котором через час игла уже зашкалила з а-1000 градусов. Одна японка говорит другой: — Ну, давай их позовем?#171;сосульки», возможно, возможно, возможно, Кумовия? Японка открывает холодильник и наблюдает картину: Кумовы сидят друг на друге и пьют самогон. Вдруг кум трясет японца за голову и спрашивает: — Кум, я правильно поступил? — Конечно, прямо здесь и так холодно, а он все равно открывает дверь.
Муж приехал с ярмарки и с порога радостно сказал жене: — Ну, дурак Михаил! И жена его ему: — Лучше скажи мне, как ты торговался? — Ну. Я все продал. Но пума все равно дура. Только корову он продал, потому что украл все деньги. И они следили за мной весь день. Дураки! Не вытащили. Только теперь они унесли от ворот …
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и привез полный мешок рыбы. Жена удивленно говорит: — Да, ты никогда не ловил столько рыбы! Кум вместо банки триллиума с лунным бантом, три литра березового сока с собой прихватил, гад…
Путешествие трех кумов. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, а третий — как приседающая женщина. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал: «Кум, зачем ты писаешь, как женщина ходит?» «Ой, мужик, если бы ты знал, как ты меня вчера отпустил, даже я не хочу поднимать.
Встретились два кума, и один сказал: «Кума, а если ты встретишь в лесу на охоте волка, что ты будешь делать? — Я буду стрелять. — А если у вас нет оружия? — Охота? Оружия не будет? — Ну, нет. — Я лезу на дерево. — А если нет дерева? — В лесу, а дерева нет? — Ну, его не будет. «Я не понял, чья пума, моя или волка?».
«Ты, кума, дай мне кочергу». Я не могу найти свою. — Я бы с удовольствием, но просто не могу: мой муженек еще не вернулся с вечеринки…
— Кума! Вчера ваш муж в троллейбусе сказал в шутку! Я так смеялась, так смеялась, что чуть не упала с кровати.
Кум Кума позвал к себе в гости. Накрыл он на стол: хоригилка, желе мясное, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: — Кум и Кум, что вы слышите? — С лошади, кум. «Почему он такой твердый, как железо?» — Эта жена забыла разорвать подкову.
Входят две кумы: — Слушай, кум, а вы трое когда-нибудь пробовали? — Нет. — Хотите попробовать? — Тогда быстро бегите домой!
Украина. Два кума идут куда-то в поле в Шуа с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут раз мотоциклист проезжает без головы… Первый кум: — не понимая… второй мотоциклист проезжает без головы… Первый кум: — Тай, Шо на фиг… тут третий мотоциклист Мина без головы… Первый кум спрашивает: — Кума, а Шо Теда, мотоциклисты, без изгнания? — А ты, кума, мелкая сторона бокового дерьма ….
Украинский хутор, утро. — Кум, пытай Горила! Молчание … — Кум, Ида Горилка! Из соседнего дома: — Да, я могу. — Шо? — Да *я*, хорошо, хорошо!
— Ну, ты и нагородил, кума! Высоко, без зазора. Скрываете ли вы что-то украденное от человеческого глаза? — Господь с тобой, кума! Это честная победа.
Мы решили отпраздновать КУМ со свахой. Более вооруженные, чем ожидалось, отправились в сарай, где содержится животное. А Кума остался возле сарая, чтобы подождать, пока мужчины управятся. Из сараев доносились крики, скрип, стены тряслись, крыша уходила то вправо, то влево. Через полчаса кум и сваха, грязные, усталые, у свахи под глазом, созрели. Кума интересуется: — Ну, что, я забыл? «Что ни будь, не забыли», отвечают мужчины — здания Але П* на одинаковом расстоянии!
Приходит кхум навестить крестного отца. — Пойдем, поедим, а там посмотрим… На столе стояли две миски, тесть взял большую и начал есть. — Эй, Куме! Почему ваша собака рычит на меня? «А ты ешь из ее миски».
В одной деревне кхум приходит в гости к кхуму. — Что? Вы совсем с ума сошли? — Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кума испытывает облегчение. А я думал, ты попросишь лунный свет в долг!
— Кум! Я только что поймал твоего Ивана в сарае! — Тай! Думайте в сарае! Вы поймали его в поле!
Двое мужчин идут по проселочной дороге с сенокоса. Вдруг один из них испуганно говорит: — Вот оно что. Теперь четвертый мотоциклист проезжает без головы! Я не знаю, что и думать! А второй так спокойно отвечает: — Эй, кум, ты бы перекинул свою косу через правое плечо. Вы смотрите и останавливаетесь…
Каким-то образом кумин приходит к кумину. Кума наливает стакан, они сидят и разговаривают. — И что, Куме, ты собираешься мне дать? — И за три миллиона? — Ну, кто бы не согласился за такие деньги! Так они решили. Вечером муж возвращается домой. Жена волнуется: — Он вошел, но что? Он не принес мою зарплату?
— Кум, я только что вернулся из Испании. — Ну, что вы там увидели. — И что это такое? — Там бык взял крестьянина за рога — до смерти. — Почему он такой? Что бы вы сделали, если бы у вас под носом взвился красный флаг?
— Кум, сколько молока в день ты доишь от своей коровы? — 10 литров. — Сколько вы продаете? Также десять. Я не могу больше терпеть: я должен оставить несколько литров и для детей!
Кум пришел в деревню. Он взял ее на прогулку в деревню. Они проходят мимо поля. спрашивает Кум. — Смотри, я такой же! Они идут в лес. Кум снова спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой же! Они возвращаются. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой! — Если бы я знал, что ты такая, я бы надел штаны, иначе комары меня покусают!
— Эй, кум, давай выпьем! — Что ты! Я не пью и в рот не беру! Она пьет и берет его в рот.
Когда вы клеите обои, главное, чтобы не было пузырей. Тогда мы с подругой взяли четыре пузырька, начали их склеивать — ничего не получилось!
— О, куме, я не могу этого вынести! Мой Микола оставил меня в покое! Как я буду жить без него? Нет, у меня нет сил, я пойду за ним в могилу. — Кума, побойся Бога! Дайте мертвому человеку отдохнуть!
Я приехал навестить Хохол-кума. Сидят они, пьют водку, и хозяин замечает, что кум все еще опирается на бекон, ему хочется пить бекон, поэтому он говорит: — Кум, ты, попробуй соленые помидоры, горячие! — Нет, мое сало не глупое…
На дороге собрались два жениха. Один взял с собой еду, другой — только деньги. Они приходят. Голодный. Первый развязал свою веревку, достал еду. Да, стыдно есть его одному, я отдал его своему крестному. Через некоторое время они снова сели отдохнуть. Кума не чувствует себя комфортно с деньгами. Он предлагает: — Давай, Куме, представим, что сейчас мы не в степи, а в чаршии. Вы продаете бекон и хлеб, а я покупаю. И мы решили. Первый мелко режет сало, кладет хлеб, чеснок, лук и соль. Приходит второй кум и спрашивает. — Три рубля за штуку. — Вы с ума сошли? Грабитель! Такие деньги! — Не кричи! Если вам не нравится, пройдитесь по базару, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда последнее слово останется за вами.
Свекор приходит к крестному, а муж на работе. — Ты такая красивая, я всегда мечтал о тебе, давай займемся сексом. — Что ты, я женат, как тебе не стыдно!»Да, мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не запрещено. Даже не думай об этом. — Хорошо, я дам тебе 200 рублей, и все останется между нами. Кум согласился, кум сделал свое дело и ушел. Вечером муж приходит с работы: — Кум пришел? Жена (удивленно): — Он пришел. Он дал вам двести рублей? — Ну, да, но что? — Да, на работе нам выдали зарплату, я попросила кума принести.
— Кум, та кум! Почему ваши арбузы созревают так рано? — Это не арбузы, а крыжовник. — Кум, твоя слива уже падает! Это не слива, это вишня. — Слушай, кум, а почему у тебя в кустах соловей трещит, заливается — ведь лето же, правда? — Да, это не соловей — это счетчик Гейгера!
Один кум приходит в гости к другому и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-я кузина: — Что ты делаешь? 2-я кузина: — Завтра приезжает моя свекровь, и я не хочу, чтобы она видела, как кто-то радуется ее приезду.
Два крестных родителя, совершенно пьяные, приходят домой ночью. Была лунная ночь, и на дороге лежали тени телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один говорит другому: «Должно быть, ураган был страшной силы, если все столбы снесло!» «Да, — отвечает другой, — но мы не слышали, чтобы они гремели. Так что мы хорошо погуляли.
— Кончай, кончай! Зачем ты женишь своего сына, он же болван и дурак! А он говорит: «Вот это работа, Кумбе. Пока ты глуп, ты должен жениться, но когда ты станешь мудрее, ты не захочешь!
— Что мне делать? Посоветуйте! Так часто ко мне приходят гости… Нет сил! — Самое время плюнуть: одолжить бедному десятку и попросить богатого одолжить сотню… Верьте, что и тот и другой обойдут вас на десятый раз.
— Кум! Вы открыли компанию, скажите, можете ли вы меня нанять? — Нет проблем! С вашим резюме, знанием иностранных языков и компьютерных навыков. «Вот как ты ловко отправил меня в ад!».
Две пары решили хорошо погулять… Надрались самогона, закололи кабана, сидят… Один говорит другому: — Ну, пума, за твое здоровье! Другой говорит: — Нет, куман, кабан был здоров, и шо, ты ему помог? Давайте выпьем за удачу…
— Ты принял водку? — Да! Ты завтракал, Куме? — Да! А как насчет удочек? — И наши удочки для нас, мы их потеряем!
Дядя уходит, а кумин его встречает. Кум встал с повозки, подошел и прошептал ему на ухо. — И почему ты такой. — Чтобы кобыла не слышала…
Американский линкор, плывущий через Атлантику. Внезапно — торпедная атака. Бум-бум! Линкор пошел ко дну. Рядом плывет подводная лодка, из нее выпрыгивают два усатых мужчины. Один другому: — Куме, а ты с ума сошел, что это, москальский корабль?! — А ты что, не бачив, скильки в новий зірок фляси?
Два крестных отца решили убить быка. Один держит рога, второй бьет молотком. Удар! Бык стоит прямо. Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, кто держит, и говорит: — Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове, я не буду держать быка!
Две спермы пьют, долго. Не спал допоздна. Один говорит: «Останься со мной». Так что вам негде спать. — Ты мой крестный отец! Ты ляжешь с нами в постель… Они легли на печку. Они поставили жену между собой. Утром кум (гость) приходит на кухню и говорит хозяину: — Ну, у тебя жена и черт с ней. — Почему? — Да, ты держал меня за х*й всю ночь! «Тот, кого я держал… НАВСЕГДА!»
Крестный отец Алексей пошел на рынок соседней деревни продавать антоновку, а крестный отец Александр пошел на рынок в деревню, где жил Алексей, продавать данешу. И это должно произойти: лидеры и их#171;Москвичи» — лицом к лицу. Мешки с яблоками падали со стволов, яблоки рассыпались. Стоят, куморы, головы чешут: — А теперь узнайте, чьи яблоки где?
Два жениха: — Иди ко мне, выпьем. — Я не пойду. — Что? — Я спал с твоей женой… — И что? И я спал с ней, так почему бы мне не пойти домой?
Один кум жалуется другому: — Представляешь, суд оштрафовал меня на пять тысяч карбованцев за то, что я назвал Василия свиньей. В прошлый раз за то же самое с меня взяли всего 100 карбованцев. — Что ты хочешь, Куме, ты же сам знаешь, как подорожала сегодня свинина.
— Кум, почему у тебя свинья на протезе бегает по двору? — Ну и что, что я хочу желе, поэтому мне придется изводить всю свинью.
Мужчина проезжает через деревню на телеге. Еще один высовывается из-за забора и кричит: «Кэм, почему ты никогда не останавливаешься?». Я бы остановился, пропустил бы стакан водки… Первый натягивает вожжи, останавливает коня, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водка, говоришь? А что, водка — это можно… — Вот об этом я и говорю, — продолжает второй. — В это время они собирались рубить дрова… Первый сердито дергает лошадь за спину кнутом: — Ама-о-о! Слушай, ублюдок…
— Люси, ты просто нахалка! Да, насколько пьян? Мы с подругой немного выпили! Я даже вымыла всю посуду на кухне! — Да… подсолнечное масло!
— Привет, Куме! А что у вас там за белое и мягкое на пороге лежит? — Так это моя злая собака! И я вытерла в нем ноги!
— А я вчера выпил водки с кумом и на утро снова родился! — Что, так приятно было? — Нет, они нашли его в капусте.
Подать в суд на двух крестных отцов. Да, мы решили купить колу с кумом. Я знаю, как водить машину, а он знает правила. Я купил его, поехали. Я веду машину, нажимаю на педали, а кум говорит мне, что делать. И тут бабушка снова переходит дорогу в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у пумы, что делать. «В правилах об этом ничего не сказано. Давай!» Ну, я только что догнал ее в поле.
Муж и жена пошли на ипподром. Мы заметили, что все делают ставки. Муж говорит: — Слушай, давай поставим на лошадь. — Давайте. И к чему? — Хорошо, давайте сформулируем это так. Ты носишь лифчик номер три, я использую презерватив номер два… Три плюс два — пять. Давайте поставим на лошадь номер пять. Еще бы. Лошадь заняла первое место в забеге, и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому случаю они собрали дома банкет и всем сказали, что вот… Поехали… Три плюс два… Мы победили. На следующий день после банкета два жениха также отправились на ипподром. — Хорошо, на какую лошадь мы будем ставить? — Хорошо, давайте сформулируем это так. Сколько палок вы бросаете в свою жену за ночь? — Я? Семь! А вы? — А мне всего восемь лет! Восемь и семь — это пятнадцать. Так что давайте поставим на лошадь номер пятнадцать. Еще бы. Первой в забеге была лошадь номер два. Женихи смотрят друг на друга: — Если бы они говорили правду, то выиграли бы много денег!
Один крестьянин встретил на ярмарке своего крестного отца, которого давно не видел, и пригласил его в гости. Мы отпраздновали встречу, на столе было много всего. Мне так понравилось ходить в гости, что крестный даже не запомнил свой дом. Однажды вечером хозяин дома спрашивает: — А как же родственники, кум? Кажется, вы скучаете по жене и детям? — Ваша правда, куме, ваша правда… Завтра я пошлю телеграмму… пусть они тоже приедут сюда.