Анекдот про кума
Пьют два крестных: — Микола, я не могу! — Ну что, наливаю? Он открывает рот.
— Кум, ты зарезал свинью? — Да — Вы зажарили свиней? — Нет. — Напрасно, они вырастут — они будут мстить!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и принес полный мешок рыбы. Жена в изумлении говорит: — Да ты никогда не ловил столько рыбы! Кум взял с собой три литра березового сока вместо трехлитровой банки лунного света, гад…
Встречаются два куммера: — Слушай, куммер, ты когда-нибудь пробовал вместе? — Нет. — Хотите попробовать? — Скорее я хочу! — Тогда быстро беги домой!
В одной деревне супружеская пара приезжает навестить своего тестя. — Что? Вы с ума сошли? — Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кума с облегчением: — О, так ты так думаешь. А я думал, ты попросишь лунный свет в долг!
Жених пришел в деревню. Он взял ее с собой на прогулку за город. Они миновали поле. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Смотри, я такой же! Они идут в лес. Кум снова спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой же! Они возвращаются. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой! — Если бы я знал, что ты такая, я бы надел штаны, иначе комары меня покусают!
Свекор приходит к крестному, а муж на работе. — Ты такая красивая, я всегда мечтал о тебе, давай займемся сексом. — Что ты, я женат, как тебе не стыдно!»Да, мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не запрещено. Даже не думай об этом. — Хорошо, я дам тебе 200 рублей, и все останется между нами. Кум согласился, кум сделал свое дело и ушел. Вечером муж приходит с работы: — Кум пришел? Жена (удивленно): — Он пришел. Он дал вам двести рублей? — Ну, да, но что? — Да, на работе нам выдали зарплату, я попросила кума принести.
— Кум! Вы открыли фирму, скажите, можете ли вы меня нанять? — Нет проблем! С вашим резюме, знанием иностранных языков и навыков работы на компьютере. «Вот как ты ловко отправил меня в ад!».
Два закадычных друга пьют, давно. Не спал допоздна. Один говорит: «Останься со мной». Так что спать негде. — Ты мой крестный отец! Ты будешь лежать с нами… Они легли на печку. Они поставили жену между собой. Утром кум (гость) приходит на кухню и говорит хозяину: — Ну, у тебя жена и черт с ней. — Почему? — Да, ты держал меня за х*й всю ночь! «Тот, кого я держал… НАВСЕГДА!»
— Люси, ты совсем обнаглела! Я приехал в Драбадан пьяным ночью! — Да, насколько пьяным? Мы с подругой немного выпили! Я даже вымыла всю посуду на кухне! — Да… подсолнечное масло!
— Кум, ты зарезал свинью? — Да — Вы зажарили свиней? — Нет. — Напрасно, они вырастут — они будут мстить!
— Куме, я вчера тоже поймал твоего ребенка в своем погребе! — Да, любой дурак поймает его в погребе, так попробуй поймай его в поле!
— Кум, почему твоя свекровь выбирает картошку в каске? — Буду ли я бежать к забору каждый раз, когда бью лопатой?
Каким-то образом две пумы встретились, естественно прилично устроились и уснули. Утром они просыпаются, у них болит голова, и один из них говорит другому: — Кум, один-ноль. — В смысле? — Один-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя — один-ноль. Он, конечно, обиделся, поссорился, долгое время даже не здоровался. Но со временем они помирились и каким-то образом снова распухли. И они снова трахались. Утром второй кум говорит первому. — Что такое один-один? — Ну, потом ты трахнул меня, и теперь у меня есть ты: один-один. — Кум, ладно, я пошутил. — Ну, тогда один-ноль.
Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, а если нет, то выбрасываем ее. Кум долго думал и ответил: «Слева от тебя!
Поздно вечером Кум постучал в дверь: — Не мог бы ты отнести несколько ведер воды к своему колодцу? — А что вы не делаете? — Так ведь? — Возьмите. Кажется, и он часто встречается с чем-то. Я подошел к нему. И он таскает воду и выливает в свой колодец. — С чего все началось? -Нет, только мать — -законница пошла в колодец и только воды набрала в горло.
Один кума говорит другому: «Кума, ты знаешь, что никогда не заболеешь СПИДом? Другой: — Почему? — И за это, Сё, Кумэ, ты — крутой!
— И где это может происходить так долго? — Жена прилетела к мужу, когда он поздно вернулся домой. -Да, они играли в соседа здесь, в редакции…- ф-фу! Он принесет от тебя водку!» — Пришел хум и выпил…
Три кума путешествуют. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, а третий — как приседающая женщина. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал: «Кум, зачем ты писаешь, как женщина ходит?» «Ой, мужик, если бы ты знал, как ты меня вчера отпустил, даже я не хочу поднимать.
Украина. Два кума идут на поле где-то в Шуа с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут раз мотоциклист проезжает без головы… Первый кум: — без понимания… второй мотоциклист проезжает без головы… Первый кум: — Тай, Шо на фиг… тут третий мотоциклист Мина без головы… Первый кум спрашивает: — Кума, а Шо Теда, мотоциклисты, без изгнания? — А ты, кума, мелкая сторона бокового дерьма ….
— Кум! Я только что поймал твоего Ивана в сарае! — Тай! Просто подумайте в сарае! Вы поймали его в поле!
— Эй, кум, давай выпьем! — Что ты! Я не пью и не беру в рот!» «Ну, я пойду к куме». Она пьет и берет в рот.
— Кум и Кум! Почему ваши арбузы созрели так рано? — Это не арбузы, а виноград. «Кум, ты уже падаешь со сливы!»- Это не слива, это вишня. — Слушай, кум, а почему у тебя соловей в кустах надрывается, заливается — лето? — Да, не соловей — счетчик Гейгера!
Решили взять ну два кума… пнули луну, закололи кабана, сели… один говорит другому: — Ну, кум, за тебя! Другой отвечает: — Нет, Кума, кабан был здоров и Шо, ты ему помог? Мы выпьем его на счастье…
Кум Алексей поехал в соседнюю деревню на базар продавать Антоновку, а кум Александр поехал на базар в деревню, где жил Алексей, продавать Данешту. И надо же такому случиться: водителей и их «москвичей» видели — лоб в лоб. Пакеты с яблоками упали с багажника, яблоки рассыпались. Вон Кумов, затылок чешет: — А теперь узнай, где чьи яблоки?
— Здравствуй, Кума! А что для белого и мягкого на пороге? — Так это моя злая собака! — Да? И я вытерла об него ноги!
Одна кума спрашивает другую: — Кума, а если сказать ласку, есть ли у тебя презерватив от негодяев, не падаешь ли ты? — Сал. — И вы выматываете его? — Этот Нияк, просто задушенный, пукающий, виноватый и жуткий.
— Кум, ты молотишь? — Я ем курицу со Сматаной! — А на вас это возможно? — Это вождение! — А собака? — Так что Отож.
Он пригласил Кум Кума в гости. Он наливает ей стакан, потом второй, третий… Кума перебивает его: — Кум, не стоит, я уже от тебя отвыкла.
Встретились два кума, во время разговора один говорит: — Кума, на тебя муха села. «Так ты хочешь сказать, что я свинья?» — Да, нет, кума… ты дерьмо.
— Здорово, кума! — Здорово! — Здорово, что вы встретились! — Здорово! — Ну, будь здоров! — Будь здоров! И Васька твой здоров! — Да, у него это есть — будь здоров!
Грабли подходят к Куме и говорят Хохлу: — Слушай, Кума, ты знаешь Петра? КУМ: — Я знаю. ХОХОЛ: — Так он твою дочь, Галю, что… КУМ: — Что это? Хохол: — Ну, это… кум: — Ну, все, теперь я не отвернусь и возьму его в жены. Хохол: — Это не так, он переехал ее трактором.
Два кума вернулись из зарубежной поездки. На следующий день один звонит другому (крича на всю деревню): — Патро, наваливайся на Мейн Ист Вараники! — Ол Райт, я проскочу!
Кум спрашивает Кума: — Эй, Кум, следуй за луной, надо идти в город. — И как мне следовать ему? — Да, это просто — нужно поменять банки здесь на серпантин, а внутрь вылить два ведра воды. Он сел на аппарат, поменял пару банок, а затем взял два ведра и пошел за водой. Вернулись с полными ведрами — а в доме двое полицейских: — Ну, что, значит, составим протокол? — Напишите: «Я шел по улице, смотрю — из дома идет дым. Я думал, что огонь пришел с двумя ведрами воды кататься, а там, оказывается, два полицейских сидят и Луну гоняли!»….
Встретились два кума, и один из них говорит: — Кума, а если ты встретишь в лесу волка на охоте, что ты будешь делать? — Я буду стрелять. — А если у вас нет оружия? — Охота? Оружия не будет? — Ну, нет. — Я лезу на дерево. — А если нет дерева? — В лесу и нет дерева? — Ну, его не будет. «Я не понимаю, чья пума, моя или волка?».
Украинский хутор, утро. — Кум, пытай Горила! Молчание … — Кум, Ида Горилка! Из соседнего дома: — Да, я могу. — Шо? — Да *я*, хорошо, хорошо!
Двое мужчин из Хейфилдса идут по проселочной дороге. Вдруг один говорит другому, испуганно. Теперь четвертый мотоциклист проезжает без головы! Я не знаю, что и думать! А второй ему так спокойно отвечает: — Эй, кум, ты косу на правое плечо перекинь. Вы смотрите и останавливаетесь …
При наклеивании обоев главное, чтобы не было пузырей. Так вот, мы с кумом взяли четыре пузырька, начали клеить — ни хрена не получилось!
Один кум приходит в гости к другому и видит, как тот гоняется с топором за своей собакой и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: — Что ты делаешь? 2-й кум: — Завтра приезжает моя свекровь, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.
— Кума, ты взяла гориллу? — Да, принимаю! И ты взял Куме завтрак? — Да! А удочки? — И над нами будут издеваться, она проиграет!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про кумов
— Кума, чем тоталитаризм отличается от авторитаризма? — Ну, при авторитаризме противника просто вырубают зубами, а при тоталитаризме противника просто закатывают в асфальт зубами!!!Очевидно, что только благодаря тоталитаризму у нас может быть много новых дорог!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, а почему этот мессия Виктор Андреевич на нашей любимой Сорочинской ярмарке не появляется? — Да, возможно, очередная корпоративная вечеринка на чьей-то свадьбе работает.
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, как вы думаете, что изменится в новом налоговом кодексе? — Ну, тогда у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будут в темноте!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, почему профессионалы везде с новым правительством? — Потому что «их люди» уже родились профессионалами!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, что случилось с Украиной после распада Советского Союза? — Она выпала из истории и попала в историю.
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, я никак не пойму, мы страна третьего мира или как? — Судя по тому, что у нас все затянуто до пятой точки, мы — пятая страна мира!
- Обсудить
- Поделиться
Кум, ты слышал, как Азаров сказал: «Украинцам надо затянуть пояса, но дай срок и все получится!» Да, не волнуйся, он все равно добьется своего. Если это только поможет.
- Обсудить
- Поделиться
Нашли двух пум. — Слушай, Кум, ты когда-нибудь пробовал втроем. — Не надо. — Вы хотите? — Ну, тогда беги домой скорее!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, почему украинский язык такой богатый, культурный и духовный, а украинский народ такой бедный, вульгарный и бездушный? — И у нас всегда есть слова не по делу!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, ты делаешь массаж своему кабану? — Нет, это не массаж, я натираю его солью, чтобы жир был более приятным на вкус!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, почему у нас антиукраинская деятельность всегда глубже и последовательнее? — Но ведь у нас проукраинская деятельность всегда более глубокая и непоследовательная!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, все становится так, так лучше, на что нам надеяться? — Будем надеяться, что «Ян» опрометчиво купит все «инь» и система разрушится из-за потери равновесия!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, так Янукович заявил, что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Что это значит? — Это как мост между двумя колхозами — все застрянут, только никто кроме нас этот мост не починит!
- Обсудить
- Поделиться
— Кума, почувствовали ли вы, что жизнь стала лучше, жизнь стала веселее? — Да, то, что раньше было моим кошмаром, теперь стало моим ежедневным видением. Ха-ха, теперь вы можете даже потрогать свои руки!
- Обсудить
- Поделиться
Жертва была засвидетельствована в полицейском участке. — Расскажите нам, как все это произошло? — Спросите его. — Я возвращаюсь домой с работы. Я смотрю — дверь открыта. — Вы кого-то подозреваете? «Да, я подозреваю свою куму». — Основания? — И я говорю: — Я захожу, значит, в комнату и спрашиваю: — Кум, это ты? А в ответ слышу: -ю-и-и! Когда я проснулся, вокруг уже было полно людей.