Анекдоты про кума и куму. Прикольные короткие анекдоты про кума и куму – смешные и свежие приколы Анекдоты про куму свежие
Есть родственники, которые встречаются только по особому случаю. Напиток. На самом деле я перечитал много анекдотов про кума и куму, но почему-то эти персонажи больше всего выбиваются из анекдотов про выпивку. Посмотрите смешные анекдоты про кума и куму, и вы увидите, что в большинстве анекдотов присутствует алкоголь. Фактически, весь юмор связан с этим. Что же делать? Такая категория.
Анекдоты про Куму смешные
Здесь, если подумать, то Кум и Кума не такие уж близкие родственники. Ну, да, они назвали детей вместе, подумайте об этом. Однако большее количество шуток не видит преимуществ родственных связей. Возьмите любое количество смешных семейных анекдотов. Там юмор заложен в забавных отношениях. А вот анекдоты про кума смешные либо про напиток, либо про кума, который пытается получить деньги за напиток. Не такой уж широкий сюжет в шутках про смешного Кума. Однако все шутки про Куму смешные, отличаются оригинальностью и необычностью. С тем же сюжетом.
Анекдоты про кума и кума крутого
Анекдоты про Кума Свежий
Итак, мы узнали, что смешные анекдоты про Куму — это смешные истории, в которых они либо пьют кумо вместе, либо Кумушка ходит в гости к Куме, пока никого нет. Возможны ли шутки в адрес Кумы Фреша? И что мы будем там смотреть? Конечно, свежие шутки можно найти в Интернете. А на нашем сайте информация постоянно обновляется. Будет ли там новое развитие сюжета? Скорее всего, нет, потому что шутки о Куме и Куме вращаются вокруг нескольких тем. Но развитие событий может быть самым непредсказуемым.
Сборник самых смешных анекдотов про кума и куму. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Жена говорит мужу: — Кума завтра придет. — Будете ли вы пить с ней снова? — Нет, нет, что ты!? Мы не уйдем, мы сделаем это!
Кума: — Николай, я не умею! — Ну шо, наливай? Открывает рот: — Наливай!
Кума, ты зарезал свинью? — Да. — Вы жарили поросят? — Нет.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и принес полный мешок рыбы. Жена удивленно сказала: — Да, ты никогда не ловил столько рыбы! Кум вместо банки триллиума с лунным бантом, три литра березового сока с собой прихватил, гад…
Есть два кума: — Слушай, кум, а вы трое когда-нибудь пробовали? — Нет. — Хотите попробовать? — Тогда быстро бегите домой!
В деревне кум приходит в гости к куме: — Ну, кума, дашь ли ты мне? — Что? Почему ты полностью испорчен? — Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кума, с облегчением: — А, ты говоришь об этом. А я думал, ты собиралась просить самогон!
Кума приехала к Куме в деревню. Он взял ее с собой на прогулку на природу. Пройдите мимо поля. спрашивает Кум. — Смотри, в остальном я такой! Войдите в лес. Кум снова спрашивает: — Кум, ты не боишься меня? — Нет, кум. — Смотри, в остальном я такой! Назад. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такая!»Если бы я знала, что ты такой, я бы трусики надела, а то комары меня за задницу кусают!
Свекор приходит к крестному, а муж на работе. — Ты такая красивая, я всегда мечтал о тебе, давай займемся сексом. — Да, мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не запрещено. — Даже не думайте об этом. — Хорошо, я дам тебе 200 рублей, и все останется между нами. Кум согласился, кум сделал свое дело и ушел. Вечером мой муж возвращается с работы. Жена (удивленно): — Он пришел. — Он дал вам двести рублей? — Ну, да, но что? — Да, на работе нам выдали зарплату, я попросила кума принести.
Кум! Вы открыли компанию, скажите, можете ли вы меня нанять? — Нет проблем! С вашим резюме, знанием иностранных языков и компьютерных навыков. — Так вы ловко отправили меня в ад!
Два закадычных друга пьют, давно. Не спал допоздна. Некоторые говорят: — Оставайся со мной. Так что вам негде спать. — Ты мой крестный отец! Ты будешь лежать с нами… Они легли на печь. Они поставили жену между собой. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину дома. — Почему? — Да, я хранил x*d всю ночь! — Я хранил это… на всякий случай!
Люси, ты очень дерзкая! Я приехал в Драбадан пьяным ночью! — Да, насколько пьяным? Мы с подругой немного выпили! Я даже вымыла всю посуду на кухне! — Да… подсолнечное масло!
Кум, ты зарезал свинью? — Да — Вы зажарили свиней? — Нет. — Напрасно, они вырастут — они будут мстить!
Куме, вчера я поймал твоего ребенка в подвале! — Да, в подвале любой дурак поймает, вот ты в поле, попробуй поймай!
Кум, а почему твоя свекровь выбирает картошку в салаке? — Буду ли я бежать к забору каждый раз, когда бью лопатой?
Каким-то образом две пумы встретились, естественно прилично устроились и уснули. Утром они просыпаются, у них болит голова, и один из них говорит другому: — Кум, один-ноль. — В смысле? — Один-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя — один-ноль. Он, конечно, обиделся, поссорился, долгое время даже не здоровался. Но со временем они помирились и каким-то образом снова распухли. И они снова трахались. Утром второй кум сказал первому. — Что такое один-один? — Ну, потом ты трахнул меня, и теперь у меня есть ты: один-один. — Кум, ладно, я пошутил. — Нет, тогда один-ноль.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
шутка. Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа, когда он сосал? Нет! А я сосала сперму в новогоднюю ночь, и тут в ванную зашел мой муж! Хорошо? У него были такие глаза!). В 2008 году на Новый год мы решили поехать в Лаго-Наки рядом с гостиницей, место, конечно, красивое, воздух и атмосфера далеки от цивилизации. Первого января друг убедил меня и мою жену совершить героический поступок и отправиться на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться и пить глинтвейн, но жена настояла на экскурсии. Должен сказать, что спуск был по металлической лестнице, а поход вглубь пещеры — по тропинкам, которые трещали и обрывались, и поскольку я не мог заснуть и меня все еще тошнило от выпитого, я медленно, как зомби, двигался сквозь толпу в полумраке пещеры и почти не слушал гида. Я был не один такой, был еще брат на бутерброде толщиной в палец, с испариной в кошельке и мутным взглядом. Короче говоря, очень специфический пассат, приехавший на огромном джипе типа Tahoe, который тоже с трудом поддался на уговоры жены и согласился на экскурсию вместо глинтвейна. Через пять минут, чтобы согреть замерзшие пальцы, я обнял жену и просунул руки под ее шубу, стал разминать ее груди и тереться щекой о ее волосы. Когда ее спросили, не холодно ли ей без лифчика под свитером, она покачала головой и что-то пробурчала в ответ. Радар начал работать, она почувствовала, как что-то упирается в ее задницу, она начала тереться и мурлыкать. (Я тихо сказал ей на ухо, чтобы она не покидала меня, иначе все увидят мой радар в боевом положении). Она со вздохом прошептала, что все в порядке! Мы вышли на центральную платформу, где было много света, я прищурилась и вдруг увидела, что с другой стороны платформы на меня смотрит мой муж в такой же шубе, как у девушки, которую я обнимала! С криком йопт. Это не моя жена!», я вытащил руки из-под шубы и отскочил в сторону. То, что произошло с людьми, не поддается описанию! Все засмеялись, кроме меня и девочки. А что реветь? Представьте себе картину маслом — она вся темно-красная от смущения, а я стою с эрегированным членом и испуганными глазами! По какой-то причине он не упал от шока, и в течение десяти секунд трясущимися руками я пытался заправить его в одну из штанин своих джинсов, поскольку короткая куртка ничего не прикрывала. Отец этой дамы: — Дурак! Надо было, как только он начал обниматься, повернуть к выходу и затащить его в машину отца! Дама (оправдываясь): — Папа, я думала, что схвачу его за руки на выходе! Крики из толпы: — Да, надо было за член хвататься! Concrete passant: — Брат! Прекрасно! Поднимите мне настроение на весь день! Давайте поднимемся наверх! Жена: Да. Что ж, год начался! На вершине конкретный прохожий потянул меня к ларьку с шевром и глинтвейном, где мы еще час поправляли здоровье. А моя жена — умная женщина. Понять и простить.
История в продолжение вчерашнего рассказа о решении Соломона и преимуществах социальных сетей…
Как говорится, легко судить на словах, но трудно в жизни!
В течение десяти лет мне довелось общаться с двумя компаньонами, которые имеют совместный бизнес в виде сети фитнес-клубов и довольно успешный. Мы часто ходим в походы, посещаем таверны, иногда ездим на охоту и рыбалку. И так получилось, что в 2013 году они планировали отметить десятилетний юбилей сети, который пришелся как раз на день России, то есть на 12 июня. Они начали готовиться заранее, через полгода все друзья, члены клуба и партнеры были проинформированы о масштабах мероприятия. Были привлечены и солидные спонсоры, в частности, пивоваренная компания, сеть магазинов косметики, ОАО «Банк». Кредит и большая студия макияжа. Надо сказать, что сограждане и сами люди были не бедные, это был их бизнес для души, так сказать, а бонусы от него получали в основном их жены. Я часто присутствовал на их спорах, и мне нравилась концепция этого мероприятия для нескольких тысяч человек в пригородном клубе. Что касается главного приза — годовой золотой карты, включающей в себя все необходимое, и круиза с открытой датой из Барселоны по Средиземноморью, то и здесь не было разногласий. Возникли разногласия по поводу назначения председателя жюри, который не стал бы предвзято относиться к достойному победителю, получившему главный приз. Один хотел увидеть в председательской части жюри банкиров и главного спонсора мероприятия — время, которое совсем не устраивало его спутницу. Второй хотел видеть главным в жюри менеджера жилого комплекса, в котором находился главный клуб, а по совместительству двоюродного брата своей жены, что в свою очередь не могло устроить другого. Дело в том, что у каждого был свой фаворит из разных клубов, которого они проталкивали в победители и надеялись, что смогут присоединиться к круизу с победителем, совмещая ракеты с командировкой и поэтому круиз был с открытой датой.
Ситуация зашла в тупик! Когда до мероприятия оставалось около десяти дней, а компромисс так и не был найден, один из друзей предложил пригласить действительно незаинтересованного человека, ну, хотя бы Соломона? — И что? Соломон тоже понимает женщин, это было бы справедливо, как мне кажется? — Нет! Лучше без меня, а то поссоримся — сказал я)) но как не странно, товарищи приняли эту идею с энтузиазмом и стали меня уговаривать. Я согласился, но было только одно условие, чтобы я не перетрудился, а они даже не позвонили, иначе я бы отказался, да и на результат они не обиделись. Они согласились, втайне надеясь, что победит тот, кто нужен. И наш друг, который предложил им эту идею, взял на себя чистоту этого решения. Они не звонили мне перед мероприятием, все было честно. Поскольку приглашение было для двоих, я взяла с собой мужа, чтобы это немного отличалось от долгого сидения дома.
У этого события был свой размах! Около двух тысяч участников, загородный клуб с бассейнами, кортами, футбольным полем и множеством других развлечений. Артисты не давали никому скучать, бесплатное пиво и шампанское лились рекой, тем более что погода была прекрасной! Я находился в палатке для руководителей, в пятнадцати ярдах от сцены, где также присутствовали жены тех друзей, с которыми я был так хорошо знаком. Должен сказать, что я не увидел на их лицах праздничного настроения и сначала не понял, почему? Друзья вышли на сцену, чтобы открыть мероприятие, произнесли красивые речи, а меня оставили развлекать их жен. Когда ведущий пригласил меня в ложу присяжных, одна из жен с мрачным лицом произнесла фразу, после которой мне стала понятна причина их плохого настроения. — Ну, теперь посмотрим, кто победит: корова с ботоксом или лошадь с силиконом? «А я хочу наконец узнать, каков на вкус мой муж», — с улыбкой сказала моя жена?))) Получив такие двусмысленные напутственные слова, я ушел в жюри. Жюри состояло из двух тренеров, один по восточным танцам, второй тренер по йоге, представитель прессы и директор непонятной направленности, который напомнил мне ведущего программы «Модный приговор».)))Их предупредили, что я Главная, что мое мнение решающее и эта информация сразу вывела из депрессии тренеров и директора. Тогда станет ясно, почему? Первоначально мы планировали поднять оценки, как в КВН, с одной до пяти, но я настоял на непубличном голосовании, на оценках, где ставились оценки, место и только потом ведущий озвучивал Имя Победителя. Тогда я впервые увидел благодарный взгляд тренеров, потому что они не хотели голосовать открыто).
Было много гонок. В начале был конкурс восточных танцев, в котором, на мой вкус, победила двадцатилетняя девушка с небольшим избыточным весом, но танцевавшая на порядки лучше всех остальных. Наблюдая за тренером по восточным танцам, мне стало ясно, что я сильно расстрою ее своим решением, ведь ее симпатии были на стороне женщины лет сорока пяти. Когда я сказал, что ее мнение было решающим, я увидел ее благодарные глаза, и все, как и я, поставили этой даме оценки, поддержав решение тренера. Давно я не видел такой искренней радости! Дама спрыгнула со сцены, расцеловала все жюри и на бис спела «Таню». С соревнованиями по йоге все было примерно так же, и я получил еще одного союзника. Только директор со скучающим видом выставлял оценки, не глядя на нас, не участвуя в обсуждении. Потом был конкурс на лучший загар в солярии. Здесь мнения разошлись, и ведущий позвал меня и представителей прессы, чтобы внимательно оценить качество кожи лица конкурсанток. (Мы справедливо оценили все и наградили девушку, которая заслуженно победила.) А поскольку в сети, помимо чисто женских клубов, было два совместных, то для победителя, занявшего первое место, был объявлен конкурс «Мистер Стальной Мускул», в котором ему полагался полуметровый кубок и сертификат на спортивное питание на весь год. Желающих было немного, поэтому тренерам спортзала разрешили принять участие. Режиссер оказался очень дружелюбным, один не сводил с него влюбленных глаз все время, и я обнаружила, что воркую с ним в баре в начале мероприятия, держа его за руку. Оказалось, что я знал пауэрлифтера с атлетическим телосложением и выпуклыми мышцами, который тоже тренировался в этом клубе и тоже участвовал в соревнованиях. Когда мы подошли к этому соревнованию, директор совсем погрустнел, ведь у его друга было меньше шансов, чем у моего знакомого, пауэрлифтера. Решив пожалеть бедного парня, я оставил его в жюри вместо себя, отдав ему свой голос, а затем отправился в палатку освежиться перед финишем. Естественно, победил его фаворит, которому он вручил награду и даже поцеловал его в щеку).
И вот финал! В последней гонке было десять участников, подходящих под условия гонки. А именно, тренировки в клубе не менее двух лет в соответствии с годовым абонементом класса А. Первый конкурс называется «криминальная карта», затем отсеивались три участницы, которые награждались дипломами «Мисс Грация», «Мисс «Очарование» и другими, а также упаковками косметики и картами салонов красоты. Затем на шесте были танцевальные соревнования и еще какой-то конкурс, где отсеялись еще четыре кандидата. Трое вышли в финал, и, скажу я вам, заслуженно, потому что они были на две головы круче всех остальных, и двое из них были длиной с моих товарищей. Высокая эффектная брюнетка с силиконовыми сиськами, загорелая а-ля мулатка, с татуировкой в виде бабочек на плече. Вторая блондинка с прекрасной фигурой, отличным загаром и татуировкой дракона через всю спину и пирсингом в пупке, а-ля Волочкова, только элегантная.) Третья участница была просто стройной, красивой крепкой девушкой в отличной пластике, красивой натуральной грудью, без пирсинга и тату, с красивыми светлыми волосами до попы. Я рано обратил внимание на Ноа, потому что она участвовала во всех конкурсах подряд, но нигде не занимала призовых мест и довольствовалась дипломами. И еще мне показалось, что она мне кого-то напоминает, но я не мог вспомнить кого? Как я понял, на стороне двух протеже была поддержка, так сказать, фан-клубов, которые поддерживали их бешеным ревом и аплодисментами, а на стороне третьего участника, помимо моих симпатий, были почти ВСЕ мужчины, которые не играли в футбол и не пили пиво в баре, и те, кто следил за соревнованиями. Последняя участница была в бикини, и они должны были показать номер под музыку. Первая леди вышла в элегантных сапогах и танцевала под музыку из фильма «Белль» с Джулией Робертс, тем более что выход напомнил ей об этом. Второй кандидат вышел в полицейской фуражке, дубинке и наручниках и танцевал просто очень шикарно и сексуально. Но танец третьей девушки под композицию Хулио Иглесиаса «Love» порвал всех! То, что она сделала со своими волосами во время движения, оставило равнодушной всю мужскую половину публики. Что еще отметили все члены жюри, так это то, что две финалистки танцевали, глядя на своих покровителей, а третья смотрела только на меня.
И вот настал решающий момент, когда жюри должно принять решение. Инструкторы смотрели на меня умоляющими глазами, ведь их голоса в пользу того или иного протеже хозяев могли плохо отразиться на их карьере. Пресса только и ждала моего решения, чтобы поддержать его, директор был готов не только поддержать мое решение, но и расцеловать меня от радости, что его друг стал лучшим, и жаждал поскорее закончить этот конкурс. Мы начали имитировать бурную дискуссию, зрители выкрикивали названия клубов, в которых занимались кандидаты. Эти две дивы начали обращаться к своим фанатам с жестами, рев был похож на взлетающий Боинг!) Пауза затянулась, и ведущий предложил следующее решение. Теперь на сцену выходил председатель жюри, и все говорили друг другу на ухо любую фразу, которая могла бы добавить баллов, необходимых для победы. Перед выходом на сцену я как бы наугад распределил места в своем шоу, оставил это на виду и подошел к девушкам. Первое, что я заметил при ближайшем рассмотрении, это то, что двое из них были обильно измазаны автобронзатом, на котором явно виднелись следы капающего пота. Меня также неприятно поразил стучащий запах духов, который можно было услышать на расстоянии. Когда я был в жюри, это не было заметно или ощутимо. В третьих, я заметила минимум макияжа, ровный, красивый естественный цвет лица, отсутствие запаха духов и следов пота. — «Королева может быть только одна, и настоящий мужчина всегда знает, кто она», — сексуально прошептала Красотка. ) — Настоящий мужчина выбирает лучшее не только головой и сердцем, но и… Третья девушка сказала со спокойной улыбкой Я спустилась вниз и увидела, что тарелки всех присяжных были заполнены так же, как моя. (Режиссер передал их ведущему и быстро ушел за кулисы к своему другу-спортсмену). Ведущий, выдержав паузу, начал свою речь. — Третье место в конкурсе «Мисс фитнес-клубы», занимает. Берет. Затем начался невообразимый рев, два протеже снисходительно смотрели на третьего финалиста. — Берет. Фитнес-клуб в. та! Полное непонимание в глазах Красотки, освистывание ее фанатов, одобрительный рев группы поддержки второй протеже, которая смотрела на соперницу с саркастической улыбкой, типа, ладно, все ясно, где твое место?)) ) Я также слышал хихиканье мужской части аудитории и радостные эмоции в шатре среди жен лидеров! Не надо говорить о том, что первый товарищ худой мой!) — он занимает второе место. Берет. Берет. Фитнес-клуб на. м! Неодобрительный рев поклонников впервые вышедшей «Красотки», неодобрительный гул поклонников женщины-полицейского, полное непонимание происходящего, отраженное на лице дамы — как это? Я должен был выиграть?))) Это была целая картина маслом: искаженное лицо второго помощника и радостное хихиканье их жен)! Хорошо, что спонсоры дали призы за второе и третье место, а то бы они точно расцарапали мне лицо!). И я быстро вручил первый приз, сфотографировался с победителем и засунул его в палатку жен. Должен сказать, что это решение устроило обоих моих друзей, они даже пожали мне руку, сказали, что все в порядке, но благодарность их жен, поддержка моего решения моей женой укрепили меня в мысли, что я поступил правильно.
У этой истории было продолжение. Примерно через полгода, прямо в день моего рождения, в одной из социальных сетей приходит сообщение от некой Марии, которая знакома с десятком моих друзей, и она просит добавить ее в друзья. Подумав, что это спам, я сначала не стал этого делать, но потом ради интереса добавил ее в друзья, чтобы она могла со мной общаться, тем более фамилия показалась знакомой. Поздравив меня с днем рождения, она спросила, помнят ли ее, потому что знакомы много лет? Решив, что это ничья, я стал напрягать память, но ничего не приходило в голову? По аватарке трудно было определить и попросили напомнить?
Три фотографии полностью меня отвратили! Первая фотография — 1999 год, веселая девочка одиннадцати лет, детский лагерь на Черном море, где я была воспитателем. На фотографии я стою с ней на костровом поле, обняв ее за плечи, а она держит в руках письмо, которое я вручил ей за победу в танцевальном конкурсе! Вторая фотография — 2009 год, шестидесятилетие нашего факультета физической культуры, где я как почетный выпускник, вместе со своим деканом, председательствовал на вручении красных дипломов студентам, окончившим университет с отличием. На фото, стоя рядом со стройной брюнеткой, ее черные волосы обнимают плечи, а в руках она держит красный диплом. Третья фотография была сделана в финале конкурса. Я стою рядом с ней, обнимаю ее за талию, а она держит в руках свой сертификат на круиз)! И что самое интересное, у меня одинаковое выражение лица на всех трех фотографиях!) Потом была встреча, мысли, мысли, мысли И сомнения, нужно ли мне это? Полугодовой взрыв свиданий и приятных эмоций, понимания того, что секс приносит радость обоим. Я даже начал немного бояться за себя, потому что этот маленький человек стал занимать много времени в моей жизни, но, к счастью, она вышла замуж, и теперь все хорошо. И сейчас, когда у нее тоже есть ребенок, младше моей младшей дочери на год, нас объединяют общие интересы и по-прежнему не пропадает желание время от времени встречаться и быть сильными друг для друга. Да, после родов я была вторым человеком после мужа, которому она позвонила!))) Единственное, к чему я до сих пор не могу привыкнуть, это то, что когда мы долго не видимся, в постели она обращается к тебе. ))) извините за длинную историю!)))