Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про купе поезда

В купе поезда находились мужчина и молодая женщина. Он молчал. — Ну, ты молчишь. Расскажите мне что-нибудь интересное, развлеките меня … — Вы знаете, мадам, как меня спрашивать, так хорошо, что вообще есть.

В купе поезда входят пожилая женщина и молодой человек, жующий жвачку. Мужчина сидел напротив и жевал. Дама посмотрела на него, потом не выдержала и сказала: — Вы напрасно пытаетесь говорить со мной, я абсолютно глухая!

— Лейтенант, вы когда-нибудь попадали в крушение поезда? — Используется для. — Рассказывай! — Как-то мы ехали в палате в роли генерала и его дочери. И тут поезд вошел в туннель. Значит, меня бросили вместо дочери генерала!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводник и спрашивает: — Есть ли иностранцы? Везде они отвечают «нет». Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, вот наш!

Графиня и граф идут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит: — Что вы читаете, граф? — Александр Дюма. — А какое издание, французское или английское? — Английский язык. — Какой роман? — Ну, не хочу я графиню, просто не хочу!

Молодая интересная девушка в мини-юбке сидит в купе поезда. Сидящий напротив мужчина обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И ты согреешься, и я перестану дрожать.

В купе поезда бабушка говорит брату: — Молодой человек, не могли бы вы освободить для меня нижнюю полку? — Я могу, мама! Какой отсек вам нужен?

В купе поезда чукотские и русские путешествуют. Чукчи проглотили какую-то таблетку и завизжали. Русский: — Что с тобой, почему ты пьешь? — Я так понимаю, врач сказал, что после еды!

Балерина и Грузин идут в купе поезда. Грузин и говорит: — Девушка, у вас есть грудь? — Есть. — Почему бы тебе не носить его!

Наш сын 5 лет читает планшет на купе проводника поезда «Медведева Надежда» И спрашивает: — А на что надеется медведь?

Купе поезда — Здесь вы спите с первыми встречными.

Человек умирает, попадает на небеса. Его встречает апостол Петр. Мужчина: Извините за беспокойство, но у меня к вам вопрос. Апостол. Н: Я прожил довольно долгую жизнь, но я не понял ни одной вещи. Скажи мне, в чем смысл моей жизни? О: Вам действительно нужно это знать? Ч: Очень А: Помните ли вы, что ехали в поезде Москва-Краснодар в 1973 году? Ч: Э… ну… а: и вот вы встретились в купе с попутчиками : наверное… а: и вы вместе пошли в ресторанный комбез : да… а: и там за соседним столиком сидела женщина : может быть… а: и она попросила вас дать ей соль : и я дал ей соль. О: И вы передали ей соль Н: Вы передали ей соль. О: Ну, и вот…

Поезд, вагон: — Девушка, как вас зовут? — Анжелика. — Какое красивое имя, Анжелика … А в нашей деревне, сколько ни Маруся, столько Дуся. А как зовут вашего сына? — Артурчик — Очень красивое имя, Артур … А у нас в деревне все как Вася, так петро. Как вас зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать-одиночка … А у нас в деревне говорят b**** b …

Парень и девушка едут в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе не будет. Парень девушки кокетливо говорит: — А давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе! — Нет, я очень хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Девушка думает: «И надо было разгорячиться. Теперь он будет думать обо мне как о шлюхе. ‘ Парень думает: «Какого черта», я сегодня наделала дырок в трусах!».

Поезд. В купе мать (4 0-летняя), дочь (1 8-летняя), посыльный и солдат. Они зовут в туннель, в темноту. Раздается звук поцелуя и удара по лицу. Они выходят на свет, у редактора красная щека. Думает: дочка — А мама еще в порядке, к ней гонец пришел. Мама — Молодец дочка. Посыльный поднялся, и она пошла. Мичман — Черт, я ничего не сделал, я попал тебе в лицо. Солдат — В следующем Туннеле я снова поцелую твою руку и офигею — дед уе@уй.

Анекдоты про поезда

Три девушки путешествуют в палате. Один говорит: «Я люблю тр*х*атлетов. Быстрый бег, быстрый секс, быстрый бег. — А я — с военными. Один раз попал на счет, на счет два тр*Хенна, на счет три пошел. — А я люблю тр*х*ся с индейцами. Дети природы. Обнимайтесь, как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!

• Обсудить
• Название

В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика — как красиво! Анжелика. А в нашей деревне все — ни персика в нашей деревне. А как зовут Сына? — Артур — как красиво! Артур. А в нашей деревне все мужчины, как не вазиды и не спиридоны. Как вас зовут? -У меня нет мужа, я мать-одиночка — как прекрасно! Мать-одиночка. А в нашей деревне говорят «бл*д».

• Обсудить
• Название

Из окна уходящего поезда один мужчина кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! И жена твоя стучит — просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виноват в них: — Нет, его жена такая-сякая. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.

• Обсудить
• Название

Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Австралиец: — Здесь у нас есть страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорок. Астралия: — И что это? Русский: — Австралиец — зародыш: — Здесь у нас траур по подошве окорока, так приготовили и надели на всю деревню. Здесь русский выкатил из-под сиденья арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский.

• Обсудить
• Название

Мужчина бежит за уходящим поездом, проводник смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы опаздываете на поезд? — Нет, бл*дь, веди его от станции!

• Обсудить
• Название

В поезде едут 3 пользователя и 3 программиста. Пользователи имеют 3 билета, программисты — 1. Входит контроллер. Пользователи показывают билеты, программисты прячутся в туалете. Контролер стучит по унитазу, высовывается рука с билетом. Программисты продолжают. На обратном пути. Пользователи имеют 1 билет, программисты — ни одного. Входит контроллер. Пользователи прячутся в сторону туалета. Стучит один из программистов, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты берут билет и прячутся в соседнем туалете. Юзеры попадают в засаду у поезда. Вывод — не каждый алгоритм, доступный программисту, доступен пользователю.

• Обсудить
• Название

Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье собака, рядом с ней англичанин. Разве вы не видите, здесь сидит моя собака!» — «Но мадам, я очень устал, я три месяца сражался на фронте, я хочу присесть!» — «Вы, американцы, не только очень грубы! Ты все еще раздражаешь!»-Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Позвольте мне сесть и взять вашу собаку на руки! «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие! Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее из окна и садится. Дама потеряла дар речи. Англичанин, сидящий рядом с ним, говорит: «Знаете, молодой человек! Я совсем не согласен с ее определением американцев, но позвольте мне заметить, что вы, американцы, многое делаете неправильно. Вы едете не по той стороне дороги, держите вилку не в той руке, а теперь еще и выбросили в окно не тот сук!

• Обсудить
• Название

Я не буду бегать за ним! У меня есть самоуважение и капля гордости. — Блин, Петрович! Поторопитесь, поезд уже отправляется.

• Обсудить
• Название

Вовочка с родителями идет к машине: — Мама, смотри, самолет взлетел. — Мама, смотри, поезд. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри, блондинка!

• Обсудить
• Название

На поезде изображены еврей и герб. Ястреб ест бекон, еврей ест селедку. Россиянин заинтересован. Еврей объясняет: — В жире нет ничего, кроме жира, а в рыбе — фосфора, он улучшает обменные процессы в мозге. Русский: — Может, поменяемся? — Давай! Еврей ест бекон, гребешок — селедку. Хохол и говорит: — Килограмм сала стоит 5 рублей, а селедка — копейки. Еврей отвечает: — Видите ли, я не успел попробовать селедку, а мой мозг уже работал.

• Обсудить
• Название

В поезде едут старый еврей и русский семинарист. Еврей спрашивает: — Какая у тебя будет карьера? — Если я закончу хорошо, то поступлю в духовную академию. — А это? — Что ж, я стану священником, и если я хорошо закончу, то, возможно, получу более высокую должность. — И это? Ну, если все пойдет хорошо. — Да, очень хорошо. — Ну, максимум, к концу жизни я стану епископом. — И это? — Ну, может быть, я стану Патриархом! — И это все? — Что еще? Не от Бога? — Ну, один из наших парней сбежал.

• Обсудить
• Название

Во время Второй мировой войны еврейская мать провожала своего сына на фронт. Солдаты были погружены в вагоны, поезд ушел. Мама спешит за сочинением: — Сынок, я совсем забыла, куда ты пишешь письма, куда, по какому адресу? Санни, вздыхая: — Мама, пиши сразу в неволе.

• Обсудить
• Название

Поезд. Купе: верхнее — грузинское, нижнее — молодое. Они уходят ночью. Девушка видит спускающуюся струну с запиской: «Если хочешь, чтобы я спустился к тебе, дерни один раз, если не хочешь, дерни струну 60 раз, а последние 20 — как можно быстрее!

• Обсудить
• Название

Грустный эмо сидит в пабе перед кружкой пива, рядом с ним сидит гопник и пьет пиво без спроса. Эмо начал плакать. Гопник раздраженно: — Ты что, сопляк здесь отвергнутый? — Черт, я хотел попасть под поезд, отменили. Я хотел повеситься, но веревка оборвалась. Я хотел отравиться, но ты, дурак, выпил мое отравленное пиво…

• Обсудить
• Название

Рабинович и китайцы путешествуют на поезде. спрашивает Рабинович. — Нет, я китаянка. — Нет, все еще еврей, почему ты смущаешься? — Нет, уверяю вас, я китаец! И так в течение двух часов. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Смелее! Да, я еврей! «Ну, я же сказал, — удовлетворенно заметил Рабинович. — А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Анекдоты про купе

Я могу — в постели, за столом. В машине, в поезде — в купе. Под вагоном в самолете — он был, но его трясло, но — мутило. На стуле, на кресле, в гамаке. Он был в стране весной. А стоять — я могу легко, опираясь на стену, в углу. На отдыхе — на пляже и даже в душевой кабинке. Жизнь с ранних лет учила: в нашей жизни нет повторений! Неважно «где», я люблю везде. Есть возможность — немедленно спать!

В купе едут мужчина и две женщины — городская и сельская. Мужчина вышел. Город говорит: — Интересный человек — он меня заинтриговал! Деревня: — Да. А я дважды в тамбуре!

Проводник поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда и говорит: — В моем вагоне таможенники вскрыли кожу и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дайте им 10 банок. — Ну же, не бери. — Предложите им 100 долларов. — Предлагайте, но не берите. — Возьмите их в свою палату и предложите. — Рони, не спрашивай. — Затем отведите их к Дику. Это не таможенники.

Парень едет на верхней полке купейного вагона. Вдруг на станции в купе входит женщина. Она начинает доставать водку, закуски и наслаждаться всем этим. Парень думает, что было бы неплохо завязать разговор, и начинает: — Дорогая леди, как я могу хотя бы позвонить вам? — А как меня назвать — теперь я сам буду пить, есть и лазить по нему!

Четверо заходят в палату. Один из них — болтун. Евреи шутят — по очереди. И все дело в евреях. И еще один — ребенок. Рост два метра, Сажень в плечах, руки столбами, в кулаке молот. И, однако, еврей. Устал еврей слушать насмешки: — Послушай еще раз, расскажешь анекдот про евреев — пожалеешь! — Ладно-ладно. Пусть речь идет не о евреях: два негра, идущие вместе по пустыне — Аврам и Сара!