Анекдоты про курение
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!
- Обсудить
- Поделиться
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет. — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы. — Вот видите, а я курю, и это моя машина.
- Обсудить
- Поделиться
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт. — Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
- Обсудить
- Поделиться
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
- Обсудить
- Поделиться
Разговор трёх друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях — Я на дне океана, круто было — А я на кухне вместе с вами, только не курил
- Обсудить
- Поделиться
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
- Обсудить
- Поделиться
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
- Обсудить
- Поделиться
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
- Обсудить
- Поделиться
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как сломали? — Да яму копали и сломали. — А какого хера вас понесло яму копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тут конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. — Так ведь он же не курит. — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
- Обсудить
- Поделиться
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста
- Обсудить
- Поделиться
— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — Аа. а чё это такое? — Щас объясню. вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа . — Значит, ты импотент!))))
- Обсудить
- Поделиться
— Гуси-Гуси. — Га-га-га. — Вы курили? — Гы-гы-гы.
- Обсудить
- Поделиться
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: — В дерьме утопить! Остальные: — Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй: — Четвертовать гада! — Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! — Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: — А чтобы союзники не вытащили.
Анекдоты про курение и курильщиков
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание.
— Не угостите даму спичкой?
— Мадам, у меня разводной ключ.
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.
Минздрав предупреждает:
Вопрос «Мужик, закурить есть?», заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!!
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Бросил курить… теперь нечем пиво открывать.
Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «ТУ-134».
Заходит космонавт: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит пограничник: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Друг».
Заходит зэк: — Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: — Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие.
— Дура, а ты чё — думала, что Ява — это остров?!
— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
— А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% — ей нравится держать во рту что-то!
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
— Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет.
Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл». А отдирать-то не хочется.
Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…
— Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
— А мне продавец их подарил!
— Слушай, бок чешется — почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
— Да.
— Прикуривай.
Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.
Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
— А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
— Однако, выкурил весь.
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно.
Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно.
С трудом нашёл дом, парадную.
Заходит — там тоже темно, воняет.
Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота…
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить.
Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт.
Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны.
Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.