Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про курение

Мои дорогие друзья! Если еще раз кто-то на Одноклассниках даст мой адрес группам типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!

• Обсудить
• Поделиться

Репортер спрашивает человека на улице: вы курите? — Я курю. Знаете ли вы, что курение вредно? — Я знаю. — Сколько тебе лет? — 50. — Как давно вы курите? — С 12. — Знаете ли вы, что если бы вы не курили, вы могли бы купить такую машину на деньги, которые вы всю жизнь тратили на сигареты (показывает на стоящего рядом Бентли)? На что респондент задает вопрос: — Вы курите? — Нет. — У вас есть такая машина? — Нет, это так. — Видите ли, я курю, а это моя машина.

• Обсудить
• Поделиться

История была настолько ужасной, что на четвертой странице преподаватель вывел группу на перерыв.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Он бросает червяка в стакан с алкоголем — мертв. Бросьте червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживет. — Какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты в яйцах заведутся!

• Обсудить
• Поделиться

Объявление в университете: «Мужчины-профессора! Не курите на этаже, где большинство учеников — девочки, будущие мамы». Под запиской от руки: «Может быть, ваши дети».

• Обсудить
• Поделиться

Разговор трех друзей: — Прошлый Новый год я отмечал на Гавайях — Я на дне океана, было круто — А я с тобой на кухне, но я не курил

• Обсудить
• Поделиться

— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, выкури две сигареты за меня и за директора.

• Обсудить
• Поделиться

Наркоман сидит на кладбище и курит косяк. А вот и мертвец. — Мужик, развернись. Он спокойно отдает ее ему, и мертвец, потянувшись, отходит. Мертвец сидит и думает, почему он не испугался? Он отрывает ему руку и ногу. Он снова подходит. — Мужик, раскручивай. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он оторвал ему оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подходит к наркоману. — Мужик, разверни его. — Не-е-е, я вижу, что ты болен.

• Обсудить
• Поделиться

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не играет в азартные игры и не изменяет своей девушке… Кто знает, как мы будем праздновать.

• Обсудить
• Поделиться

Доктор, я бы хотел дожить до ста лет. — Да, все очень просто: не пейте алкоголь, бросьте курить, не переедайте! «И вы уверены, что я доживу до ста лет?» «Я этого не знаю, но я уверен, что жизнь будет казаться бесконечной.

• Обсудить
• Поделиться

Василий Иванович приехал из Москвы и спросил Петьку, что произошло в его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как вы его сломали? — Да, они вырыли яму и разбили ее. — И какого черта копать яму? Так собака умерла. — Почему оно умерло? — Оно съело мясо лошади и умерло. — А где лошадь? — А что, конюшня сгорела. — Сгорел как? — Фурманов бросил бычок, и он загорелся. — Ну, он не курил. — Зажги здесь, когда украдут полковой флаг!

• Обсудить
• Поделиться

Наркоман сидит на урне и курит. Правильный полицейский: — Вы здесь сидите? — Курите здесь. — Это место для дерьма! — О! Простите! Сядьте, пожалуйста.

• Обсудить
• Поделиться

— Что вы так много читаете? — Учебник по логике. — О, и что это такое — Я сейчас объясню. У вас есть спичка — Ну, есть. — Итак, вы курите. А если вы курите, то вы пьете, если вы пьете, то у вас есть деньги, если у вас есть деньги, то вы встречаетесь с девушками, а если вы встречаетесь с девушками, то вы не импотент, это логично? — Хах круто!», — обрадовался Влад и довольный пошел домой. по дороге он встретил Сергея. — Серег, хочешь, я тебе расскажу, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет. — Значит, ты импотент!)))

• Обсудить
• Поделиться

— Гуси-гуси. — Хахаха. — Вы курили? — Гы-гы-гы.

• Обсудить
• Поделиться

После боя сидят солдаты, все злые — много было раненых и убитых, немцы не были выбиты с высоты. Они начинают прикидывать: если Гитлера поймают, что с ним делать? Один предлагает: — Утонуть в дерьме! Другой: — Нет-нет, просто больно. Бригадир курит. Второй: — Четвертая рептилия! — Нет, она слишком быстрая. Бригадир курит. Третий: — Залезь в муравейник и будь съеден! — Нет, это трудно заметить. Бригадир уступил: — А теперь послушайте, сынки, что мы, собственно, собираемся с этим делать! Давайте возьмем железный рельс, нагреем один конец, а другой засунем ему в задницу! Могильная тишина. Наконец самый младший осмелел: — Товарищ старшина, почему он холодный? Все должно быть наоборот! Бригадир дидактически: — И чтобы не дать союзникам отступить.

Анекдот про курящих

С 11-12 лет мама говорила мне очень строго — «Если узнаю, что ты куришь — размажу по стенке». В 13 лет у меня был ужасный скандал с криками и обвинениями в курении, потому что после дискотеки пахло сигаретами. Ни одно из моих оправданий, что его курили друзья, а у меня изо рта не пахло, не было принято во внимание. Он закурил, и на этом все закончилось. Поэтому я начал курить.

Я предлагаю использовать слово «пар» только для вейперов.

Некоторые люди начали курить, потому что это было модно, другие — потому что хотели выглядеть старше, третьи — потому что однажды в темном переулке деревенщина с бейсбольными битами попросила у них сигарету.

— Дай мне закурить. — Ты ничего от меня не получишь. — Кто ты? За что-то против меня в оскорблении? — Да, я заметил за тобой дурную привычку: даешь тебе прикурить — а ты в ответ даешь на одну спичку меньше!

— Нет, курение никак не влияет на женский голос!» «А вы пытаетесь стряхнуть пепел с ковра!

— Принят антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, в цирке… — В цирке? Значит, в нашей стране вообще нельзя будет курить?!

— Так что, Стёпа, я всё-таки бросил курить! — Стёпа, с одной стороны, это хорошо, обоняние обострилось, еда пахнет вкуснее, с другой стороны, надо чаще менять носки!

— Сынок, мне птичка пропела, что ты куришь. Это правда? — Мама, ты как будто куришь, когда птицы с тобой разговаривают!

Я бросил сигареты и набрал 3 фунта. Начал снова курить — потерял 3 кг, бросил курить — плюс 3 кг, снова закурил — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение дня?

Капля никотина оскорбительна, когда у человека лошадиное лицо, но он не курит.

— Как давно вы курите? — 25 лет. Вы начали в 5 лет? — Мне вообще-то 42. — Ты отлично выглядишь! — А это алкоголь.

— Я спорил с самим собой о том, как бросить сигареты. — И что? — Что, что, я взял пиво.

— Знаете ли вы, что существует травяной чай, который помогает бросить курить?

Если вы не бросите курить, вы не доживете до семидесяти лет. Но мне семьдесят пять. Моя мать курила до девяноста трех лет. А потом она умерла? — Нет. Я потерял трубу.

Вчера я еще раз убедился, насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там жена начала готовить борщ. Мне пришлось чистить картофель.

Из летних увлечений на свежем воздухе я в основном курю.

Каждый раз, когда я читаю о вреде курения коробки, я вспоминаю, что это тот же самый Департамент здравоохранения, который разрешил пальмовое масло.

Конечно, курить вредно, один из моих соседей умер от рака легких, а другой пьяный сосед уснул, оставил сигарету незажженной, устроил пожар, и всю входную дверь разнесло взрывом газа. Хорошо, что в тот момент я пошел в магазин покурить.

На коробках сигарет не должно быть написано «Курение убивает», на них должно быть написано «Счастливые люди не курят». Я понимаю это, это демотивация, это пища для размышлений.

‘Курение вызывает рак! Курение вызывает рак, как вы говорите». «Кто вообще придумал эти идиотские восклицательные знаки?».

Почему вы хотите курить в туалете? — Сцепление лучше!

Я бросил курить, мне посоветовали подбирать руки с мелкой моторикой. Я записалась на лепку из глины, на первом занятии мы лепили пепельницы.

— Девушка, можно я не буду курить? Дети здесь! — И я стрельнул у них сигарету…

— Да, я не понимаю ваших проблем! Моя проблема с курением решилась просто: я работал в саду с отцом, и он вдруг спросил меня, курю ли я? Ну, я не стал врать, просто сказал «да», на что он ответил, что мне это нужно, черт, лучше бы я не курил, сынок, ну, я подумал, что папа был прав, и больше не курю. — Я думаю, ты вычеркнул из своей памяти тот случай, когда тебя трахнули лопатой…

Я бросил сигареты почти 3 месяца назад. Один плюс: обоняние стало хуже. Теперь я могу отличить хорошие духи от дешевых, еда пахнет гораздо вкуснее, оказывается, и все такое… Минус: мне приходится чаще менять носки!

Теперь знак «Курение убивает» занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдет еще несколько лет, и страшные угрозы накроют всех на 100%. Но борьба с никотиновой зависимостью на этом не заканчивается. Киоски должны будут бросать пачку в лицо курильщику при продаже со словами: «Дуся, тварь!». А потом кричать ему вслед: «Я помню тебя, ублюдок! Только попробуй появиться здесь еще раз!» К счастью, они оба одновременно поймут, что это была простая формальность.

Курить по три пачки в день — тяжелый путь, но действительно ли нам нужны легкие?

Чтобы курильщики приносили хоть какую-то пользу обществу, производители должны добавлять в табак средства от комаров.

Мужчина приехал из недельной командировки и получил 7 штрафов за курение на балконе…

Если вы не верите упрямым людям, значит, вы никогда не видели курильщика, который пытается зажечь сломанную зажигалку.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он некоторое время не будет покупать сигареты и будет курить только те, которые стреляют.

О вреде курения: в нашем городе на автобусной остановке был цветочный киоск. Девушка вышла покурить, в киоск врезалась машина, помяла все и вспыхнула. И девушка так сказала и стояла, курила и смотрела на происходящее.

Вейпер, который любит лаванду, избавится от моли. Дешево.

Выходя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.

Для людей, которые ходят перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, в который поступает дым из всех остальных котлов.

Одна капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

«Скажите, пожалуйста, вы все ходите вокруг порохового магазина?». Да, я хочу бросить курить.

— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? «Я не курю уже пятнадцать лет, на хрена тебе это?

Дедушка сидит на скамейке, рядом с ним курит молодой парень. Он курит, бросает окурок в урну. Дед спрашивает. Мужчина, немного напряженный. Дед, уверенно: — Не твоя. Мальчик, довольно сердито: — Почему так? Дед: — Вы не входите в урну, куда можно войти п* зде.

— Я курю только дорогие кубинские сигары. — Так вы не курите? — Я имею в виду, я не курю.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+