Анекдоты про курение

* * * * Море, на палубе — корабль, на палубе — взрослый боцман и курит трубку. Молодой моряк подходит к боцману, нюхает и говорит, что он «парни, которых угощают табаком». Матрос смотрит на него, хвалит и спрашивает: «Боцман, а что за смесь такая противная, мерзавец?» Боцман отвечает: «Ну, я просто добавляю немного волоса P. Матрос решил поститься на боинге и стричь ногти, Гумна приобрел все, смешал с табаком и угостил боцмана. Боцман кашляет и говорит: «В следующий раз снимай его с задницы. «

* * * Муж — жена: — так. Бросил пить, бросил курить. Время подумать о тебе.

* * * В баре мужчина говорит своему другу: — Представь себе, моя жена поставила мне ультиматум. Пока я не брошу курить, она мне его не даст. — Ну, и сколько, по-твоему, ты продержишься? — Пока не умрет любовник и не отсохнут руки.

* * * Мальчик, покупая сигареты в магазине, не знал, что курение убивает.

* * * Вакцина против курения будет создана на следующий день! Две инъекции в день — и через месяц вы можете легко поменять сигарету на шприце.

* * * Я бросил курить — набрал около 3 кг. Снова начала курить — потеряла 3 фунта, снова бросила курить — плюс 3 фунта, снова закурила — минус 3 фунта. Скажите, это нормально в течение дня?

* * * И они не курят на работе в офисе. Паров так много, что можно взорваться!

* * * Парень заходит в табачный магазин с сигаретой в зубах. Продавец говорит ему: «Я попрошу вас не курить здесь. — И что? Вы продаете здесь табачные изделия? Продажа. Поэтому они должны разрешить всем курить здесь. «Я разрешу тебе курить прямо здесь, только когда ты придешь в аптеку за презервативами, и тебе разрешат трахаться прямо там».

* * * * — Я не курю, не пью, не ругаюсь непристойностями! (прошло 2 секунды) — Сука! Снова упал окурок в пиво.

B* * * * * Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, никак не пытаясь спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его по траве, потому что пешеходная дорожка «занята». Когда она догоняет его, мужчина оборачивается, не останавливаясь, чтобы помочиться, и встречает: — Они выжили, сука! Не стыдно!!! Девушка идет и курит на ходу.

* * * Компания «Нескафа» — ведущий производитель сигаретных жестянок.

* * * * «В армии вы точно будете стрелять!» — сказал посыльный, вытряхивая из нового набора две пачки «LM».

* * * Реклама: На прилавках города можно увидеть новый «Беломор» — сразу без табака!

* * * Сигареты «Конопра». Поговорите лично с представителями Министерства здравоохранения.

* * * * Ребята, «Союз-струна» — это сигареты или пиво?

* * * Глоссарий: Примадонна — наши сигареты для иностранных дам.

* * * Состоялось заседание Верховной Рады Украины. В повестке дня вопрос: Как использовать землю возле Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды остаются. Один депутат предлагает: — А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Минздрав предупреждает в последний раз». «

* * * Американец, русский и испанец идут к горизонтам. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский сделал полное собрание Чайковского и шахмат и испанских сигар. Через год они возвращаются. Американец каким-то образом соскальзывает с корабля, и все его жены с двумя-тремя детьми отправляются за ним. Русский покидает корабль в совершенно неистовом состоянии, распевая кейп и объявляя всем «чек энд бэст». Испанец вылетает с корабля с испуганным ревом: — Проклятье! Дайте кому-нибудь зажигалку!

* * * * — Почему позу «69» также называют позой курения? — Потому что пока женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

* * * * — Не курите, заботитесь ли вы о своем здоровье? — Нет, я коплю деньги на водку.

* * * * Молодой человек — Девушке: — С того дня, как я встретил тебя, я бросил пить и курить. «Ты меня так сильно любишь?» — Нет, просто у меня нет денег на алкоголь и сигареты.

* * * Марихуана Лайт: Я просто хочу улыбаться!

* * * * — Какова учебная программа? — Это обычный табак.

* * * Полеты американских самолетов. Вдруг в салоне появляется человек с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я снял самолет. Вы можете курить!

* * * Мужчина входит в магазин и громко спрашивает продавщицу: — Спички есть? Продавец: — Да, я слышу, слышу — не кричите так! Вы с фильтром или без?

* * * * — А что такое книга «10 пачек сигарет?» — Это блок.

* * * * Социальная реклама на ТВ: дверной звонок. Парень открывается. Вбегают два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, что с микрофоном: — Мужчина, вы курите? — Я курю. Следователь достает ствол, стреляет в мужчину, поворачивается к камере: — Ты все еще куришь? Тогда мы идем к вам!

* * * * — А моя жена курила как паровоз — Ну, я начал давать ей сосалки вместо сигарет. — Ну и что?! — Я бросил курить! — Это здорово! — Круто! Теперь она съедает по фунту сладостей в день!

* * * * Департамент здравоохранения предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и приводят к легкой смерти.

* * * Плакат в туалете: Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте сигареты в киску! Мы не пишем на ваших пепельницах! Нет — дерьмо.

* * * * На приеме у врача пациент жалуется: — Доктор, сегодня с утра кашель мучает — дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: — Наверное, вы много курите? Пациент, в восторге: — Да, доктор — много! Доктор прикуривает сигарету, сладко выпускает дым и задумчиво говорит: — Значит, вы должны бросить курить. Больной, удивленно:- Доктор, но вы же сами курите!»- Да, я курю, но я не хожу вокруг врачей.

* * * * — Почему у пожарного ведра острое дно? -Потому что пожарные, бегающие туда-сюда с этими ведрами, не прекращали курить!

* * * Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум составляет 5%, остальные больны. А теперь Иванов раскроет секрет своего богатырского здоровья. Иванов: — Да, курить надо на лестнице, а не на улице.

* * * Реклама. Вы хотите попасть на карнавал в Рио? Купите пять упаковок Rall Mall! И выкурить их за три минуты!

* * * «Секция для курящих» в ресторане подобна «секции для выходящих» в бассейне.

* * * * * — Сигарета есть? — Спасибо, ешьте.

* * * Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру.

* * * * Мамин ребенок: — А как ты думаешь, если ты пьешь водку с пивом, я не изучаю, что ты курил?

* * * * — Почему твоя мать не здоровается? — Зло случилось, как курить. — Почему она бросила курить после стольких лет? «Я больше не даю ей денег на курево.»- Спасти? — Ну, нет! Я только что узнала, что капля никотина не убьет такую кобылу!

* * * Свежие новости: сигареты Prima-Light скоро появятся на прилавках по всей стране, ориентированные на различные целевые группы курильщиков. Позиционирование будет основано на опыте курения. Первоначально был разрешен выпуск трех новых сортов: «Прима-Лайт», «Прима-Лайт Блэкс» и «Прима-Лайт Фол».

* * * * — Почему китайцы не курят? — Потому что они уже маленькие и желтые!

* * * Наша сексуальная жизнь с ней была настолько бурной, что даже соседи курили после полового акта.

* * * Пятилетний мальчик с сигарой во рту открывает дверь почтальона. Почтальон в недоумении. Мальчик, выпустив дым в лицо почтальону и счастливо улыбаясь, — Ну, что скажете?

* * * * — Вчера я нашла своего сына с сигаретой. Он заставил меня съесть всю пачку! Теперь он их ест.

* * * * * — Я все порезал! И пьет, и курит, и жена! — Почему жена? «Но она не заслужила такого счастья!»

* * * Ее поцелуй был похож на глоток теплой водки, ополаскивающей пепельницу.

* * * * «Эй, водитель — дай закурить! Капля никотина убивает лошадь. «Проснись, водитель, протри глаза». Я твой конь!

* * * * В кабинет входит начальник отдела и кричит сотрудникам: — Я же говорил вам: курить на рабочем месте запрещено! На что получает ответ: — А кто работает?

* * * Доктор — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще 20 лет — Отлично, тогда я, наверное, брошу в 80 лет.

* * * * Табачная лавка. Телефонный звонок: — У вас есть черные мужские туфли на продажу 43 номер? «Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!». Как вы думаете, ходят ли курильщики босиком!

* * * * Человек заходит в табачный магазин и обращается к продавцу: — Вы продаете сигареты поштучно? — Нет. На следующий день он спрашивает: — Вы продаете сигареты поштучно? «Вчера я сказал тебе: нет. На третий день — тот же вопрос. Продавец: — Ну, сколько раз можно говорить: нет. На четвертый день мужчина приходит снова: — Вы продаете сигареты поштучно? — Ладно, ладно, ладно, сколько тебе лет? — 20 штук, пожалуйста.

* * * * К миллионеру-табаководу подходит молодой человек: — Сэр, не могли бы вы поделиться советом — как мне разбогатеть? «Все очень просто, молодой человек. Возьмите одну сигарету, продайте, купите две, продайте, купите четыре, продайте, восемь, шестнадцать. через год вы сказочно богаты. Ровно через год молодой человек снова пришел к миллионеру. Доказал ли я свою правоту? — Что ж, спасибо, сэр. Все в порядке, сэр. Извините, у вас нет сигареты?

* * * В Санкт-Петербурге придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 вы можете выкурить свою последнюю сигарету. Воскресенье. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена делает глубокий вдох, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, объявляет, что завтра, в последний понедельник месяца, наступает ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ — и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в моей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: — Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то у тебя все наладится? Ваня отвечает: — Тогда у тебя все получится, а я лишусь последнего удовольствия.

* * * Случайный прохожий взволнованно подходит к молодой девушке с коляской: — Мама! Вы не только курите, но и выдуваете дым прямо на ребенка. — Да ну его на фиг! С утра уже пьян!

* * * * — Вы слышали, что Вован бросил курить? «Этого не может быть, я не поверю в это до конца жизни!» — Это все еще правда! Он потушил последнюю сигарету на заправке.

* * * * — Я выкуривал по 5 пачек сигарет в день постоянно в течение 20 лет — и все же — сейчас мои легкие в отличном состоянии!

* * * * * — Впрысни сынок — ты куришь?! — Я колюсь, папа, я колюсь.

* * * Если вы хотите бросить курить, но это не помогает, затем пить, и это тоже не помогает, затем отказаться от чрезмерного секса — и снова безрезультатно, тогда плюньте! Ни один курильщик не был потоплен пьяным сексом!

* * * * Департамент здравоохранения предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья». Опасно ли для зрения чтение маленьких табличек?

* * * * — Почему у женщин в Индии красные точки на лбу? — Ну, в Индии нет пепельниц, нет.

* * * * Приходит девушка на исповедь, ну, и говорит священнику: — Знаете, святой отец, я Блюли. Он ей: — Это страшный грех, как тебе удалось, ведь тебе всего 14 лет. «Да, ты не слушал, священник, я, лезвие, дым».

* * * * Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Я играю в футбол. Он ходит на дискотеки. P.S. 200 долларов в час.

* * * По статистике, в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете сигарету из пачки, можете быть уверены: вы либо седьмая женщина, либо второй мужчина.

* * * * — Вот он спорит сам с собой, что я брошу курить. — И что? — Что, что… есть пиво.

* * * * Если от сигареты остается жирок, то от сигары — бычок!

* * * Разговор двух грузинских подростков: — Клоше, ты куришь, как папа? — А как вы думаете, что такое газовый баллон?

* * * * Мужчина сидит в ресторане, курит. Дама обращается к нему от соседнего столика: — Извините, вы не смогли бросить курить. Ваша сигарета очень раздражает. Мужчина, вздрагивая: — В принципе, это меня убивает.

* * * Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сексуальный контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщикам следует особенно внимательно относиться к продолжительности своей жизни.

* * * * — Посмотрите, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды и только одну сигарету. — Как же иначе! Теперь я ем десять раз в день.

* * * * Молодая пара, летящая в самолете: — Ну, давай! — Да, это невозможно. — Да, я не могу. — Ну, я пошел в туалет. (Запирается в туалете) — Давай, надень презерватив. Ltd! Какой кайф. В динамике раздается голос: — Мистер и миссис Иванов! Мы знаем, что вы делаете в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и возьмите презерватив из пожарной сигнализации.

* * * Зима. Сибирь. ТОМСК Температур а-42 °С 3 часа ночи. Два дыма на лестничной площадке. Один — в брюках, другой — немного. Тот, что в Трико: — Пойдемте на улицу курить. Тот, что в штанах: — Что, дурачок, я без штанов. -Кто увидит тебя ночью?

* * * Отец-Свиган (О) спрашивает сына-Свигана (С): (О):- Сходи за сигаретами. (С):- Пошли. (О):- За деньги и дурак пойдет. Сын уходит, возвращается, бросает пачку сигарет отцу. (О): — Так он пустой! В): — Такой полный и дурак закурит.

* * * Роскошный автомобиль останавливается перед домом старого лесоруба. Из нее выходит красиво одетый молодой человек и направляется к дому. «Отец, — обратился он к дровосеку, — ты ведь меня не узнаешь?». Это я, ваш сын, которого вы послали за табаком десять лет назад в город. Я остался там, выучился, получил хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина. Как вам это? — Хорошо, сынок. Но где мой табак?

* * * Я собираюсь продать сигареты за розе.

* * * * — Почему вы позволяете своей жене курить? — Она должна хотя бы на время замолчать.

* * * Я буду продавать импортные сигареты с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыскиванием никотина в легкие.

* * * * * — Стой, я стреляю! — Стой! — Я стреляю. Сигарет нет?

* * * Двое мужчин разговаривают. — Я недавно был в Лондоне, так знаете, там такая чистота, порядок. Ошеломлен. — Да. Я прикуриваю сигарету, приходит их полицейский и приказывает мне выбросить сигарету. Ну, я отказалась, он ушел, я зажгла новую. Приходит другой полицейский и снова: «Потушите сигарету, пожалуйста!». Ну, я его выставила, он ушел. Я зажигаю новую, выходит третий полицейский. — И что тогда? — Простите, что. В Лондоне, как выяснилось, 1684 полицейских.

* * * * — Если вы хотите жить дольше, вы должны немедленно бросить курить! — Ах, уже поздно! Никогда не поздно бросить курить! Так что у меня еще есть время!

* * * * Ветер дул так сильно, что сигареты выбрасывались вместе с зубами.

* * * В сигаретном киоске двое: еврей и русский. Оба покупают блок и уходят. Русский распаковывает блок, достает пачку. РУССКИЙ отдает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. ЕВРЕКИН: — Слушай, дай мне сигарету, а то пачку открывать не хочется, ты же понимаешь. РУССКИЙ в непонимании. дает ему что-то, зажигает свое. Еврей сгорбился, ожидая чего-то. Тогда, не выдержав, он выбегает и с силой толкает: — Оставь!

* * * Идут два молодых человека, а навстречу им интеллигентный мужчина. Мальчики говорят ему: — Эй, парень, дай закурить! Интеллектуал разворачивается и со всей силы бьет одного из них по лицу. Мужчина обращается ко второму: — Тебе тоже надо курить? — Нет, спасибо, мы выкурим одну на двоих.

* * * * Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, заметила позади себя темный мужской силуэт. Она ускорила шаг и повернулась к порталу — фигура за ней. Она стояла в дверях — фигура за ней. Она в лифте — за ней стоит фигура (а в лифте ничего не видно). Ну, говорит, мол, я на 5 этаже — в ответ только кивок головы. Она нажимает на 5-й этаж, и лифт движется, но застревает между этажами. Пять минут тишины! Ну, она спрашивает: «Ты не собираешься меня беспокоить? — Нет. — Ну, тогда я дам тебе свисток? — Ладно, хорошо! Ну, она все сделала правильно и говорит: — У тебя нет сигареты? — Да, пожалуйста. Затем загорается яркий свет, и лифт движется. — ТОЛКАТЬ.

* * * * Три заики спорили, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к стойке: — Мне нужна б-б-бонда. Вторая масть: — Я м-м-м-м-м-малб-б-б-йоро. Третий подходит и быстро говорит: — Л.М. Вам нравится красный или синий цвет? — Пи-пи-пи-пи.

* * * Разговор прохожих: — Ваша сигарета потухла! — Нет, я дышу через фильтр.

* * * Кто много курит, заболеет раком, кто не курит — отложит свой конец.

* * * * * — Я все перепробовал! Но я не могу бросить курить, — жалуется заядлый курильщик. — А вы попробуйте сладкое — его советуют. — Я пытался! Не сжигайте!

* * * * Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да, я вашего возраста. — Задумался, — а между прочим, курите, курите.

* * * Отец разговаривает со своим восемнадцатилетним сыном. — Ты уже взрослый, теперь ты можешь курить. Свят! «Спасибо, папа, уже год, как я бросил.

* * * * * — Доктор, я бы хотел проконсультироваться. Моя дочь курит и курит. — Сколько ей лет? — Двенадцать. Но я, конечно, регулирую этот вопрос, как могу. Она не ест кашу — у нее не будет сигареты. Я сама заплетаю волосы — даю дополнительные. Но все же по пачке в день уходит. И я подумал: доктор, а не вредно ли это? — Да, чушь! Я, например, курю с десяти лет — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит? «Это так, но в ее ситуации.

* * * Маленького Ясю учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, как Яс крутит в руках коробок спичек. «Сколько раз я тебе говорил, — кричал папа, — не играй со спичками!» «Я не играю, я их храню.

* * * На углу улицы стоит ребенок 13 лет и беспомощно курит. К нему подходит девушка и спрашивает: «Скажите, ваши родители знают, что вы курите?», «Ваш муж знает, что вы доставляете неудобства на улице?».

* * * В Нью-Йорке есть прилично одетый мужчина, и он курит. К нему подходит журналист и говорит: «Привет. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Могу я задать вам несколько вопросов? — Да, спрашивайте, я обычно не тороплюсь. — Вы здесь курите. И, простите, как давно вы курите? — Сейчас мне 43 года, и я курю с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да, это не секрет — «неудовлетворенность». — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Спины полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: «Знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот небоскреб?» — Серьезно. Но вы сами курите? — Нет, не знаю. — И что, у тебя есть небоскреб? — Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб.

* * * * * — Убери сигарету изо рта! «Это не сигарета, повар, это карандаш» — В любом случае: на работе нельзя курить, даже карандаш.

* * * Два друга выходят из парной — запыхавшиеся и одурманенные. Они сидят в раздевалке и курят. Облачно. — Я, наверное, брошу курить. -. — Это было так плохо прошлой ночью. — Может быть, вы одновременно бросите пить? Пауза. -Нет, он, такой херни, со мной еще не было!

* * * Киллер Петров никогда не покупал сигарет: стрелять — так стрелять!

* * * * Сидор боялся напугать девушку размером своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор вывез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, а когда стемнело, он осторожно и аккуратно расстегнул брюки и положил свое достоинство в руки. «Спасибо, я не курю», — сказала она.

* * * Отправляет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: «Сэр, какая из курительных лодок?

* * * Два голодных студента курят. -Эй, что-то тянет на барбекю. — Дурак. Снимите муху с сигареты.

* * * Я за здоровый образ жизни. Я не курю до обеда. И я также стараюсь не пить до ужина.

* * * * * — Скажите, что вы гарантируете? — Жизнь. — Как это? — Разбейся — умри.

* * * * — сема, ви видите, что происходит! Просто нет слов — бензин опять подорожал! — Слушай, Моня, какое тебе дело до этого бензина, когда у тебя даже машины нет?! — Но у меня есть — фонарь!

* * * В семье телевизор бесконечно переключается с канала на канал. — Дедушка, что тебе может понравиться? — «Беллмор».

* * * * Я курю Gaols уже вторую неделю — и стильные синие пятна на моем лице так и не появляются. Может, я курю неправильно!

* * * * — Дима, ты так часто куришь? «Понимаешь, Лес, я беспокоюсь» — «Почему ты беспокоишься?» — «Я беспокоюсь о своем здоровье!

* * * Если бы это было правдой, что каждая сигарета сокращает жизнь на 15 минут, я бы умерла за 8 лет до родов!

* * * * Мы были представлены здесь 23 февраля на 23 февраля — так что вчера я имел в виду половину кусочка, пока не понял, что должен его приготовить!

* * * Человек бежит к хирургу, весь взволнованный: — Доктор, есть такая штука! Мы везли в машине девушку — ну и она заставила меня сеять. И как они режут меня на зло! Ну, у меня кончился бензин. В общем, она укусила меня за член. «Ты сохранил его?» Уходите быстрее, мы будем шить! Парень роется в кармане и достает сигару. Он роется в другом кармане, снова достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит: «Доктор, похоже, я это серьезно.

* * * Девочку сильно терроризировали родители — за курение. Денег не дали, скандалы уладили. И вот однажды летом они уехали на несколько недель в коттедж и оставили дочь одну. Перед их приходом она проветрила квартиру, разлила колганы и прохладительные напитки. Но тут из своей комнаты вышла разгневанная мать: — Я совсем расстегнулась! Уже в постели курит! Вот — она сжигала листья! А дочь в полном ужасе пробормотала: — Это не я.

* * * Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабушка со стороны жениха, которая постоянно наблюдает за невестой и сообщает о ней дедушке. В разгар веселья: — Дедушка, она (невеста) пьет! Дедушка не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры. Бабушка опять к дедушке: — Дедушка, она курит! Дедушка не реагирует. После пира, как и положено, брачная ночь. Молодые люди веселятся, а бабушка подглядывает в замочную скважину. Через некоторое время он подбегает к дедушке и говорит: — Дедушка и дедушка, она берет в рот. Дедушка не выдержал и сказал: «Пусть она возьмет, может быть, она бросит курить!

* * * * — Обещай, что не оставишь меня!!! Обещаю!!! Посмотри на меня и обещай!!! Не отводите глаз!!! Посмотри на меня и обещай, что не бросишь меня!!! — Женщина, кто ты вообще такая? — Курение! Я курю!

* * * Перезор на работе. Мужчина вздыхает: — Вот и наступила неделя, мать — свекровь. Давайте не будем курить дома. Кто-то предлагает:- Так вы на балконе курите! Грустный ответ: — Да, она будет жить там.

* * * * — Можно ли курить без вреда для здоровья? — Можно и даже с двойным удовольствием. — И как? — Курите и читайте анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета выравнивается, а в остальном — двойное удовольствие.

* * * Каждая выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

* * * Есть два: — Мой сын курит, скотина, что бы он ни делал, ничего не помогает. — Да, это не проблема, заставьте его взять пачку сигарет, и он бросит за один раз. Проходит время, вы снова встречаетесь: — Ну, как ты бросил курить? — Он бросил, бросил, теперь он ест сигареты!

* * * * — Скажи мне, ты куришь? — Только после секса. Как правило, я не курю.

* * * * * — Девушка, вам обязательно курить? — Я даже нахожу в себе желание колоться, пить и заниматься сексом.

* * * * Дорогие девушки: Курение — это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.

* * * После «триумфа» фильма «Горбатая гора» на упаковках Marlboro появилась новая надпись: «Курение вредит вашей ориентации».

* * * Для увеличения посещаемости на сайте Ukupnik теперь разрешено курить.

* * * Чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения, было решено печатать ее на упаковках лампочек «Мальборо».

* * * Есть вопрос. Что мы хотим от российских футболистов, если сами не можем попасть в урну из простого быдла?

* * * Как вы знаете, Сталин любил много курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то опасалось за его здоровье.

* * * * Корреспондент спрашивает: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Ошеломлен! Но вы пьете и курите? — Конечно. Иначе я никогда не умру.

* * * Я видел две таблички в секретном десантном институте: одна на русском — «Место для курения», а рядом на английском — «No Smoking». Я много думал.

* * * Новые сигареты «Беломорканал Супер-Легал». Чтобы курить эти сигареты, нужно обладать суперприличиями!

* * * * Пожарный говорит: — Я человек робкий, но когда рядом с человеком находится сама эризипелас: пламя, искры, дым — я все равно боюсь, и поэтому не курю.

* * * * * — Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «От Голли, Ватсон!» Ну, нет миссис Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!

* * * Мужчины решили выпить и поискать «третьего». Они подходят к парню и говорят: «Буш выпьешь с нами? Он очень удивился и спросил: — Есть ли завтрак? — Курица. Ну, он согласился. Поехали, нажрались, напились. Третий мужчина говорит: — А где курица? Первый мужчина: — Хм, это дым.

* * * * — Андрей, в магазине не продают водку и сигареты! — Ирочка, так в Украине все по закону: водку можно покупать с 21 года, сигареты с 18, а жениться с 14 лет. — Ну, сколько тебе лет? — 14. — Вы хотите выйти замуж? — Да! — Значит, на вашей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет.

* * * * * год. Русский приезжает в Израиль. Он спрашивает у гида: — А где арабы? — Смешно. — Как? — 100 лет назад мы открыли телеканал, вещающий на соседние страны. В центре был цикл о пользе курения.

* * * Студент идет по школьному коридору, в руках у него зажигалка. Навстречу ему — Учитель Обж: — Я тебя, паразит, отучу курить! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — А. Тогда извините!

* * * Знаете — оказалось, что пламя в зажигалке пахнет жжеными волосами из носа.

* * * Молодой русский, отдыхающий на Востоке, посещает музей. Гид: — В урне, которую вы видите, находится прах фараона. Новый русский: — Ну, не надо, блин, столько курить!

* * * Чем город отличается от деревни — в деревне быки перекрывают тепло, в городе обогреватели пускают быки.

* * * На «Мосфильме» закончились съемки российской версии голливудского блокбастера «Харли Дэвидсон и ковбой Балборо». Она называется «Изг-Юпитер и белорусский пастух».

* * * Новые сигареты «Украинский парламент». В пачке 450 сигарет и остается больше половины.

* * * * Выкури сигарету — спаси табун лошадей!

* * * * — Зачем тянуть курить в туалете? — Тяга лучше!

* * * * Собралась компания молодых людей (парни, девушки — в общем, все как полагается), чтобы отметить какой-то праздник. Они садятся в лифт, а поскольку людей несколько больше, чем нужно — лифт, соответственно, застревает. Все стоят — ждут, когда их освободят из заключения. И один остроумный молодой человек говорит: — Ну что ж, остается только курить и иже с ними. Не менее остроумная девушка отвечает.

* * * Сигареты «Петр I» — Забейте окна в своих легких!

* * * Купите дедушке и бабушке трогательный приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым исчез. -Разф, о чем они там молчат? — Теперь они курят, посмотрите, что они говорят.

* * * * — Почему люди курят в туалете, ведь там намного легче курить? «Нет, им так легче думать» — Зачем думать в туалете? — Их гораздо легче завалить.

* * * На уроке физкультуры: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги. Итак. Так что ты и ты. Хорошо. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

* * * * — Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе! «Если только не сидеть в прокуренной комнате и не пить водку».

* * * * Как-то Черчилль по Темзе встретился со своим старым другом. Черчилль. «Ну, сэр, — отвечает друг, — я действительно люблю свою жену, она недавно родила мне девятого ребенка». Черчилль: — Я тоже люблю свою сигару, но я хотя бы иногда вынимаю ее изо рта.

* * * В строительном батальоне солдат копает канаву, садится курить. На пачке написано «Курение вредит вашему здоровью». — Вот ублюдки, но на лопатах так не пишут.

* * * Их двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. — Когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг — не курить после 6 вечера, 2-й шаг — не курить после секса, 3-й шаг — не курить на ходу, 4-й шаг — не курить по воскресеньям, 5-й шаг — не курить вообще. — Отлично! Как вы можете похудеть? — Очень просто. Первый шаг — не ешьте после 6 вечера.

* * * Если бы человек, подобно льву, мог спариваться 50 раз в день, то сколько здоровья потребовалось бы, чтобы выкурить столько.

* * * На автобусной остановке стоит мужчина и курит. Он прекрасно одет, тщательно причесан, чисто выбрит — внешне он производит весьма благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с ненужной сигаретой в зубах: — Молодой человек, у вас есть зажигалка? Парень достает из кармана зажигалку и протягивает ее девушке. Она нажимает на кнопку. Пламя пылает на десять сантиметров. Девушка отступила от огня — но было уже поздно: челка сгорела. Криков не было. В течение десяти секунд девушка была в полном ауте, а затем судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Ей пришло в голову, что молодой человек с такой галантной внешностью должен извиниться — но на его лице не дрогнул ни один мускул. И когда девушка наконец достала зеркало и, глядя в него, закатила глаза, мужчина сказал: — Ну, девушка. Мы должны бросить курить.

* * * * *- Выглядишь плохо. — Да, я недавно купил таблетки от желания курить. — И как, тяга пропала? — Как убрать руку! Теперь я курю без всякого желания.

* * * В ресторане: — Это курица? Официант: — Нет, это еда.

* * * * Французы очень любят российские сигареты марки «Velle Amour Chnel».

* * * Парень приехал на машине домой. Ну, он ходит, исследует хижину. Вдруг видит — рядом с диваном стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он смотрит туда, видит там что-то и, положив туда руку, спрашивает: — О, что здесь? — Ах, это! Это прах моего деда. (Мужчина в страхе отдергивает руку). Он, видите ли, пошел за пепельницей на кухню!

* * * В коридоре стоит студент с сигаретой в зубах и к заместителю, бывшему заведующему военной кафедрой. -Что еще? Сигареты в зубах? — Чтобы не обжечься, я иду в туалет. — Ну, вы все равно собираетесь убрать члена!

* * * Урок биологии. Тема урока — «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят те дни, когда они сосали грудь матери. Из-за парты раздается риторический вопрос: — А как же люди, которые в детстве курили сигары! Урок был сорван!

* * * Мужчина с озадаченным видом бродит между полками в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы ничего не можете найти? — Да, я ищу тампоны для своей жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот парень с огромной пачкой ваты и целой кучей марлевых подушечек. Он вываливает всю кучу перед изумленным кассиром. — Извините, — пробормотала девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны. Да, спасибо, — отвечает мужчина. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так этот дурак толкнул коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и говорят, что у меня не отвалятся руки, если я буду катать сигареты. И я решила, что пусть этот доллар теперь сам рассказывает о тампонах.

* * * После Air Glade, специально для российского рынка, выпустили нитиватор «Антибздо».

* * * * — Какая разница между сексом и вызовом босса на ковер? — После секса они курят вместе, а после ковра — раздельно.

* * * Студент возвращается в родную деревню на каникулы, там его отец спрашивает: — Правда ли, что в городе какие-то особенные сигареты? — Да, папа, они называются сигаретами и имеют такую штуку — фильтр. «Ну, как они на вкус, сынок?» — Да, как, ты имеешь в виду фильтр, дальше как у «Беломора».

* * * * — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальбука»? — Есть. — Какой? — Есть только свет. Это аптека!

* * * * Сотрудник, бросивший курить, мгновенно лишается офисных новостей и сплетен.

* * * Педик — это не тот, кто трахает мужчин, а тот, кто, сидя у костра, прикуривает от спички.

* * * Акция «Педики вместо сигарет», проведенная в России в рамках антитабачной программы ВОЗ, не принесла ощутимых результатов. Может быть, попробовать кампанию «нимфа вместо сигареты»?!

* * * С форума. И Муссолини тоже. Все они были испечены для карьеры. А потом появились курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и прервали их здоровый образ жизни. «

* * * * — Дай мне закурить! — Дай мне убить тебя вот так, без никотина!

* * * Гость спрашивает хозяйку: — Могу ли я курить? — Чувствуйте себя как дома. Гость громко вздохнул и спрятал сигареты в карман.

* * * Перепутав курицу с унитазом, добросовестный работник самостоятельно, так сказать, своим напором, предотвратил пожар.

* * * * — Не угостите даму спичкой? — Мэм, у меня есть разводной ключ.

* * * Пациент приходит к врачу с жалобами на боль в ноге. Доктор: — У вас серьезный вывих. И вы уже давно с ним ходите? — Уже две недели. — Две недели?! Как вы могли так долго терпеть? Почему вы не пришли сразу? «Видите ли, доктор, как только что-то начинает причинять мне боль, моя жена говорит, что я бросил курить».

* * * * * Дорогие курильщики — Сейчас в каждой третьей пачке неожиданная смерть — Департамент здравоохранения устал предупреждать и объявлять ничью.

* * * Один пьяница другому: — Слушай, дай прикурить. — У меня сломалась зажигалка. — Что не так? — У меня нет пальца на руле.

* * * * Департамент здравоохранения предупреждает: вопрос «Мужчина, здесь курят?», заданный поздно вечером, опасен для вашего здоровья!

* * * Курящий сын слышит шаги приближающейся матери у двери. Он быстро бросает сигарету, опрыскивает воздух освежителем воздуха, а при входе матери сразу бьет себя в грудь и говорит: «Мама, я не курил!». Честно!!!Сынок, пей, кури, вози девушек домой, пусть одна из них даже улетит, только найди свою жену, в свои 42.

* * * * — Извините, вы можете выдыхать дым в другом направлении? — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

* * * * Бросьте курить. Теперь нечем открыть пиво.

* * * Магазин для табака. Входит пилот: — Я наш. Продавщица вручает ему ТУ-134. Входит космонавт: — Я наш. Продавщица дает ему «место». Входит пограничник: — Я наш. Продавщица дает ему «друга». Входит Зек: — Я наш. -Какой у вас? -А как вы думаете, первопроходцы построили канал от белого моря? Входит программист: — Дайте мне нашу. Продавец, истерично осматривая прилавок: — И вот что. «Дурак, а что ты думал, что Ява — это остров?!»

* * * * — Дай мне сигарету, будь так любезен. — У меня только LM, ничего? — Да! Превосходно! Это только мои родственники!!! — Правда? — Да, у меня есть сигареты, как у девушек: самые любимые, которые тебе дарят.

* * * Врачи советуют бросить курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Мне удалось бросить курить, но вот воздерживаться от секса по-прежнему невозможно.

* * * — и я ввел свой акцизный налог на курение. 300 рублей за сигарету. — И что вы думаете? Бросите ли вы курить таким образом? — Курение, может быть, он не бросит… и я думаю обновить машину на следующий год.

* * * * Что думают мужчины, если девушка курит сигару: 50% — ей нравится держать что-то во рту! 49% — да, она сосет! 1% — вероятно, ей нравятся сигары.

* * * Ксения Собчак не курит! Не рискует.

* * * * *Кое-что заставляет ее грустить, курение сигарет. — Что такое Беломор? — Вы будете смеяться очень долго, но это не «Уайтмор»!

* * * * В один из монастырей приехала комиссия, составленная Священным Синодом из ректоров других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы — Ну и что? Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Что невозможно! И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!

* * * * «Муж на час» пришел к женщине укладывать линолеум. Я положил его, хотел покурить после работы. Парень сует ладони в карманы брюк — обертки нет. Он заглянул в нагрудный карман — и нет. Потом видит — припухлость на линолеуме. «Вследствие этого! Сигареты, покрытые линолеумом. ‘ И я не хочу отрываться. Затем мужчина взял молоток и дал Литу простучать, пока тот не выровнялся. Он только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет: — Я нашла здесь ваши сигареты. Но я никак не могу найти своего хомячка. Где-то потерялся.

* * * * * — Девушка, почему вы курите? Дети не продают сигареты? — И продавец отдал их мне!

* * * * — Слушай, почеши бок — пожалуйста, пожалуйста. Громче, громче. Сильнее, чем Чеши! Сгребли? — Да. — Шеф-повар.

* * * * Курить легкие сигареты — то же самое, что мыть бродягу детским мылом.

* * * * Мы ведем репортаж с соревнований по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковые коровы привязаны друг к другу веревкой, но перед началом гонки одна из них курит травку, а другая ее ест. Корова, которая курит траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ест, легко тащит соперника. Чтобы выиграть битву, вы должны есть, а не курить!

* * * Паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и попросил отдать второй паспорт. — И первое, что нужно сделать? Мы вышли неделю назад!

* * * * Сегодня что-то холодно. — Да, холоднее, но вы курите, вам теплее. «И ты не замерзнешь, ты же в очках».

* * * Человек приехал из Москвы в Санкт-Петербург. Вечер, темно. Дошел до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашли дом, церемониал. Он входит — там тоже темно, вонь. Он входит в лифт — водяной, как будто кто-то только что сломался. И темнота. Мужчина решает закурить, чтобы уничтожить запах. Он чиркнул зажигалкой, посмотрел, а в углу сидел и бросал. Смотрит человек на человека и говорит: — А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят!

* * * * Если девушка курит, она, вероятно, уже не девушка.

* * * Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: — Пятница, ты будешь курить? — Нет, говорят они, курение вредит нашему здоровью! — Кто говорит?

* * * Женщина обращается к курящему соседу по палате: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! — А мне 56 лет, но я никогда не держала трубку в другом месте.

* * * * Новое подразделение, ответственное за прижигание сигарет, появилось в пожарной части. Патрульные в неприметной, хорошо поношенной униформе, которые берут сигареты и документируют их, сводя на нет возможность стрельбы.

* * * Суть в том, что тело и душа находятся в равновесии, поэтому если вы пьете, то курите.

* * * На улицах города появились девушки с легким нравом, суперножками и одна — для тех, кто бросает.

* * * * — О, какая у тебя блестящая кружка Эсмарха! — Идиот, это кальян!

* * * * * — Вася, у тебя сигареты есть? — Нет, я не курю. — Ну, вдруг, потому что ты носишь с собой презервативы!

* * * * * — Дорого! Смотрите, наш сын курит!!! — Что!? Он курит. И хотя я дал ему закурить, он удрал.

* * *. Коля любит одну из сестер-близнецов. -Как вы их различаете? — Очень просто! Мой после акта обязательно освещается.

* * * Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на пачке: «Курение может привести к импотенции». На ней написано: «Курение может привести к осложнениям во время беременности.»- Мы изменимся?

* * * * * — Вы можете здесь курить? — Нет. — А откуда тогда взялись эти сигареты? — От тех, кто не задает вопросов.

* * * * * — Ну, дай закурить! — А ты кто? — Да, здесь меня знает каждая собака! — Вот собаки и спрашивайте!

* * * * Искусная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время он говорит ему: «Послушай, Джим». Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачку, я все еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это отвратительно, но я с этим смирилась. Но я прошу вас, когда мы сделаем 69, — он вынул сигару изо рта.

* * * * — Что вы подарили своему мужу на день рождения? — Серебряный портсигар с моей фотографией на крышке внутри. — О, ему, наверное, очень понравилось? — Я не знаю точно, он бросил курить сразу после этого.

* * * В магазине: — Почему у пианино желтые клавиши? — Но потому что слон много курил!

* * * У моего младшего брата странная болезнь — когда он курит со своим отцом, у него идет кровь из носа.

* * * Серьезные мужчины меняют своих жен, как сигареты в портсигаре. Трезвые мужчины меняют своих жен, как сигареты на сигареты. А умные мужчины — те вообще. Не курите.

* * * * — Какой самый простой способ бросить курить? — Мы просто должны помнить, что каждая выкуренная сигарета — это свисток, сделанный табачной фабрикой!

* * * Мама воссоединилась с 14-летней дочерью за городом. Мы сели в автобус — но, как на зло, автобус был полон. Мне пришлось встать. Хороший человек уступил место матери, но дочь осталась стоять. Через 25 минут дядя говорит: «Девочка, сядь на колени. Дочь обратилась к матери за советом: — Что мне делать? — Сидеть, конечно, еще 1,5 часа. Моя дочь села. Через 2 минуты дядя говорит: — Извините, мне нужно сходить в правый карман, починить сигареты. Он залезает в карман, встает. Еще через минуту: — Извините, я должен поправить спички в левом кармане. Взбирается вверх, стоит. А дед сзади говорит: — Девушка, вы бы лучше на колени встали, я давно не курю.

* * * * * — Эй, мужик, подожди! — Что? — Нет дыма? — Я не курю. — Ну что, звоните? — Извините, ребята, я не звоню.

* * * * — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить курить в новом году. — Что именно: пить или курить? — Читайте.

* * * На улице стоит человек. За панков. — Мужчина, есть ли свет? — Ребята, у вас есть спички или свет? — Да, по крайней мере Autogen, все еще побеждает!

* * * Судите американца, ирландца и русского за убийство. Судья объявляет приговор: только каждому — по двадцать лет. Но поскольку убитый был очень плохим человеком, они могут забрать все с собой (в пределах разумного, конечно). Американец взял своей ирландской жене — двадцатилетний запас виски, а русская, не обожая, сигареты на двадцать лет. Сроки были приняты, все были освобождены. Американец выходит на улицу счастливый с женой и тремя детьми, а ирландец вообще не хочет выходить, он зовет к себе, чтобы выпить за себя. Откройте русскую камеру. Сидит он там, бедный Хаггард, постаревший, и тихо спрашивает: — Ребята, света нет.

* * * Врач дает указания пациенту: — Не стоит употреблять алкоголь, достаточно на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и выкуривать только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои требования? -Все, кроме одного: в мои годы не так-то просто научиться курить.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kurenie-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук