Анекдоты про курение! Страница 1

Анекдоты про курение! Страница 1.

«Эй, парень, прекрати!» — Что? — Вы не можете курить? — Я не курю. — Ну что, звоните? «Извините, ребята, я не буду звонить.

Я прочитал статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … пипетки. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. )))

Девушка заходит в лифт своего дома поздно ночью и понимает, что свет выключен, а в лифте находится мужчина. Она говорит ему: — Ты меня не трогай, но я сделаю тебе минет. Ну, она делает, как договорились, выходит из лифта и просит сигарету. Мужчина уходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: «Папа?!» «Ты куришь?

— Что вы так много читаете? — Учебник по логике. — О, а что это такое — Сейчас объясню. у вас есть спички — Ну, есть. Значит, ты куришь. А если ты куришь, то ты пьешь, если ты пьешь, то у тебя есть деньги, если у тебя есть деньги, то ты встречаешься с девушками, а если ты встречаешься с девушками, то ты не импотент, это логично? — Хах круто!», — обрадовался Влад и довольный пошел домой. по дороге он встретил Сергея. — Серег, хочешь, я тебе расскажу, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет. «Значит, ты импотент!»)))

К врачу приходит пациент: — На что жалуется пациент? — Да, болит между лопатками. — Вы курите? — Нет. — Вы пьете? — Нет. — Вас интересуют женщины? — Также нет. — ЭО! Итак, ваши крылья начали расти!

— Вы курите? — Нет! — Вы пьете? — Нет! — Вы принимаете наркотики? — Нет! — Как вы отдыхаете? — Я вообще не напрягаюсь.

К врачу: — Доктор, меня беспокоит головная боль. — Вы курите? Нет, и я никогда не курил. — Вы пьете? — А как насчет женщин? «Я даже не смотрю, доктор. — Ах, друг мой, да, это нимб для тебя!

Дедушка сидит на скамейке — улыбается, весь такой спокойный, позитивный. В целом, по внешнему виду видно, что этот человек прожил гармоничную, насыщенную жизнь. Приходит мальчик и спрашивает его. Вы все здесь такие позитивные — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Это просто! Я никогда ни в чем себе не отказывала! Хотел пить — пил, хотел курить — курил, хотел что-то съесть — ел!

Мой муж возвращается домой из командировки. Жена в замешательстве. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужчину в шортах. — Что вы здесь делаете? — Да, я парашютист, которого поймали на вашем балконе. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас либо десантники, либо геологи ищут нефть в унитазе.

История была настолько ужасной, что на четвертой странице преподаватель вывел группу на перерыв.

Врач — пациенту: вы курите? — Да — Вы пьете? — Да — Ну, а что еще вам нужно? — Бабу все еще …

Мать говорит сыну: — Если ты будешь курить, то не доживешь до старости! — Дедушка тоже курит, ему уже 70! — Но если бы я не курила, им было бы уже 80.

Говорят, что сидящая в одной камере с Тимошенко женщина, которая не выносит табачного дыма, курит президентские сигареты.

Циля говорит Моне: — Мне приснилось, что я родила черного ребенка. Она лежит в колыбели и курит трубку. Пришло время Циглии рожать. Моня звонит с улицы через окно роддома: — Ты родила? — Она родила. — Черный? — Черный. — Курит ли она трубку? — Нет, он не курит. — Фух, слава Богу!

— Мальчик, что ты делаешь? — Я курю. — Что ты куришь? — Травка. — Какая трава? — Какая трава? — Вы курите? — Я курю.

Анекдот про люблю курить

-Что вы любите больше всего? & mdash; Люблю курить & hellip; Задолбали, курю, что люблю & hellip; Курил бы все время & hellip; Люблю курить, здесь каждую минуту и секунду & ellip; & mdash; Что еще любишь? & mdash; Я люблю трахаться & hellip; Все время! Я бы отвязался от кого угодно & hellip; Да, если бы моя воля, всем телом, залезла в твою киску, только не в голову & hellip; & mdash; А почему? & mdash; Я люблю курить & hellip; Курить & mdash; В жопе & hellip;

нет комментариев

Лучшие анекдоты про курение

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я поставил Linux, хочу курить. — Например, сигарета после секса?

Причины курения … общественный транспорт!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не возбуждается и не изменяет своей девушке… Фиг знает, как мы будем праздновать.

— Может, бросим курить? — Почему? — Ну, как, это экономия за месяц! — Может, оставим и выпьем? «Поэтому тебе нужно так много денег?».

— Как известно, Сталин любил много курить. — Мин Здво хотел его предупредить, но как-то побоялся — за свое здоровье …

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. Но людей лечат. C*ka, каждый день я отношусь к чему-то …

Есть такой способ борьбы с курением — вас заставляют курить, пока не станет плохо. Здесь, в России, с коррупцией борются аналогичным образом.

— Я слышал, ты расстался с девушкой. Почему? — А вы могли бы жить с парнем, который курит, пьет, ругается и даже дерется? — Поэтому я не смог.

Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю сигареты, потому что боюсь, что окурок сигареты занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется расследование И начнется, что он виновен. Меня покажут по телевизору, и моя мама узнает, что я курю.

По реке плывет лодка, Чуччи сидит на корме и курит трубку. Его жена садится на весла и гребет против течения. Чукчи думают: — Хорошая жена, однако. Гребите себе и гребите. Но я должен думать…

Анекдот курить люблю не могу

Подборка анекдотов. » Nibler.ru — мой маленький уютный уголок

Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер … — Что вы делаете. как. — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Это, сгорел, что ли. — Да, нет… Он успел открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Что он разбился или что-то в этом роде. — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно… — Да, ага, он снова горел. — Да, нет… Он схватился за раму и отскочил назад… — Да, придурок. Это все равно разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Там пожарные с тентом, он выскочил на проезжую часть, а там грузовик с тентом КАМАЗ… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ. КАК ОН УМЕР. — Да… Расстрелял всех к чертям… Трахал всех…

Девочка подходит к хору и говорит: — Дядя! Я хочу петь басом! — Девочка, скажи что-нибудь грубое! — Я хочу петь басом, сучки!

Сидят два гопника под мостом, пьют «Жигулевское», скучно. Вдруг они видят приближающегося эмо. Один другому: — Давай я убежу его словами, чтобы он спрыгнул с моста? -Лет. Подходит Эмокид, обращается к нему: — Эй, парень, ты знаешь, что твоя девушка сегодня умерла после вскрытия вен? Эмо плачет и в отчаянии бросается с моста. Гопы сидят довольные, мимо проходит фанат doom metal, и они решают его выгнать. -Эй, металхэд, знаешь ли ты, что группы Black Sabbath больше нет, они распались? Думстер потрясен, колеблется, но затем бросается с моста. А вот и панк. Мы решаем заманить того в воду, хотя ему на все наплевать… Гоп думает, что делать, и кричит: — Эй, сопляк, здесь нельзя прыгать с моста. а я — ***. -кричит панк и прыгает с моста.

Бабушка обращается к лохматому мужчине в заклепках на улице: — Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького? — Во-первых, не молодой человек, а пижон. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не улица Горького, а улица Пешкова. А в-четвертых, я не знаю, спросите у полицейского там. Бабушка подходит к полицейскому. Он медленно опустил руку, которая дернулась к козырьку: — Ты бедро, палка?

Подборка анекдотов. » Nibler.ru — мой маленький уютный уголок

Ответы Mail.ru: выбросьте любимую шутку

Поп сидит в исповедальне. Входит женщина. — Я согрешил, отец. «Как ты согрешила, дочь моя?» — Она изменила своему мужу. — Насколько грешна? — Чез… Папа взял калькулятор, посчитал. — Молитесь в течение двух часов, стоя на коленях. Введите другую. — Я была грешна, отец, я изменила своему мужу. — Сколько обманутых, дочь моя? — 40 минут. Поп на калькуляторе посчитал. — В течение полутора часов взбивать. Наступает третий. — Я согрешила, изменила мужу. — Как? — 5 минут. Поп на калькуляторе посчитал. Я выбросил его. Я посчитал еще раз. Я выбросил его. Я считал и забивал. — Сходи за моей дочерью, иначе получается фракция окси. ____________________________________________________ и другой, хорошо известный. Человек спрашивает себя: — Что тебе нравится? — Я люблю курить! Я люблю курить в жопу! Я бы курил 24 часа в сутки, я бы просто не вынимал сигарету изо рта. Я люблю курить уже до слез, я не могу жить без сигарет, я люблю курить до одури! — Хм, понятно. Что еще вам нравится? — Я люблю трахаться! Я люблю трахаться! Я бы трахалась без остановки, трахалась, трахалась и трахалась, только бы ты залез в мою киску, только чтобы моя голова торчала! — э… и почему? — Я люблю сосать, когда меня трахают!

Мир — это твой пах

Недавно ночью был пьяный мужчина, который споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошло несколько часов, человек замер. Идет сторож по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — Ты перекусил?

. Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, что жизнь груба и жестока. Что он чувствует себя одиноким в мире угроз. Врач предлагает простой рецепт: «Сегодня в город приезжает большой клоун Паяц. Иди, это тебя развеселит». Мужчина разрыдался. «Но, доктор, — говорит он, — я же пыль». Хорошая шутка. Смеяться всем

Подборка крутых анекдотов / смешные / варнет

Анекдот № 52194. — Что вы любите больше всего на свете? — Я люблю курить… — И большинство? Можно ли его есть? — Нет, я люблю курить… ну, может быть.

Все еще смешные шутки.

— Привет, как дела? — Да, я женился, но нам негде жить. — Какие проблемы? Идите к отцу — в дом — в дом закона и все! — Не работает: он живет с матерью — в доме закона.

шутки про класс, шутки про имена, шутки про буквы, шутки про детей, шутки про школу, шутки про Вовку, шутки про детей

На уроке русской литературы Мария Ивановна говорит: — Дети, вы мне скажите первую и последнюю букву имени писателя, а я отгадаю. Маша. Молодец, Маша, 5. Кольцо: — Л: р. — Лермонтов! Браво, Кольцо, 5. Вовочка: — X: d. Мария Ивановна: Выйдите из класса. Маленький Джонни, идущий: — Хемингуэй, Мария Ивановна, Хемингуэй:

Анекдоты для блондинок

Блондинка приходит в автосалон. покупает новый Porsche. через неделю приходит на сто и говорит: — когда я иду одна, все хорошо. а когда в купе кто-то продолжает пахнуть. Ну, мастер смотрит на салон. капот… говорит: — Вроде все нормально. Давайте я с вами посмотрю. ну они идут. блондинка едет под 200 на красный. по тротуару. обгоняет всех в очереди .. потом останавливается и говорит: — ну что вы чувствуете. Я не чувствую, что сижу в этом. )

Анекдоты про курильщиков и курение

Интернет полон различных анекдотов. А некоторые из них посвящены курильщикам и курению. Среди них есть такие, которые заставят вас смеяться до упаду после прочтения, а есть и такие, которые заставят вас хорошенько подумать. Если вы нашли короткий, но интересный анекдот о курении, предлагаем разместить его в этом разделе. Другие тоже хотят смеяться 🙂

Больной раком спрашивает: Есть ли что-то большее, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие? — Конечно, есть, я люблю женщин просто ужас… Вот так иногда тр… … хочется уйти в себя и просто выпятить губы. — Но зачем убирать губы? — Я люблю курить!

Читается лекция о вреде курения. Лектор: — Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала: — И она не должна курить!

Медведь дал кроликам деньги и отправил их в киоск за сигаретами. Бабушкины кролики, конечно, пьяны и думают, как бы отвязаться. Первый кролик говорит второму: — Короче, придем мы к медведю, он спросит, где сигареты, ты закатишь на меня глаза, а потом я разобьюсь. Ну, так они решили. Они прибегают. — Где сигареты? Второй кролик дико смотрит на первого. — Ты что, выколол себе глаза?

— Скажите, вы курите? — Не надо. — Очень жаль, иначе я бы посоветовал вам бросить, и вам станет легче.

«Доктор, чтобы бросить курить, вы посоветовали мне развить чувство отвращения к табаку, добавляя его в бульон, пюре, мороженое и другие продукты.»< — Совершенно верно. И я надеюсь, что вам наконец-то удалось побороть эту дурную привычку. Возможно, я стал курить еще больше, но у меня непреодолимое отвращение к еде.

Врач — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще 20 лет — Отлично, тогда я, наверное, брошу в 80 лет.

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: «Вы, Феликс Эдмундович, в туалете курите и бросаете окурки в унитаз?» «Да, я», — отвечает Дзержинский. «Ну, не делай так больше, тогда тебя будет чертовски трудно выкурить.

Проснувшись утром, муж решительно заявляет жене: «Ну все! Я решил бросить курить! Его жена ответила. Вы пугаете воров своим кашлем.

Рак — лучшее лекарство для курильщиков.

Зима. Воркута. 3 часа ночи. Температура на улиц е-40. Два человека курят на лестничной площадке. Один — в шортах, другой — в колготках. Тот, что в колготках: — Пойдем на улицу курить. Тот, что в шортах: — Ты что, с ума сошел, я без штанов. Кто будет видеть вас ночью?

Данный ресурс может содержать материалы 18+.

Обратите внимание, что информация, представленная на сайте, носит информационный и образовательный характер и не предназначена для самодиагностики или самообразования. Выбор и назначение лекарств, методов лечения и контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

Анекдот. Бросил пить, бросил курить. Пришло время

Муж — жена: — так. Бросил пить, бросил курить. Время подумать о тебе.

На эту тему:

Установленный FBR (F) в Институте судостроения Николаева (Украина) на шпионе (SH), который вернулся через неделю, разрушился. Ф: Как? У: Итак: курить все, ну, курить. Это все о пиве, а я учусь. Прислали следующего, через месяц он вернулся, упал в обморок. Ф: Как? У: Ну, курят все — и я курю. Все дело в пиве — а я все о пиве. Все женщины и я учимся. Все отправляется лучшее из лучшего. Они выучили все, чтобы их не сверлили. Через полгода он вернулся. Я поймал себя. Ф: Ну, на этот раз! У: Ну, курите все — и курите. Все дело в пиве — а я все о пиве. Все женщины — а я за женщин. Весь сеанс был отдан, но я так не делаю.

Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может удержать мусорное ведро — его нет дома!

Разговор по ICQ с первым. Например: — Вы бросили курить? Я: — Да. — А выпить? — Бросайте. — И что? — Нет, я не бросил трахаться. . — И я решила подарить резиновую куклу! . . Нет, не возвращайся ко мне!

Под мольбами мой муж оставил всех своих друзей на Алкарсе, бросил пить, курить. И все было бы замечательно, но по какой-то причине он меня бросил.

Муж уходит надолго на работу и прощается с женой: -. Я не могу оставить вас на такой долгий срок без Коека, поэтому в магазине я купил робота Пенератора. Жена: -. Как вы могли подумать. Да, я бы никогда никому не изменила. Даже с роботом. Муж: -. Хорошо. Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — Лелик за меня! И он сделает все. Муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается с женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика, можно попробовать. Что это просто так. Жена принимает решение. Лелик для меня. 8 часов безумных, непрерывных уколов, она оставляет свои силы, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. Там бутылка! Крик — Лелик для меня. Михалыч без колебаний: -. Лелик для меня. Прошло полтора месяца, муж вернулся из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Муж. Михалыч, что случилось? Где все. Михалич: -. Тихо, бл@@ть. Я не знаю, где что находится. НО. Лелик где-то рядом.

Брошу пить, курить, @Заниматься спортом! Спортивные сигареты — это курение. Собори — это питьевой спорт. И подталкивают к тому, чтобы женщины занимались спортом в целом.

У зубного врача. Я спрашиваю: — «У меня есть несколько печатей уже более десяти лет. Не пора ли их поменять?» — «Обычно пломбы пора менять, когда врачу пора менять телевизор или кухню. У меня нет времени. Иди».

— А жене на прошедшее 8 марта я подарил семицветик. — Что из этого? — Мы едим все, что хотим, и не толстеем, год без больничных. — Вау. Что еще? — Я зарабатываю много денег. — Как? — Я не знаю. Жена управляет финансами. — В каком смысле? — Перестаньте пить, курить, сквернословить. — Хорошо. — Я люблю возиться на кухне. Готовьте там, мойте посуду, наводите порядок. — О! — И каждый день в шесть часов вечера неведомая сила возвращает меня домой. — А из бильярдной? — Отовсюду. Сейчас я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, но обожаю фигурное катание, телешоу и любовные программы. Итак. А вы говорите. — Минуточку, а седьмой лепесток? Было семь? — Да ладно, люди, мы не дети, нам не сравниться с этим. У тебя пока нет шансов.

Как бросить курить История со слов старого мормона. Я бросал несколько раз, но ничего хорошего из этого не вышло. Когда-то они патрулировали атлантическое побережье США. Ближайшая земля находилась на расстоянии 200-400 миль. Курить под водой нельзя, но здесь они всплывали, чтобы подышать. Сразу на палубу, одна сигарета, вторая тут же — расслабился, сижу на рулевой рубке, ошарашенный. Вдруг, увидев вертолет, экстренно пикирует. И я сходил с ума, пока не понял, что происходит, люк был заколочен — они были погружены в воду. Бить ногой бесполезно, пятки резиновые, лодка также покрыта резиной снаружи. Здесь я вижу — ключ для затягивания деревяшки. Прикручен к корпусу барашковой гайкой с резьбой 8. Не помню, как он оказался в моих руках, но погружение было остановлено постукиванием по нему, и я был застрелен. Врач тут же, увидев мое лицо, налил стакан спирта. Это продолжалось два дня. Резьба на подставке для ключей была сорвана. После этого я даже не хочу курить.

— Что прописал врач вашему мужу, чтобы он бросил пить? — Я добавила немного порошка в его кофе. — Ну, и как все получилось? — Да, он уже перестал пить кофе.

Перестаньте курить сами, перестаньте курить кого-то другого.

Едет человек в поезде, и вдруг из соседнего купе раздается дикий крик: «Я очень хочу пить!». Если кто-то знает, как я хочу пить. Крестьянин корчился, крики не прекращались. Не выдержав, он налил воды в стакан и с криком унес его. Он отпил глоток и с блаженным видом воскликнул: «Как я хотел пить! Если кто-то знает, как я хочу пить.

Есть две собаки, одна толстая, другая слабая. Толстый: Знаете, глядя на вас, можно подумать, что в стране голод! Худой: — Но посмотрите на себя, вы можете подумать, что причина в вас.

— Я режу все! И пьет, и курит, и жена. — Почему жена? Она не заслужила такого счастья!

Авиакатастрофа. Самолет разбился на необитаемом острове. Два пилота и стюардесса выжили… Через месяц стюардесса, сказав: «Пора прекратить этот разврат», застрелилась. Через месяц пилоты сказали: «Пора прекратить этот разврат», и похоронили стюардессу. Прошел еще месяц, и пилоты, сказав: «Пора прекратить этот разврат», откопали стюардессу.

Итак, вы говорите ребенку: «Пора спать, пора спать, пора спать». Надолго! И не двигайтесь! Я закрываю дверь!»

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьего знака муж говорит: «Дорогая, ты сегодня «в шоке», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете чье-то окно, это будет стоить нам больших денег. Однако жене все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестом знаке. — Я же сказал тебе. — Муж зарычал, — ну, теперь мы должны пойти извиниться и посмотреть, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: — Войдите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. «Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да, — стыдливо признался муж, — простите нас. Нет, нет, — сказал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло. Я джинн, и я сижу в этом кувшине уже тысячу лет. Чтобы освободить меня, я исполню три желания. Один для тебя и один для меня. — Согласен!!!» — воскликнул муж, — «Я хочу миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь?» — обратился он к жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Считай, что это сделано», — ответил джинн. — ‘Каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячи лет в этой бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: «Ладно. хорошо. у нас много денег, все эти дома. я не против». Джин потащил жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — едва слышно прошептала она. — И он все еще верит в джиннов. Удивительно.

— Дорогая, может, тебе пора познакомить меня со своими родителями? — Так вот, если подумать, дети находятся у родственников, жена уехала в отпуск на все каникулы.

Поделитесь с друзьями!

Смешные анекдоты про курение | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдоты из России, мемы и истории