Анекдоты про курицу
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Покупательница спрашивает у торговк.
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
Навеяно рекламой. — Курица!- Бекон.
— Курица!
— Бекон!
— Грибочки.
— . они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу
приготовить только «Досирак»!
Циля покупает на Привозе десять пет.
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
На крыльце правительственной больни.
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Нейрохирург: — Коллега, вот вы ког.
Нейрохирург:
— Коллега, вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Утро в деревне. Выходит на крыльцо .
Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой.
Подбегаетк нему соседка:
— Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п.
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
— Рекс не виноват! Курей надо привязывать.
Одесса, Привоз: — Мадам, сколько ст.
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Стабильность — это просто. Вчера ст.
Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.
На кулинарном журнале наклейка "12+.
На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там?! Обнажённая курица?!
50 фраз, которые должна сказать люб.
Что подорожало раньше: курица или я.
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
Петух топчет курицу. Подбегает друг.
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
— Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!
В ресторане:— Это — курица?Официант.
В ресторане:
— Это — курица?
Официантка:
— Нет, это — кушаеца.
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не.
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то. В яйцах много семечек.
— Что делаешь?- Готовлю салат с кур.
— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
Жара — это когда завидуешь мертвой .
Жара — это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
Приезжий на одесском Привозе:- Скол.
Приезжий на одесском Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Ой, солнышко, 37 гривен!
— Беру, вот 40.
— На здоровьечко, сдачи не надо!
Однажды мышь заметила, что хозяин ф.
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! »
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
— Скажите, а компанию Мегафон не бе.
— Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
конкурента?
— Нет, не беспокоит, — яйца курицу не учат..
Анекдоты про курицу и петуха
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про курицу. Курица и петух это вечное взаимодействие, а с этой парочкой нередко отождествляются муж и жена. Он является настоящим эталоном самца, держащего свой гарем в постоянном тонусе. Она становится заботливой матерью, а также обладает всеми женскими пороками в анекдотах.
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
Что ни петух — то глашатай рассвета!
Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
В курятник входит утка и обращается к петуху:
— Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
— Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!
Курочка по зернышку — весь двор в говне.
Спрашивает цыплёнок у матери:
— Мама, а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор, какой позор.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.
Лучшая курица — это курица мертвая и жареная.
Если петух клюет у тебя с руки, вовсе не значит, что он не клюнет тебя в зад.
— Петуха продаёшь?
— Нет.
— А зачем привёз?
— Куры без него на рынок не хотели ехать!
После петуха курица неслась, как сумасшедшая.
В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают.
Импортная:
— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!
— Зато я своей смертью умерла!
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже: — ку-ка-ре-ку-у-у!
Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…
Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.
Риторический вопрос:
— Курицы размножаются путем откладывания яиц или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Встречаются Лев, Медведь и Петух.
Медведь говорит:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Лев:
— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня.
Петух:
— Кхе, Кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну если ты думаешь, что это его развеселит…
Повар собирается зарезать курицу… Курица ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
Куры нужны в комплексе, а курицы без комплексов.
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Петух глядя на кур в гриле, весь напыжился, крылья в бока:
— Вот блин в селе топтать некого, а они на карусели катаются.
Яйцо всмятку — это то,что осталось от цыпленка после столкновения с жизнью.
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:
— Только рябенькую не тронь!
— Как раз рябенькую и хочу.
— Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого, сворачивает ему шею и говорит старухе:
— Опять гомосексуалист попался!
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
— *бануться, *бануться, *бануться…
Мама-курица подходит:
— Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
— Мам, это правда, что мой папа петух.
— Конечно, любимый!
— *бануться, *бануться, *бануться…
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Сидят две курицы на жердочке. Одна обычная, а другая вся такая роскошная, толстая.
И вот толстая и говорит:
— А вот ты знаешь, что я, между прочим, несу яйца в полтора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
— Я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…
Какие есть анекдоты про курицу?
Умер у фермера петух. Он поехал в город, купил нового. Привез на ферму петуха. И пернатый за первый день всех кур вытоптал, коров, лошадей, всю скотину, вообщем всю живность.
Выходит фермер на утро на крыльцо и видит: Петух лежит мертвый, вокруг стая ворон. Фермер говорит:
- Эх ты, дуралей. Сил у тебя не осталось, придется нового снова покупать.
А петух приоткрывает глаз и отвечает:
- Мужик, ворон спугнешь — тебя топтать буду.
Знаю вот такой вот анекдот про курицу и петуха.
Петух топчет курицу. Из дома выходит арменин и даёт им горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает кушать зерно. Арменин со вздохом произносит:
- Не дай Бог так оголодать!
Здравствуйте, вот несколько анекдотов про курицу:
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели.
На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно — сейчас и его много.