Анекдоты про курорт
На нашем сайте собраны анекдоты про курорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
— И какая там была погода?
— Погода? Понятия не имею.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина. Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет, — отвечает муж, — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! «. Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
Анекдоты о санатории
Открываем новую рубрику «Анекдоты о санатории». Анекдоты, случаи из жизни и рассказы о санаторно-курортной жизни. Можно и стихи. Если у кого-то есть интересные материалы на эту тему, присылайте нам, мы их опубликуем.
Думается, что такие материалы есть у каждого, ведь поездка в санаторий, это всегда маленькое приключение. Многие едут в санаторий не только полечиться, а в надежде хорошо провести время и может быть, даже, начать новую жизнь. Ну,если не жизнь, то хотя бы новый эпизод в жизни.
Приехал в санаторий
Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
— Слушаю вас.
— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, «заклинило», не могу вспомнить материал.
— Простите, а вы кем работаете-то?
— Преподаватель в университете.
— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
— Доктор, кошмар не в этом.
— ?!
— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.
А может подумать
Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает:
— А про самоубийство Вы не думали?
Пациент удивленно:
— Нет, а что?
— А Вы подумайте, подумайте!
Устаем все
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость.
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
— Ах вот оно что. Тогда что вы мне посоветуете, доктор — перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Времена меняются
Собрались мужчины в Дубках, сидят и рассуждают:
— Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь — лодка, водка, молодка.
— Да, бежит время! Теперь — кино, вино, домино.
— А мне теперь — кефир, клистир, сортир.
Эксперимент
Муж звонит из санатория Дубки домой:
— Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!
Дышим чистым воздухом
В санатории Дубки пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Три старичка проходили тест у врача в санатории им Ленина.
— Джентльмены, может ли кто-нибудь мне сказать,
Сколько будет трижды три?! — спрашивает врач.
Первый:
— Хм, по-моему, 274!
— 🙂 .
Второй:
— Я думаю, вторник!
— 🙁 .
Третий:
— Девять.
— Молодец, как вы решили эту задачу? — спрашивает врач.
— Да очень просто, я вычел 274 из вторника.
Проблема
Молодая женщина звонит подруге из санатория имени Ленина:
— Что-то скучновато здесь, одни процедуры и все. Мужчин совсем мало.
Девушки уезжают толком не отдохнувшие.
Муж и жена
Поехали муж с женой в Ундоры, муж в Ленина, а жена в Дубки. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает.
Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты
поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- полиция.
— С вас, мужчина, штраф 500 руб за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь — с вас 1000.
Жена и муж
Жена провожает мужа в санаторий Ундоры и говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома
иметь даром.
Верная жена
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой группа женщин:
— С каждой из них в Ленина я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
уехала.
И так бывает
В санатории скончался один отдыхающий.
Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
Анекдоты про санаторий
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
Приезжает мужик в сана.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!
— Путевка в санаторий .
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.
– Дорогой, не мог бы ты поговорить .
– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.
— У вас в санатории есть СПА?- Коне.
— У вас в санатории есть СПА?
— Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
Жену на работе премировали бесплатн.
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий.
Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей,
где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
— Дорогой, как дела?
— Все в порядке.
— Как дети?
— А у нас есть дети.
www.tata-minisoft.de.ms
— Добро пожаловать! В нашем санатор.
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
У спасателя на пляже санатория для .
У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
– А вам приходилось спасать отдыхающих?
– Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.
Юг, элитный санаторий, муж с женой .
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
— Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
— Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
— Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
путевка в санаторий для моей жены о.
путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— что, жена вылечилась?
— она не вернулась.
Главврач одесского санатория:- Уваж.
Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
Идут жена с мужем по магазину: — .
Идут жена с мужем по магазину:
— Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
— О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
— Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!
Если у вас есть желание поехать в Е.
Если у вас есть желание поехать в Европу, а денег есть только на
санаторий. Отвечаем — Езжайте в санаторий Европа!
— Мужчина! Стойте! Покатайте меня, .
— Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
— Эээ.
— Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
— Угу.
— А вы такой сильный, скромный и молчаливый. Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы.
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! . бла-бла-бла. А как же вас зовут?
— Герасим.
Бабуся приехала из сан.
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать—то я могу.
В СССР были бесплатные квартиры, бо.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
— Мы в этом году по одной путевке в.
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
На конкурсе самых тупых анекдотов п.
На конкурсе самых тупых анекдотов про Собчак, победил автор анекдота
«Дело было на Украине. Заходит Собчак в розовой кофточке с Петросяном в
Эльдорадо». Победитель был награжден путевкой в санаторий
принудительного лечения города Бобруйска. При попытке взять приз
деньгами, ему был предложен набор цианидов на туже сумму.
Начинающий рыбак говорит заядлому: .
Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Приехал в санаторий. Без жены. .
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!».
— Сосед, а чего это у тебя каж.
— Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
— Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!
Приезжает жена из санатория домой р.
Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж.
Один.
Врач санатория заполняет курортную .
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
— У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
— Литр.
— Вы что, ребенок?
— Так это ж белого. А пива — с пол-ящика!
Приехал в санаторий. Без жены. Бесс.
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!».
Кто как отдыхаетИз сообщений на фор.
Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?