Анекдоты про квартиру
Мужчина смотрит объявление: — Только сегодня и только у нас — квартира по цене комнаты! Парень, с сарказмом: — По цене какой комнаты? Эмбер?
— Говорят, я купил квартиру? И где? -Нуууу… для кого-то из «задницы мира», а для вас-«почти в Москве»….
Сообщение.
Любой покупатель современной квартиры — студии площадью 15 метров создаст счастливую семью из себя и своей правой руки.
— Знаете, три стадии складывания ненужных вещей — балкон, гараж, дом. — Теперь вы говорите парню, у которого даже нет балкона…
— Милый, пойдем в постель? — Да! — А теперь на кухне? — Да! — А теперь в коридоре! — Вы будете снимать квартиру?
-Говорят, вы наконец-то купили квартиру для себя? — Да. Умный район … с умным соседом …
Вчера я видел объявление в метро — «квартира по цене комнаты!». От нечего делать я позвонил. Судя по цене, они имели в виду янтарную комнату.
Таунхаусы — это клетки. Лыжи.
— А здесь у меня есть дом. Видите вон то девятиэтажное здание? — Не фига быть богатым! Леле, черт возьми, у него целый девятиэтажный дом.
Финансовый совет: Если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.
Чем больше вы встречаете людей, трусливо бегающих поблизости, тем дороже жилье в этом районе.
— Мы с женой давно решили для себя, что не будем покупать квартиру, чтобы не быть привязанными к месту, чтобы быть всегда мобильными. — Правильно. И как долго вы живете в этом передвижном доме? — 18 лет. И?
— О, привет! Ну, где ты сейчас? — Да, кручусь так быстро, как только могу. У меня свой бизнес. В сфере недвижимости. — Значит, вы даете Бабкину три балла на Кутузовском? — Да.
Я снимаю квартиру с одноклассником. Иногда я создаю фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там, а после короткой интрижки обещаю приехать в гости. Приятно наблюдать, как он после этого борется с квартирой.
Люди, которые живут без штор в квартире, знают ли вы о существовании снайперов?
Даже в Москве можно снять хорошую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, это будет где-то в пригороде… под Новосибирском.
Хрущевки считаются устаревшими и сломанными, потому что у них маленькие кухни. И они строят новые дома с однокомнатными квартирами, в которых вообще нет кухонь.
Он говорил жильцам: «Сколько заплатите, столько и проживете». Я чувствовал себя отмороженным мафиози.
В Москве можно снять хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, это будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
Из описания съемной квартиры: «Огромный зеркальный шкаф, в который поместится Гиппо, можно спрятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налога, и они там не встретятся».
В переходе мусор, скопившийся за время проживания в Онегодушке—никогда не навязывался в копаком.
Мое любимое детское воспоминание — это когда я не платил за аренду квартиры каждый месяц.
(Забирается в картонную коробку) Парень: Ха-ха, кошки такие смешные! (Забирается в бетонную коробку, выплачивает кредит на нее).
Я хотел пошутить насчет сидения дома по ночам, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…
Владелец квартиры — потенциальным арендаторам: — Если вам не хватает удобств, то приходите ко мне прямо сейчас, я покажу вам, как без них обойтись.
Я меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в миллионном городе. Вы не можете предложить больше Казани.
Почему двухуровневая квартира — это хорошо? Есть вероятность затопления.
— Как люди могут сидеть дома целый день? — Я не плачу такую высокую арендную плату, чтобы не быть дома!
К вопросу об арендном жилье. Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но просто, убираясь перед ее приходом, я намылила брусок мыла.
— Василий Игоревич, что такое тонкие стенки? Какие пробелы? У вас отличная квартира, вот посмотрите на акт, замечаний в отборочной комиссии нет! Простите, вы думаете, молоко убежало на кухню? — Это с соседом.
Рядом была построена 16 полоса. В одном из подъездов на этаже будет 9 квартир. У меня такое чувство, что пробки в новоселках начнутся, как только освободится квартира…
Если вам нечего делать дома, значит, вы просто закрыли глаза на постоянный, всеобъемлющий беспорядок, царящий в квартире.
Я увидел падающую звезду и сделал так, что мы, компания из четырех человек, без проблем сняли квартиру. Звезда повернулась и полетела назад.
— Мы с женой купили квартиру, приезжаем в гости, не виделись миллион лет — Конечно! С удовольствием! Где находится квартира? — В Красногорске. — И мы так долго не виделись.
Я думал, что нет ничего грязнее, чем политик, не приступающий к демонтажу балкона.
— Леле, какая у тебя маленькая комната! Я даже не знал, что они сейчас строят. — Моя комната обычная, стандартная. Я просто обожаю клеить свежие обои. — И что? — Но я терпеть не могу старые обои Спирита!
Почему я живу в съемной квартире с тараканами и только я плачу за это?
Недавно я переехала в двухкомнатную квартиру одна. Теперь у меня счастливый беспорядок в целых двух комнатах.
Фраза «Если я встаю, значит, я лежу» приобретает новый смысл, когда вы живете в крошечной однокомнатной квартире.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про квартиру
— Привет, слава Украине, это Жек? — Похвала героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, почему ты ходишь по квартире в моих трусах? — Два горячих, Сара.
- Обсудить
- Поделиться
Как объяснить коту, что квартира уже наша и метить ее совсем не обязательно?
- Обсудить
- Поделиться
— Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Истина. Только не машину, а квартиру. И не в лотерее, а в покере. И он не победил, но проиграл.
- Обсудить
- Поделиться
— Рабинович, почему у вас в квартире были разнообразные цветы, а сейчас только кактусы? — Видите ли, мы поставили счетчики воды…
- Обсудить
- Поделиться
Если взять квитанцию рядом с графой «Капитальный ремонт» и умножить ее сумму на количество квартир в нашем подъезде, то возникает логичный вопрос: — а где, собственно, дубовый паркет, витражи и водостоки в ливрее, приветливо открывающие входную дверь?
- Обсудить
- Поделиться
Муж, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Садись, Вовочка, у окна и расскажи, что происходит на улице. Вовочка садится и объясняет: — Киска перебежала дорогу. Ивановы, живущие напротив, тоже занимались любовью — Юрку поставили у окна.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. На кухне в квартире Рабиновича: — Мама, я выхожу замуж — за кого, Фимочка? — «Она не еврейка!» Какой позор! Только через мой труп! Мама, ее отец владеет металлургическим заводом! Отец из комнаты: — Фима, женись! От стыда мы уедем в Штаты и с похоронами я соглашусь!
- Обсудить
- Поделиться
— Сеня, я хотел спросить тебя о Москве. Сколько стоит аренда квартиры там? — Яша! Пожалуйста! Там можно снять квартиру с фотоаппаратом!
- Обсудить
- Поделиться
Чистая квартира и вкусный ужин — признаки колоссальной силы воли при наличии работающего компьютера и неограниченного доступа в Интернет.
- Обсудить
- Поделиться
Как-то я пришла домой пораньше, а в комнате незнакомый мужчина. Ну, я и ударила его табуреткой по голове. Он оказался электриком из жилищного управления. Теперь жена пишет, что в квартире было темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Свик.
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, это психиатрическая больница? — Да — вот кот, доказывающий теорему Пифагора на латыни моему мужу. — Конечно, дайте мне адрес. — Запишите: Садовая 15, квартира 13. Только не торопитесь, иначе я хочу услышать конец.
- Обсудить
- Поделиться
— Наверняка уроки фортепиано для вашей дочери стоят дорого? — Назад! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру почти даром!
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван на три часа засунул свой кошачий нос в бумаги квартиры.
- Обсудить
- Поделиться
Звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут позвоните снова. Та же история. Еще через 10 минут. Они подняли трубку: — Слушай, сколько можно звонить! Никого дома! — А ты?! — Я вор.
Лучшие анекдоты про квартиру
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про квартиру. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
Вечером Ватсон пришел навестить Шерлока Холмса. Шерлок устал, ложится спать, а Ватсон все еще слоняется вокруг, дурачится, что-то делает в своей квартире… Утро: Ватсон! Я вижу, ты не спал всю ночь, а смотрел порно на видео! Холмс, как вы догадались? «Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза… «Да, Холмс! А второй? — А во-вторых, у меня нет других кассет.
Мужчина приходит на работу и говорит своим коллегам: — Я пошел навестить свою любовницу. Только я собралась ложиться спать, в дверь звонит муж. Экономка говорит. Я перегладила целую стопку белья. Вот один из коллег смеется! — Да — И я вчера перестирала там все белье.
Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает жена. — Хочешь огурец? — Нет, спасибо! — А может, водки? — Я ухожу! «Может, я тебя поцелую?» — Ну, попробуй, тебя может стошнить…
— Но в вашей квартире кошка не метит углы! — Да, он сошел с ума! Он думает, что это все его.
— Сынок, почему в квартире беспорядок? Вечеринка была с друзьями! — Где пианино? — Дайте мне послушать!
Еще несколько квартир, и у Жерара Депардье будет достаточно средств, чтобы заплатить все налоги французского правительства.
Путин решил познакомиться с главным шутником страны и пригласил его в Кремль. Он вошел, оглядел офис и изумился. Владимир Путин: Скоро так будет в каждой российской квартире! — Одно из двух: либо вы будете рассказывать анекдоты, либо я.
— Я так напугал одного парня, что он стал белым заикой. — Ты? Дрэш ростом в шесть футов? — Да, он встречается со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах. Он судорожно интересовался всем: — Надеюсь, ваш муж не появится в нужный момент? Потом я постучал в дверь и позвонил в их квартиру.
— Если в квартире под ногами сухая грязь, значит, дети не вымыли пол. — Если грязь мокрая, значит, ее помыли.
Анекдоты про квартиру
Я еврейка, а мой сосед по комнате — палестинец. Мы никогда не можем решить, где начинается моя комната и заканчивается его.
Интернет действительно помогает в жизни! Существует так много служб доставки, так много курьеров, что даже самый ревнивый супруг не сможет разобраться, кто только что покинул квартиру.
Маленький мальчик бегает по квартире и говорит: «Я хочу быть Робин Гудом. Я хочу быть Робин Гудом. Мама с укором: — Какой хороший человек рос с нами. Папа: — Не делай поспешных выводов. Он даже не читал, как Робин Гуд раздавал награбленное бедным.
Мужчина в баре рассказывает своим друзьям: — Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что в моей квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти спавшую там тещу. Один из друзей отвечает.
Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах. Следующий шаг — снижение напряжения в розетках и давления газа в плитах.
— Мама, мама, кто идеальный муж? — Дочь, он приходит домой вовремя, готовит, моет посуду, занимается детьми, убирает квартиру. — Я понял, мама, ты идеальный муж!
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника эксперты-криминалисты смогли установить, что он будет жить долго и счастливо, но так и не встретит большую и светлую любовь.
Иван Петрович Кордибайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры; в возрасте 12 лет он был убит соседями.
Когда я снимал квартиру, я, конечно, предполагал, что какое-то время буду получать по почте письма о бывших жильцах, но я не представлял, что этих бывших жильцов, самих пьяных в хлам, будут привозить ко мне на такси.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня 24 часа в сутках, не могли бы вы дать мне что-нибудь? — Я могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Эксперимент австралийских ученых по телепортации был повторен аспирантом Сидоровым. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где он участвовал в научной конференции, а в 14:05 они обнаружили его в соседней квартире с асс. Б.Л. Гулькина.
— У меня две проблемы в жизни — мыши в квартире и частое мочеиспускание. — Они как-то связаны между собой? — И как. Эти серые твари постоянно бегают и щебечут — пи-пи-пи, пи-пи-пи.
— Почему буденовка — это шапка, Хрущев — квартира, а путинка — водка? — В конце концов, деды воевали, отцы строили, а мы пьем.
Что бы вы ни дали женщине, она сделает что-то даже лучше, чем он. Если вы дадите ей сперму, она родит ребенка. Если вы предоставите ей квартиру, она создаст уютный дом. Если вы дадите ей еду, она приготовит вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Так что если вы дадите ей немного какашек, будьте готовы получить в ответ тонну дерьма.
— Сегодня я сказала семилетнему мальчику «Извините, сэр», чтобы обойти его, так он воскликнул «Мама, он назвал меня сэр!» по поводу квартиры». — Вы разрушили жизнь ребенка в считанные секунды.