Анекдоты про квартиры
Анекдоты про недвижимость и риэлторов
Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Семья купила квартиру. Они начали делать ремонт. Женщина сказала мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, они сказали ему: — Двадцать. Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж, разозлившись, снова идет к соседям: — Вы, сволочи, трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов! И у нас осталось 6.
Риэлтор объясняет: «Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть свои недостатки. К северу от него находится огромная свалка, к востоку — карьер, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем ты говоришь! Каковы преимущества этого дома? Брокер отвечает очень уверенно.
После брачной ночи с богатым пожилым джентльменом невеста говорит своей подруге: — Ну, как он? «Теперь я наконец-то понял, о какой недвижимости он все это время ворчал…
Объявление: «Покупаю квартиру в двухэтажном доме. Я не предлагаю внешние этажи».
Объявление: «Хотите купить квартиру, которая запомнится вам на всю жизнь? Заикающийся брокер к вашим услугам!».
Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: «Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он безучастно наблюдает за всем из окна лимузина. — А вот и ваш будущий замок. Первая половина восемнадцатого века. «Новый русский», пораженный: — Ну, погодите, а где же вторая половина?
Петька прочитал объявление, в котором обменивалась 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. И они живут в одной квартире с Анькой. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Стучит он, стучит, а Василий Иванович его зовет: — Петька, ты забыл за собой помыть. Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света нет.
Общая квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый очкарик-сосед. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Ты никогда не видел ее голой? — Мне не важна твоя природа, я смотрю, с чьим мылом ты моешься.
Дом рухнул при строительстве, есть еще и демонтаж, чья это вина. Подойдите к кирпичам: — Ага! Это твоя вина, дом рухнул из-за тебя. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Что ты делаешь? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Он выглядел очень сильным. Подойдите ближе к песку: — Ага! Ваш дом рухнул из-за вас. Это твоя вина! И песок: — Почему ты? Я здесь полный. Как может мой дом рухнуть из-за меня? Нет, меня здесь нет. Он посмотрел. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подходит для цемента: — Ага! Это ты виноват в том, что дом рухнул!» — Что я. Кто я. ДА, МЕНЯ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИТЕЛИ! Во дворе вашего дома проводится плановый капитальный ремонт системы отопления. В связи с этим компания GEK-4 заранее приносит извинения за причиненные неудобства, а также за: — порванный асфальт; — неогороженные канавы на территории и вокруг магазина «Продукты»; — длительное отсутствие горячей воды; — круглосуточное просеивание и матирование; — затопленные подвалы и сгоревшая трансформаторная подстанция; — обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; — снесенный бульдозером киоск «Союзпечати»; — срубленные в производственных целях деревья в радиусе 1700 м; — неправильная прокладка канализационной трубы через шестой этаж дома № 5; — подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; — падение кислородного баллона с крыши дома № 7 на балконы 9-2 этажей дома № 9;
— забивка свай в резервуар для хранения топлива АПС-11; — трещина в фундаменте домов 6/корпус 1 и 6/корпус 2 (бывший дом 6); — сбор средств с жителей микрорайона на восстановление крана первой половины 19 века; — ограждение и охрана собаками и пьяным Василием строительной площадки, включая станцию метро; Храни вас Господь. Директор ЗЭК-4
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я не могу открыть дверь!
— Бабушка сделала ставку и купила квартиру, мешает ли железная дорога под вашим окном? — Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет, нет.
Объявление на здании Государственного дома: «Муниципальная квартира Уилла Рассела».
На строительную площадку приезжали практиканты из строительного техникума. Прораб все показал, все объяснил, но самое главное, говорит он, на стройке — это когда клиент или отборочная комиссия вдруг что-то находит или спрашивает, что и как, чтобы убедиться, что все так, как надо! Наступил день приемки, комиссия прошла по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Стажер, посмотрев на часы, восклицает: «Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по расписанию!
Один новый русский говорит другому: — Слышь, братан, у меня теперь домна есть! — А зачем тебе домна? — Я буду жить в нем!
К даме «одесской национальности» пришли друзья. Звонит телефон. Один звонок, второй, третий. Через несколько минут женщина отвечает. Когда она вернулась к гостям, один из них спросил ее: — Соня, почему ты так долго не отвечала? Это к ней: — Шауб думал, что у меня все еще большая квартира.
Человек в банке собирается подписать закладную. Менеджер банка спрашивает его, передавая ему ручку: — Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 в год? — Да Да Поймите. — Мужчина отвечает и протягивает ему контракт. — Вы действительно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, за все годы составит 4 номинала? — Да Да Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки. В этот момент в банк врывается грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: — Стой! Это грабеж! — Да, я понимаю, что это грабеж, — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — но квартира пи***ц, как нужна.
Разговор брокера с супружеской парой, которая собирается купить дом за городом. — Дом, который вы нам вчера показали, очень красивый. Но ужасное бетонное здание через дорогу портит весь вид. — Ничего особенного. Это динамитная фабрика. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Новый русский говорит архитектору: — Справа от виллы постройте три бассейна: один с горячей водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. — А почему бассейн без воды? — Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Директор бюро недвижимости на собеседовании спрашивает кандидата: «Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство?»- Папа, не задавай идиотских вопросов!
— Что Хрущев не успел сделать с жильем? — У меня не было времени сделать смыв в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.
Уставший риэлтор вернулся домой после напряженного дня. Толпа детей требует, чтобы с ними поиграли. Пробив часы, он говорит: — Ну что ж, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охраной.
Мужчина звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не ставьте хлеб.
Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!
Арендатор — арендодателю: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и моих друзей! Хозяин со вздохом: — а может, лучше поставить вращающуюся дверь?
Если вам говорят, что у вас уютный дом, то чаще всего имеют в виду, что он маленький, тесный и заставлен мебелью.
— Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние? — И наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а ты не хочешь умирать, так что теперь мы сами тебя убьем.
На строительную площадку приезжает иностранная делегация, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы осматривают местность, везде все хорошо, все работают. Вот они идут на один из этажей, где рабочий ругается с бригадиром. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого ругательства. Переводчик, захваченный врасплох, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить: — Прокраб Прохоров Маляр Сидорова говорит, что самка собаки, женщина легкого поведения и какие мужские половые органы Орган Он вышел из банка с открытым пластырем «Kreisel». На что художник Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, женщина легкого поведения, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором фирмы, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками штукатура и что этому банку не нужен мужской половой орган.
Возле стройки тормозит черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, я дам вам двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они удивленно переглянулись: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.
Женщина проконсультировалась с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному из них три года, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы посоветовали для покрытия полов в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше бы, конечно, казаться…
Сообщение. Дешево. Правда, плохая».
В концентрационном лагере SSSEC натыкается на хижину:
Агент по недвижимости приходит домой. Жена спрашивает: «Где ты был? — Я показал квартиру. — Почему от вас пахнет алкоголем? — И что, в квартире должно пахнуть мной?
Мужчина жалуется своему другу: — Трудно продать квартиру — родители всегда дома!
В графе «Инвестиции в недвижимость» «Газпром» указал расходы на спонсорство российской футбольной команды.
Снять квартиру. Гарантируйте порядок в районе.
. Еще 50 грамм инвестиций — и я занимаюсь недвижимостью.
Муж — жене: — Любимая! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Наконец, вы решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.
Существует целый ряд агентств. Один говорит: — Есть классный особняк с европейской республикой рядом с дворцом за 100 миллионов долларов. — Мы принимаем его! У меня есть покупатель», — говорит другой. Они пожимают друг другу руки и расходятся. Один искал особняк, другой — 100 миллионов.
Объявление в газете: «Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или я сдаюсь в поселке городского типа в Республике Коми».
— Да, для детей. — А мой — убийца, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, и он недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как он справляется?
— Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Я могу. И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.
Прораб на стройке стоит в одной комнате строящегося дома и кричит рабочему в другой комнате: — Семен! Вы слышите меня? Он отвечает: — Михалыч, я тебя вижу.
Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу ее самой маленькой комнаты спокойно пасется стадо бегемотов.
Я думаю, что стены слишком тонкие. — Нормальный. В конце концов, там будут обои!
«20 лет без права переписки» — это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
Обязательства банка: «Мы выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».
Клиент: «Зелло, я хочу получить ипотечный кредит». Консультант: «Хорошо, сколько вам лет?». Клиент: «50» Консультант: «Вам пять лет!».
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что до сих пор нововведение было принято только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Сообщение: «Самоубийца снимет квартиру! 1 этаж, без ванной и газовой плиты не предлагать».
Компания «Доширак» начала изготавливать в домашних условиях: залить основу кипятком и через 10 минут можно настаивать.
Позвоните в банк: — Кредитуете ли вы пациентов с психоневрологическим диспансером? — Мы даем, но с сумасшедшей скоростью.
Новостройки в Москве красивы и уютны с расстояния 3-5 километров.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно проработать 400 — 450 лет. Видите ли, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Хозяин дома сурово спрашивает нового гостя: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я одна. — Собаки, кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Ты не включишь радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу предупредить: я писатель, и иногда я пишу, и перо немного скрипит.
«Я помог деньгами — хотел купить виллу под Мытищами. У меня не было достаточно. Мне пришлось купить виллу в Испании».
А как решить жилищную проблему для среднестатистической молодой семьи, которая хочет жить и работать в России? Рассмотрите возможность решения жилищной проблемы на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытайтесь рассчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире. Предположим, они хотят купить двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м. М в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит примерно 7 миллионов рублей (280 тысяч долларов США). Согласно статистике, среднемесячный доход на одного человека составляет примерно 23 170 рублей. Если они смогут откладывать 40% своего дохода (всего — 18 536 рублей), что при нынешних ценах на товары и услуги эссенции и уровне инфляции очень сложно, то на празднование домохозяйства уйдет более 30 лет при условии, что цены и доходы останутся на этом уровне.
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, рассказывают о своих подвигах… — как у вас с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?
Новый русский, который собирается жениться, обращается к брокеру с просьбой найти подходящий дом для семьи. Он излагает свои требования: — Мне нужен круглый дом. — Насколько круглый? — Я сказал: круглые, все круглые. — Но как насчет пола, потолка, мебели и всего остального? — Почему бы вам не выяснить это? Но почему, объясните? «Да, мать-закон говорит:» Может быть, у тебя есть на меня управа…».
Звонок в риэлторскую компанию: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером. — Мне жаль, но это невозможно — это не так. — Типа нет — я видел его в окно минуту назад! — и это ты.
— Как распознать опытного риэлтора? — По распухшему правому уху, вытянутому языку и мотоциклетным ногам.
10 Последствия ремонта квартиры: 1. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на олифу. 4. Вы начали перемещать отбивные на сковороде лопаткой. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать соединение унитаза и проверять, нет ли трещин между плитками. 6. Вы выносите мусор от десяти до двадцати раз в день. 7. Поглаживайте мужа широкими качающими движениями вверх-вниз. 8. В свою очередь, муж был использован для подмены вместо щеки. 9. Где бы вы ни оказались — в лесу, на берегу моря, на переговорах с главой иностранного государства — где бы вы ни были, вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы счастливы, что у вас маленькая квартира.
Жилищная проблема наконец-то решена на небесах.
Клиент спрашивает риэлтора: — Почему риэлтор всегда отвечает на вопрос? — Зачем вам это нужно знать?
— Это просто позор!» — говорит арендатор хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванной!
У риэлтора бессонница. Это его жена: — Что-то не спится… она: — Досчитай до 1000. Он: — а это рубли или доллары? Она: — И в чем разница? Он: — Значит, вы должны перевести тариф…
В офисе сидят два волка и выбирают с огромными зубочистками в зубах, на стене висит плакат: «На нас еще не пожаловался ни один клиент».
Жилищная проблема России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет расти. Квадратный метр будет снижаться.
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а на Рублевке — 5 миллионов? Потому что Флорида находится в 9 000 километрах от Московской кольцевой автодороги
Риэлтор с женой в постели. Жена расстроена и задумчива: — Да, дорогой, видимо, долгая карьера в сфере недвижимости не проходит бесследно.
Посетитель подходит к риэлтору, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, высокомерно спрашивает:
— Покупать меньше — нет смысла.
Есть пропуск на сертификат Маклера. — Сколько будет дважды два? — Простите, мы покупаем или продаем?
Клиент: «Скажите, есть ли у вас двухкомнатная квартира с большой кухней и комнатой в придачу?».
Риэлтор: «Все что угодно, я могу предложить две комнаты, с кухней до 6 футов и геморрой в документах».
Риэлтор и плотник отдыхают за городом, каждый на своей даче. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: «Ты отдыхаешь?». Риэлтор: «Нет, я работаю». Через некоторое время плотник уходит домой, риэлтор — без рубашки. Плотник спрашивает: «Ты работаешь?». Риэлтор: «Нет, отдыхайте».
Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кошки кричат? Прекрасная квартира Y у птичьего рынка — специально для вас!
Мужчина просыпается один в незнакомой квартире и думает: «Да, зря я кинул этого риэлтора».
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Рабинович приходит наниматься торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, что наш торговый агент должен уметь возить холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи», — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. — Ну, шейха легко продать. «Да, Rolls-Royce — это не сложно». Но я припал к нему надувной женщиной.
Шеф-повар — Подчиненные: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, что вы делаете, когда вам кажется, что он смотрит на вас.
Другое объявление: «Сдаю комнату двум молодым девушкам (трех не нанимаю, годы не те)».
Клиент брокера: «Скажите, какая здесь шумоизоляция?». Риэлтор: «Отлично! На прошлой неделе в банкира стреляли из автомата в подъезде, так что никто ничего не слышал».
Опытные тимуровцы опустошают сад, выносят мусор и ходят в магазин за правом пользования квартирой.
Собственник квартиры покупателя: — Сделайте шаги к себе? — Нет, спасибо, я уже легла спать.
Агент по недвижимости принимает в своем офисе потенциального покупателя. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, сначала скажите мне, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошо посмеялись, а затем приступили к делу.
Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный парень, но он все время ходил с Библией. Когда он получил деньги за квартиру, его спросили, почему он ходит с Библией? Он открыл Библию, а там, внутри, настоящий пистолет Макарова.
Разговор квартиранта и хозяйки: — Когда я уходил с предыдущей квартиры, хозяйка крикнула. — Не волнуйся, со мной этого не случится. Я беру арендную плату вперед.
Бездомные получили богатое наследство и не знают, что с ним делать. Тогда Корешу советуют: «Сначала купите более полярное жилье». В риэлтерскую контору приходит бомж и спрашивает: «У вас на Арбате есть сухие подвалы? Ответ: — Нет, у нас есть только пентхаусы. — И что это такое? — Ну, например, чердак. Бомж скривился, почесал задницу и сказал: «Ну, черт с ним, поднимайся на чердак, но только чтобы посмотреть на мусор!».
Купить квартиру, заплатить налоги и спать спокойно: в парке, на скамейке, на вокзале.
— Мы принимаем вас на позицию риэлтора, но вы должны знать, что мы ценим, прежде всего, инициативу. — Замечательно! — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?
— Слушай, ты знаешь, что никто больше не покупает недвижимость? — Что вы хотите продать? Сам дом едва стоит. — Да, я хочу продать «Запорожец». Третий день не начинается, инфекция.
Уважаемые жители, в связи с неожиданными техническими обстоятельствами завтра в вашем доме будут отключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где вы будете расстреляны. Искренне, Администрация жилищного управления.
Бездомные в Нью-Йорке протестовали против новых технологий: они говорят, что жить в телевизоре с плоским экраном совершенно невозможно!
Ипотека! Кошка никогда не попадет в квартиру, купленную сначала по ипотеке!
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Это следующие семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.
Вопрос: брокер или маклер? Ответ.
К новоселу, только что переехавшему в панельный дом, приходит друг. В разгар разговора он вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет — отвечает хозяин — Соседи едят салат.
Брокер говорит застройщику: — Цены будут расти, не бойтесь. Рынок строительства и недвижимости будет только расти в связи с накопившимся спросом. Предприниматель отвечает: «Это не рынок растет и развивается, а та задница, в которой находится наш рынок недвижимости.
Ничто так не поддерживает брак, как недвижимость.
Владимир Путин получил престижную премию Американского общества научной фантастики за создание самого оригинального произведения научной фантастики последнего десятилетия — Национальной программы доступного жилья в Москве и Московской области.
От The Comedy Club: политическая карта квартиры. Шкаф. Гардероб — Китай. Да, вы можете сказать всем HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — KI-TAI. Мезонин. Мезонин — это Монголия, потому что непонятно, что там скрывается, что там происходит, вообще непонятно. Кухня. Кухня — это Ближний Восток, потому что там всегда, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо на стенах, слезы, сопли, а посреди всего этого — диктатор, от которого пахнет химическим оружием. США. Если вы живете со свекровью, то комната свекрови — это США. Открываем дверь — вот оно, глупое лицо главы государства. И стоит только сунуть голову на Ближний Восток, — ЧУВАК, война гарантирована. Туалет. Туалет — Голландия. Потому что неровно уложенная плитка постоянно напоминает о том, что ее укладывал какой-то х#$%. телевизор. Телевидение — это Украина. Потому что пульт управления переходит из рук в руки, поэтому в Украине каждую минуту новая программа. кот Если у вас есть кот, то это прибалт. Он бесплатно ест, бесплатно пьет, бесплатно делает грязные цифры и делает вид, что совсем не понимает по-русски. Холодильник. Холодильник — это Европейский Союз, которого только что не было, и все выглядит аккуратно, по полочкам, но одна вещь всегда воняет. Как только нечего есть, все тут же идут в Европейский Союз, и страны Балтии тоже суют туда свой нос. Балкон. Балкон — это Египет. Нигде в мире вы не найдете больше антиквариата, а тут целые пирамиды этого дерьма. Гараж. Гараж — это Париж. В центре есть большая куча железа, под которой можно трахаться часами. И вы на самом деле Россия во всем этом. Вы пока улыбаетесь США. Кормить прибалтов. Боритесь за право владеть панелью управления Украины. Свяжитесь с Европейским Союзом. Но я хочу умереть в Париже.
Из Comedy Club: «Давайте снимем квартиру в центре Москвы. Мы гарантируем порядок и чистоту. Клянусь матерью, славяне!».
— Позвольте представиться: Иван Интер, риэлтор — новостройки и вторичка. — Очень хорошо: Петр Баландин, начальник тюрьмы — хлеб и вода.
Запрос клиента: «Можно ли показать квартиру без хозяев и без мебели?».
Женщины Рилтори, как никто другой, знают, что мужчина — это не объект недвижимости.
Комиссия добирается до сдачи жилого дома и видит, что на фасаде нарисованы огромные коричневые круги. Неравномерно, с мечтами. Председатель комиссии вызывает бригадира: — Вот еще. «Все точно по проекту», — отвечает бригадиру молодой человек и протягивает альбом председателя. Председатель заглядывает внутрь: — Идиот. Это архитекторы кофейных рисунков!
Муж заходит в душ, в то время как жена только что закончила мыть посуду. Раздается звонок в дверь. Жена поспешно заворачивается в полотенце и бежит отвечать. На пороге — сосед Боб. Увидев ее, Боб говорит: «Я дам тебе 800 долларов, если ты снимешь полотенце». Подумав несколько секунд, жена делает это и предстает перед Бобом обнаженной. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена кладет полотенце на место и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает жена. — «Боб, сосед», — отвечает жена. «Хорошо, — говорит муж, — он ничего не сказал о 800 долларах, которые ты мне должна?»
Мораль: делитесь информацией о выданных кредитах с акционерами, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.