Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про лампочку

Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или. Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку — дёрг:
— Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: «пууук. «.
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова: «пук-пуууук. «.
Он: — Понял. Потом постоял и добавил:
— Первый раз в жизни с жопой разговариваю. и всё понятно!

В автомагазине продаются автомобил.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Беседуют два бухгалтер.

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

Фраза девушки, которая.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?

— Сколько нужно российских оппозици.

— Сколько нужно российских оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
— Вопрос некорректен: российская оппозиция ничего поменять не сможет!

Какая-то крутая иностранная фирма в.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы. Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

— Бабушка, отгадай, что такое: вис.

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка. Может, лампочка? — Ха! Лампочка. Это тетя Груша повесилась!

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутит.

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

В салоне самолета, который уже набр.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
– Я займусь этой проблемой, – ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
– Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!…

— Сколько нужно бас-гитаристов, что.

— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не
может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

— Знаешь, почему у нас ванна такая .

— Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
— .
— Я там лампочку поярче вкрутил.

— Сколько нужно либеральных экономи.

— Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
— Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

В нашей стране о пенсионерах проявл.

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Интерпретация инициатив власти с то.

Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости.
Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания:
«Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»

— Как бы вы написали в своем резюме.

— Как бы вы написали в своем резюме: «Я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Звонок в техподдержку:- У меня гугл.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
— Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций п .

Почему кошка лучше жены1. Кошка рад.

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

— Дмитрий Анатольевич, американцы п.

— Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
— Интересно, давайте почитаю. Так. «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм. За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь. Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.

На следующий день.
— Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
— Ну давайте. Так. «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм.
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь. Нет, мы такую резолюцию заблокируем.

Два дня спустя.
— Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прис .

В ответ на изобрение коммунистами ".

В ответ на изобрение коммунистами «лампочки Ильича»,
нынешние демократы запатентовали «выключатель Чубайса».

Сколько нужно фрейдистов, чтобы пом.

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ. Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ.

В подъезде у Бориса Моисеева лампоч.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Деревенская семья попала в первый р.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол. Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: «Мать сюда. Живо. «

На самом деле, научиться исполнять .

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

— Как бы вы написали в своём ре.

— Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Американец, англичанин и русский за.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея
на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то
подозрительно». Ну, Иван на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается и докладывает:
— Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Если ночью есть нельзя, то зачем в .

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

Как покупать лампочки у человека, к.

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на
ваучерах?

LiveInternetLiveInternet

Бродилка по всем сообщениям рубрик по рукоделию для всех рукодельниц,которые любят мастерить все .

Пятки это такое место на ступнях наших ног, нагрузка на которое идёт немалая, особенно для .

Он-лайн Библия в шести переводах Словарь Библейских терминов Библейский атлас .

Тетяна Малахова Британская народная сказка «Дом, который построил Джек»… Вот гном, которого кличут.

—Метки

—Рубрики

• Библия. Христианство (18)
• все для дома (209)
• дизайн интерьера (66)
• полезности для дома (126)
• растеневодство (38)
• всякие полезности (143)
• анимированые картинки (15)
• всякие полезности для работы на компе (39)
• всякие полезности по фото (9)
• клипарт и скрап-наборы (12)
• кнопочки «времена года» (6)
• кнопочки «здоровье-медицина» (2)
• кнопочки «пасха» (2)
• кнопочки для музыки (1)
• кнопочки для поделок (2)
• кнопочки кулинарные (3)
• кнопочки милые и разные (11)
• кнопочки на украинском (1)
• кнопочки надписи (3)
• кнопочки новогодние (7)
• кнопочки травные (3)
• кнопочки цветочные (11)
• схемы (4)
• уроки по paint (2)
• уроки по photoshop (6)
• фоны (39)
• всякие ужасы и кошмары (3)
• высказывания, притчи, афоризмы, юмор, приколы (563)
• анекдоты (52)
• всякие приколы (126)
• высказывания (101)
• мотиваторы (71)
• притчи или рассуждения о Боге (85)
• юмор (219)
• детская (62)
• аудиосказки (1)
• поделки (61)
• диеты, здоровье и внешность (192)
• волосы (16)
• косметика декоративная (3)
• косметика лечебная (29)
• маникюр (3)
• маски (37)
• народная медициная (112)
• педикюр (17)
• скраб (7)
• забавные животные (5)
• знаки зодиака (53)
• знаменитости — интересное (14)
• искусство (281)
• живопись (26)
• проза (6)
• керамика и стекло (3)
• музыка (100)
• открытки и плакаты (16)
• стихи (93)
• танцы (9)
• фильмы (5)
• фотоискусство (27)
• история и общественно-политические дисциплины (318)
• история России до 1917 г (17)
• философия (7)
• политология (6)
• архитектура (4)
• древний мир (5)
• истории и легенды (7)
• история камней (1)
• история костюмов (9)
• история прически (2)
• история СССР (52)
• новейшая история (151)
• новое время (42)
• первобытка (1)
• средние века (11)
• традиции (18)
• книги (5)
• ссылки на библиотеки (3)
• хорошее легкое чтиво (3)
• кухня — кулинария (1798)
• блюда в горшочках (10)
• блюда из бобовых (1)
• блюда из грибов (50)
• блюда из картофеля (23)
• блюда из круп (14)
• блюда из мяса (146)
• блюда из творога и молока (113)
• блюда из яиц (26)
• выпечка (179)
• выпечка: блины, оладьи, чебуреки, хачапури (52)
• выпечка: запеканки не сладкие (13)
• выпечка: запеканки сладки (10)
• выпечка: кексы (43)
• выпечка: печенье (48)
• выпечка: пироги не сладкие (68)
• выпечка: пироги сладкие (194)
• выпечка: пирожки, ватрушки, пышки, крендельки (117)
• выпечка: пудинги (2)
• выпечка: рулеты сладкие (22)
• выпечка: тесто (76)
• выпечка: торты (226)
• выпечка: хлеб (18)
• выпечка:рулеты не сладкие (16)
• глазурь, помадка, марципан, кляр т.д. (19)
• готовим в микроволновке (23)
• дессерты (205)
• закуска (92)
• заливное (6)
• запеканки (2)
• консервация (67)
• кухня народов мира (43)
• кухонные хитрости (25)
• морепродукты (12)
• напитки (46)
• овощи (115)
• паштеты (8)
• первые блюда (40)
• птица (119)
• рецепты к праздникам и особым случаям (49)
• рецепты кошерные, церковные и др (27)
• рыба (43)
• салаты (123)
• соусы (35)
• субпродукты (35)
• личное (65)
• МАН (1)
• шелководство (1)
• наука, открытия, факты, интересное (7)
• обои для телефона Samsung GT-S5230 400:720 (1)
• отдых (3)
• праздники (103)
• день влюбленных (6)
• пасха (21)
• рождество-новый год (70)
• ханука (2)
• хэллоуин (6)
• психология-педагогика (199)
• воспитание детей (28)
• дидактика для детей (89)
• кто вы? — или интересное о самом себе любимом (23)
• межличностные отношения (76)
• Россия после 1991 года (460)
• личное мнение (103)
• особенности менталитета (102)
• общество (67)
• культура, образование, воспитание, медицина (51)
• армия (27)
• регионы (9)
• религия (8)
• демография (3)
• политика (105)
• преступления против собственного и других народов (189)
• экономика (90)
• юмор (8)
• рукоделие (256)
• батик разный (1)
• бижутерия своими руками (11)
• биссероплетение (9)
• вышивка (2)
• вязание крючком (8)
• вязание спицами (4)
• глина: поделки, декорирование (9)
• декупаж (24)
• игрушки (18)
• из старого — дизайнерское новое (49)
• интерьер (10)
• мастер-класс по изделиям из обрезков или нестандар (26)
• мебель (13)
• пластик (8)
• поделки из бумаги (12)
• роспись по стеклу (3)
• светильники (7)
• ткачество (1)
• украшения из ткани (30)
• цветы своими руками (33)
• шитье (92)
• шторы, жалюзи (7)
• святы, миротворцы, особенные люди (3)
• творчество по гп (10)
• арт по гп (6)
• юмор по гп (4)
• уж невтерпеж зарубеж (2)
• Украина (1346)
• Донбасс (412)
• общество (172)
• украинская армия (105)
• история Украины (50)
• Киев (22)
• Крым (249)
• культура (77)
• Личное мнение (358)
• Львов-Закарпатье (11)
• Майдан (58)
• политика (187)
• религия (18)
• Север — Житомир, Сумы, Чернигов (2)
• Харьков (78)
• Центр -Винница, Полтава, Кировоград, Черкассы, Дне (8)
• Экономика (46)
• Юг — Одесса, Николаев, Херсон, Запорожье (19)
• фанфики по ГП (38)
• альтернативная реальность/время (4)
• альтернативное воспитание Гарри (7)
• альтернативное отцовство (6)
• Василиск для Поттера (8)
• магические создания (3)
• магический брак (9)
• северитусы/севитусы (3)
• фанфики-ориджиналы (10)
• языки (31)
• английский (26)

—Музыка

—Видео

—Я — фотограф

Без одежды, без алкоголя и без евреев — нацистская Германия 33-й год, нудисты

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Анекдот про лампочку и физиков с математиками (СССР)

Вот – из жизни ученых. Интеллектуальный Юмор в чистом виде. Но сегодня посмеетесь – не сдерживайтесь. Даже, если Вы на работе.

Минздрав предупреждает: сегодняшний анекдот опасен для здоровья!

Не проверяйте его экспериментально!

Минздрав просит поверить Рабиновичу!

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР. ). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
— А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
— Быть не может, раз входит, то и выходить должна.
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить — что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
— Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
— А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может — рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий — математик, но пьяный в стельку. Диалог:
— И куда ты этих имбицилов везешь?
— Какие имбицилы. Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .