Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про ленивых

Сколько глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не покидающая меня… лень!

Я не понимаю этого крайне негативного отношения к ленивым людям. Человек сидит тихо, никого не трогает. Зачем цепляться за него?

Необходимо положить конец не только бизнесу, но и безделью. Поэтому, если вы решили ничего не делать, продолжайте, пока не заснете.

После пяти лет полной лени я решила вернуться в фитнес. В итоге пришлось взять оттуда халат.

Привычка ничего не делать не приведет ни к чему хорошему. Либо вы голодны, либо вы засыпаете.

Находка не моя. Я просто занят, у меня длительный перерыв перед гипотетически возможной работой.

Вот что интересно: если человек, уставший от безделья, добровольно предложит сделать перерыв, то он с радостью согласится.

Сейчас я отдохну, а потом лягу спать.

-Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место, чтобы не подниматься на пьедестал за медалью.

Иногда стоит экономить средства, не напрягаться слишком сильно и быть похожим на того эксцентрика, который придумал название кольца.

Он долго лежал и думал: «Как там Половча? Но ничего путного в голову не приходило.

Почти любую острую потребность можно легко покрыть ленью.

10 причин, почему я такой ленивый: 1.

Его не осуждали за лень, но он всегда лежал с видимым удовольствием.

Не все работает хорошо для меня. Особенно то, что требует усилий.

Мне не хватает звезд с неба. Лень вставать на табуретку.

Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».

Свернуть горы проще всего, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.

-Если бы я выиграл приз «Самый ленивый», то послал бы кого-нибудь за ним и принес бы его мне.

Лень сидит во мне, как восемь: когда я ложусь спать, она ложится со мной и становится бесконечностью.

Запивая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

В конце концов, лежать на диване лучше, чем ничего не делать.

Мудрость — это когда вы делаете в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

И кстати… выключатель на стене придумал ленивый человек, потому что трудолюбивый человек не поленился бы залезть на стул и выкрутить лампочку!

Лень — это привычка расслабляться до того, как вы устанете.

Я не хожу по лени. Я лежу на Ленни.

У ленивых людей более активный мозг, потому что им постоянно приходится придумывать, как избежать работы. Ну, что, трудоголики?

Средняя курица несет 190 яиц в год — и это настоящий мусор по сравнению с тем, сколько я откладываю в год.

Любителя чего-либо вряд ли заинтересует захватывающее развлечение.

На второй неделе я хочу ленивые голубцы, но мне лень их готовить. Скажите, это лень на каком уровне?

Не ругайте ленивых людей, они ничего не делали.

Изначально русская лень проявляется в очень сладких тонах. На входе окно было разрисовано пепельницей и быками.

Вам знакомо это чувство, когда вы просыпаетесь утром, полные сил и кипящей энергии, обрабатываете кучу дел, рано ложитесь спать в предвкушении следующего плодотворного дня? Поэтому я не делаю этого.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошее спортивное телосложение, быть начитанным и всесторонне развитым человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень раздеваться.

Анекдоты про лень

Лень захватила мир бухгалтеров, по сути, это единственное, что захватило мир за последние тридцать лет.

• Обсудить
• Поделиться

• Обсудить
• Поделиться

• Обсудить
• Поделиться

Моя кошка слишком упряма! Если он ходит в туалет, то закапывает его, пока вы его не вытащите или пока в него не полетят тапочки. Посреди ночи его настойчивое царапанье когтями по полу обычно заставляет всех в доме спать. Все спят. Здесь, в прихожей, кошка начинает закапывать лоток, надеясь, очевидно, что рано или поздно ей это удастся. Я встаю и кричу дочери: — Смотри, что кошка роет! В ответ раздраженный голос: — Он сам роет себе могилу!

• Обсудить
• Поделиться

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» было решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

• Обсудить
• Поделиться

Из жизни офисного планктона: — У нас есть две блондинки-секретарши, настроенные на печать 100 чистых страниц. Как вы думаете, почему? — Вы хотели накормить принтер? — Не надо. — Вы думали, что они печатают невидимыми чернилами? — Нет — Хорошо, я сдаюсь. Для чего? — Им сказали сосчитать сто листов, но их руки обленились. И кто из нас после этого блондинка.

• Обсудить
• Поделиться

На стройке русский и еврей несут кирпичи. Они спрашивают еврея: — Почему русский несет шесть кирпичей, а ты только один. — Значит, русский ленив. — . — Ему лень идти снова.

• Обсудить
• Поделиться

1. Сначала сделайте домашнее задание с полной ответственностью. 2. Затем вы начинаете откровенно списывать их со счетов. 3. В конце концов, вам становится лень даже списывать.

Анекдот о ленивых кошках

Мужчина принес кошку для стерилизации. Когда бедное животное вывезли из операционной после операции в состоянии наркоза, врач спросил, как зовут кошку. — Фидель, — ответил мужчина со вздохом, — теперь Кастро…

Разговор двух наркоманов: — Сударь, вчера план выкурили и кота мне несколько раз давали… — А что это такое? — И ничего, посидел с нами, ха-ха поймал…

Два кота разговаривают: — Эй, почему на тебе розовые очки? — Владелец заставляет меня чувствовать себя как молотая овсянка …

Хорошо обученная кошка, услышав команду «ОК!», автоматически меняет направление …

Мысли домашнего кота: «Ну, любовница парня принесла меня… Я всю ночь спал у себя, теперь они заперты на кухне. Не ходите к гадалке — он ест из моей миски…».

Допрос внушительного кота: — Скажите, а правда, что вы в марте… — Ну, что вы, что вы. Март не стал исключением…

Анекдот о ленивых кошках

Три кота спорят о том, кто из них самый ленивый. Первый: — Иногда мне лень даже пить молоко из миски… Второй: — Вчера принесла кошку, чуть не села мне на нос — мне было лень даже открыть глаза… Третий: — Вчера вы слышали, как кошка кричала в подъезде? Так что я сидел на своих яйцах и был слишком ленив, чтобы поднять свою задницу…

Человек, переехавший в дальние страны, жалуется по телефону другу: — Представляешь, привезли с собой кота, а здесь ни одной кошки… — А мышей он ловит, ест? — Ловцы ловят, но убивают их необычным способом. — Что это такое? — Так что я говорю вам, здесь нет кошек…

Самые смешные до слез (свежие)

Читайте самые смешные до слез анекдоты про кота, кошек и их хозяев. Как мыть лоток после себя — чтобы у нас были лапы. А воровство мяса из закрытых контейнеров всегда приветствуется!

Да, кто вы? — Да, можете себе представить, моя кошка вытерла мой ноутбук!

Коту Базилю понравилась еда. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом. Я вообще был очень застенчив в еде.

Объявление: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Мне надоело спать на ковре!

Что ты хочешь на ужин? Пикантная телятина, аппетитный лосось или сочная курица? — Вкусный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.

Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».

А под моим окном марширующие коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.

Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Так мне лень было прийти и поесть… — а вчера я сунул под нос скотину с молоком и обленился до лени… — ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.

Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки, одна сибирская, а другая простая, регистрирующая кошка. Тот, кто быстрее своей подруги: — мой чур сибиряк. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее, спрашивает свою девушку: — Ну, как? Супер! Зря, этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.

Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!

Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.

Самые смешные анекдоты про кошек

Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.

Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, спать невозможно! — Пригласите кота по телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью от этого? — Ну, я остановился!

Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик», тут бац, дерево. Кот на дереве, переведя дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».

Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: «Я готов отдать за тебя жизнь!» КОТ: «Сколько раз?

Посмотри, что громит кошачьих на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».

У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.

Свежие анекдоты про кошек

Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом валяется на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, чувствуешь себя так, как будто снова женился!

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом постучался в лидеры, обогнал носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его лепят тапком, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.

Вот, пожалуйста, кошка с опытом. Посоветуйте, что делать. Когда вы входите на кухню, кошка приходит и кричит от души — пока я не дам еды. — Это потому, что вы привязываетесь к ее еде. Вы должны разбить его на части. Вы должны скрепить его быстро тапочкой или влажной тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Зачем ты его купил?! Вот он крепко спит и даже не просыпается. — Все было бы хорошо — ФЕД, мы бы не встретили его ночью.

Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, побегать по реке за крокодилами, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.

Кошки — самые сильные и безжалостные существа на земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, как хорошо, Кисс-Кисс.

Анекдот про смешных кошек до слез

Я разговариваю со своей кошкой, как с человеком. Он начал понимать природу человеческого бытия. Он перестал подметать. Звуки, которые он издавал, становились все более и более похожими.

Глядя на своего хозяина, кот Васиди иногда думал: вроде бы разумное существо, а не поймет, какое это удовольствие — чистить ствол.

Если кошка вымыта, ждите гостей. Если кошка чистит зубы зубной щеткой, то гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гулял, он не знал радостей плотских утех, они постоянно его тискали, а еще они были кастрированы. И если бы я был на его месте, я бы сосал и тапки в отчаянии.

Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я принимаю писающую скотину. «Зачем ты его так кормил?» Но он спросил. — Я спросил вас обоих сразу. Я не помню ничего такого верного.

Я хочу взять кошку. — Послушайте, кошка — это серьезно и на всю жизнь. Первая попытка выйти замуж.

Недавно я видел фотографию. Женщина свесила кошку из окна 3-го этажа у двери, встряхнула и спросила: «Будешь себя хорошо вести?». Интересно, что пообещал ей кот?

Анекдоты про кошку

Жена открывает холодильник утром. — Так кто же пьет все молоко? На чем я теперь буду варить кашу, на воде или как? — Спросите у кошки, которая пьет. Жена строгим тоном: — О, он выпил его. Кисса, иди сюда. Ты кормил тебя? Вы отдали ему?

Молодому мужу повезло: его жена попала в больницу. Жена говорит: — У нас, наверное, будет черный. Почему? — Черная кошка перешла дорогу к нам. Он забрал свою жену и поехал домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?

Анекдоты про кошек — смешные до слез (свежие)

Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.

Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».

А под моим окном марширующие коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.

Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Так мне лень было прийти и поесть… — а вчера я сунул под нос скотину с молоком и обленился до лени… — ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.

Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы стрелять в кошек. У трубы они видят двух кошек, одну сибирскую, а другую простую, мусорную. Тот, кто умнее своего друга: — Чур мой сибирский. У второго не было другого выбора, кроме как пойти с мусором. Мы договорились встретиться утром. Встреча. Более быстрая спрашивает у подруги: — Ну, как? Супер! Напрасно эта жижа, всю ночь меня терзает! Как ты? — Не повезло. Мой сибиряк всю ночь водил меня по крышам и рассказывал, как заморозил яйца в Сибири.

Как мыть лоток после себя — чтобы у нас были лапы. А воровство мяса из закрытых контейнеров всегда приветствуется!

Да, кто вы? Да, можете себе представить, моя кошка вытерла мой ноутбук!

Кот Базиль очень любил еду. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом. Я вообще был очень застенчив в еде.

Объявление: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Мне надоело спать на ковре!

Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!

Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.

Кошачьи шутки

Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.

Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, спать невозможно! — Пригласите кота по телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью от этого? — Ну, я остановился!

Все делится с кошкой: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя кровать, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, я ем чипсы. Я смотрю телевизор, он следит за стиральной машиной.

Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом валяется на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, чувствуешь себя так, как будто снова женился!

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом постучался в лидеры, обогнал носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его лепят тапком, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.

Послушайте, вот вы — опытный владелец кошки. Посоветуйте, что делать. Всякий раз, когда он приходит на кухню, кошка бежит и душераздирающе кричит, пока ей не дадут еду. «Это потому, что она ассоциирует тебя с едой. Я должен сломать его. Вы должны ассоциироваться у нее с быстрым тапком или мокрой тряпкой, летящей с неба.

Дорогой, не корми кошку вчера вечером. — Да, где ты это взял? Там он крепко спит и даже не просыпается. — Если бы он был сыт, мы бы не встретили его ночью у холодильника.

Анекдоты про кошек

Зачем мыть кошек? — Это из серии — Прыгни с парашютом, Покорми слона, Перейди реку крокодилов, Засунь пасту обратно в тюбик, Скажи жене, что она толстая. Каждый должен попробовать это хотя бы раз в жизни.

Кошки — самые сильные и безжалостные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте избавим мир от этих монстров! О, как мило, кис-кис.

Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик», тут бац, дерево. Кот на дереве, переведя дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».

Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: «Я готов отдать за тебя жизнь!» КОТ: «Сколько раз?

Посмотри, что громит кошачьих на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».

Кошачьи шутки

Подборка смешных анекдотов про котов и кошек. �� �� ��

Если вам дорогу перебегает черная кошка, за ней черная мышка, за ней черная внучка, значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Моя кошка думает, что я живу с ней. И иногда я улавливаю в ее глазах намек на то, что мне пора жить отдельно.

Сосед спрашивает соседку: — Почему твоя кошка так плачет, когда ты ее моешь? — Разве ты не кричишь? — Не надо. — Как вы его выдавливаете?

Анекдот про кастрированного кота

В ветеринарной клинике операция по кастрации кошки завершена. Медсестра в приемном покое заполняет журнал и спрашивает. — Как зовут вашу кошку? — Фидель… Теперь это Кастро…

Кошка — идеальный предмет домашнего обихода. Он даже имеет функцию самостоятельной упаковки в контейнер, входящий в базовую комплектацию.

Кошки породы мейн-кун настолько крупные, что часто меняют хозяев.

Две недели ругали кота за лужи в туалете… Оказалось, что бачок протекает.

Лучший друг — это кошка. Он никогда не скажет: «Почему ты ешь по ночам?». Он будет есть вместе с вами!

Только один раз в жизни у меня был настоящий шок — когда я узнала, что наш кот научился открывать холодильник.

Анекдот о ленивых кошках

Три кота спорили о том, кто из них самый ленивый. Первая кошка: — Иногда мне приносят молоко в миске, так что мне даже лень лапать его. Второй кот: — Вчера мне принесли кота, он почти сел мне на нос — мне было так лень открывать глаза. Третий кот: — Вчера вы, наверное, слышали, как кот кричал на лестничной клетке? Поэтому я наступил на свои ботинки и поленился отойти …

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas? — Ну, может быть, даже маленький консервный нож…

Новинка от японских роботостроителей! Новая модель киберкошки практически неотличима от живой, но она просит еду на восьми языках, рвет обои и мебель под звуки музыки и сидит строго в запрограммированных хозяином местах.

Сегодня кошка нагадила так сильно, что попала в изголовье.

Это известный анекдот про гречку, только вместо гречки — макароны:

Хозяин кормит кошку макаронами. В первый день кот все съел, на второй день подошел к миске: — Фу, макароны… Уходит. На следующий день: — Фу, опять макароны… и, как водится, раскопки. Листья. На четвертый день он входит: — О, макароны.

Встречаются два друга. — Почему ты такой грустный? Да, я похоронил кошку. — И что произошло? — Погиб от удара молнии. — Как. — Да, я застегивал пиджак, а он сунул голову…

Когда открылась новая угольная шахта, по преданию, в нее бросили кошку. Она, выходя, поцарапала первую тонну угля.

Желудок котенка был не больше наперстка, поэтому выпитый им литр молока находился там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Как мультфильмы влияют на нашу жизнь. Многие люди до сих пор едят бутерброд с колбасой только потому, что кот в мультфильме сказал, что так вкуснее.

Потерянная кошка. Без одной задней ноги, одного уха и половины хвоста. Прозвище Счастливчик.

Кошка — это животное, которое по команде «Где. «, автоматически меняет направление в пространстве.

Так выросло целое поколение кошек, которым не пришлось лежать на теплом мониторе …

Анекдот про кота и человека

Он запустил для себя человека-кошку. И он постоянно поджигает комнаты. Он испортил этот бизнес, чтобы сократить расходы. Как только кот опускает его на землю, он хватает его за шайбу, засовывает нос в дельту и бросает в мундштук. Если я сделаю это, два — ничего не изменится. Человек сидит и думает, что делать дальше… Тут кот снова входит в комнату, одновременно хорошо цепляется, пьет со шваброй в дезе и с диким Мегвисом Хессом в Интернете….

Как-то две кошки встретились. Один говорит другому: — Что у тебя за красные красные очки… — Хозяин купил, чтобы я брал кашу для фарша.

Есть два соседа. Мужчина спрашивает: — А где твоя кошка? — Да, вы понимаете, мой муж, летчик, решил проверить, если выбросить кошку из самолета, приземлится она на все четыре лапы или нет? — Ну и как? — Как, как… кошка вернулась домой, а ее муж еще нет!

Мы с дочкой вчера рисовали такого красивого котика. И представьте себе, сегодня утром под дверью они обнаружили точно такую же. А сейчас мы рисуем виллу в Ницце и Porsche Cayenne.

Моя кошка постоянно показывает лавочки, и я за это. У меня такое чувство, что кот думает, что я его бью, потому что он поставил несколько!

Две кошки разговаривают. «И что, он серьезно к тебе относится?» Да, он обещал жениться. — И когда это было? — В марте. — Да, в марте все обещают …

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — Почему вы так решили? — Ну, сначала он написал иск мимо лотка, а потом арестовал в коридоре.

— Почему у тебя такой странный Instagram? — И что там странного? — Да, там такие же картинки: птички, рыбки, хомячок? — Это была моя кошка.

Коты, живущие в кузнице, не понимают — как можно бояться такой мелочи, как пылесос?

Наша кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, присоединилась.

Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 15

О чем иногда мечтают кошки: быть большими и иногда, «случайно», прикасаться к своим хозяевам.

Кошки котируются в марте.

Кот подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день уместно: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день встречает: — Леля, гречка!

В театре кошка сидит на плече у мужчины и смотрит на сцену. Очевидно, что происходящее там его очень занимает. — Это потрясающе! — восклицает сосед. «Это не удивительно», — объясняет хозяин кота, — «он просто прочитал книгу и интересуется, что с ней сделал драматург».

У одного парня была кошка. Кошка как кошка, самая обычная. И как положено котам, каждый март кот проводил месяц в неизвестных краях и возвращался домой грязный, чумазый, оборванный! Человеку надоели приключения кота, и он провел над ним известную операцию. Но наступает март, и кот снова исчезает из дома и возвращается только через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин спрашивает его: «А сейчас, сейчас что ты там делал?» — А я вел!» — гордо ответил кот.

-Я рассмеялась, Сцуко, просто бобер какой-то! -Что, мебель волнует? — Нет. Обеспечивает везде!

Мать-закон боролась со сковородой отбивных. Сын — зять бросает коробки передач в кошку. Кошка падает замертво. Мать — свекровь бьет сковородкой по лицу. Кот, вскочив, с характерным жестом: — Да!

Она распознает кошку, чье мясо мышь.

— А я воспитываю котят… — О, как замечательно! Я так люблю котят! — Да, развод: пять или шесть котят на ведро воды …

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него короткая шерсть! — Шерсть шерстью, но ест он только пельмени!

В приюте были собраны три кошки: кошка священника, архитектора и директора. Во время сна она выпивала все три порции. Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать. Кот архитектора, насыпав корм на пол, сложил одно здание, перемешал корм, затем другое, мило улыбнулся, съел корм и лег спать. Кот директора пролил еду на пол, размазал еду то в одну сторону, то в другую, побил кота священника и кота архитектора. А потом он упал на спину и начал кричать в истерике: «Я не могу так работать!».

У одного программиста в качестве заставки была рыба. Кошка была госпитализирована с диагнозом «общая слабость и социально опасное поведение».

— А у меня есть необычный кот, я подумываю отдать его в цирк. Что в ней такого необычного? — Видите картину? Хорошо? Она фотографировала!

У ветеринара: — Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! — Кошка красивая? — Да, просто прекрасно! — Ну, а что вы хотели? Стерва — вот поцарапанная…

— Помните, я советовал вам отнести кошку в клинику. — Он собрал его. — И что, он не кричит сейчас, в марте? Крики! Кричит: «Где? Где они? Где?»

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про котов и кошек

Что, Игорь, ты думаешь о рождественской истории? Но пошел ты! Я уже купил подарки своему рыжему Таньке и двум детям на Рождество. Скажите, мне лучше найти, где купить для Маши классный столовый сервиз на шесть персон, а то мы ждем третьего, а она, как всегда, ест с нами из-за стола.

Анекдоты про кошек (свежие и смешные до слез)

Чтение 5 мин. Просмотров 1 Опубликовано 2019-09-15

Содержание и быстрый прыжок:

Читайте самые свежие и смешные до слез анекдоты про кошек, котов и их хозяев. Мужчина был разбит и с грустью вернулся домой. На пороге его встретил кастрированный кот и лукаво улыбнулся.

Королева Англии царствует, но не правит. — Вот так? Ну, что-то вроде кошки в вашем доме.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули ботинком, загремел ковром в прихожей, диваном в гостиной и вышеупомянутыми ботинками. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.

Послушайте, вот вы — опытный владелец кошки. Посоветуйте, что делать. Всякий раз, когда он приходит на кухню, кошка бежит и душераздирающе кричит, пока ей не дадут еду. «Это потому, что она ассоциирует тебя с едой. Я должен сломать его. Вы должны ассоциироваться у нее с быстрым тапком или мокрой тряпкой, летящей с неба.

Дорогой, не корми кошку вчера вечером. — Да, где ты это взял? Там он крепко спит и даже не просыпается. — Если бы он был сыт, мы бы не встретили его ночью у холодильника.

Зачем мыть кошек? — Это из серии — Прыгни с парашютом, Покорми слона, Перейди реку крокодилов, Засунь пасту обратно в тюбик, Скажи жене, что она толстая. Каждый должен попробовать это хотя бы раз в жизни.

Кошки — самые сильные и безжалостные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте избавим мир от этих монстров! О, как мило, кис-кис.

Как мыть лоток после себя — чтобы у нас были лапы. А воровство мяса из закрытых контейнеров всегда приветствуется!

Да, кто вы? — Да, можете себе представить, моя кошка вытерла мой ноутбук!

Кот Базиль очень любил еду. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом. Я вообще был очень застенчив в еде.

Объявление: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Мне надоело спать на ковре!

Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.

Анекдоты про котов и кошек

Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».

А под моим окном марширующие коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.

Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под нос мне сунула, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.

Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки, одна сибирская, а другая простая, регистрирующая кошка. Тот, кто быстрее своей подруги: — мой чур сибиряк. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее, спрашивает свою девушку: — Ну, как? Супер! Зря, этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.

Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!

Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.

Анекдоты про кошку

Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.

Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, спать невозможно! — Пригласите кота по телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью от этого? — Ну, я остановился!

Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик», тут бац, дерево. Кот на дереве, переведя дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».

Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: «Я готов отдать за тебя жизнь!» КОТ: «Сколько раз?

Свежие анекдоты про кошек

Посмотри, что громит кошачьих на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».

Все делится с кошкой: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя кровать, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, я ем чипсы. Я смотрю телевизор, он следит за стиральной машиной.

Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом валяется на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, чувствуешь себя так, как будто снова женился!

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом постучался в лидеры, обогнал носки и лифчик.

Анекдоты про лень | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про лень. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за раз? — Такая русская лень. -. «Ему лень идти снова».

Три кота спорят — кто из них ленивее. Первый. Второй: — Это мусор. Лежу я как-то в тенечке, а мимо пролетает такая замечательная киска, но я так зашился, что даже не свистнул вслед. Третий: — Да, все это ерунда. Вы слышали, как вчера кот кричал во дворе в течение трех часов? — Ну, они слышали. — Так и было. Он сидел на яйцах, но было лень.

Сочетание лени и жаргона делает программистов.

Как говорил наш преподаватель в университете: «Вам нужно составить план работы с учетом лени. Потому что если вы составите план без учета лени, то вы его не выполните. «

Сейчас я соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» принял решение переименовать лень Путина в колхоз.

Некоторые люди вели личные дневники. Господи, школа для меня лень.

— Расскажите о себе. — Я ленивый, люблю поесть. Тогда скажи лень, я пойду.

Лень захватила мир бухгалтеров, по сути, это единственное, что захватило мир за последние тридцать лет.

Из жизни офисного планктона: — У нас есть две блондинки-секретарши, готовые распечатать 100 чистых страниц. Как вы думаете, почему? — Вы хотели накормить принтер? — Нет. — Думаете, они печатали невидимыми чернилами? — Нет. — Ладно, я сдаюсь. Для чего? — Им сказали сосчитать сто листов, и ленивец встал вместе с их руками. И кто из нас блондинка после этого.

Анекдоты о котах и кошках [24]

Март — затишье перед началом сезона. Купидон дрессирует кошек.

-Я люблю тебя? -С кошкой. -Почему? -Она молчит.

Разговор двух психиатров: — Как вы думаете, коллега, разговор с котом — это паранойя или еще нет. — Это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь переборщить с кошкой.

Карлица судорожно шарит по кустам в саду, когда к ней подходит главный кот. — Кто вы? — спрашивает кошка. «Я гном», — отвечает он. — Я краду людей вместе с людьми, я разрушаю их плантации, я создаю по ночам ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю ломать обои и шутить. А кто, позвольте спросить, вы? «Ну, тогда я тоже карлик», — отвечает кот.

Я сказал им простерилизовать его. Но моя мать… Она — мой защитник прав человека. Она говорит: «Ты спросил у кошки? Может быть, она хочет стать матерью? Что мы будем делать с котятами? Мама хмыкнула и сказала, ну, подожди, еще не скоро, еще не время. Мы рассмотрим проблемы, когда они возникнут. Несколько дней назад, утром, бледная, испуганная мать стоит на пороге моего дома: — Быстрее! бегите! Скрябин болен! Я спрашиваю, что. Мама говорит, что Скрябин уже пятнадцать минут сидит как орел на горшке, поджав хвост. А ее взгляд… И мама показывает, как сидит Скрябин, а мама показывает рукой хвост Скрябина и показывает лицом, какой у Скрябина взгляд: сосредоточенный, неподвижный, а глаза круглые, круглые, как будто она проглотила целую палку твердокопченой колбасы. Ну, я эксперт. И моя мама мне верит. Я кричу, немедленно отмените сухой корм. Немедленно! Это ее ИКД. Это МКБ. Eeeeee…. — Мама была в ужасе, — тень ужасающей МКБ пересекла красивое лицо мамы, — что делать, как быть… Мы начали консультироваться и — я специалист — решили давать Скрябе воду с медвежьими ушками и кукурузные леденцы, я побежала в аптеку, мы заварили травы, начали остывать и вдруг услышала протяжный утробный вой. Оказалось, что это был не MCL. Все было по-другому. Это было «Время пришло» и те проблемы, которые нужно решать, когда они становятся доступными. Пришли проблемы. «It’s_time_she_fell in love», и она тут же влюбилась с головой в КАЖДОГО и во ВСЕ. Она нежно приставала к дедушке, она нагло преследовала мать, потаскушка пыталась вынести на ночь голубя из окна, она робко и мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала кокетливые намеки всем подушкам на диване, она нагло и безудержно приставала к старому креслу и пыталась забраться под сложенный и упакованный в коробку английский плед. Время от времени она ворчала и громко требовала, не знаю чего, но чего-то и быстро. Мама плакала и жалела Скрябина, а я бросился к Фиме, к господину. Он дал капли и приказал капать. Он обещал, что все будет хорошо. Скрябин в отчаянии расцарапал себе лицо и зарыдал: «Вы звезды, господа! И она добавила от Пушкина своей матери, которая уже страдала от сочувствия: — Ах, няня-няня… Кто-то посоветовал давать Скрябину сырое мясо. Мама, моя дорогая мама, была готова перегнать и перегрузить весь скот Украины и Румынии, лишь бы Скрябину стало легче. Она принесла парную телятину. Скрябин даже не взглянул, даже не фыркнул. Она перевела взгляд и сказала: — Полнота! Разве это зависит от меня… Она сказала и куда-то ушла… — «Где ты», — страдальчески воскликнула мама. — ‘Я пишу тебе… — завывали в соседней комнате… — Вот так! Я ищу кошку!» — распорядилась мама и крикнула мне вслед на лестнице, что она дает за Скрябиным большое приданое, пусть только обеспечат кошку из хорошей семьи. Отдельная тема — я, как легендарная Ханума, бродила по квартирам, ухаживала, намекала, уговаривала, обещала и непристойно играла бровями. Короче говоря, тот, кто хотел нашего Скрябина, нам не подходил, а тот, кто был нужен нам, был хамом с толстым рылом, но совершенно не подходил для нашей сложной задачи — он был кастрирован. Мы продолжали давать Скрябину капли, бедный Скрябин продолжал биться в истерике и кричать в окно молодому воробью: «Представляешь, я здесь один…» ну, «и я должен умереть в тишине». «Леле — тихо… — думал воробей. Вчера утром я рано прибежал к родителям и застал в прихожей нарядную маму в шляпе с вожделенным Скрябиным в руках. — Куда вы идете? — спросил я подозрительную пару. — ‘Мы идем… недалеко… Нам нужно…’ пробормотала мама, ‘Пойдем быстрее! Да.

Скрябин заплакал и погладил мать по плечу. Я не понимаю, куда ты идешь? — Ну, это недалеко… Мы ходим туда-сюда… — пряча глаза, ответила мама. — Где?! — В мусорном баке, — смущенно призналась мама. — Почему?! — ужаснулся я — Ну там… там большой выбор. Там кошки… И тогда мы сразу дадим ей противоядие и дадим лекарство от блох, искупаем ее… А что делать? Мне так жалко ее, так жалко… Мама переступила порог, но, прожив в квартире год и выходя гулять только на балкон, да и то на плечо матери, Скрябина испуганно дернулась и вернулась в квартиру. — Мама, — строго сказала я, — вы со Скрябиным сошлись на панели. * Скрябин весь день спал и ел. Я ел и спал. Все. Пришло время отпустить его. * Моя бедная мама. Много лет она жила с Карлайлом, французским щенком, похожим на белую взъерошенную хризантему. И в старости, теперь уже почти беззубая, Карлайл все равно одно время вдруг становилась мечтательной, проявляла большой интерес к противоположному полу и таскала мать за поводок по городу в погоне за самцами. И хотя ничего из этого не сработало, они вернулись домой бодрыми, подтянутыми, с приятной мышечной усталостью и в отличной спортивной форме. А вот наш тяп-ляпский кот по кличке Чемодан (т.е. чемодан по-английски, ну, он был британским котом). Этот кот был настолько спокойным, невозмутимым и неподвижным в обычное время, что дети моих друзей принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а он часто засыпал на книжной полке в детской, он так расслаблялся, что падал с полки прямо в аквариум. Но когда по радио вдруг объявили март, успокоить Чемоданова было невозможно, он без колебаний досаждал даже маленьким собакам и старой почтенной выдре, которая много лет жила в реке рядом с нашим домом. Я просто проснулась ночью и подумала, зачем мама надела новое пальто на помойку. Действительно ли она пошла на свадьбу… Я спрошу утром. Марианна Гончарова (с)

— Угадайте, что делает моя кошка по команде «Ну-ка, быстро отойди от моей новой замшевой сумки!»? Так и есть: с довольной мордой она лежит прямо на этом мешке.

Завещание собаки академика Павлова: «Дрессируйте кошек!».

Подруга с работы только что рассказала мне, что она — тяжелая кошка, живущая с двумя котами (упоминается в первом лице). Она поставила стеклянную банку с кукурузными хлопьями в раковину. Мне было лень его мыть — решил, что помою его утром. Она легла в постель. Внезапно я просыпаюсь от странных звуков — такое ощущение, что что-то очень громко стучит по полу на кухне. Пытаюсь проснуться, чтобы узнать, что происходит, как вдруг на кухне раздается взрыв разбитого стекла. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. На кухне нет кошек, но стеклянная банка переместилась из раковины на пол. Ладно, я думаю, нам нужно быстро все убрать, чтобы никто не порезался. Я сметаю и подсознательно чувствую, что этих фрагментов явно недостаточно. Но пробуждение сознания не достигается. Я возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже устроилась спать на подушке. Я лежу и небрежно глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на что-то явно странное. Я быстро включаю лампу и что я вижу! На шее у кошки чудесное ожерелье — звезда из горлышка стеклянной банки! Какое счастье, что вы ее погладили. А если я лягу спать, а кошка решит потереть шею в «ожерелье» для меня?

Жена — мужу: — У мамы есть кошка, но она не выходит на улицу, не ходит в кошачий туалет, он весь в углах, под ковром. Мама была совершенно измучена. Они приходят к свекрови. Зять достает огромный пакет. Где твоя киска, я принес ей столько всего вкусного.

Найти черную кошку в темной комнате будет гораздо проще, если у вас в руках будет сосиска.

Только кошки любят играть с кошками.

Муж приходит домой. Жена в слезах, всхлипывая: — Люси, что случилось? — Кошка съела пироги, которые я испекла. — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе нового кота.

В детстве и юности я собирал открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой был изображен мрачный и важный персидский кот с тяжелой хозяйской палкой, а рядом с ним кокер-спаниель с деревенской добродушной мордой. Эта пара была очень похожа на моих маму и папу. Я копал, но не говорил об этом, боясь обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отца уже нет в живых. Разбирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обратной стороне рукой моего отца было написано: «Таня, помни моих папу и маму!».

Давно известно, что когда кошки мочатся на кусты и углы, они прокладывают следы на границах своей территории. Но недавно британские ученые выяснили, для чего кошки натыкаются на колеса автомобилей. Как оказалось, именно так они, умники, воют от сезапов друг на друга!

Мой напарник-водитель в деревне живет дядей. А у этого дяди живет кошка, которая отлично удобряла корм. Давайте ему мясо, рыбу, молоко. Супы — Борщ отказывался есть и ловить мышей и многое другое. Дядя обязался восстановить кота — никакой тебе рыбы, ешь то, что я ем или перевариваю. Кот выпал, стал дистрофиком, но не ел. Так случилось, что его дядя попал в больницу на три недели. Все, по его словам, кошка переносила на лапах. Да, и инжир с ним, с ним не было ощущения ада. Когда он вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Кроме того, кот по размеру напоминал своего родственника из мультфильма про попугая Блуда. Он был ужасно толстым и едва мог двигаться. Он так сильно заразился от мышей? Но нет. Соседи рассказали, что через день после того, как они забрали дядю, кот появился в их стаде и вместе со свиньями начал выбирать корм из кормушки. Голод, однако, не был тетей. В течение трех недель ставьте и получайте. Теперь кошка ест все, что ей кладут в миску. И не жалуется. И у всех в доме закончились мыши.

— В следующей жизни, когда она стала кошкой. — Я напугаю тебя пылесосом!» и помочится на твою подушку.

В Африке дурной знак, когда белая кошка переходит дорогу.

— Но интересно, что будет делать кошка, если собака посыплет ее валерьянкой.

В инструкции, приложенной к наполнителю, было написано: «Можно стирать в стиральной машине», а затем добавлено: «Обязательно вынимайте кошку из наполнителя».

— Люси, зачем ты стирала мои новые брюки? Я был в них только один раз. Мммм… ммм… Ну, кот тоже один раз в них заходил.

Не уважающая себя кошка никогда не войдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.

Два кота стоят перед клеткой с попугаями: «Я возьму красного!» — говорит один. — Почему? — Заикается другой. — Ну, просто зелень еще не созрела, я думаю.

Когда вы заводите кошку, мировоззрение кардинально меняется. Я вспоминаю: у меня есть знакомый, похожий на утонченную судьбу, суровый и мрачный. Он часто критиковал меня за то, что я чрезмерно балую покойного кота васиди, рекомендовал вместо разговора с ним давать пинки, уворачиваться и т.д. А я неизменно отвечал: подожди минутку, давай возьмем его мустазио, тогда посмотрим.

Полностью. Убирайся. Я не видел его несколько лет. Но потом мне пришлось как-то идти к нему домой. И он предлагает поесть, время — только ужин. И так смущаясь (что совершенно на него не похоже), я добавляю: «Ты именно такая.

Очень трудно заставить кошку против ее воли, если вообще можно …

Моя мачеха все еще приходила с улицы и сидела у нашей двери: она молча ставила перед фактом, что будет жить здесь. И она пошла и стала жить. И все бы хорошо, но созыв туалета проходил очень туго, периодически возникали досадные сбои. И вот когда она снова туда вернулась, я как бы по глупости сказал ей под горячую руку: ну, все, мол, если ты плохая, так возвращайся жить на улицу, и дверь открылась. Я думал, он взломает дверь, он думал, точно. И вот она тут же пулей взлетела по лестнице и, солнечно завывая, бросилась вниз вместе с Кубармаром!

Схватив куртку, я влез в ботинки и бросился за ней, а след простыл. Это был ноябрь, мокрый снег. Я ходил около трех дней, Орип, как я это называл, перерыл все близлежащие входы, залез в подвалы. А соседка случайно нашла ее: Маша забилась под гаражи и приготовилась там умереть. Она спустилась, потом долго болела.

В целом, их самость просто потрясающая. И если нужно, кошка действительно без преувеличения готова умереть за него. Это необходимо учитывать при общении с кошками! Я уважаю их гораздо больше, чем собак.

Девушка и парень разговаривают. Она: — Могу я переехать к вам со своей кошкой? Он: — Если он не оскорбляет мою кошку, то ты можешь. — Да, он добр ко мне, они будут искать. — Ну, если они друзья, то хорошо. А если нет, я брошу их обоих. — Я не собираюсь оскорблять кошек. Я вышвырну тебя вместе с твоей кошкой.

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там есть ротвейлер.

— Сегодня кот проснулся по старому времени, как перевести часы в его голове? — тапочки для домашних животных.

Мужчина жалуется своим друзьям: — Эти мартовские коты меня достали! Мю да мяу. Я уже собаку на них напустил. — А как насчет кошек? «К черту кошек». Никому не нужны щенки?

Прежде чем сказать коту, сидящему под стулом, на котором сидит ваша жена: «Слушай, ты стал толще, чем жир», убедитесь, что жена знает, что под стулом сидит кот.

Чем глупее кошка, тем яснее она видит в зеркале социалиста.

— Знаете ли вы, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает на компьютере? -. — Их руки пахнут мышами.

Черный кот перешел дорогу бабушке с пустыми ведрами. У них обоих были проблемы.

— А это что, ваш кот ходит по потолку? — Да, у соседей сверху очень мощный пылесос.

Четырехлетняя дочь по дороге в детский сад спрашивает маму: — Мама, как ты думаешь, кошки? Мама слегка озадачена сложным вопросом: — Ну, они думают, конечно. «Но как они думают, если у них нет пальцев?». Мама в полном ступоре: — Зачем им пальцы? — И что же они кладут в рот, когда думают?

Не очень проницательная история

— И я действительно думаю, что это невидимая связь между животным и хозяином. Однажды моя кошка поранила мне лапу, и по какой-то причине моя лапа заболела. — Бла. Моего кота завтра будут кастрировать.

Пресса Pepsi сообщила, что на заводе в концентрате Coca Cola застряла кошка. Итар Тас сообщил, что это была утка, Департамент здравоохранения сообщил, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление, но согласилась с мнением обоих департаментов.

У моих друзей есть домашние животные. У одного есть кошка, у другого — собака. Но называют их одинаково — «этот ублюдок».

Доброе слово и кошка — это мило, но ругательства явно

Родственники привезли в город кошку, и она каждые полгода рожает им котят… им некогда накатывать на своих знакомых. Чтобы не мучиться, мы решили отдать кошку в деревню, то есть взяли животину. А она, кроме как возиться с кошками, ни к чему не привыкла. Мыши, например, пугают. А в качестве еды она их вообще не рассматривала. И что выяснили мои единоверцы. После того как он поссорился с рубанком, он начал сам ловить мышей. Она внимательно осмотрела их, потрогала лапой, удивилась. Но она попросила виски. Затем следующая мышь была обильно намазана маслом. Здесь под маслом мышь прошла хорошо !!! Следующую порцию также съели с маслом. Началось невероятное, кот попросил мышей с маслом! Мужу надоело их ловить, а я была возмущена странным воспитанием кошки. Когда в доме закончилось масло, кот поймал свою самую первую мышь!

Муж гладит кошку. Я также решил подшутить над ним, сказав: «Я тоже кот! «Ну, кошка как кошка, — соглашается муж, — не надо только воду из унитаза пить» Вот зараза.

Я окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

Когда вы наказываете кошку, дерущуюся за обои, у кошки не остается сомнений в том, что хозяин хочет оказать ей еще большее усердие.

— Вовочка! Почему описание вашей кошки буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

У меня три кошки. Гера, Борис, который оказался этим и поэтому превратился в базуку, а потом просто в базы, и ПОНА, которая на самом деле хвостик, который на самом деле панель, потому что моя мама не смогла утопить ее сразу после рождения. Гера и Баз — обычные кошки, а вот ПОНА — растение: только ест, спит и ходит в туалет и у него не выработано никаких условных рефлексов: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где попало Он упадет, может попроситься в спальню. За все это Поно получила приставку «даун» к своему имени. Пно-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста! Любимое место для спящих кошек — моя кровать. Самое симпатичное место — между подушками: они вставляются в стыки соседних подушек, и получается такая уютная луна. Борьба за это место проходит под девизами «Кто первый пришел — того и подушки», и «Священник встал — место потерял». Как только Поуну удалось занять это место первым. Она немного поспала, потом решила поесть и встала с кровати. Она вернулась — и в ее норе спала база. Что делать? POIS приближается к основанию и начинает интенсивно его закалять. База не поддается на провокации и даже не двигается. Рыжий бросает это бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думал, она пошла искать другое место для ночлега днем. Да, сейчас! Pathways приносит в зубах давно потерянную игрушку-имитацию кошачьей мыши, сделанную из пластика, покрытого кроличьим мехом. PNO становится перед кроватью и начинает играть с мышкой — очень сильно бросать ее вокруг машины, подбрасывать и так далее… Баз просыпается от звуков и, видя, что она такая счастливая, дремлет, СПУСКАЕТСЯ с кровати, подбирает игрушку и начинает ее подбрасывать. Рыжий делает робкие попытки подобрать мышку, но через минуту оставляет соответствующую Басю и — ползет на кровать, в свою любимую луну. Миссия выполнена. Я не понимаю, что это: вспышка здравомыслия или «дурачок» постоянно нас подкалывает…

Около шести месяцев назад на нашем крыльце появилась кошка. Черный, как черт, не дай Бог, чтобы такой путь прошел кто-то. И очень ласковый, хотя и высокомерный. Она вбегала в дом при малейшей возможности; стоило ей открыть дверь на крыльцо, как он зазевался, — она тут же нырнула внутрь и спряталась под кроватью, — ее как будто не вернуть.

Мы с женой не ругались, конечно, каждый раз, когда ее отталкивали — никаких подзатыльников, но и никакой нежности, потому что это нехорошо.

Так что, подумайте, до недавнего времени мы получали продолжение каждый божий день. А около месяца назад наш черный гость, как обычно, проскочил в небрежно открытую дверь, но не выбежал из-под кровати. Вместо этого она прижала свой пух к полу кухни, высунув зад и хвост. Я, как обычно, схватила ее и вернулась на крыльцо, что означало попытку отпихнуть ее. Да, выселили, как же! Эта проклятая красотка вдруг так злобно зарычала на меня и сделала такое оскорбительное лицо, что я сошел с ума. Ну а как еще прикажете реагировать на это — вроде бы кот всегда был ласковым, даже философски терпел все выходки моего сына, но вот поди ж ты!

В общем, сильно удивленный, я выглянул на крыльцо. А там сидит кошка. Причем, какой кот — рыжий, толстый, лохматый, морда в поперечнике шире. Наглые и в то же время трусливые, как одесские панки.

Тогда, впервые, мы с женой бросились защищать черную даму от красного грубияна. То есть «шу-шу», сказали ему, дали гаечному ключу кусок мяса в качестве взятки и проводили в кусты. Они отвернулись — рыжий придурок при виде нас стал весь лохматый.

Потом наша брюнетка вроде бы успокоилась и отправилась ночевать на крыльцо под решетку — почему-то это место ей нравилось больше других. То ли ей было эстетично, то ли она пряталась от рыжего гопника — заметить ее в черную ночь было почти невозможно.

В чем тут дело, нам стало ясно через несколько дней — рыжеволосый гопник влюбился в нашу брюнетку по уши, только она не отвечала ему взаимностью. Она флиртовала, конечно, и динамила, но я не хочу, чтобы рыжий влюбился в нее. Ну, и забрал дорогой бутон.

Так было последние три недели — как только дверь на крыльцо приоткрывается, брюнетка с хвостиком тут же забегает в дом, а рыжий ублюдок на крыльце караулит и грубо смотрит на нас. Она не подпускает его близко, но если он оставит что-нибудь съестное, то обязательно съест. Он никогда не благодарит нас за еду, гребаный преступник.

Дело началось в прошлые выходные. Я снова вышел покурить на крыльцо, а там эти девушки Шеро и Машер, кажется, держатся на расстоянии, уши прижаты, но они больше не обращают на меня внимания, их явно больше интересует их общество. «Так, — думаю я, — надоело нашей красавице разваливаться», — зашипела одесситка. «

Пока смотрел на воду — это случилось прошлой ночью.

Да, я должен сказать, что у нас есть стеклянная дверь на крыльцо, поэтому я увидел разворачивающееся действие прежде, чем смог выйти. И почему бы нам не увидеть что-то, если бы рыжеволосый мальчик наконец оседлал свою мать?

Конечно, я должен был посмотреть и уйти, но, признаюсь, я открыл дверь. Рыжий тут же нырнул в кусты, но черный не дал ему этого сделать. Лапой коммерческой снизу, по-деловому, раздавила и все — давай, мол, обратно ко мне, нечего тут отвлекаться. Ну и что, что опозорил девушку, — если любишь, женись и не нагнетай здесь страх перед собой.

И он женился, ублюдок. В том, что я женат, я убедился сегодня. Как только я открывала дверь на крыльцо, чтобы покурить, они бросались мне между ног и тут же забирались под кровать. Мы вдвоем уже бросились внутрь, новобрачные, трахающиеся. Рыжая, торопясь, бросила на меня кривой, настороженный взгляд, но не отставала от невесты и даже опередила ее. Ни дать ни взять — поручик Ржевский. Ладно, пусть пока посидят под кроватью, помилуйте. Я не буду портить им медовый месяц.

Я поймал кошек. Здесь много кошек. Толстый, высокомерный, подозрительный. Они ходят, как будто они у себя дома. Пути уже проторены. Мешки для мусора порваны, дерьмо. Иногда, конечно, нет-нет да и брошу его гнилым яблоком. Ты собираешься его получить? Они ублюдки и не очень-то уклоняются. Просто смотреть так презрительно. Очень разочаровывает!

И вот сижу я сегодня утром на крыльце, пью чай, смотрю, какой-то черно-белый козел пристроился под яблоней. Он проделал дыру в земле, целясь в задницу. Все дела важные, медленные, как дома. Журнал Esquire находится в лапах, а сигарет просто не хватает. Я думаю: «Ну, я те, сука!». Поэтому я протягиваю руку, чтобы найти что-то более твердое, но не отвожу взгляд.

Тем временем Катяра поджимает хвост и закатывает глаза. Сплошное блаженство!

И тут я забежал вперед. С верхушки яблони (мы все собирали снизу), с расстояния около пяти метров, — яблоко размером с голову этого кота. Даже не яблоко, а яблоко.

И прямо на череп этого гада — MAIN!

Это был такой звук. Если бы у меня было время на запись — я бы слушал и слушал. Видео, конечно, было бы лучше. И глаза. Не забудьте настучать по котенку крупным планом.

Рррмяу! , и кааак прогремит с низкого старта, ведро мусора по дороге — бдзин! (голова больше не болит, фигвам), и только кусты вдали — хррррррррррр.

Вот. В мире есть справедливость! Даже яблоня не любит, когда под ней кто-то гадит.

Одним словом, сегодня утром я испытал такое удовольствие. Заряжает энергией на весь день!

Анекдоты про котов и кошек [6]

Кто рано встает. Мяукает, царапается, бегает по квартире и достает тапок.

Хомяк внезапно выползает из клетки средь бела дня. Крик младшей дочери: — Эй, Михась (кот), тебе телевизор включили!

Каждый день недели — выходной для кошки.

У меня в квартире есть кошка. Теперь это его квартира.

Кошки, выращенные без ЭЛТ-мониторов. Мой, например, вполне счастливо спит на лазерном принтере. Признаться, он корчится от досады, когда простыня начинает вылезать из-под него.

— Как зовут вашу кошку? — Томас, но ему больше нравится, когда его зовут Коша. А ты? — Тим, но ему больше нравится, когда его зовут есть.

Я поехал навестить соседей в деревне. Они сели за стол, поставили барбекю, поели. Вдруг сзади них раздается голос: «Мы уже пообедали, а ты просто убежал. Немного удивленный, я спрашиваю. Оказалось, что он разговаривал со своей кошкой.

На одной из улиц, по которой я каждый день кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выходят на тротуар через форточку — там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня иду — навстречу мне бежит котенок. Подросток — лапы длинные, ломкие, все неуклюжие, как у портового журавля, ухо прокушено. Его мать, в общем. Он бежит прямо на меня и радостно так: — Я! Я! Слов не разобрать, но интонация вполне отчетливая: — Дядя, ах, дядя! И пойдем со мной. — Здравствуйте, что вам нужно? — Я спрашиваю. — Пойдем, я покажу тебе. Он поворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается: — Пойдем, пойдем, тут недалеко. Он останавливается возле своей квадратной норы и указывает лапой вверх (!) — Вот, смотри. Поймай меня, а? Смотрю, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. одна. Кто-то, похоже, бросил горсть из окна сверху — остальное уже съели, но эта не долетела, а прилипла. — «Не вопрос, — говорю я, — подождите. Я достаю кильку, бросаю ее в миску. Щенок сразу же начинает есть. Я протягиваю руку, чтобы погладить его, он отстраняется: — Нет, тебе не нужно использовать руки. Мне это не нравится. — Ну, давай. Я сажусь на мотоцикл, стартую, и уже позади себя слышу короткое: «Я!» — Удовольствие мое.

Преамбула: помимо нас с женой, в квартире живут две кошки. Вернее, кошка и кот. Оба стерилизуются, поэтому особых проблем не возникает. Большую часть времени кошки проводят в состоянии «подвешенного состояния», то есть спят, остальное время выпрашивают еду. Чтобы понять ситуацию, дверь на балкон оснащена ручкой для открытия/закрытия с внутренней стороны кухни и обычным замком с другой стороны двери. Далее, со слов его жены: «…кошка долго мяукала, выпрашивая еду. Время кормления еще не пришло, поэтому «игнорируйте». Я вышел на балкон по делам. Я закрыла его, чтобы не пускать кошек. Кот запрыгнул на подоконник, начал проявлять активность, пытаясь получить «внеплановую» порцию. Я сказал: «Потерпите еще час…». Кот посмотрел на меня тяжелым, долгим взглядом и положил передние лапы на ручку балконной двери… «Дальше, как в триллере. Веса кошки, конечно, было недостаточно, чтобы полностью закрыть дверь, но она полностью заблокировала ее. Жене потребовалось почти полчаса, чтобы освободиться. Без телефона, прикованный к балкону 11-го этажа, на солнечной стороне с температурой «за бортом» более 28 градусов, а на застекленном балконе, наверное, все 40! Кот сидел на подоконнике и философски наблюдал за попытками открыть дверь… при этом демонстративно вылизывал шерсть и выглядел вполне довольным собой… К счастью, все закончилось хорошо. После усилий жена все же открыла дверь и «свобода приветствовала нас у входа», но «осадок остался». а кот получил «уведомление с записью». Все живы и здоровы.

Голубого британского кота стошнило по всему бизнес-классу. Дайте мне частный самолет, и мы скоро устроим шоу!

Мой кот взял на себя роль хозяина дома: когда я прихожу домой с работы, он сначала хочет есть, потом требует, чтобы его выслушали, потом требует ласки (независимо от того, устал я или нет) и, наконец, получив все, что хотел, он ложится спать, разлегшись на половине дивана и даже храпя.

Первый кот, с которым мы столкнулись, был боевым — прыгал на два метра со всей дури и ловил муху на лету. Они даже не думали, что это возможно. Они дали ему великое имя. В честь бога войны — Марса. Они привели второго, и у этого был нулевой талант. Мысль и мысль по имени Сникерс. В сочетании с первым. А потом они усыновили двух котят-близнецов. Они бегут вместе, можно сказать, черти куда. Мы называем их «Твикс».

Люблю кошек, любовь и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи.

Когда я говорю кошке «Кис, кис, кис», вероятность того, что я хочу: *покормить кошку — 5%; *проверить, работает ли кошка — 95%.

Это может быть не смешно, но: Они забрали кошку у домработницы. Она рожала его несколько раз, но котят выбрасывали или что-то в этом роде. Мы поставили коробку в углу, показали ей, и там она родила двух котят. В течение трех недель мы не беспокоили их издалека. Когда котята вроде бы подросли, мы начали их забирать. Дети были особенно любимы. Утром смотрим: коробка пуста — кот, вспомнив прошлое, взял и спрятал их. Они начали искать — одного нашли за диваном, второго — в другой комнате. Ведь если они найдут одного, то второй останется. Они также говорят, что животные не думают.

Если вы хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кошку.

На стене висит Нола. Кошка регулярно точит когти примерно в десяти дюймах от ногтя. Я кричу: «Ты что, идиот? Вот где надо точить ногти, понимаешь?». Кот отступает в поле моего зрения, и у меня такое чувство, что он сейчас скажет: «Он идет, рампа!».

Сосед сказал. В субботу я пошла по магазинам, чтобы поднять себе настроение. Я иду и вдруг замечаю бегущую рядом черную кошку (или кота, неважно). Некоторое время мы бежим вровень, затем она резко ускоряется и демонстративно, вызывающе перебегает дорогу передо мной и ныряет в ворота. Я всегда говорю, что не верю в приметы, но сейчас вокруг никого не было, и я решительно повернул к дому. И не напрасно. По телефону забытый дом был пропущенным звонком. Как оказалось, очень важный. Мне удалось перезвонить и решить все проблемы. Теперь я другая.

«То есть — пользуйтесь, дорогие соотечественники!» http://www.anekdot.ru/id/830931/ пользуйтесь! Его мать. В воскресенье на дереве возле нашего дома он также «поселился» с шерстистой киской. Он периодически сбоил в течение дня, но абсолютно точно не отправлялся. Оказалось, что он воспользовался советом из Интернета! Вечером смачивал валериановые капли, к утру все равно спускался. И? Ночью в районе деревьев происходило что-то немыслимое. Драки, душераздирающие крики. В основном, были проведены полные кошачьи операции. А утром, когда я пошла на работу, на дереве сидели семь (!) кошек/котов. И где-то в поле то же самое! Самое интересное, что этого «пионера» на ветках не было))) дорогие соотечественники! Если вы хотите убрать кошку таким способом, то не капайте на ствол, смочите каплями и повесьте какую-нибудь тряпку, которую можно выбросить, а не ворошить пушистую публику поблизости после того, как вы уберете кошку. Аллилуйя!

— Правда ли, что кошки всегда падают на четвереньки? — Нет. Это слухи, их растворяют собаки.

Каждое утро я начинаю с акции «покорми кота и получи в подарок час спокойного сна».

Мы с отцом обсуждаем мое сочинение на тему «доброта» (в тексте о том, как мальчик спас кошку из колодца). — Ну, Даш, это не доброта. Это мужество, героизм. — Верно? — Да. Мальчик может быть добрым, но не настолько смелым, чтобы лезть в колодец. А потом, по своей доброте, он пристрелил бы кота, чтобы тот не мучился.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает пищу котятам.

Ребра робота-пылесоса? Ха! Мой скот достает носки из шкафа и бросает их на пол. Клара Захаровна подавилась ими и жалко замерла. И Кот ложится рядом с видом победителя.

Я уже говорил всем, что могу, но скажу еще раз. Болезненно впечатляющий фильм. Кошка сидела на дереве за моим окном в течение дня. Кошка кричала непристойности. Вороны напрягались, чтобы клевать кошку, дети внизу приглашали кошку спуститься, я с балкона кидал в ворон картошку. Одним словом, фестиваль. Когда прошел второй день карнавала, я не выдержал и позвонил в МЧС. Я до сих пор помню милую девушку-оператора. — Мэм, — сказала она, — сначала пообещайте мне, что не будете сами подниматься за кошкой, иначе нам действительно придется приехать, и не одним, а на машине скорой помощи. Договорились? Теперь послушайте: возьмите бутылку валерианы и вылейте ее на ствол дерева на расстоянии вытянутой руки. ВСЕ. И вы знаете, эффект был быстрым. Достаточно было смочить дерево валериановыми каплями, как просящий квиз нюхал и БЫСТРО И УВЕРЕННО сбегал по стволу. То есть — пользуйтесь, земляки!

Я сажаю цветок, клубни большие. Под рукой нет ничего, кроме вертолета. Уже намочил себе вертушку, чтобы помахать. вытереть пот. Молодой кот бежит и начинает скатываться в эту яму. И корчит такие смешные рожицы. Я посмеялся над ассистентом и сказал: — Тимофей Кузьмич, он теперь хороший. Убирайся. А этот шерстяной жук сидит там и делает свое мокрое дело. Он жил! Копать ямы для кошек. Ну, кто из нас венец эволюции!

О кошках. Номер сто шестьдесят один.

У нас две кошки (ну, или они у нас, похоже). Как-то вечером, с изящными намеками, они притащили меня, чтобы я наполнил миски для еды: жена в парке с двумя детьми либо забыла, либо просто не успела. Я открыла упаковку с кормом, наполнила обе ее миски. Он неуклюже столкнул сумку на пол. Полпакета дорогого печенья разбросано по столовой. Черт, что мне оставалось делать? Не кладите его обратно в упаковку, он испортится. Чаши уже полны. Жаль выбрасывать его. Я решила собрать небольшое ведерко для игрушек в ведерке моей дочери, временно опустошив его в вазу. Она подошла, села, начала собирать фишки. Волосатые посмотрели на меня. друг на друга. помялись, снова зарылись в процесс наполнения ведра. снова заспорили. И как молния, виляя хвостами, они бросились туда, оба, неистово пожирая разлитое прямо с пола. — Как папа наполнил третью чашу! Не так. У нас обоих хорошая жизнь. Через три минуты пиканье и хруст прекратились. Собирать было нечего.

То, что одежду следует покупать в соответствии с цветом шерсти вашей кошки, очевидно. Непонятно, где взять красные, дерзкие брюки, юбки, платья?

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпрепровождения.

Преамбула. Санкт-Петербург, старый фонд. Грызуны обеспокоены. Проверенный способ борьбы — кошки. Предыдущий кот регулярно ловил птиц на балконе — был хорошим охотником. Но век кота был короток, и он отправился в страну вечной охоты. Пожаловавшись на друга, они стали искать другого «истребителя» — дом не становился новее, в подвале завелись грызуны.

Амбула. Нынешний кот не проявлял никакого рвения в охоте. Она сидела, наблюдала, крутила хвостом и ушами, но не прыгала. Папа решил помочь — нанес подкормку по рыболовной схеме, раздавил булочку на балконе. «Прилетят птицы, сядут есть булочку, и тогда». Кот вышел на балкон и съел булочку. Действительно, «доели червяков, пошли домой».

В мыслях об упадке и суете? Заведите кошку.

Два брата, как и все современные дети, проводят все свое свободное время за компьютерными играми. Их мать решила ограничить их доступ к ноутбуку и стала прятать его от них. Но каждый раз, когда я приходил домой, я видел, как они играют. Только случайный соседский кот догадался, как дети нашли ноутбук. Они сунули ноутбук Валериану, и как только его мама вышла из дома и спрятала его, с улицы привели кошку, которая тут же нашла его!

После истории про кота и будильник http://www.anekdot.ru/id/826249/ я вспомнил.

У меня была кошка. Когда мне нужно было идти на работу, она заползала на меня сверху и, тихо мурлыча, предлагала мне поспать еще немного. Потом появилась жена. Сначала кошка пыталась пролезть между ними. Для меня — спиной, а для жены — задними лапами. И отдыхайте, распространяйте. С опущенными когтями. В какой-то момент. Сигнализация. Кот, вместо того чтобы уговаривать меня снова заснуть, спокойно заползает к моей жене. Иди, говорят, работай, а мы тут поспим.

Дайте коту волю, чтобы он надел фартук с колпаком и взял в лапу нож. Если бы только они не выгнали его из кухни!

Моя кошка спит со мной, и каждое утро нас будит звонок будильника (на телефоне). Чтобы выключить его, нужно провести пальцем по нижней части экрана. Сегодня я встал за несколько минут до будильника, кот остался пописать (хотя он всегда встает вместе со мной). Она начала одеваться — будильник. Что делает Кош? Он ползает по телефону и рисует лапой на экране. Звонит будильник, кот начинает потягиваться. Я буду тренироваться, безусловно. Через месяц я оставлю телефон заряжаться на столе на ночь, проснусь утром, захочу поспать еще 5 минут — лягу и скажу: «Маска, переставь его, пожалуйста, пожалуйста». «Я начну тренироваться завтра.

29 октября. Завтра они должны привести собаку. Кошка постоянно умывается и изображает фигуру. А вчера он пошел в чулан и научился закрывать за собой дверь.

30 октября. О… просто ржавый! Они привели ее. Я не знаю, какой породы, но из них… которые, чтобы сделать шаг, должны пережить удар. Карманная собака! Кстати, кот сидит в шкафу и зовет оттуда: «Ну, что там?». Он сказал ему, что они привели волка. Он ответил, что все еще занят, много работы и ночует в шкафу. И голос дрожит…

31 октября. Я встретил Холка. Так зовут этого слабака. Во время приветствия у него было несколько свободных минут. Хозяйка называет его Пуссиком и не бьет его. Как-то даже для кота он оскорбляет …

1 ноября. Хэллоуин. Я принципиально не праздную. Это еще не все. Но домработница была обвешана чесноком и ходила по квартире крест-накрест. Может быть, я просто сильно играл на балалайке?

2 ноября. Кошка вышла ночью. Ну, как все прошло… выползла. Съемка по квартире велась крайне медленно. Говорит, что ему просто некуда спешить, что он устал после уборки. Это ясно. Курит.

3 ноября. И все же они встретились. Я видел такую скорость бега только когда Хахал выбежал на толчок, после слабительного, которое мы добавили. Я даже не знаю, кто из них был больше напуган.

4 ноября. Поскользнулся в коридоре. Теперь я знаю, кто был напуган больше. Страх очень скользкий и определенно пахнет собачьим дерьмом.

5 ноября. Кошка праздновала день скаута. Молча. В засаде.

6 ноября. Он усадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала встречи хозяйка вскочила из-за стола. Откуда я знаю, что стол переговоров — это метафора? На шестом заседании был объявлен перерыв. В шкафу.

7 ноября. Все случилось. Халк сказал, что у него нет территориальных претензий и все, чего он хочет, — это жить, чтобы умереть. Кот зачитал список своих требований. Я заметил, что если слушать его с закрытыми глазами, то можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему только «товарищ старик». За это он дает ему масло.

9 ноября. Он говорит Собакевичу, что кошка боится мухоловки. Он ответил мне, что жизнь — это просто серия случайных событий, сгенерированных определенным образом и неизменно ведущих к определенному концу. Я сказал коту спрятать валерьянку.

10 ноября. Халк укусил парня за ногу. Он ударил его по лицу, потому что думал, что его укусила муха. Мы сидели в шкафу и готовили план мести. Я нашел на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выбрасывать его.

13 ноября. Слабый укусил парня за шнурки. Как вы можете видеть по дате, это заняло много времени. Схватил, конечно, кошку. Собакевич отжимался всю ночь.

14 ноября. Мы нашли книгу Ницше у Халка. Весь вечер мы разговаривали и обсуждали с кошкой. Мы пришли к выводу, что лучше подпереть дверь словарем, потому что он тяжелее.

15 ноября. Вернулся водопроводчик. Он сказал, что перестал пить с прошлого раза. Я поприветствовал его и пожал ему руку. Теперь он тоже будет есть.

17 ноября. Халк рассказал нам, сколько интересных вещей находится за входной дверью. Мы с кошкой никогда не были там. Кот не верит, что есть другие коты, кроме него.

18 ноября. Владелец уезжает в отпуск. Слабаков он забирает с собой, а кот остается дома. Он просит соседа присмотреть за ним. Ты не можешь спросить меня? Ах… Ну да…

19 ноября. Я украл ключ от второй квартиры у хозяйки. Завтра мы пойдем в поход. А теперь — отступление.

Мамин бойфренд оставил кошку на две недели. Мой друг — подполковник милиции в отставке. Кошка милая, пушистая, но это не главное. кошка:

— не кричит и даже не мяукает — не царапается — не залезает на диваны — ничего не рвет — подходит только к изголовью, потом просит убрать — почти не ест

Интересно, знает ли она, как ходить строем и здороваться?

Грустный кот сидит на веранде общежития. Объявление на входной двери: «Пожалуйста! Не пускайте кошку в общежитие! У нас уже есть 10 беременных кошек! Администрация».

Кошка — это лекарство от одиночества.

Все относительно. Кошка может ходить удивительно тихо. Но после того, как мы несколько раз случайно пнули ее, споткнулись о нее, пролетели над ее головой, у нее появилась привычка ОБЯЗАТЕЛЬНО — когда она катится нам под ноги — объявлять о своем присутствии громким мяуканьем.

История от владельца новосибирской кошки. В одиннадцать тридцать вечера раздался стук в дверь квартиры. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Твоя, говорит, кошка? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.

Как выяснилось, в тот вечер их кошка Тиша гуляла на крыльце, а когда решила вернуться домой, то испортила пол и начала царапаться в квартире соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что взламывают замок. Мы посмотрели в глазок, но никого не увидели. Предполагаемый злоумышленник не ответил на вопрос «Кто там?». Тогда соседи решили воспользоваться тем, что в их квартире была установлена система сигнализации, и вызвали охрану.

«Заходят ребята — 2 парня в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш кот, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открыта, кот входит в квартиру, но на середине коридора резко останавливается, потому что понимает, что сломался», — рассказала хозяйка кота.

По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выселить кошку. Но женщина, увидев, что с кошкой все в порядке, вошла в подъезд, чтобы поискать ее хозяев.

«В общем, вчера я пошла к соседям с пирожными и шампанским, извинилась за дверь и кота».

«Так теперь ты все решаешь?!» И мое мнение больше не имеет значения! Сережа, перестань кричать на кота и помой лоток.

У меня была кошечка. Она была сама по себе, так сказать, не от мира сего. В подростковом возрасте она ходила на задних лапах, глаза в кучу, взгляд тупой. Явно не лидер среди других живых существ, труслив. А затем их непосредственно заменили. Она стала резкой, как ее мать — умной, смелой и материнским инстинктом, по крайней мере, наделенной к своим детям. Я всех построил во дворе, начал водить собак, не сводил глаз с котенка. Котенок подрос, начал ходить, играть. И Айрис решила начать свое обучение. Я пошла в сад, украла мышь, задушила малышку и позволила ей жонглировать перед моим сыном. А ему все равно, он отворачивается, и провода кусаются. Ирис отложила мышь в сторону, котенок разворачивает себя передними лапами и снова показывает, что это необходимо делать с добычей. И котенок снова карабкается к проводам. Она снова разворачивает его. На третий раз она не выдержала, перевернула его и как даст пощечину: «Смотри, чему мать учит!». Жаль, что на этом этапе мы уже выключили видеокамеру.

Каждый раз, когда девушка отказывает хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить с ней до сорока лет.

Наклейка «Я мудак — я ношу мех» на улице. Я наклеил его на кошку дома.

Мир тепла мал, если рядом кошка. © Лана Ланц

Весь год маршировали в Васке, меха стояли дыбом. Он находится в деревне Кошка. Остальные — мутные!

Кошка любит забираться в шкаф на вешалки, одежду. Мы ее за это отлупили. Вчера вечером, когда я уже сняла линзы, я издалека позвала меховой воротник в шкафу.

Анекдоты о котах и кошках [2]

После того, как алконавты покинули наш вход, оставался только один нерешенный момент — вода. Согласен, я тоже сначала не поверил. Ведь Минск — столица центра Европы. А утром, вместо горячей воды, была еле теплая, вечером и ночью… ночью действительно нужно спать, а не мыться.

Причина этого несчастья скрывалась в подвале, где находился котел, отвечающий за отопление. Ходили слухи, что он был старым. Очень старый.

Легенда гласила, что водогрейный отдел был захвачен казаками атамана Палтова. Французы, недалеко от Лейпцига, в 1813 году. Наверное, этим объяснялись странные звуки, доносившиеся из подвала по утрам: вздохи, чихание, приглушенные «то же не имейте дела с Си Жусом» и «там начинка, только не бейте».

В общем, невероятная редкость, конечно, пытались работать, но… ресурсы изношенных механизмов, довольствующихся действительно горячей водой всего пять-семь минут, даже еженедельно.

Все звонки в жилищную контору заканчивались одинаково — уставший диспетчер обещал «прислать слесаря». Кстати, пришел интеллигентный человек, Алексей. Он действительно творил чудеса, каким-то удивительным образом сумев запустить котел. Но этого хватало лишь на несколько часов, а потом заслуженный ветеран снова задумчиво грелся и махнул на кого-то рукой.

Я терпел, долго терпел. Пока не начался отопительный сезон. Точнее, в начале был период межсезонья, помните такой? Власти утверждают, что на улице тепло, а жители в стеганых куртках с нетерпением ждут, когда эта «среднесуточная температура» опустится до установленного кем-то идиотского стандарта «плюс восемь по Цельсию».

В этом году зима обычно приходила неожиданно, в октябре. На улице минус три, в квартире… Утром, дрожа от холода и покрытая тысячами прыщей, я пошла в ванную, как вдруг… — Цзин. Вы не поняли, как это звучит? — Цзин. Снова. — Динь — динь — динь, динь — динь — динь, колокол звонит. Тогда родился, не побоюсь этого слова, настоящий крик души в стихах! Под шелест холодной воды и мелодичный звон мои синие губы произносили:

— Быстро замерзли сопли в ноздрях, — Приморозили окурки к унитазам, — Не дали тепла, суки, — Вот вам, бля, и центр Европы.

В общем, получив невероятный заряд бодрости, я пораньше отпросился с работы. Причина была уважительной: серьезный разговор в местном ЖЭСе с начальником, которого подчиненные называли просто — Василич. — А что делать, — он обреченно прикурил сигарету, — ваш котел скоро будет висеть здесь, рядом.

Мозолистая ладонь указала на стену, где, хитро прищурившись, наш президент прятал под усами свою знаменитую улыбку. «В день поступает три десятка жалоб, — признался далее начальник ЖЭСа, — слесаря из подвала не вылезают, но поймите, здесь нужно менять всю систему.

При этих словах президент нахмурился. — Я имел в виду жилой дом, — быстро поправил себя Василич. Когда на портрете снова засияла улыбка, начальник перекрестился и достал пачку бумаг: «Смотрите, это копии жалоб в районный жилищный отдел. «Нам нужен котел, нам нужен котел, нам нужен котел, нам нужен котел». И каков ответ!»Нет денег, нет денег, нет денег, нет денег, нет денег. Интенсифицировать, упорядочить, организовать. Внедряйте инновации и оптимизируйте. В противном случае мы сделаем это. Вы кажетесь нормальным парнем, так скажите мне, что делать? Вы ничего не сможете доказать высшим силам, все удары приходятся на меня. Каждое утро на ковре в Исполнительной палате, как можно больше! Я попаду в ад. Устала от всего. Давайте покурим.

Щелкнув зажигалкой, я, уже не надеясь на чудо, спросил, — Вы заставите меня поработать несколько часов, чтобы немного согреться? — Нет, — вздохнул Бэзил, — котел умер полностью, и его смертная душа, хлопая лопнувшими пломбами, улетела в рай механизмов и крупной бытовой техники. Под скорбным взглядом президента мы почтили память погибшего одноминутной каденцией. — ‘Приходите нетрадиционным способом, — я затушил сигарету, решительно вставая, — вы можете помочь? — Что делать? — впервые за время разговора босс улыбнулся. — Давайте испугаемся. *** Кстати, Базиль заставил меня радикально пересмотреть свое отношение к работе в коммунальном хозяйстве. Судите сами. Кто принимает все просьбы, жалобы, кто выслушивает возмущения и ругательства в свой адрес? Работники ЖЭС. Они, как и карательные батальоны, бросаются в атаку без должной артиллерийской подготовки, то есть без финансирования. Приказ — занять высокое положение! Как? Тихо, скрежеща зубами! Неважно, если у вас нет денег! Выполнять!

А в штабе — мир и покой. Грохот фронта слышен издалека, где-то там стреляют, убивают, ранят и калечат, а здесь хорошо, уютно и тепло. Утренняя газета, чай и кофе, ковры, чистые улыбающиеся лица повсюду. Прелесть.

Вы заняты тем, что вынюхиваете гопников (слуг), которых люди замораживают? Полно, господа, чай, не минус двадцать на улице, можно и потерпеть. И вообще, солдат должен стойко переносить тяготы и лишения военной службы, верно? Кто сказал, что мы не военные? Что? Давай, повторяй!

— Повторяю, когда включат отопление в доме Х на улице Игрек? «Молодой человек, свяжитесь с Жэшем по месту жительства», — голос хорошо нанятого уездного чиновника Жрэу был высокомерным и наполненным презрением.

Кто ты, вонючий червь? И как ты смеешь беспокоить меня его жалобами на рабов! Азы…

«… Арендатор, которому надоело мерзнуть, — пропустил я возмущенную трель самовлюбленного борца, — Кстати, посвященная вам труба мучительно скучала. Я приглашаю вас на публичную декламацию, которая состоится завтра, в 14-00, в подвале дома, прямо в покойном котле. Будут присутствовать представители телевидения и другие неофициальные лица. «AP, — удивленно поперхнулся чиновник, — Какое телевидение, я имею в виду?» — Республиканское, в своем роде. А после торжественной части съемочную группу затащат в люксы и выставят термометры. Они ждут своего часа в холодильниках жителей. Надеюсь, вы простите этот маленький обман, но таковы современные реалии — зритель любит неприкрытую трагедию. — К чему вы себя подводите? «Все, что разрешено законом, и немного оригинальности, — улыбнулась я тогда, — я согласна на это, меня ждет совместная репетиция, а потом парикмахер и маникюр». Перед камерами ты должна сиять, как новый котел. До завтра.

Через два часа в Твиттере Василича саркастически сообщили, что женский монастырь волнуется. *** Я немного отвлекся. В чем счастье маленького слуги? Сидеть тихо и спокойно. Конечно, я бы хотел взлететь до уровня региона или выше. Но что для этого нужно сделать? Точно! Невидимость.

В их тесных кругах бонистики проводят семинары, презентации, встречи и пленумы, на которых они меряются животами, демонстрируют лояльность к сильным мира сего и озабоченность рассматриваемыми вопросами. И чем больше мы будем трясти щеками, тем лучше. Глядишь, и какой-нибудь верховный Бонсте или даже Бонастише обратит внимание.

Но если СМИ узнают о вас! Не стесняйтесь забыть о карьере навсегда. Статья или отчет будут передаваться из офиса в офис, из папки в папку. Это клеймо на всю оставшуюся жизнь: под угрозой, проклят! Я забыл, как ты смывала… много лет назад? Это то же самое. Сидишь в Рустыринске старшим помощником младшего помощника депутата, вот и сиди. В результате ничего не выскочило, как прыщи.

Кстати, у многих сотрудников по сути те же прыщи, только на спине. Он вроде бы беспокоит, но не дотягивает. Со временем вы привыкаете к этому и уже не паритесь. Гармония отношений очевидна. Вы живете, терпя неудобства и неурядицы — спокойно ожидая, когда у вас исчезнут крылья, т.е. чтобы вас удостоили благополучного отдыха.

Но если ситуация опубликована: — дорогой, смотри. Зуд, невозможно терпеть. Все, Хан, с этого момента бутон обеспечивается с большой заботой и при первой возможности …. *** На следующий день, когда я возвращался с работы, меня встретила делегация благодарных жителей. Оказывается, уже в 8-00 к дому подкатил автобус с рабочими, трактор, кран и легковая машина с бонафидом.

Последний искренне всхлипнул, отправив остатки котелка в тело. А когда устанавливали новый, он обычно потягивал валерьянку из горла. Дом был тщательно вычищен от крыши до подвалов. Они подмели все — мусор, пыль, трех бомжей и крысу Настю. В то же время они покрасили скамейки, заменили лампочки в подъездах и (даже) восстановили дворовые фонари, не работавшие со времен коллективизации.

Старушки, заранее проинструктированные, рассказали офицеру о соседе, «за которым приезжает черная машина, а сам он всегда в портфеле и галстуке». Наслушавшись вдоволь, бедняк понял, что ему следует быть более внимательным к чаяниям людей. А потом, как знать, опять этот… *** — …пришел из дома Х, — хихикнул Василич, — спрашивает, когда починят… — Завтра пишите заявку, мы выделим средства, — истерично кричал бонстик, перекрестившись на икону Казанской Богоматери.

Но до моего звонка он не верил в Бога.