Анекдоты про Ленина и Сталина
Ленин звонит Дзержинскому:
— Нам тут эшелон с проститутками прислали, может вам в НКВД пару вагончиков подбросить?
— Ну что вы, Владимир Ильич, как можно?!
— А зря, занимательные девчурки!
Предлагает известный художник в музей свою картину под названием «Ленин в Польше». Искусствовед — работница музея спрашивает:
— Расскажите, пожалуйста, что здесь изображено.
— Это шалаш в Финском заливе. Из шалаша выглядывают босые ноги. Снизу — это ноги Крупской, а сверху ноги Дзержинского!
— Так, а Ленин, где?
— А Ленин в Польше!
Ленин резко заходит в кабинет Дзержинского. Дзержинский так же резко одергивает руки из под стола. Ленин спрашивает:
— Что Феликс Игмундович, дгочите? Дзержинский отвечает:
— Ну что, Вы Владимир Ильич, как Вы могли такое подумать?
— А здгя, пгипгиятнейшая штучка!
Конспиративная квартира, стук в дверь. Троцкий смотрит в глазок – там неизвестный человек с забинтованным лицом.
— Кто там?
— Откгывай, это Вовка, мойковка! После длительных пререканий сквозь двери, Троцкий, наконец, узнает Ленина и впускает его внутрь. Ленин изрекает историческую фразу:
— Конспигация, товагищи, и еще газ конспигация!
Сидит Ленин за столом, пишет. Потом кладет карандаш и идет к карте. Когда возвращается – карандаша нет. Ленин берет трубку и звонит НКВД:
— Алло, Феликс Эгмундович?
— Да!
— У меня мой геволюционный кагандаш свиснули!
— Уже ищем, Владимир Ильич! Так повторяется два – три раза! Ленину стает интересно, ведь кабинет закрыт изнутри. Он достает из коробки новый карандаш, кладет его на стол, и смотрит…. Карандаш катится и падает под стол. Ленин наклоняется, а там лежит четыре карандаша, Ленин звонит Дзержинскому:
— Алло, Феликс Эгмундович, нашлись тги моих геволюционных кагандаша!
— А жаль, Владимир Ильич, три контрреволюционера уже признались!
Володя Ульянов сказал Крупской, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что будет встречать новый год с Крупской. А сам закрылся в чулане и писал Манифест ВКПБ.
Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, никак не могу найти нормального квартиранта, чтоб не пил, не курил, не сорил, девок чтобы не водил, лежал себе тихо целый день!
— А ты насчет Ленина не думал?
— Я не понимаю, почему Ленин в 50 лет был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет молодой и энергичный лидер?
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, и жопа с усами!
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу бежит в кабинет и ябедничает:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приемную, сказал: «жопа с усами»…
— А ну-ка, верните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жуков, Вы когда вышли из моего кабинета, Вы что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Вы имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Газета «Шушенская Правда»: К 140-летию со дня рождения Владимира Ильича Ленина Пальцевская пищевкусовая фабрика выпустила гороховый суп в брикетах под названием «Залп Авроры». Не остались в стороне и наши парфюмеры, порадовавшие мужчин новой линией парфюмерии под торговой маркой «Запах Ильича»
— Кто тебе рожу так разукрасил?
— Ленин!
— Какой еще Ленин?
— Муж Ленин!
Поставили в Тбилисском театре постановку «17 мгновений весны».
Сцена первая. Кабинет Гитлера, Гитлер звонит по телефону:
— Здравствуй Бормана, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Бормана, ты у меня в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Нет? Ну, хорошо, ты там у своих поспрашивай, может, кто брал!
Сцена вторая. Кабинет Бормана, Борман звонит по телефону.
— Здравствуй Сталина, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Сталина, ты у Гитлера в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Нет? Ну хорошо, а может, знаешь кто брал? Ты там поспрашивай, пожалуйста.
Сцена третья. Кабинет Сталина, Сталин звонит по телефону.
— Здравствуй Штирлица, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Штирлица, ты у Гитлера в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Брал? Ну, хорошо, копию сделай, и положи на место, пожалуйста! Очень хороший человек просил!
Анекдоты про ленина
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих
голодают. Но сначала, чайку.
— Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
— Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня.
— Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— Да как сказать, Володимир Ильич. сыт каждый день, дети сыты, обуты,
так что да. две лошали у меня, вот как.
— Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!
— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять
десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Так, так, батенька мой. а если бы для дела геволюции нужно было
гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро
взглянул на собеседника и хитро прищурился.)
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
— Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
х%йню нес — до сих пог газобгаться не можем!
— Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.
— Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими
ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович.
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с
девушками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
пгоституткой Тгоцким!
Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.
— Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?
— Вы что, Фэликс Эдмундович, как можно?
— Я вам 1000р дам!
— Ну за 1000р можно.
— Надежда Константиновна, можно вас раздеть?
— А вот этого я вам не позволю!
— Я вам 10000р дам!
— Ну ладно.
— Надежда Константиновна, можно вас вы$@#ть?
— Ни за что! И что скажет Владимир Ильич!
— Я вам 100000р дам!
— За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!
Только вышел Феликс Эдмундович входит Ильич и спрашивает:
— Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?
Прибыли ходоки из Сибири к Ленину.
— От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик — рыбки привезли.
— И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей Сибиги добигались?
— Да почитай недели две.
— Детям эту гыбу, детям!
Голоса из спальни:
— Володя, давай еще разок.
— Нет, Надюшенька, тгех газ уже хватит.
— Ну последний разик, а то я не усну.
— Нет, Надя, уже поздно, соседи услышат.
— Ну а мы потихонечку.
— Ну ладно, только шопотом. Газ — два. "Вихги вгаждебные веют. "
Анекдоты про Ленина
— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.
— Говорю, около 400 человек повесить надо!
— Говорите точно, сколько вешать!
Анекдоты про Ленина
Дело было в революционные годы.
Шёл как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке — А чего ты девочка плачешь? — спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! — Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит:
— На тебе девочка копеечку. Но ещё сильнее зарыдала девочка и спросил у неё Ленин:
— Почему сейчас плачешь ты, девочка?
— Если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки!
Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у неё две копеечки, а также пальтишко и шапочку!
Анекдоты про Ленина
Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:
— Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живёт с любовницей встанут спгава, а те, кто живёт с женой — налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:
— Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?
— А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
— Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.
Анекдоты про Ленина
Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласили в гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.
Анекдоты про Ленина
Заходит Дзержинский к Ленину:
— Владимир Ильич, к вам ходоки…
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
Анекдоты про Ленина
Ленин влезает на броневик, начинает толкать речь:
— Уйди отсюда нафиг, кащенист-провокатор.
Анекдоты про Ленина
Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.
Так ему из толпы так шёпотом говорят:
— Владимир Ильич, вам бы спрятаться…
— А в чем дело, товагищи?
— Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик…
Анекдоты про Ленина
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладёт руку на плечо и тихо спрашивает:
— Володечка, что ты пишешь?
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орёт ему в ухо:
— Сами вы член, Володечка.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Ленин анекдоты Ленин анекдоты Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: — Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о.Анекдоты про Брежнева Анекдоты про Брежнева Один пришёл устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку.Анекдоты политические Анекдоты политические Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и.Путин анекдоты Путин анекдоты К Путину пришёл директор «Кока-Колы». И говорит: — Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам.Анекдот про Путина Анекдот про Путина Владимир Путин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов. Анекдот.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.