Анекдоты про Лену
Бабушка занимается с 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово. Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт. — Бабушка, а что он ещё и поёт?
- Обсудить
- Поделиться
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
- Обсудить
- Поделиться
Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
- Обсудить
- Поделиться
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
- Обсудить
- Поделиться
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Анекдоты про Лену
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Начальник отчитывает подчинённого:
— Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
— Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
— Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
— Ну привет, Боря .
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать , а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
— Бабушка, а что он ещё и поёт?
— Саш , тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Диктант в школе . Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
— Леша ! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Анекдоты про Лену! Страница 1.
Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, — Вовочка, а у тебя? — Черного. — ЛОЖИСЬ. 2.
У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему: — Как вы плохо выглядите. Устаёте? — Да, очень. — Дети спать не дают? — Совсем не дают. — То—то я смотрю, вы так плохо выглядите. А Лена как себя чувствует? — Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.
— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! — А она? — А она Лена.
— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов? — Ну допустим. Спрашивайте. — Как вас зовут? — Абдымелбек Мавбдальбебиебев — Так вот Абнабдаблек. изльвибните до свибдания.
Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
— Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
Вовочка на прогулке встречается с Леной. — Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? — Выкину сумку. — А если в ботинках порох? — Прощайте, ботиночки! — А если в кармане куртки граната приклеена? — Куртку легко снять. — А если в штанах бомба? — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет.
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Лена делает мужу замечание: — Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света. — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Ты б. во с разнообразием не путай!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.
Анекдоты про лену
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, крокодила ведет».
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
– Здравствуйте, а Лену можно…
Объявление перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?».
Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал. Где второй носок.
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! — Но я же глазами. — Тогда хотя бы не чавкай!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
— Ну, Лена, ну, ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
— Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая. Бp-p-pppp. Я хочу пpигласить ее на глоточек члена. Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем.
— Ты — дура!
— Да ты сама дура!
— Ты — уродина!
— Да ты на себя в зеркало посмотри!
— Да ты. да ты. да ты отсосать у мужика не умеешь!
— Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже.
— Саша, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
— Я Лена!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет. А ведь были лучшими подругами.
— Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Лена была за равноправие полов — поэтому ей наваляли как и мужу.
— Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
— Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
— Да нет, ее Лена зовут!
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!».
— А она?
— А она Лена.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как-как?
— Головачлена.
— Зал@па что-ли?
— Сам ты зал@па, Лена Головач я!
Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
На вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
В партию вступила Лена и взошла ее звезда, но хоть Лена стала членом, все равно она.
У бухгалтера Леночки опять «комп не работает». Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать. Утыкается взглядом в меня:
— Лена, ты это. Побрейся уже что ли!
— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
— Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
— Вчера с двойняшками тр@хался.
— Прикольно, а как ты их различаешь?
— Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой.
— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
Звонок на радио в прямой эфир:
— Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
— До чего?!
— Дочь Лена!
— Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
— Только через мой труп!
— Да, но два праздничных торжества я не потяну!
— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать.
— Я не Лена. Я ее муж.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
А это Лена. Она ищет парня методом проб и ошибок, правда чаще ошибок.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
Лена была такая страшная, что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
— Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
— Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
— Лена, ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
— Лена, у тебя часы правильно ходят?
— Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Лена, я тут дерево посадил, дом построил. пошли, что ли?
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена. Есть шанс, что он еще жив!
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?
Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Лена!».
И продолжаю жрать, потому что я не Лена.