Анекдоты про лес и лесников: 11 декабря
Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера я видел в лесу гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что… Из-за парты Вовочка заканчивает фразу:
Потому что они не трогают своих!
Самые вежливые и взаимно учтивые люди, которых можно встретить, — это сборщики грибов. Все понимают: вокруг лес, у врага нож!
Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы улетят на юг …
Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. За — Пятачок:
— Почему ты такой смешной Мед дешевле?
— Нет! Свинина подорожала!
Если вы заблудились в лесу, то не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. говорят, что вид мха успокаивает.
Идет человек по лесу, слышит — кукушка кукует. — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить. — Вы больны? — Я так не думаю. — Ну, тогда вы будете жить.
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий. Еврей не возвращается. Он появился через две недели.
— Ну, ты мне подкинул товар! Едва продано.
С наступлением весны Пиноккио пошел в лес, превратился в вампира и стал пить березовый сок.
Маленькие хитрости: если вы не можете разжечь костер в лесу, бросьте в него незажженную сигарету.
В лесу шел летний дождь и шипели светлячки.
Идут два зубастика по лесу, навстречу им ежик. Один говорит:
— О, смотрите, автобус едет.
— Алла, ну кто же ходит в лес с макияжем? — Как насчет медведя?
Красивая девушка видит грузин. Он подходит к ней и говорит: — Девушка и девочка, пойдемте со мной в лес, я покажу вам город!
У меня есть кот мужского пола. Он решил оставить кошку в лесу. Я посадил кошку в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужчина позвонил своей жене:
Вернулась ли кошка из леса?
Дай ему телефон, я заблудился!
Он приходит в ярость, когда работа оказывается не волчьей и не убегает в лес.
Змей Гориныч летает над лесом и кричит: — Все на субботник! Все для субботы. Баба Яга сидит и качает головой: — Ой, Змей — бедняга, видишь, коммунист его опять отравил.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где находится север. Теперь, когда в лесу больше нечего делать, вы можете отчаяться.
Летучая мышь летит через лес, врезается в одно дерево, врезается в другое, в третье. Каким-то образом он уцепился за ветку, снял наушники и бросил их: «Я убью себя этим чертовым плеером».
Анекдоты про лесников
В лесу шел летний дождь и шипели светлячки.
Он ходил по лесу ночью. Очень красиво, как светлячки загораются. И вот я подумал — яркость, с которой светится светлячок, говорит о его мужественности. И это значит, что я выгляжу как мега крутой светлячок со своим фонариком. Потом выяснилось, что из-за меня у светлячков может начаться депрессия, и их член перестает светиться. То есть, я собираюсь разбить светлячков со всей страстью ночи. Ужас. Добрался домой в темноте, чуть не сломал ногу.
Любой лес может стать волшебным, если вы съедите все случайные грибы и ягоды, собранные по пути.
Кстати, еще одним показателем массовой вырубки является статистика потерявшихся в лесу сборщиков грибов, их с каждым годом становится все меньше.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зеленый цвет оказывает успокаивающее действие.
«Как вы думаете, есть ли в этом лесу что-нибудь съедобное?» «Да, есть.
Я решил прогуляться по зимнему лесу. Стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлоге медведей.
Я думал, что вообще не умею лазить по деревьям, пока не встретил в лесу крюк.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где находится север. Теперь, когда в лесу больше нечего делать, вы можете отчаяться.
Пастор встретился с лесником и начал обвинять его в том, что он не ходит в церковь в воскресенье. — Пойми, сын мой, все прихожане в церкви, ты не один… занимаешься ли ты браконьерством? — Нет, отец, я не хожу в церковь, поэтому я не уменьшаю количество молитв. — Что за чушь ты несешь? — Нет, не ерунда. Стоит мне начать ходить в церковь по воскресеньям, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерить!
Анекдоты про лесников
Крепкие тяжи кормят белок весом до 120 фунтов, чтобы они сами не валили деревья.
Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если вы посадите один лес, который вырубается незаконно, это будет больше на сто деревьев. А если посадить одного работника, который разрешает незаконно рубить деревья — на тысячу деревьев будет больше. Сажайте правильно!
Я решил построить бревенчатый дом. Но денег нет. Думал, думал, возьму деньги в долг, а кто может дать деньги – только ловушка. Дровосек пришел к еврейскому путешественнику, чтобы занять 1 рубль. В те времена рубль был большими деньгами – можно было построить дом. Еврей сказал, что даст деньги, но под проценты, то есть в рост. Вуд согласился. Ростовщик говорит, что впервые видит древесину и поэтому требует задаток. Лесрук: Что я могу оставить в качестве залога? Еврей: Но у тебя есть что-нибудь ценное? Лесрук: Разве что только топор. РОСТОВЩИК: Вполне подходит. И я беру топор. Еврей: А на какой срок вам нужны деньги? Лимелла: В течение года. Да, я думаю, что смогу погасить долг за год. ЖЕВРИН: Тогда проценты будут рублевые, я согласен? Лимелла: Куда идти, я согласен. РОСТОВЩИК: Тогда мы составим договор и подпишемся. Подпишите договор, еврей дает рубль с деревом 1. Он взял деньги за дрова, а пользователь ему говорит: за целый год с тобой может случиться все что угодно, ну там травма или не дай бог что, кто мне вернет деньги, поэтому я буду заинтересован в данный момент, я согласен? Все ли законно? ЛИМЕЛЛА: Да, я согласна, все вроде бы правильно, все законно и дает 1 рубль к А тористу. Есть дом для дров и думает: странно – ни топора, ни денег, ни даже 1 рубля не должно остаться. И самое главное: все по закону.
Вчера дровосек Егорыч с бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила & laquo;Дружба»!
В Англии проводится конкурс лесорубов, это огромные мужчины с огромными торсами до пояса. Маленький нигериец в набедренной повязке с маленьким топориком спрашивает: — Как проходит соревнование дровосеков? Они все улыбаются: — Тат, откуда ты взялся? -Сухар и-Так что у вас там нет деревьев) -и не будет.
Сибирским лесозаготовителям «Дремфаби» подарили новую японскую бензопилу. Установили доску, «Вжик!» — сказала японская бензопила. — Ого!» — сказали плотные сибирские лесорубы. Они создали бревно: — Вжик! — сказала японская бензопила. — Вау!» — сказали плотные сибирские деревяшки. Они установили железный лом: — Крррр. — Сказала японская бензопила. — Да!» — сказали плотные сибирские деревянные звери.
Веселый анекдот про Сталина позволил Васе за 15 лет освоить профессию Дровосека.
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов разделалась с бандой пекари, и со стороны было непонятно, то ли это Заруба, то ли то и другое.
Во дворе выросло огромное дерево, его нельзя срубить. Ну, вызвали алкоголика, дали бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Его называли Токсикоманом, давали ему клей, ацетон и всякую гадость. Утром просыпаются — она без сознания, клей и ацетон, готово, дерево стоит. Вызвали наркомана, дали ему «беломора", анаши. Они просыпаются утром — ни наркомана, ни дерева. Половина ласы отрублена, а где-то вдалеке раздается стук топора. Они подбегают, и торчком там деревья падают с силой и мощью, только щепки летят. — Эй! Давай. Вас попросили срубить дерево, а вы сбили половину кружева! Да, ребята, видите, сначала в шутку, а потом как врежете!
Тупой лесоруб, объясняя начальнику, что ему так холодно, согревается.
Железный Дровосек, почему ты такой смелый? & mdash; Потому что у меня железная точка.
Человек пилит лес в лесу, с большим трудом рубит дрова совершенно тупым топором. Человек спросил его: — Дорогой, почему ты не наточишь свой топор? — У меня нет времени точить топор — я должен рубить!» — стонала древесина.
Через много лет после войны следопыты нашли в землянке в лесах дневник партизана. «5 сентября. Мы выбили немцев из леса. 6 сентября. Немцы расправились с нами из леса. & quot; & quot; 7 сентября. Мы выбили немцев из леса. & quot; & quot; 8 сентября. Немцы убили нас из леса. 9 сентября. Мы выбили немцев из леса. & Quot; & quot; 10 сентября. Немцы убили нас из леса. & quot; & quot; 11 сентября. Пришел Форитер и рассеял всех нафигов. "
У лесника заяц на работе. Приходит к нему лиса и говорит: — Заяц, дай елочке срубить елочку на Новый год! Заяц: — Нет, не дам! Это запрещено! Лиса: — Ну, кролик, хорошо, пожалуйста! Заяц: — Нет! Я этого не говорил, значит, ты не должен! Лиса: — Ну, дайте мне хотя бы сосну. Заяц: — Хорошо! Сосна, но ты все равно не получишь елку.
Магазин «Глухая тайга». Приходит бригадир лесорубов, чтобы передать партию электропил. «Понимаете, — оживляется он, — в объявлении говорится, что 5 кубических ярдов дров можно заготовить за час». А ни у кого из моих парней нет больше трех парней. Продавец на всякий случай вставляет шнур в розетку. «О, — вздрогнул бригадир, — и в чем же вы так поклялись?»
Оказывается, на деревянных территориях люди занимаются самосвалами.
Дровосека утешала мысль, что они собираются сделать деревянный гроб.
Пьяный лесник, уничтожая комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Ровный солдат возвращается из пистолета самообслуживания. Генерал продолжает идти к нему. Солдат отдает ему честь: «Желаю здоровья, товарищ товарищу!». Генерал удивленно спрашивает: «Какой я тебе майор, почему ты не видишь нашивки, венок из дубовых листьев на какаду?». Солдат с облегчением: — Ф у-ти, ну и напугал же ты меня, Форестер.
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам о том, что в районе могут находиться пришельцы из космоса: — руки – ниже колен, волосы – взъерошены, глаза – открыты. С кем бы они ни встретились, чтобы не ударить в грязь лицом, объясняют, как называются, кем работают, обычно разговаривают. Проходит время & hellip; Как-то Вася едет на камазе и видит НЛО в придорожной канаве, останавливает машину, подходит и говорит: — Здравствуйте, я Вася, камазист, это & ndash; держит за руку машину, мой камаз, я, крутит руками перед собой, едет. В ответ — тишина. Вася снова объясняет, кто это. И снова ничего. После третьего раза раздался голос того, к кому обращался Вася: — Лесник, лес, песня в большом и хеллип;
Чтобы узнать, где в лесу юг, а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза — то это север, если пальма — юг.
В лесу мальчик собирает грибы. Форрестер с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: «В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?» — Да – видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого человека пробуют в первый раз, ему все интересно, он крутит головой, смотрит на все. Он спрашивает старого бандита: — Слушай, вот что за человек сидит – синий костюм, зеленый контур? Форестер или что? Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой участок, я отрезал его на 15.
Идет парень по лесу, весь в слезах, сопли по лицу растекаются и кричит, -ау. Аи. Ай. Водитель проходит мимо: — Вы заблудились? Мужчина: -au. Аи. Автомобиль «Ауди» был угнан.
Мужчина заблудился в лесу. Я ходил, ходил, все без толку. Потом видит — летчик сидит на пеньке. Мужчина: — Итак, Форестер, как мне попасть на дорогу? -А твой сын прямо, прямо, прямо, выйди на конопляное поле, а сразу за ним будет говорящая река. Это подскажет вам, куда двигаться дальше.
В лесу с глупыми кукушками дровосеки живут вечно.
Фуражир возвращался поздно вечером с охоты, естественно, выпив. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.
В Тайге найдены две депеши лесной станции. Некоторые спрашивают: — Есть ли поблизости магазин? Последний ответ: — там. Идите прямо и поверните налево в четверг.