Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про Лешу

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Лешу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Папа садится на скамейку и говорит: — Леша, ты что замолчал? — Да. — А дыру заткнули, чтобы лошадь не вылезла?

Леша в ужасе ждал, когда мама вернется с совещания. В основном он боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходила его мать.

— Леша, ты собираешься в Киев? Затем отправляйтесь к Сереге. Алло, скажите мне, скажите это от меня. — Хорошо, я скажу это от тебя. — И иди к Мишке. Я задолжал ему денег, скажи мне это от меня. — Я скажу это от тебя. — И пошел к Сашке, жена его родила. — Скажи мне, что от тебя?

Читаю статус девочки 14 лет: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … удар. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича.

Алеша вырвал зуб. — Теперь давайте причиним боль доктору.

Илья Муромец подъехал к камню на перекрестке. На нем написано: — Налево пойдешь — тысячу найдешь, направо пойдешь — лимон выкопаешь, прямо пойдешь — козлятами морду набьешь. А на дне камня, на чем-то маленьком — таком маленьком, что не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, нагнулся и прочитал: — Если ты такой любознательный, то будешь прямо пешком! Оглянулся, а коня и след простыл … — Ах, ты! Ладно, подумал Илья, прячась за камень, — будем ждать Алишу Попович.

— Света, ты такая милая! — Лия, оставь меня в покое. — Оставьте меня в покое, я проверил — уродливо. «Где ты, милая, сама не дойдешь» — На локтях, что ли?

— Кажется, что я как-то сижу во дворе, рано утром. Мама заглядывает во двор и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики. — А ты? И я на нем: — Теперь мама. Я собираюсь закончить Порт.

Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами согласились. — Ну, все как полагается, набили стрелку в шесть утра на заметной полянке. 6-00 — татары сидят, никого нет. Примерно через 15 минут в составе Добрыни и Алиши появляются хорошие соавторы. Илья Муромец — нет. — Ну, татары давайте закончим с ними, скажем, что ваш Илюша порезан. Добрыня и попович Мати Илюша и решили сами разбить татар. Они хорошо посмеялись, всех вытурили, собрались домой. Здесь слышны удары копыт. Муромец Илюша, весь в крови, призывает навести порядок. — Мальчики, не верьте, испортите поляну.

Девушка мужчине: — Леша, ты такой умный, находчивый, столько историй знаешь, с тобой всегда так интересно! — Каша, я нормальная, ты просто дурак.

Прикольные стихи про Лешу

Если где-то на планете что-то дрогнет, знайте, что Алексей спрыгнул в унитаз!

Если тебя зовут Леша, то тебе смешно быть в «Галошах».

Если вас зовут Алеша — повод выпить, то есть хороший.

Если тебя зовут Леша, ноги кругом, жопа тоже.

Ля-ля-ля, в коробке Конопли росли три рубля, Лёха немного надорвался и прибежал без тапочек, дом поставил её на землю и немного потянул! Вдруг лось вылез из шкафа, вот тут-то всё и началось … Лёха начал штырить, тук-тук посылать, лось в ответ на разбитого Лёху в Лёху, быстро вскочил, а лося в лоток вытолкнул, лось на такой блин великий: « типа, что вы делаете ребята? » Лихоха того стоит! Лось говорит ему: « Плохой, ты великий? Ты почти коснулся меня!!! » Лиоху вспыхнул и нарезал лося на поднос. Блин на лосинах закончился, Лёха стоит и копается. Лёха суетился от щелчка на траве, и мяч попал за удлинитель! Он отлетел к полевому игроку, там Менов уже сражается! Лёха тут же отдал его Дероо, но менты не на **Л !!! Он был быстро избит и доставлен в психиатрическую больницу. Лиоха долго отпирался, но потом во всем признался! Все копы наговорили на него всякого дерьма, и его наклонности закачались! Они позвонили маме, папе, чтобы те отвезли его к Нафику. Лиоха пришла к ней давно в мяте! Ночью он немного покурил, а затем его вырвало в окно. Дед сидел под окном и трещал Лиху под дых! НЛО летали, а современники все отдавали!

У Леши, как и у нас, корнеплод в штанах. Многие девочки любили лазить по нему в саду!

Если вас зовут Леша — мы будем долго, просто лежать.

В трех словах каждый алиша, вредный, злой, плохой.

С нашего юбилея был даже бобби с юбилеем — он напился в драмадане!

Анекдоты про Лешу

Что за шутка для Леши, кто знает! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.

Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.

Анекдот про лешу

Два наркомана едут в машине. Один другому: «Лол, СПИКЕРЫ! Вовочка — маленький котенок, раздавим, пожалеем! Ой, раздавили!» «Леша, СПИРИТЫ! Впереди — пьяный крестьянин, раздавим, пожалейте! Ой, задавили!» «Леша, СПИРИТЫ! Впереди — старая корова, раздавим, пожалейте! О, они разбились!» Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня раскусил! Ты едешь — ты становишься меньше!».

— Мальчик, как тебя зовут? — Леша. — Кем вы хотите быть? — Астронавт. — Почему вы хотите стать космонавтом? — Леша. — Парень, ты глупый? — Астронавт.

На балу лейтенант подходит к Наташе сзади и говорит: — Наташа, сейчас я расскажу вам такой смешной анекдот, что у вас грудь вывалится от смеха. Наташа оборачивается. Лейтенант посмотрел на нее и сказал. Я вижу, что вам уже сказали. Корнет Леша Несанеллис сказал.

— Как вас зовут? — Для родителей Леши, для друзей Светы.

Три молодых человека едут на лошадях. Из ниоткуда перед ними появляется голая тетя. Илья Муромец и говорит: — Ребята, давайте дальше поедем, а потом я вас догоню. Они прыгнули. Через некоторое время перед ними снова стоит голая тетя! Лучше, чем раньше. Добрыня Никитич: — Ты, Леша, иди, мы тебя потом догоним. Алеша Попович ехал один. Я катался некоторое время, опять посреди дороги голая тетка! И очень хорошо выглядит. Леша подумал: «Что будет дальше, неужели дальше будет лучше?» и подстегнул коня. Прокатился немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая тетя и такая красивая (что я могу сказать, вы видели красивых теть?). Леша подумал: «А что там впереди, может, еще красивее?» и пришпорил коня. А конь сказал: «Леша, ты иди дальше, а я тебя догоню.

SO богатеют за счет чистого поля. Тут, откуда ни возьмись, появляется голая девушка. Илья му — мамы скажут: «Ты, играй дальше, а потом я тебя догоню». Они поскакали дальше. У меня опять какая-то голая девка! Лучше, чем день. ДоБрнына Хикитич: — Ты, Леша, давай, мы тебя потом поймаем. Леша галопом ускакал по своим делам. Немного заноса, снова доки — голая девушка, настоящая красавица! Леша подумал: «А может, и правда будет еще лучше?» и поскакал на лошади спать. Прокатился немного — точно, все к одному, опять голая девушка на полосе и такой кластер этот. (Что мне делать, что вам — вы что, не видели девушек из ОСО?). Леша подумал: «А может, в рот, может, еще?» — а всадник был лошадью. Лошадь: — Леша, ты иди, а я тебя догоню.

Встреча Президента с министром финансов А. Кудрина держат: — Ты, Леша, много себе забрал: налоги, таможню, казначейство и комитет по финансовому мониторингу. Священник не ослепнет? — Что вы, Владимир Владимирович, если вам надо иметь нас, как сейчас, вы никогда не склеитесь!

Звонок. Девушка идет открывать. Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей: «Если это Вася или Петя, то я не буду, а если Саша или Леша, то я возьму».

Сегодня все пришли в масках: — Серж в маске льва; — Константин в маске волка; — Наталья в маске лисы; Наш администратор Леша в 255.255.255.0

— Как вас зовут? — Для родителей Леши, для друзей Света. Султан

Монахиня отправилась на рыбалку и поймала здорового леща. Проходит мимо парень и говорит: — Курите рыбу! Монахиня моргает: — Как вы смеете использовать такие выражения! Я — монахиня! Оказалось, что этот человек — шутник. Не моргнув глазом, он отвечает: «Вы неправильно меня поняли, сестра». Монахиня приходит к матушке и говорит настоятельнице: «Смотри, матушка, я поймала обидную рыбу. Сестра! Как вы смеете использовать такие выражения! Почему же, это имя рыбы», — отвечает бедная монахиня, и мать, которая тоже верит в рыбу, верит. Мать подходит к попу и говорит: — Смотри, батюшка, это сестра Аграфена принесла: оперативную рыбу! Папа в шоке: — Как ты можешь, мама! «Что вы, батюшка, это просто название рыбы», — говорит настоятельница, а поп, который никогда не видел Лешу, конечно, верит. Вечером епископ приходит в монастырь с чеком. Пеп усаживает его на почетное место в ректорате и, радостно потирая руки, объявляет: — Владика, сегодня одна из наших сестер поймала рыбу опизанд. Мама весь день готовила эту нелепую рыбу, и теперь мы все вместе будем есть ее. Митрополит: — А ты, тире, здесь живешь!

Из сообщений на пейджере патриарха всея Руси: «Леша! Мы все собрались. Где дьяволы? Священный Синод».

Отец сыну: — Сынок, мы с мамой сейчас уйдем в спальню, а ты пока играй, и нам не мешай! — А конфеты?! — Какие еще конфеты? — Но сосед дядя Леша мне всегда дает!

С сайта. Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Они встретились на кладбище. Она регулярно посещала могилу своего деда, а он приходил на соседнюю могилу. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами тщательно убирал могилу своей жены, и бабушка уделяла ему внимание. Однажды, когда его не было рядом, она посмотрела на дату смерти его жены — 11 лет назад. Сначала бабушка просто поприветствовала его, потом они разговорились, а затем начали встречаться. Он проводил ее до дома. От всего этого у них завязалась дружба на кладбище. И они решили пожениться. За праздничным столом было мало людей. Мой новый дедушка Николай Иванович поднял стакан с пепси-колой — он вообще не пьет (его мама тоже говорила, что нельзя найти человека только на кладбище). Вот он поднял бокал, все замолчали, он внимательно посмотрел на бабушку и тихо сказал: «Аня, неужели ты меня не узнаешь?». Губы бабушки дрогнули, она кивнула: «Понял, Коленька, давно понял. Оказалось, что они уже были женаты. Тогда им было по восемнадцать. Они прожили вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, неблагодарной.

Анна. ) Леша: Здорово! Энергия быстрая, исполнение отличное) Хочется бегать, прыгать и наконец-то все) Леша: Но в основном закапываю лицо и сплю.

Мой молодой сосед Леша работает начальником шофера. Вроде бы неплохо зарабатывает, но к вечеру совершенно выматывается и, придя домой, мечтает только об одном — как бы поесть под пиво или водку. Но его жена, красавица Оля, либо не хочет готовить, либо не умеет. А может быть, у нее просто нет времени. Целыми днями она рыщет по салонам, а в последнее время увлеклась эзотерической литературой. Точнее, ее интересовали экстрасенсы. И последнее появление в доме ее мужа казалось чем-то подобным. — Оль, ужин готов? — Леша достает из сумки пару голштинов. — Ммм… ужин. Я пытаюсь развить в себе какое-то шестое чувство. В конце концов, одного недостаточно. Хотите развить в себе шестое чувство? — Он у меня уже есть. — И как долго? — Оля удивленно моргает своими идеально выполненными ресницами. — С тех пор, как я живу с тобой. — Да! И что это за чувство? — Она расширяет зрачки. — Голод! Я чувствую голод, черт возьми.

Вдохновленный историей о коте Бегемоте, сливочном масле и водке. И вот, я вспомнил свою бурную молодость.

1989 год, СССР, Сибирь, село Еловка. Нас трое — папа, я и мой брат, потом из-за молодого человека, н е-одного, мы тянем проводку бабушкиной сестры и ее мужа, царство небесное нам обоим. Ну, отец — электрик с опытом работы в XS, мы тоже, кажется, немного умеем работать руками. Помогал родственникам, сидел за столом. Надо сказать, что в Еловке тогда все ездили на луне, и для дяди Леши он был обычно крут, водка не требовалась. Еще куча, вторая, в третьей. Стало хорошо. И тут появляется он. Дядя Лешин кот Вася — это огромное рыжее рыло, такое, килограммов десять, наверное, весит. Кот требует, — понимающе прорычал дядя Леша. В блюдце наливается немного самогона, на край блюдца кладется слизь соленого огурца. Кот, брезгливо жмурясь, толкаясь усами, ползет к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, притягивает лунный свет, вгрызается в свой огурец, бежит к холодильнику и режется. Мы облажались. Ни до, ни после (а прошло уже более 20 лет) я такого не видел.

1989 год, СССР, Сибирь, село Еловка. Нас трое — папа, я и мой брат, потом из-за молодого человека, н е-одного, мы тянем проводку бабушкиной сестры и ее мужа, царство небесное нам обоим. Ну, отец — электрик с опытом работы в XS, мы тоже, кажется, немного умеем работать руками. Помогал родственникам, сидел за столом. Надо сказать, что в Еловке тогда все ездили на луне, и для дяди Леши он был обычно крут, водка не требовалась. Еще куча, вторая, в третьей. Стало хорошо. И тут появляется он. Дядя Лешин кот Вася — это огромное рыжее рыло, такое, килограммов десять, наверное, весит. Кот требует, — понимающе прорычал дядя Леша. В блюдце наливается немного самогона, на край блюдца кладется слизь соленого огурца. Кот, брезгливо жмурясь, толкаясь усами, ползет к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, притягивает лунный свет, вгрызается в свой огурец, бежит к холодильнику и режется. Мы облажались. Ни до, ни после (а прошло уже более 20 лет) я такого не видел.

Обамы против — наши отдыхающие =) Этим летом я отдыхал на нашем курорте, называемом в узких кругах Анапой. Многие отдыхающие, я уверен, попадали на наши пляжи с афроамериканцами, носящими соответствующее имя Обама, одетыми в «чанг-чанг», в загорелых набедренных повязках, вооруженными копьями и жертвенными палками, для игры в фри-ап. Обамы задрачиваются на пляже тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги и они определяют платежеспособность клиента и называют цену фото как опытные в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы знаем, что жадность часто губит фраеров и ,,,,,,,,,,, от ,,,,,,,,, навесив несколько доверчивых семейных пар с детьми, вы попадаете на клиента, который. Об этом мы еще поговорим. В этот день стандартная тройка Обама осматривала свои владения на пляже в Джемете и заметила пару симпатичных девушек с фотоаппаратами, загорающих на первой полосе пляжа, не подозревая, что они являются жертвами привидения. Кроме того — еще, окруженные девушки наблюдали за танцем копья, жертвенным танцем дикого племени, делались первые снимки, потом девушки на плечах, потом девушки на жертвенном посохе над костром, еще снимки, потом «охота на невесту», еще снимки, потом жертвоприношение, потом жертвоприношение, потом. Еще фотографии и т.д. Когда фотосессия закончилась, оказалось, что было сделано около 15 снимков, и Обама загреб по 150 рублей за фотографию. 2250 рублей всего. Смешно, да? У девушек было что-то около 500 рублей на двоих с собой, и они были очень смущены (ну, это и наглое и агрессивное требование остальных денег у девушек. Девушки предлагали удалить лишние снимки из фотоаппарата, но нет, снимки были сделаны — платить так платить, зря мы тут танцевали и устраивали охоту на невесту? Работа сделана, какое отношение имеет удаление фотографии? Но денег больше нет, хм. Мы договорились, что завтра утром девушки принесут на пляж еще 1500 рублей. Обама продолжалась, и девушки, очень расстроенные, начали собираться, настроение было испорчено на весь день. Но. Обама не учел, что эта история наблюдалась со стороны нескольких вызванных на пляж крепких парней — спасателей, которые были полностью на стороне девушек. Группа поддержки принципиально прекратила попытки покинуть пляж, они о чем-то оживленно поговорили, вместе посмеялись, и девушки спокойно продолжили свой день. И на следующее утро. Уважаемые дамы и господа, я не знаю, читали ли вы «Алмазную колесницу» Акунина, где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с различными японскими боевыми искусствами, но мальчики-тигры или охотники-охотники. Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки, и Обамы угодили в нее, даже не поняв, в чем суть =) и на следующее утро. Девушки =) пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря. Обама появился через Мин 40, заметил «долговцев» и галопом поскакал к ним: «Эй, девушка Чанг-Чанг, пойдем, пойдем», но тут рядом появляются 2 парня и возмущенно радуются: «Что это вы фотографировались не с нашими девушками, а с нами? Кстати, представляюсь — Леша, я Дима, это мой друг Лена, а это мой — кто ты. Какие у вас там сцены? И мы хотим невесту? И мы тоже хотим жертву? И мы тоже. Обама, Кигев от такого наплыва покупателей, с удовольствием фотографируются, танцуют чат-тач, кричат и размахивают своими экземплярами. Делается что-то около 20-25 снимков, фотографии делаются, делаются, делаются, делаются, делаются, делаются, делаются, делаются.

Обама начинает считать — выставил цены 3500 рублей. Но на этом этапе между подрядчиками возникло большое недопонимание. Ребята выпучили глаза и сказали, что явно наши афроамериканские друзья что-то путают, потому что и Дима, и Леша не только никому не платили за фото, но и сами фотографировались только за деньги, а Лена со Светой, потому что они работают с моделями одежды и фото с ними — платные. В итоге, за каждую фотографию с Димой — Обамой приходится выложить 250 рублей, за фотографию и с Лешей, также 250 рублей, а за фотографию с девушками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки — 450 рублей/компьютер. Общая сумма Обамы должна составлять 13 000 рублей. Здесь, сейчас, не сходя с этого места. А если вы нам не верите, вот еще 5 свидетелей (другие спасатели, которые к этому моменту уже окружали Обаму плотным кольцом), они подтвердят, что мы фотографируем за плату. Сказать, что Обама был потрясающим, значит не сказать ничего, они сразу потеряли дар речи, с такой наглостью они столкнулись впервые. Но подарок был сделан просто так, без денег. А Обама не может заплатить, и они тоже ничего не могут сказать. Ну, давайте сейчас, сколько там, да, всего 400 рублей, ну, ничего, завтра утром принесете остальное, а мы оставим это копье, жертвенный посох, этот шаманский посох и ваши бусы и перья орла (все вышеперечисленное тут же уносят, Обама стоит в ступоре) и эту остроконечную повязку. Затем, поняв, что его сходство с бикини пройдет и ему придется вернуться домой, тряся фермой, Обама дико расплакался. Понимая, что их обули полностью и даже настолько искусно, что теперь они останутся без всего, Обама полностью бросился на милость победителя. Нам было смешно смотреть на их грустные лица, потому что такого растерянного Обаму я больше никогда не видел. Но это было еще не все. Начался торг, на каких условиях Обама может быть освобожден и не понести больших убытков от неудачной фотосессии =) Торг окончен, вы видели, как Обама умножили на вторую степень? Я видел. Я никогда не забуду. Один парень отделяется от группы поддержки, идет к стенду и берет мегафон. Задание для всего пляжа: Дорогие отдыхающие, сегодня, сразу после окончания этого сезона, наши африканские друзья принимают меры: в течение 3 часов всем, всем, всем отдыхающим, включая детей и бабушек, разрешается бесплатно фотографировать и сколько угодно Be на свои камеры. Стоит ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы произвела эта реклама на детей и их родителей. Такая халява. С тех пор Обама был чрезвычайно вежлив и внимателен, они спокойно подходили к отдыхающим и спокойно говорили, что не платят денег за фотографии, но могут сфотографироваться с отдыхающими за разумные 50 рублей/фото. Вот она, великая сила справедливости и трудовой терапии.

Эта история произошла с моим другом Алексеем, которого я знаю достаточно хорошо, я верю в достоверность, а вы судите сами. В качестве преамбулы отмечу, что Алексей — спокойный вежливый парень, в очках, тонкого телосложения. Теперь о самой истории. 5 ноября (День спецназа ГРУ, если кто не знает) Леша ехал на своей старенькой правильной «Мазде» по шоссе мимо места постоянной дислокации одной из бригад. Он идет, как обычно, не быстро. В стороне — типа кафе «Шалман», в котором, как выяснилось позже, доблестные офицеры и офицеры ордена вышеупомянутого элитного подразделения отмечали свой праздник. Вдруг из кустов прямо под колеса Маза выскочило тело в камуфляже. Визг тормозов, глухой удар по машине, а затем болезненный звук падения тела на асфальт. Алексей выскакивает из машины — тело неподвижно лежит перед капотом, листовой пистолет Макарова соскочил с тела, проехал по асфальту с 4 метров и теперь лежит посреди дороги. Ситуация. Что делать в первую очередь? Необходимо вызвать полицию, скорую помощь и даже сохранить огнестрельное оружие до прибытия. Короче говоря, наш Леша встал над пистолетом и намотал его на сотовый телефон, вызывая службы. Затем толпа собравшихся праздновала торможение Шалмана. Простая сцена. — Колия убили!» — крикнул кто-то, и началась вся эта орава. Сражайтесь друг с другом за право убить Алексея. Никогда еще он не бежал так быстро навстречу случайно проезжавшей мимо патрульной машине! Все закончилось хорошо. Пока менты разбирались, упавшее «тело» поднялось на ноги, отряхнулось, послало всех на три буквы, положило пистолет в карман и медленно потекло домой — видимо, Леша все-таки успел затормозить. Нет тела — нет протокола. Лично мне больше всего запомнилась фраза Алексея: — Я стою над пистолетом, потом десант борется за право убить меня и думает: сейчас я возьму этот пистолет и. Я буду стрелять!

Чемпионы… в хитрости вспомнили сразу две школьные истории. К девятому классу, в связи с переездом, мне пришлось перейти в другую школу. Отношения не сразу пошли на спад с одноклассниками, потому что они очень успешно шли на спад с одноклассниками. Со всеми сразу. Они были готовы носить меня на руках, но не в связи с восстанием гормонов. Я просто всегда понимал их и всегда мог придумать что-то интересное. Первый. У нас был учитель физкультуры. Его звали Гималайя. Почему человек не знает, что с фамилией имя никак не соотносится, но прозвище передавалось «от старших к младшим» в течение многих-многих лет. Дед был безобиден, даже шутлив — девушка забудет в спортивной форме, объявляет он, — а теперь она собирается прыгнуть через козла с парашютом! Но пенсионный возраст, поэтому он часто бывал глуп. Кажется только, что на физкультуре сложно… так, кросс. Четыре круга вокруг университета. Немного. Я успел вернуться к девочкам в раздевалку и обидеться. Мы идем на вершину. Я проверяю поле, планировку Гималаха, хватаю ребят и говорю — мы так медленно начинаем. Они смущены, но подчиняются. Девочки заходят в щель, а мы … предстаем перед учителем раньше, чем это предусмотрено нормой. Раунд второй, раунд третий… К тому времени, когда потные пыльные девчонки заканчивают свой многомарафонский марафон, мы уже давно сидим на бордюрах и с довольным видом уплетаем мороженое. Секрет был прямо в «подаче». По темпу я понял, что Гималая выбрала позицию для просмотра очень неудачно. Для него. А мы на пятьдесят ярдов вперед, потом в кусты, потом в низ, шаг ходьбы и тишина, обходим его «сзади»… ну, и так четыре патрона. «Очень хорошо! Правильные чемпионы!» — похвалил он. К чести мальчиков — не сосед.

Второй. В десятом классе мы добавили пять новых предметов. Один из них мгновенно вызвал чувство «любви с первого взгляда» у всех наших девушек. Все. Оптовая торговля. Его звали Дима, красавец занимался каким-то видом спорта и далеко не лох — учился хорошо. Одним словом, вундеркинд. Если бы не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы уже несколько лет роман и которая остается в старой школе. Это, а также то, что влюбленная женщина хуже крысы, загнанной в угол, было хорошо известно. Способна на все. Всего за несколько месяцев бедный Дима получил его полностью. И вот, в длинный перерыв, я сижу на высоком подоконнике, набрасывая домашнее задание по математике на завтра — а то сегодня такой плотный график. Видит Диму. Он оглядывается по сторонам — никого. — Что случилось? — Ну, по крайней мере, слезь с этой вершины! Я иду вниз. — Давай поиграем с тобой в любовь. — Ииии… что, девушки были ведущими? — Мое недоумение длилось несколько секунд. — Почему я? У меня, кстати, есть любовник. «Я его даже знаю». Лешка из 1-й школы. Мы ему все объясним и Лидке тоже. А почему ты? Потому что единственный, у кого здесь есть мозги. Слушай… и с того дня Дима остался один! Мы играли с ним, ну прямо семейная пара! Они сидели вместе, даже успели проявить взаимную заботу — надеть пиджак, поправить его, отойти в угол… дома — в обнимку… Но апофеозом стал выпуск. Поползли хорошо раскрученные слухи, что мы собираемся объявить о своем намерении пожениться. Люди не ждали своих сертификатов, как в том объявлении. Даже учителя не были слепы. И… финал. Мы на четвереньках на выпускном! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девушек это был глобальный бум. А когда мы с Димой целовались, то и Леша, и Лиза аплодировали… Кроме того, Дима и Леша «обрисовали картину» остальному мужскому населению… Девочки танцевали друг с другом и тупили лицами… Мальчики смеялись над концертом Задорнова и строились в ряд — танцевать со мной или Лизой….

Реферат: Девочки! Красивые глаза и грудь мало чего стоят. Способность понять и помочь своим близким стоит гораздо дороже.

Эта история произошла весной 2000 года. Примерно в это время в городе начался настоящий бум на тротуарную плитку. И вот мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. В общем, у нас было все, что нужно: подходящая мастерская, технология исполнения, возможность заимствования, словом, живи и наслаждайся. Но было одно «но». Основная рабочая сила. Ну, кто идет на вспомогательный (а дипломов по специальности «НЕ ДАЙ-ИДИ-ФИГ-НО-МЕШ» не существует в природе)? Правильно. Бывшие заключенные, пьяницы, наркоманы и закоренелые дебилы. Так вот, среди наших дебилов был один симпатичный мальчик, назовем его Вася. Видимо, у него действительно было что-то не в порядке с головой — в армию его не взяли. Он также узнал все это.

Вот как это было. Для меня, генерального директора, утро выдалось очень парным: новые клиенты, звонки, борьба с назойливыми рекламными агентами (зачем баян с козлиными кнопками? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших мастеров по объектам — кто что должен привезти, короче — дела как обычно. И вот он, наш любимый клиент. Чудо, а не клиент! Я платил за 100-200 квадратных метров за раз, а потом скромно, на своей «Газели», забирал 10-15 квадратных метров три раза в неделю. О, и звоните, когда, скажем, удобно. И я сам его зарядил. И вот он решил заказать еще, но не тот, что обычный, а тот, что имеет новую форму. Которую привезли только вчера. Это требовало уточнения, и я начал звонить в мастерскую, так как не имел представления, сколько форм для заливки было привезено. Какого черта, никто не несет ответственности… Они там умерли, или что? А потом Игорь (наш строительный босс) кричал в другой телефон — когда приехала третья машина, почему не привезли плитку; в общем, вручив любимому клиенту чашку кофе и крендельки, я помчался в магазин выяснять. Расстройство было замечено сразу. Грузовик был недогружен, девятисоткилограммовый поддон с плиткой одиноко висел над ним, Женя («командир» склада и погрузки) не видел. Влетаю в цех и сразу сталкиваюсь с ним, Лехой (начальник производства) и Кириллом (бригадир этой смены). Тот возбужденно размахивает руками и продирает глаза, кричит, заикаясь: — ТУДА!!! ПРОГУЛКА. Я… из раздевалки… и там… точно. — «Ага, — усмехается Лия, — там стоит, а здесь нет», — и указывает на рабочих, бесцельно бродящих, как стадо овец, оставшихся без барана, по зоне заполнения. — У вас есть все здесь и все там, все стоит того!», — огрызаюсь я, — «Вся компания стоит того! Пока не слышно, и скоро будет рак. — ТЕПЕРЬ!!! КОСТ. Вон там!!!», — не сдавался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все посмотрели в указанном направлении. На длинном, во весь магазин, балконе, ведущем в различные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Опознание было невозможно и, очевидно, не было инвентаризации. — Уррррод, — прошипел Леха и бросился к лестнице. — Да, это так, — радостно подтвердил Кирюха. На высоких каблуках я отставала от мальчиков, но также оказалась близка по темпу. НЕЧТО, что стояло там… э… как бы это… уточнить… Разбросанные по узкому проходу, стояли очень странные скульптуры светло-серого цвета. Инопланетный монстр, по-другому его назвать было нельзя. У монстра была голова, шипы сверху и несколько полос снизу. У него не было шеи, но была грудь и толстый, неровный живот, выступающий вперед. Должно быть, это был беременный инопланетянин. Руки заканчивались мощными ластами, были повернуты назад и пересекали весь проход. Колени тоже были согнуты назад, как у кузнечика, а куда были направлены тяжелые копыта, невозможно было определить рукой. Это потому что есть уроды, подумал я (не о памятнике), какого черта они делают, а кто будет работать? — Ну, зачем ты поставил здесь это каноэ. — Я возмущенно воскликнул: — Что за глупые шутки, заняться больше нечем? Лия грустно вздохнула и махнула рукой Жене, мол, давай свернем на тропинку. Не без труда, но это было сделано и … — Вау! Я подпрыгнул и ударился о перила. У статуи были глаза!!! На затылке, как я в ужасе подумал. Глаза закатились и прищурились. А потом был рот. Отсюда все пошло! — Это? Женя ласково ответила: «Дело не в этом. Это ЧМО. — И… почему… стоит здесь? — ПРОГУЛКА. Леха сердито крикнул: «Стоит, гад, не сдвинется с места!».

Ради урода… Мммм… ради урода все стоит того!!! ВСЁ. Из-за одного чудака Дима (генеральный директор) будет вставлять таких чертей, когда приедет! США!!! Все!!! Из-за одной странной …

Когда к моим мыслям вернулась связность, ребята нарисовали картину. «Этот … енот-натрий … его мама не папа, не там …». Леха коротко объяснил: «Залил первый бетон на себя, Паскуду… выполз сюда за каким-то… членом… И — теперь он мертв. Птица бледная. Враг! Кирюха победил, теперь он заикается …. А теперь в переводе. Сегодня Вася работал на бетономешалке, так называемом первом слое. В раствор для первого слоя вводится большое количество пластификатора. Из этого материала морозный бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, жаростойкость и т.д., а главное, он очень быстро застывает. Десять минут — и готово. Через пару часов кувалду можно не ломать. И вот Вася: «Я толкнул не туда», и вместо того, чтобы просто увеличить импульс, весь этот Бади (600 фунтов) обрушил его прямо на него. Несмотря на отсутствие головы, он тут же сбился с ног и лил сверху, лил сверху… Модники схватили лопаты, откопали Васю, отставили его в сторону, чтобы он не поджал под себя ноги, и задали темп, чтобы убрать все это счастье с пола. В конце концов, он может замерзнуть, а потом поехать! Пришел Леха, приказал Васе, этому сироте во втором поколении, немедленно раздеться, что секунды. Вася понял. Но я неправильно понял. Вместо того чтобы буквально выполнить приказ, он пошел в гримерку (на втором уровне лестницы и в ста метрах по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом все медленнее, ме-ед-ле-е-енно… не доходя до четырех метров, застыл. Пластификатор хороший. В суматохе они забыли про Васю. Он не мог кричать и тяжело дышал. В конце концов, он знал этот дефект, как быстро он затвердел. И тут из раздевалки на полной скорости вылетел Кирюха, он там обедал, и весь этот цирк пропустил. С размаху влетев в монстра и даже шипя, Сайрус с воплем вскочил и бросился вперед задницей в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не собирался уходить. Затем Кирюха перепрыгнул через перила и мгновенно полетел вниз по пожарной лестнице. И увидел дальше.

Я громко смеялся, но надо было что-то делать. Теперь шайбы отправлялись отдыхать, и на это уходило много времени от первого набора до первого набора до первого набора. Он будет скрипеть… они тоже тупые. — Или, может быть, искра на нем стучит? — Предложил симпатичный парень Женя, — может, развалится? «Только с содержанием, — уверял себя Леша, — а лопатой не повернешь». А почему такой раскол? — В голову, — мстительно предложил Кирилл, — в козий рог, чтобы людей не пугать.» У, рыло! Вася, поняв, что его голова, изначально прикрепленная для того, чтобы ему было что есть, что его страдания теперь закончатся через эвтаназию, замолчал еще больше. — Мальчики, здесь с ним — ничего! — сказал я. — Мы должны спуститься! — спросил Женя, подтаскивая статуэтку поближе к лестнице, — Кубарем? Может, задвинуть его в этот угол, постоять, пока женщины не пройдут, а там… — …а там и препарат не поможет, — закончил за него Леха. Именно Алексей придумал добавлять в раствор пластификатора в три раза больше нормы — так он быстрее и лучше застывает. Вася закатил глаза. — О, я в порядке. — О!» — повторил Леха, следя за тем, на что я указал. — «Блестяще!» — поняли все Женика и убежали, попросив Кира и меня «укрепить конструкцию». Так что кто-то до сих пор никого не пугает, вероятно. — Телфер! Мне и в голову не приходило!» — сказал Кирюха.

Они обмотали Васю веревками, зацепили крюком, и он благополучно проплыл через цех, словно в пакете с покупками. На свободную площадку, защищенную от посторонних глаз штабелями пустых поддонов. Мы сбежали вниз и… о боже! Не это! Любимый покупатель стоял в дверях магазина и пристально наблюдал за нашими манипуляциями. Он устал ждать меня и пошел искать. У Лехи было такое лицо… Круче, чем у Васи, и это понятно. Назревала катастрофа. Я затащил клиента в кабинет, не пуская в тот угол, принял заказ, поговорил, попрощался… Вернувшись на место спасательной операции, я икал от смеха. — Хорошо. — хор вздохов парней, — Что. — Порядок. Он спросил: «А, вы уже делаете памятники? И такой оригинальной формы? Эксклюзивные комиссионные? — И ты. — Да, мы стараемся. Контрольный экземпляр. Мы не показываем полуфиналы, вы понимаете. Мы работаем над технологией. Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был смех людей, окрыленных до предела, когда все теперь сводится к неработающему фонарю на Северном полюсе. — Эй… — простонала Лия, держась за поддоны, — люди, мы можем продать ему это чучело? Посадите его дома … на сайте …. Кто … кормить бу… будет … А он ворон пугать! Он засмеялся. — О! — осенило Женю, и он бросился к инструменту. Мы собираемся его порезать!» — буркнул он, гордо демонстрируя огромные металлические ножницы, ржавые и устрашающие, — «И это не так просто, но тебе не придется выбирать. Вася застонал и потерял сознание (остался стоять в беспорядке), так и не поняв, в силу своей природной тупости, что именно Женя хотел сделать. Засуньте их плоской стороной под «скорлупу» и разрежьте потрепанную бетонную корку на кусочки. Как врачи снимают гипс. Как только я приступил к работе, Игорь ворвался в мастерскую с ревом голодного льва. Я видел недогруженный грузовик, который не стал ждать. Сейчас он снова увидит пустых рабочих …. А потом увидит кое-что еще… Бетонного монстра и Женю, который режет его этим зловещим на вид инструментом. — ЧТО ЗА… — он задохнулся, увидел картину, закричал и отступил назад так, что споткнулся, ударился задницей о поддоны и впал в ступор. — Пришелец был пойман, Эгорек, — невинно улыбнулся я. — Да, — подтвердил Леха, — мы хотим посмотреть, что внутри. Мы делаем открытие. Игорь в оцепенении щурил глаза, сидя на поддоне.

Ничего. Все двигалось. Грузовик загрузился. Я зашел в офис, где меня уже ждал другой постоянный клиент, «конвейер» был запущен. Васю «зарубили на корню», он, в чем мать родила, сохраняя позу сепии (скрючившись и раскинув руки), удивительно быстро дошкандыбал в гримерку. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой улыбкой, какая бывает только у врожденных идиотов, радостно рыча и блея, он галопом поскакал домой. Больше его в фирме не видели.

Моя подруга не могла заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, они выходят на стадион. Друг весом почти 100 фунтов поднимается 12-13 раз, а сын — 3-4 раза. И как бы отец ни заставлял младшего постоянно учиться, ничего не получалось. Деннис (сын) сказал, что это не главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Денниса есть младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг, естественно, пригласил нашу семью отпраздновать день рождения их маленького сына. Мы с женой долго думали, что подарить ему, кроме денег. Ну, мы купили маленького хомячка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, все гости, естественно, подошли посмотреть на наш подарок. Хомяк быстро забрался в клетку и продемонстрировал толпе свои способности. Затем Деннис пришел из школы и с порога заявил, что ему удалось подтянуться на турнике 5 раз. Лех (его отец) сказал язвительно: «Ну, ты крут. Теперь посмотрите на мастера! С этими словами он положил карандаш в клетку. Хомяк поймал его зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк поднялся сначала на одной лапе, потом на другой, затем на обеих лапах сделал переворот. Затем он пошатнулся, сделал крипт (т.е. выход на двух лапах), повис на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости хлопали в унисон и кричали: «Молодцы!». Дэй стоял на месте, а его отец похлопал сына по плечу и спросил: «Ты слаб? Через шесть месяцев я навестил их. Анжела (жена Лехи) была дома с младшим сыном. Леша и Денис были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону, я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Он сделал это чисто, без махинаций. Я считал 20 раз. Когда я подошел ближе, Дей смог сделать еще несколько подъемов и выпадов двумя руками. Леха посмотрел на мое удивление и рассмеялся: «Он все это время каждый день ходил на стадион. Спасибо за дрессировщика хомячков.

Цель. Конец восьмидесятых. Одесса. Мой друг Леша идет на работу. Здесь следует отметить — Лёша, МНС (младший научный сотрудник), аспирант одного из университетов Одессы. Простой — умный, но с крайне вредным характером. По дороге в альма-матер, на Привоз (для непосвященных — «Главный» рынок Одессы), он натыкается на «Бар — кафе». Летом бутылочка холодного пива, утром, да, с удовольствием… А потом начинается веселье… Выпив пива, Алексей абсолютно правильно пытается вернуть «использованную стеклотару» туда, где он ее купил, но вместе с пивом. Ответ является исчерпывающим. Пошел ты! Мы не принимаем стеклянную посуду. Там есть пустая банка, поставьте ее туда. Затем мы его вынем (или, может быть, передадим …). Но они не поняли этого. Лиоша, используя все свои знания закона, свой недюжинный интеллект (без преувеличения), попыталась объяснить работникам кафетерия, насколько они неправы. Диалог не принес результатов. Сотрудники «сервиса» непоколебимы (я почти сказал, как в том фильме, «непоколебимы»). Что делать? Точно! Это то, что я бы сделал. Выбросьте пустую бутылку в мусорное ведро, как правило, не в кафетерии. И продолжайте свой маршрут («с чувством достижения»). И вы так думаете? И Леша тоже так думал? Да, они поймали не того парня… Леша дошел до «Коммерческого департамента» той области, но доказал свои права. И у ВАС хватит наглости и настойчивости, чтобы сделать это. Я не хочу. С Новым годом!

П.А. Не мой: 30.12.1999 (в Соц.) Бедный парень слетел с дороги и прямо в центр! Он на полной скорости влетел в столб. Передняя часть автомобиля в виде торта. Утром на буксире машину затащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс на гравийной дорожке, собрали всех мужчин. С трудом собравшись, они вытолкнули машину из пространства и уже почти со всей силы прижались к ящику, как вдруг Володя закричал: «Стой, стой, мать!». Мы останавливаемся — они спрашивают: что это? Его ответ утонул в непристойном смехе: «Это более необходимо, мужчины! Капот чуть не поцарапался!» Мина: Осень 1977 года. Уголок Марата и, кажется, Ленинградская полоса. Из давно известного туалета Марата, безусловно, формируется бригада масонов. Сооружение обнесено забором, а внутри строительной площадки проложены трамвайные пути. Трамваи во время строительства бани, конечно же, пустили по другому маршруту. Железнодорожный путь — это не прямая линия. Сначала он перелезает через забор по сваям, а затем на площадке плавно сворачивает на улицу Марата, направляясь к знаменитому Музею Арктики и Антарктики. Однако сам трамвайный путь по-прежнему проходит мимо забора, но между крайним рельсом и глухой изгородью остается открытое пространство. А потом на стройку приходят подрядчики, кажется, сантехники. Как ящик для инструментов, они имеют трехтонный металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок. Контейнер должен быть каким-то образом размещен на площадке. Ну а зацепить за ухо крючки кбкшки (башенного журавля) проще простого. Но разместить место в ящике, отведенное под ящик, оказалось не так просто. Вы не оставите участок в середине — он будет мешать. Его нужно было бросить как можно ближе к забору. На этот раз было решено установить ящик в углу участка, сразу за тем местом, где трамвайные пути делают изгиб. Проблема заключалась в том, что оставленных на кране стрел было недостаточно, чтобы опустить коробку у самого забора. Что они делают в таких случаях? Именно так, они злостно нарушают правила безопасности, то есть собирают бригаду из нескольких сельчан и, прежде чем подать основную команду, вытряхивают из них груз. Смотрите оба здесь. Работа должна быть ювелирной как для самих стрипперов, так и для оператора крана. Команда должна быть подана в тот момент, когда после нескольких движений вперед-назад маятник коробки, качающейся буквально в десяти-пятнадцати дюймах от земли, приблизится к предназначенному для него месту. Он дал команду слишком рано — ящик выстрелил бы ближе, чем предполагалось — недостаток. Позже — произойдет то же самое: маятник успеет начать обратное движение и подскочит примерно на то же место, что и при недостатке, но это, конечно, нельзя назвать полетом. Операция, как правило, очень редко завершается с первого раза, поэтому ее приходится повторять несколько раз. Процессом всегда управляет только один человек. В нужный момент он подает команду крановщику. На этот раз главную твердую стену поставил Петя. Во время своей «главной» команды Крейндлер бросает ящик на землю и после неудачного приземления по его (и только его) команде «Вира» снова поднимает ящик на небольшую высоту. К этому времени можно было успешно завершить дело с третьего или пятого раза. Бригада вздохнула с облегчением, сельчане потянулись за сигаретами. И тогда был найден крючок. -Смотрите, смотрите, трамвай не проходит. За поворотом. Не вклиниваясь в Ситовина, Петя смотрит на рельсы, потом на коробку, задумывается буквально на секунду, сокрушенно вздыхает: — Черт,

И на самом деле он не пройдет. «И — крановщику: — Леша, Вира! Хохма не участвовал в повторении операции — он спрятался от товарищей по бригаде в недрах сооружения.

День Советской Армии и Военно-Морского Флота прошел вдохновенно. Сейчас День защитника Отечества, но не этот вопрос важен.

Около семи лет назад я услышал по русскому радио интервью с неким Лешей-Ярзаном, некогда владельцем известного ночного клуба в Майами и, по-видимому, одним из боссов русской мафии во Флориде. Если не ошибаюсь, он дал телефонное интервью из канадской тюрьмы, но, опять же, это не так важно. Он сидел там и пытался продать советскую подводную лодку диверсионному классу колумбийской мафии «Пиранья» для доставки кокаина и героина в Соединенные Штаты. Леша работал над этой операцией вместе с кубинцем Хуаном Альмейдой. «Пираньям» понравились колумбийцы из-за их небольшого размера и отличной системы погружения. Лодка была действительно впечатляющей. На сайте http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете взглянуть на него.

«Когда Алмейда обратился ко мне с предложением, я отчетливо понимал, что из этого дела ничего не выйдет», — сказал Леша-Тарзан, — «Ну как можно представить себе боевую подводную лодку из гавани?». Тем не менее, узнав о бюджете в 150 миллионов долларов, я решил, что я, еврей, каким-то образом веду еврейский народ в любой ситуации, и согласился. Он улетел в Россию. Там он свел меня с очень большим адмиралом. Мы встретились с ним на Кронштадтской военно-морской базе, чтобы увидеть товар, как говорится, вживую. Я до конца жизни не забуду его первый вопрос: «Как вы будете покупать? С оружием или без?

В течение сорока лет я впервые нанял водителя. Он рвал спину и разгружал ящики с товаром, превращенным в настоящую муку. Торговля была неплохая, денег можно было заработать много, и я позвонил своим друзьям, чтобы они порекомендовали мне какого-нибудь незакомплексованного, добросовестного тихоню. Вскоре я встретил кандидата.

Он ездил на «газели» какого-то рыночного торговца, но в последнее время все свернул, и теперь Саша работал парковщиком и был готов меня перевести.

Я сказал ему, что нужно будет ездить в Москву за товаром с реферером, грузить, оживлять в магазине неработающие игрушки и, по возможности, ремонтировать их или разбираться, возвращать поставщикам, готовить детские велосипеды для велопроката и вообще быть в магазине начальником на все руки. Ну, в каком-то смысле обычные обязанности водителя — вести машину правильно и вовремя выполнять все регламентные работы.

Предложенная зарплата устроила его, и он был готов приступить к работе хоть сейчас. Я спросил, заменит ли он своего нынешнего работодателя в случае неожиданного увольнения, и он ответил, что готов подождать, пока они найдут замену на парковке. Он ответил, что у него нет никаких проблем, и на следующий день уже принес мне свои документы. Однако вскоре я случайно встретил этого работодателя. Он оказался моим старым другом. В шутку, но с долей серьезности, он сказал мне: — Ты что, Витя, чужих рабочих приманиваешь? Нехорошо, нехорошо. Если бы он только позвонил, поговорил. Я расстроился: — Серега, извини! Я говорил с ним на эту тему. Он сказал, что проблем нет. — В любом случае, это не нормально. На самом деле никаких проблем нет. Но я должен был позвонить. Будут проблемы. У вас дома. С ним. Но я не буду рассказывать вам о них заранее. Нет, не пугайтесь, он не украдет. Но вы узнаете то, что узнал я.

Лена, моя сменщица, поехала с ним, с грузоотправителем. Долгое время я приказывал ей быть главой. Она решала большинство повседневных проблем в магазине и возникающие проблемы. И она занималась товаром.

И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши: — Николай, ищи другого. Я не могу ехать с ним! Знаешь, с тех пор, как нам с тобой исполнилось шесть лет, я не выношу быстрой езды. Но обычно он полный тормоз! Здесь мы подъезжаем к нерегулируемому перекрестку. У нас есть главный. Они остаются справа и слева — нас пропускают в соответствии с правилами. И он встает. Он испуганно смотрит по сторонам, ругается, хмурится и не трогает. Они будут настораживать сзади, мигать сбоку, это того стоит. Затем стоящие на второстепенной начинают двигаться, и вот он наконец рождает и тоже движется. Они пугаются, подают сигналы и встают. Он также. Или проехать мимо Рязанки. Он всегда находится в правильном порядке. Он упадет в грузовик и поедет за ней. Две полосы движения в нашу сторону, но обгонять кого-то для него смертельная мука. Грузовику шестьдесят, и ему шестьдесят. Грузовик едет сорок, но это его не беспокоит, и он отстает. Николай! У него всегда сопли! И он, напевая, постоянно притягивает их к себе! Меня тошнит от него!

Я возразил: — Ну, как же я теперь его оставлю? Он потерял эту работу! Будьте терпеливы — возможно, холод пройдет, и он привыкнет к дороге. — Это легко определить! В конце концов, у тебя нет терпения, а у меня есть!

Я дал Саше попользоваться фургоном на выходные — перевозил кое-что на дачу. В понедельник он с гордостью показал мне линолеум, которым он покрыл фанерный пол фургона, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять дюймов. Это очень удобно при погрузке — он ставит картонную коробку с товаром в фургон, толкает ее, и она едет по скользкому линолеуму к передней стене.

Я огорчил его: — Напрасно ты так! Зимой вы принесете снег на ботинках в кузове, а на этом полу вы будете падать здесь с сомерсальтами. А после дождя с мокрыми подошвами здесь будет опасно скользить. — Нет, Николас! Отлично! Я не упаду! Упадешь. И я буду! С ними! Тут я вспомнил поговорку — полезный дурак опаснее врага.

Через несколько дней Лена позвонила мне из Москвы и попросила приехать в Форд, чтобы забрать товар, который не подошел к конвейеру. Я приехал. Саша сказал, что поедет в Воскересске разгружаться, а мы, мол, Лена закончила с остальным, мы заплатили сами и вскоре заберем. Он, выслушав меня, как-то сник, потом нырнул в клиентский зал, где нас угощали бесплатными пакетами и тремя видами кофе в одном, быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал. Следом из буфета выскочил сотрудник, что-то возмущенно крикнул в спину, но не обернулся. Оказалось, что он подошел туда, схватил горсть пакетиков «Липтон» и положил их в карман. Я тоже хотел выпить кофе, но она остановила его.

Тогда я выразил ему свое возмущение: «Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты так себя ведешь?

Прошла еще одна неделя. Опять неприятный разговор с Леной: — Николай! Я отказываюсь путешествовать с ним за товаром. Я иду! Платите мне меньше. Я буду участвовать только в магазинах и товарах в магазине. И я отказываюсь ехать с ним в Москву! Невозможно проводить с ним несколько часов в день! Он прокалывает себе нос. Я все время сижу, чтобы отклониться, а не чтобы порвать! У меня уже болит шея. Пожалейте его, но не жалейте меня! Хорошо! Вы правы. Но не жалейте его из-за меня. Давай, ты идешь за покупками!

По ряду причин ее предложение меня не устраивает.

Я позвонил Сергею, владельцу автостоянки. После обмена приветствиями я перешел к главной теме: — Слушай, ты отведешь Сашу обратно к охраннику? — Ха-ха! Помните, вы рассказывали мне анекдот про диагноз: «Никаких психических отклонений нет, — просто мудак!». Нам с Сашей не нужен был Дик. Я страдала от него только из жалости, потому что он был несчастен. И когда вы его взяли, я был в восторге. Вот, думаю, давай теперь Витю с этим дураком дерзким волевым! И только для вас! Ты же не собираешься приманивать рабочих!» — Серег, ну я же тебе объяснил — я не приманивал! Я специально обсуждал с ним этот вопрос.

В целом — Серега не нужен был этому Саше.

Я попросил Сашу написать заявление об уходе, выплатил ему месячную зарплату в качестве компенсации, и мы расстались без жалоб. Очень скоро он нашел работу на грузовой «Газели». И я начал закидывать удочки через знакомых, ища нового водителя, одновременно работая водителем, грузчиком, бракоделом и администратором. Свято место пусто не бывает, и вскоре я встретил следующего кандидата. Леша тоже пришел ко мне через друзей. Если Саша был заторможен, то эта противоположность очень живая. Что бы я ни начинал говорить или объяснять ему, он вскоре перебивал меня, чтобы выразить свое мнение и согласие со мной. Он был слегка раздражен. Вполне естественно, что я спросил о его предыдущем месте работы и причине увольнения. Оказалось, что он ездил на газели какого-то подрядчика, работал много и добросовестно, но начальство не оценило пышность его усилий и, очевидно, платило недостаточно. В ответ я сказал, что он никогда не отвечает за старых работодателей в присутствии нового. «Потому что, — добавил я, — первое, что приходит на ум, это:» А как же я потом? ‘ ‘Нет, Николас, ну, ты не такой! Обоим рано обольщаться. Мы сели в «транспортер». Я за рулем. Показываю — на каких скоростях переключать программы, как разгоняться… Выехал со второстепенной дороги, а BMW мигнул мне фарами, пропуская. Я облагал главное перед ним и благодарно моргал «за срочность». — Леша удивленно спросил: «Николай! Почему ты отправил его к члену? — BMW это? В конце концов, мигание при аварийной ситуации означает «идите в жопу»! В Москве всегда так в Москве-кто-то перед тобой влезет, то ты вспыхнешь с аварийкой до хера!

Я, услышав это, просто потерял дар речи. Тогда он ответил: — А кто тебе это сказал? В таких случаях в таких случаях они мигают, чтобы поблагодарить или извиниться! Специально для вас кто-то в шутку объяснил следующее. И что, ты всегда думал, что тебя отправляют?

Вот он за рулем. Подходим к главному светофору. Автомобилям — красный, пешеходам — зеленый. Когда я попадаю на дорогу в этом месте, я всегда останавливаю машину на тряпке, пропуская пешеходов, после их перехода я выравниваю машину и жду зеленого. Но когда я выезжаю, я начинаю регистрироваться с силой и по существу, пугая пешеходов и почти давя их бампером. У меня глаза на лоб лезут: «Что вы делаете! Я скучаю по ним! На светофоре горит зеленый, у них приоритет!

Он не понимал моего возмущения.

Он постоянно генерирует идеи. — Николай! Я придумал то, что придумал — давайте откажемся от кассы. В магазине освободится место, куда вы сможете положить товар. — Леш, а если кассиру нужно в туалет или поесть? — Значит, выключатель в ее будке будет сидеть!», а если будет недостача, то с кого спрашивать? — А.

— Николай! Я придумал то, что придумал — давайте наймем грузчика! -. — Ну, я буду только водителем, а груз нагружен непоколебимой стойкостью… он. «И платить ему из своей зарплаты?». А если вы опубликуете свою зарплату, найдется ли работник за такие деньги? И кто будет заниматься браком — вы или он? Или тогда нам все равно придется нанимать брак? И вообще, зачем вы мне тогда нужны? Не проще ли найти грузчика с водительскими правами, который будет тасовать и грузить, а также подключать брак и менять лампочки в магазине, если нужно, и прокладки в миксере тоже. В конце концов, до вашего прихода я сам справлялся со всем этим, занимался и администрацией.

— Николай! Я больше не буду собирать велосипеды. У меня есть друг. Он на пенсии и живет в деревне — в семи километрах отсюда. Его дом большой — там много места. Я отвезу ему коробки с велосипедами, а потом заберу готовые. — HM. Есть ли такой инструмент? — И я принесу его отсюда. — А если здесь обнаружится недостача, — велосипед в деревню отвезут? А если в коробке находится какая-нибудь не-мембрана? Любые запасные части также придется везти к нему заранее? А при любой неожиданно обнаруженной неисправности нужно ли будет обращаться к нему? Тогда ладно. И как я ему заплачу? — Я вычту их из своей зарплаты.

По сравнению с предыдущим местом работы, его нынешняя зарплата казалась очень приличной. В качестве эксперимента я согласился, но, заплатив другу один раз, Леша начал собирать велосипеды самостоятельно.

— Николай! Колесо оторвалось. Где Джек? «Я тебе показал — под твоим сиденьем». И запаску сзади под кузовом. Знаете ли вы, как фотографировать велосипед? — Вы оскорбляете, босс. Через некоторое время я почувствовал некоторое беспокойство и вышел проверить, как у него дела. Ему удалось удивить меня. Джек оказался не в специально отведенном месте возле колесной арки, а посреди порога, раздавив этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства. Тогда я начал искать ему замену, но он все же успел сделать мне заманчивое предложение: — Николай! Я догадался! Давайте откроем еще один магазин! Где-то в центре города. Только там я буду главой.

Лёша, попросил написать заявление «сам …» и принял Филиппа на своё место.

Мне нечего сказать о нем смешного. Просто хороший парень. Это помогало мне в течение четырех лет. Я не помню ни одной ошибки. Тактичный, верный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором. Не разговорчивый, но справлялся, рассказывал интересные истории из жизни. Компетентен. Объяснительная. Я советовался с ним по разным вопросам и, когда позже принимал решение, учитывал его мнение. Он из тех людей, которых я очень уважаю и чье уважение я ценю, если, конечно, я его заслуживаю. Он моложе меня на пятнадцать лет, но я не чувствовал никакого превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте. Настоящий мужчина, муж, отец. Он увидел, что магазин разваливается. И для него не было сюрпризом, когда я признался, что для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату в ближайшем будущем. Мы расстались.

На работе мы пользовались спиртом для протирания оптики, розеток и электрической изоляции. Гидролизный спирт, в просторечии гидрашка, использовался в основном внутрь, а не для натирания контактов. С ним было связано много забавных историй. Я помню одну.

Лиоша, руководитель группы электриков, обнаружил, что алкоголь регулярно вытекает из него. Он переставил коробку в большой железный ящик, гордо названный «сейфом», в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные «уголки». Ключ от сейфа был только у Алексея.

— Теперь они не будут ссориться!

Но этанол начал исчезать и отсюда.

Как это было, я видел.

В одном углу комнаты стоял наш единственный на тот момент компьютер, в другом — ящик с алкоголем. Я случайно стал свидетелем процесса кражи алкоголя из закрытого сейфа.

Я сижу за компьютером поздно вечером. Звонят и спрашивают пьяным голосом Алексея Петровича

Через несколько минут снова:

— Алексей Петрович, извините.

[email protected]: Вчера, точнее, поздно вечером. Подняв глаза от монитора, я почему-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то сосредоточенно изучает в Интернете. И тут, к своему ужасу, я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора, возле двери, неподвижно сидит моя Мандюся, свернувшись клубочком. Мое сердце тут же подскочило к горлу. Я судорожно сглатываю и кричу: «Манюся!». Никакой реакции. Но она всегда мурлычет и поворачивается, когда слышит свое имя. — Леша, — кричу я, — похоже, нашему коту нездоровится! Посмотри, как она сидит там у двери, ей, наверное, больно! — Нет, — отвечает муж, не выходя из виртуального астрального плана. — Это мешок с дерьмом. — Да, вы сами. Как ты! Как ты можешь называть ее так, почему. — Вообще-то мой муж любит Мандюсю, поэтому его равнодушие и грубость шокируют меня еще больше. — Она заболела, мы, наверное, сразу же пойдем в поликлинику, узнаем, где находится ближайший детский сад. — Нет, все еще что-то увлеченно читает, — отвечает Леха. — Это просто мешок с дерьмом. — Заткнись, бесчувственный. — Я быстро пробираюсь к темному закутку у двери и вдруг замечаю кошку, мирно спящую на кресле. А в углу возле двери лежал аккуратно сложенный пакет с использованными журналами, который мой муж положил туда, чтобы не забыть вынести его утром :))))

Без Воры одни имена ничего не скажут. Однажды к родственникам в деревню для поправки здоровья приехала длинноногая симпатичная блондинка из очень большого города, назову ее FIFA. В первое же утро она вызвалась помочь копать картошку. Одет практически — короткие шорты, футболка. Когда взошло солнце, она сняла его. Она восприняла это весело, но весь день дурачила трактористов — ползала по кроватям с Фрэнком Рэком и уверяла остальных, что ей так удобнее. Она вызвалась пойти в ванную последней — сказала, что ей нравится долго мыться. Чтобы не было больно, она глотнула водки. Около того места, где был спрятан фонарик, я невнимательно слушал. В 10 часов вечера, как обычно, во всей деревне выключили свет. FIFA начала искать фонарик в ванной и в темноте разбила раковину. Каким-то образом, одевшись полуголой и воспользовавшись темнотой, никем не замеченная, она проникла в свою комнату. Ну, или так она думала, во всяком случае.

Позже ее многодетный двоюродный брат Леша рассказывал: «Я засыпаю, слышу шлепанье босых ног. Я решил притвориться матрасом. Лжет, толкает, бросает руку. Потом замерла и вдруг со смехом — Ой, Лешка, ты сам пришел! Обними меня, дурак!»

Но Леша так говорит, он отличный рефлектор. Кто из них первым выбрался из спальни, до сих пор непонятно. Оставшись одна, Фифа спросила, где здесь ночной клуб. Ну, или даже как найти лучшего человека на ночь. Спрятавшись, я потер спину, посмотрел на ее призрачные руки и со вздохом сказал: «По крайней мере, я всегда смогу солгать…».

Я работаю нейрохирургом. После того как мой начальник позвонил и попросил меня прооперировать его крестника (или племянника, неважно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации в черепе осталась дыра, просто дыра. В таких случаях проводится простая операция, и дефект закрывается титановой сеткой. Мужчина согласился на вмешательство, но попросил отложить его на месяц. Узнав его имя (пусть будет Леша), я дал ему свою визитку, сказал: «Как созреешь — звони». Через месяц со мной произошел инцидент. Сбоку, не сильно, таксист сбил меня. Он был виноват и не отрицал этого. Я торопился, опаздывать было нельзя, а ждать ГАИ долго. Мне было проще заплатить за ремонт, чем остаться. Я предложил таксисту: «Я поверю тебе на слово, вот тебе визитка, позвони завтра, скажи, какая сотня идет, заплати за ремонт, и больше мне от тебя ничего не надо». Таксист тоже оказался Лешей. На следующий день раздался звонок. Позвонил пациент Леша, о котором я уже совсем забыла, а таксист уже ждал. И тут нам звонят: — Добрый день! Это Леша, я еду закрывать дыру. — Нет проблем. Сегодня я освободился после трех, давайте закроем. — Как, правда? — Ну да! Зачем тянуть? — Ну, если это так, то вы можете. В принципе, сегодня я согласен. Что мне делать? — Например? Как мы договорились? Ты ищешь парня, который будет молчать, а я буду стоять рядом с ним и смотреть, чтобы все было хорошо. Вы сказали, что у вас есть такой мастер? «Но вы обещали, что все сделаете сами?» И тогда я был в ярости, я думал, что они все еще кидают меня: «Слушай, если ты не хочешь платить бабам, то как ты мне звонишь? — Да, я заплачу, сколько скажете, только хочу, чтобы вы все делали сами!» — Черт, ну надо же так. Но я не знаю, сколько это будет стоить — шпаклевка, краска. — Что шпаклевка, что краска. Вы говорили о какой-то титановой сетке. И тут меня осенило. П.С. Операция прошла идеально. P.P.S. Таксист так и не позвонил.

Когда я был совсем маленьким, я говорил «Кал-Кал». И моя мама поняла, что «Кал-Кал» — это «Читай». У всех матерей и детей есть свой собственный птичий язык. И теперь моя мама говорит мне «сценарий» — и я понимаю этот Skype. Мама Маруси говорит «секунданты», а Маруся понимает скинхедов. Еще мама Леши говорит «крестовая кружка», а Леша понимает, что это френч-пресс.

Сначала ты не знаешь всех человеческих слов, но мама тебя понимает. А потом мама не знает, но ты все равно понимаешь, о чем она говорит.

Раньше мы с мамой жили в разных городах, а теперь вместе. Многое изменилось в ее облике, но главное — одно: раньше у меня была квартира, а теперь появился дом. Одна и та же комната звучит по-разному, если в ней есть мама.

И я, и моя мама поменялись сумками. Раньше так: я дома, мама пришла с работы. Я пробегаю мимо нее и сразу же лезу в сумку. Потому что мамина сумочка, когда она возвращается с работы, — самое интересное место в мире. Особенно когда в зимний мороз она пахнет шубой, губной помадой и ледяными щеками. В сумке обязательно будет что-то интересное. Конфеты или мыльные пузыри. И вы очень рады этому, минут десять рады! А потом уже неинтересно, но завтра опять мама придет с работы с сумкой.