Анекдоты про лесника
На нашем сайте собраны анекдоты про лесника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Иду я по лесу, смотрю — муравьи тащат лесовика. А лесник пьян и весело поет.
Лесник возвращается поздно вечером с охоты, естественно, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.
Дневник Василия Ивановича. День первый: Мы вытеснили белых из леса резким кавалерийским наскоком. День второй: Белые собрали свежие войска и выгнали нас из леса. День третий: К нам подъехали телеги с пулеметами и выгнали белых из леса. День четвертый: Белые запрягли бронепоезд и вывезли нас из леса. День пятый: пришел лес и разметал всех к чертовой матери.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но пить не перестает…
Охотники шли по следу священнослужителя 7 часов, думая, что это медведь.
Одноногий дровосек, застрявший с костылем, испытал дежа вю.
В лесу глупых кукушек лесные жители живут вечно.
Мужчина заблудился в лесу. Он шел, шел, безуспешно. Затем он видит дровосека, сидящего на пне. Мужчина: — Эй, лесник, как мне выйти на дорогу? — А ты, сынок, иди прямо, прямо, прямо, выйдешь на конопляное поле, а за ним будет течь река, которая говорит. Это подскажет вам, куда идти.
Зал суда. В доке находятся 2 бандита: один старый и один молодой. Молодого человека впервые судят, ему все интересно, он крутит головой, осматривается. Он спрашивает старого бандита: «Слушай, что это у тебя за человек сидит — синий костюм, зеленые бутоньерки?». Что такое лесник? Старый бандит: «Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой участок, я был его тенью в течение 15 лет.
Анекдот про лесника
Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, вырубил топором 40 гектаров леса.
Жена мужа послала за елкой. Пришел человек в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг, откуда ни возьмись, со всех сторон, из-под снега, из-за кустов, выскакивают огромные злые дровосеки с ружьями: — Мужик, ты зачем деревья рубишь? Вы разрушаете природу? Маленький человечек свернулся в клубок и начал произносить детским голосом: — Холодно зимой для ее рыбьей кости.
Поддатый солдат возвращается из самоходного орудия. Генерал подходит к нему. Солдат приветствует его: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: — Какой я тебе майор, почему ты не видишь нашивок, венка из дубовых листьев на кокарде? Солдат с облегчением: — Угу, напугал ты меня, дровосек. ***
Председатель колхоза проводит собрание, на котором объясняет своим согражданам, что в этом районе могут находиться пришельцы из космоса: — Руки — ниже колен, волосы — взъерошенные, глаза — выпученные. С кем бы они ни познакомились, чтобы не потерять лицо, они объясняли, как их зовут, кем они работают, в общем, общались. Проходит время… Как-то Вася едет на Камазе и видит НЛО в придорожной канаве, останавливает машину, подходит и говорит: — Здравствуйте, я Вася, водитель Камаза, это протягивает руку к машине, мой Камаз, я, вращаю руками перед собой, еду. В ответ — тишина. Вася снова объясняет, кто он такой. И снова ничего. После третьего раза раздается голос того, к кому обращался Вася: — Горский, горский, садись шире…
— А я дую через лес, смотрю — муравьи тащат лесника. И лесник такой «веселый» поет.
В лесу, чтобы узнать, где юг, а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза — то это север, если пальма — юг.
Работник устроился на работу вальщиком леса в бригаду. Тихий, худой, кожа да кости. Люди усмехаются и отправляют его на самый дальний участок. К концу дня они приходят посмотреть на результаты, ожидая возможности поиздеваться над новичком и. Отлично! Сюжет аккуратный! Там даже кустов нет! Шокированные дровосеки-новички к новичку с вопросами:- мужик, ты! Где вы этому научились? Где вы работали раньше? — В Сахаре, три года! — Мужик, ты, что там леса нет!?
«А здесь, Млин, не будет!»
Б Ракони убил лося, подвел его к плечу (держит лося за правое плечо) и тянет … Лесник навстречу: — Что ты здесь делаешь? — Дышать свежим воздухом … — а что у вас? — Где? -На плече… — (смотрит влево, держит лося справа) ничего! — А на другом? -(С чувством страха, удивления и восхищения) О,
Рыбалка лесника. Час он сидит, два — не кусается. Ему скучно и холодно. Ну, открыл он бутылку водки, налил 150 в стакан и собрался уже с чувством с толком с расстановкой — чмок! Ну, дровосек рассвирепел, смутился так, что зацепил крючок, а карась прямо в стекло
Чик — много! Вовка так закинул кривого карпа, без кайфа глотнул водки, нацепил новую наживку и забросил удочку. А дальше как было: щука, окунь, лещ, щука! Мужчине едва удалось вырваться. И тут в его корзине прячется огромный сом и говорит: «Ну, Карасик, ну, гад, ну, провокатор!». Налейте, говорит он, затем опустите.
В лесу мальчик собирает грибы. Форрестер с улыбкой наблюдает за ним, затем подходит и говорит: «В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?» «Да… видите, в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого человека пробуют в первый раз, ему все интересно, он крутит головой, смотрит на все. Он спрашивает старого разбойника: — Слушай, что за человек сидит — синий костюм, зеленые швы? Форестер или что? Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой предмет, я сократил его на 15.
D Негри Василий Иванович. Первый день: крутая кавалерийская атака, выбившая белых из леса. Второй день: белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. Третий день: к нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса Четвертый: белые вытащили бронепоезд и выбили нас из леса. Пятый день: пришел летчик и разбросал всех к чертовой матери.
Рыбак и охотник повернулись, сидят, пьют пиво, рассказывают истории. Рыбак говорит: — Ну вот, как-то поймал я осетра — восемь метров! Да, не гони, я тебе не верю. Не больше пяти, я в книжке читал! — Да, слушай, я тебе сто свидетелей приведу, восемь метров, не больше, не меньше, мамой клянусь! — Ну-ну, дай бог тебе здоровья… Но как-то пошел я на охоту, шел по лесу, вдруг оппа — из-за кустов лось! Ну, я вырвал бепданк, хло! его, прямо в лося. Вот я смотрю — лес! Ну, думаю, сейчас, чтобы заплатить штраф, деньги не потрачены, взял и хлопнул. Тут слышу — шуршит за кустами, смотрю — а там сидит парочка и смотрит на меня тупыми глазами. Ну, я и думаю — черт, мокрушник, что делать. Свидетели. Ну, он взял их и застрелил. Потом он подумал — откуда в глубине леса взялась эта пара? Я раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все они смотрят на меня, молча. Я в панике, я уже убил троих, а тут куча свидетелей — черт, двое, тогда я отвернусь, возьму их всех и расстреляю. Тут я смотрю — а на поляне стоит автобус, человек пятьдесят — и все они смотрят на меня! Вася, режь осетра, а то я их всех убью.
А лесник идет по лесу, видит, что охотники сидят — пьют после удачной охоты. Лесник хочет выпить — как п@ здец. Он ложится и говорит: — Мальчики, вот вы охотитесь в моем лесу — налейте хотя бы. — Если это ваш лес, то вы знаете всех животных, обитающих здесь? Мы завяжем вам глаза, а вы определите, что это за животное, как оно было убито и т.д. Угадайте — ваш литр! Ну, они завязали ему глаза и дали кролика. Егерь потрогал его и сказал: «Кролик убит в живот из ружья такого-то и такого-то калибра таким-то и таким-то выстрелом». Ребята ох@ели. Подарите следующее животное. Лесник: — Лиса, убитая в голову из пистолета такого-то и такого-то калибра таким-то и таким-то выстрелом. Ребята ох@ели. Дай мне следующее животное. Лесник удивляется: — Это же п@здец моей жене. — Хииииии!» — кричали охотники. — Это еж, убитый топором в спину.
Человек идет по лесу, обливаясь слезами, размазывает по лицу сопли и кричит: «Привет. AU. AU. Мимо проходит лесник: — Вы заблудились? Мужчина: — О. да, Ауди украли.
Встречаются три охотника. Один говорит: «Идешь по озеру, видишь летящую утку, бьешь ее из ружья — это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите убегающего кролика — вы его сбиваете — это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите идущую красивую женщину. Ты охотишься, она охотится — это и есть охота.
Человек заблудился в лесу. Он ходил и ходил, безрезультатно. Потом видит — на пне сидит лесник. Мужчина. — А ты, сын мой, иди прямо, прямо, прямо, выйдешь на конопляное поле, а сразу за ним будет река, которая говорит. Это подскажет вам, куда идти.
В лесу с глупыми кукушками дровосеки живут вечно.
Дурацкий таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит возвращать партию электропил. — «Видите ли, — возбужденно восклицает он, — в рекламе говорится, что они делают 5 кубометров древесины за час. И ни у кого из моих парней нет больше трех, ни за что. Продавец на всякий случай вставляет шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир, — почему она так с тобой гудит?
Дровосек возвращается поздно ночью с охоты, естественно, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.
Две лесные экспедиции встречаются в тайге. Некоторые спрашивают. Второй ответ. Продолжайте двигаться прямо и поверните налево в квартале.
О, охотник убил большого оленя. Охотник поспешил к рамке и попросил лицензию. Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому егерь решил привезти его и мертвого оленя в город. И когда общими усилиями 200-фунтовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Черт, черт, я совсем забыл, у меня же есть лицензия, вот она!
Фауна России очень богата. В его лесах обитает до 16 тысяч видов животных. Некоторых комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Охотник шел по лесу. Вдруг я встречаю его — огромного кабана. Ну, мужчина не удивился и впихнул в нее детей из двух стволов. Все вокруг в дыму, ничего не видно, а человек стоит и думает: «Попал я, не попал?». Дым рассеивается. видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!».
В чем разница между необрезной и обрезной доской? — С краю — так по-еврейски, а без края — нормально.
Поздравления работникам леса в стихах и прозе
Анекдоты про лес | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про лесника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Иду я по лесу, смотрю — муравьи тащат лесовика. А лесник пьян и весело поет.
Лесник возвращается поздно вечером с охоты, естественно, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.
Дневник Василия Ивановича. День первый: Мы вытеснили белых из леса резким кавалерийским наскоком. День второй: Белые собрали свежие войска и выгнали нас из леса. День третий: К нам подъехали телеги с пулеметами и выгнали белых из леса. День четвертый: Белые запрягли бронепоезд и вывезли нас из леса. День пятый: пришел лес и разметал всех к чертовой матери.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел Большой Шаг, но пить не перестает…
Охотники шли по следу священнослужителя 7 часов, думая, что это медведь.
Одноногий дровосек, застрявший с костылем, испытал дежа вю.
В лесу глупых кукушек лесные жители живут вечно.
Мужчина заблудился в лесу. Он шел, шел, безуспешно. Затем он видит дровосека, сидящего на пне. Мужчина: — Эй, лесник, как мне выйти на дорогу? — А ты, сынок, иди прямо, прямо, прямо, выйдешь на конопляное поле, а за ним будет течь река, которая говорит. Это подскажет вам, куда идти.
Зал суда. В доке находятся 2 бандита: один старый и один молодой. Молодого человека впервые судят, ему все интересно, он крутит головой, осматривается. Он спрашивает старого бандита: «Слушай, что это у тебя за человек сидит — синий костюм, зеленые бутоньерки?». Что такое лесник? Старый бандит: «Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой участок, я был его тенью в течение 15 лет.
Опытный лесник знает до 10 рифм к слову «айы».
Анекдоты про лес, лесника
Сборник самых смешных анекдотов про лес, лесника. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я решил прогуляться по зимнему лесу. Стояла такая оглушительная тишина, что можно было услышать храп медведей, спящих в берлоге.
Я думал, что вообще не умею лазить по деревьям, пока не встретил в лесу крючок.
Если вы заблудились в лесу, не отчаивайтесь. Сначала определите, где находится север, по мху на деревьях. Теперь, когда в лесу больше нечего делать, вы можете отчаяться.
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что он не ходит в церковь по воскресеньям. «Пойми, сын мой, все прихожане в церкви, ты не один… Ты занимаешься браконьерством? «Нет, батюшка, я не хожу в церковь, поэтому у вас не уменьшится количество молитв. «О чем ты, черт возьми, говоришь?» — Нет, ни о чем. Как только я начну ходить в церковь по воскресеньям, половина ваших прихожан бросится в лес браконьерить!
Дочь егеря знает более тысячи игр с топором и биноклем.
«Кроме того, брюки лучше защищают от клещей, потому что их можно заправить в носки. — Шорты также можно заправлять в носки — если носки правильно подобраны по длине.
Так мы вырастили поколение, которое, находясь летом в лесу, не знает, как жить без туалетной бумаги…
Как определить по дереву, где север, а где юг? — Да, это просто: ель — север, пальма — юг!
Лесник издал приказ, запрещающий анонимное освистывание в лесу.
Мне всегда было интересно, почему сосновые леса пахнут как освежитель воздуха.
Если вы встретите в лесу медведя, вам больше не нужно бояться клещей.
Если вы заблудитесь в лесу, знаете ли вы, как найти выход? — Я не ошибся, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если батарея разрядится? — Я все предусмотрел, у меня с собой зарядное устройство. Что ж, удачи в поисках выхода.
— Хвойный лес горит лучше, чем лесной.
Развести костер в лесу даже в ясную погоду очень сложно, но поджечь мусорный бак с помощью выдувной куклы под проливным дождем для нас проще простого!
Ночь в лесу. гроза Семь туристов ютятся в палатке — некуда идти, нечем дышать. — Вася! Любите ли вы грозу? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Есть. Мишу толкают: Что ты делаешь в палатке?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про лесников и лесорубов — Юмор — Каталог со статьями
Хитрые лесорубы кормили белку-летягу весом до 120 кг, чтобы она не рубила деревья сама.
Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если посадить одного лесоруба, который ведет незаконную вырубку, то деревьев будет больше сотни. А если посадить одного работника, который разрешает незаконно рубить деревья, то деревьев станет на тысячи больше. Сажайте правильно!
Я решил построить бревенчатый дом. Но денег нет. Подумал, подумал, взял деньги в долг, а кто может дать деньги — только западня. Тимбер пришел к еврейскому путешественнику, чтобы занять 1 рубль. В те времена рубль был большими деньгами — можно было построить дом. Еврей сказал, что даст деньги, но под проценты, то есть в рост. Вуд согласился. Ростовщик говорит, что впервые видит древесину и поэтому ему нужен задаток. Лесрук: Что я могу оставить в качестве залога? Еврей: Но у тебя есть что-нибудь ценное? Лесрук: Разве что только топор. РОСТОВЩИК: Вполне подходит. И я беру топор. Еврей: А на какой срок вам нужны деньги? Лимелла: В течение года. Да, я думаю, что смогу погасить долг за год. ЖЕВРИН: Тогда проценты будут рублевые, я согласен? Лимелла: Куда идти, я согласен. РОСТОВЩИК: Тогда мы составим договор и подпишемся. Подпишите договор, еврей дает рубль с деревом 1. Он взял деньги за дрова, а пользователь ему говорит: за целый год с тобой может случиться все что угодно, ну там травма или не дай бог что, кто мне вернет деньги, поэтому я буду заинтересован в данный момент, я согласен? Все ли законно? ЛИМЕЛЛА: Да, я согласна, все вроде бы правильно, все законно и дает 1 рубль к А к тористу. Есть у него дом для дров и думает: Странно — ни топора, ни денег, ни даже 1 рубля не должно остаться. И самое главное: все по закону.
Вчера дровосек Егорыч с бензопилой «дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Дружба победила!»
В Англии проходит соревнование Lumberjacks, там выступают огромные мужчины с огромным тором до пояса. Маленький нигериец в набедренной повязке с маленьким топориком спрашивает: — Какой проход на соревновании «Дровосеки»? Они все улыбаются: — Тат, откуда ты взялся? -Сухар и-Так что у вас там нет деревьев) -и не будет.
Сибирским лесозаготовителям «Дремфаби» подарили новую японскую бензопилу. Установили доску, «Вжик!» — сказала японская бензопила. — Ого!» — сказали плотные сибирские лесорубы. Они создали бревно: — Вжик!» — сказала японская бензопила. — Вау!» — сказали плотные сибирские деревяшки. Они установили железный лом: — Крррр. — Сказала японская бензопила. — Да!» — сказали плотные сибирские деревянные звери.
Веселый анекдот про Сталина позволил Васе за 15 лет освоить профессию Дровосека.
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов разделалась с бандой пекари, и со стороны было непонятно, то ли это Заруба, то ли то и другое.
В одном дворе росло огромное дерево, его не могли срубить. Ну, вызвали алкоголика, дали бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Его называли Токсикоманом, давали ему клей, ацетон и всякую гадость. Утром просыпаются — она без сознания, клей и ацетон, готово, дерево стоит. Его называли наркоманом, ему дали «Беломор», Анаши. Они просыпаются утром — ни наркомана, ни дерева. Половина лассо перерезана, и где-то вдалеке раздается стук топора. Они подбегают, и торчком там деревья падают с силой и мощью, только щепки летят. — Эй! Давай. Вас попросили срубить дерево, а вы сбили половину кружева! Да, ребята, видите, сначала в шутку, а потом как врежете!
Тупой лесоруб, объясняя начальнику, что ему так холодно, согревается.
— Железный Дровосек, почему ты такой смелый? — Потому что у меня железная точка.
Парень пилил бревно в лесу, испытывая большие трудности при колке дров совершенно тупым топором. Мужчина спросил его: — Дорогой, почему бы тебе не наточить свой топор? — У меня нет времени точить топор — я должен рубить!» — стонала древесина.
Через много лет после войны писатели-путешественники нашли дневник партизана в землянке в лесу. «5 сентября. Мы выгнали немцев из леса». «6 сентября. Немцы выгнали нас из леса». «7 сентября. Мы выгнали немцев из леса». «8 сентября. «9 сентября. «10 сентября. «11 сентября. Пришел лесник и рассеял всех майя.
Кролик устроился на работу лесником. Приходит к нему лиса и говорит: «Кролик, дай мне срубить елку на Новый год! Нет, не буду! Это запрещено! Лиса: — Ну, кролик, пожалуйста! Кролик: — Нет! Я сказал запрещено, значит запрещено! Лиса: — Ну, дай мне хотя бы одну сосну. Кролик: — Хорошо! Сосна, но елку все равно не поставишь.
Магазин «Глухая тайга». Бригадир лесорубов приходит возвращать партию электропил. — Видите ли, — волнуется он, — в рекламе говорится, что за час они делают 5 кубометров древесины. И ни у кого из моих парней нет больше трех, ни за что. Продавец на всякий случай вставляет шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир, — почему она так с тобой гудит?
Оказывается, лесорубы — это люди, занимающиеся лесной сексуальностью.
Форест утешала себя мыслью, что они собираются сделать из нее гроб для дровосека.
Пьяный лесник с комарами вырубил топором 40 акров леса.
Пьяный солдат возвращается из самоходного орудия. Генерал подходит к нему. Солдат приветствует его. Генерал удивленно спрашивает: — Какой я тебе майор, почему ты не видишь нашивок, венка из дубовых листьев на кокарде? Солдат с облегчением: — Угу, напугал ты меня, дровосек.
Председатель колхоза проводит собрание, на котором объясняет своим согражданам, что в этом районе могут находиться пришельцы из космоса: — Руки — ниже колен, волосы — взъерошенные, глаза — выпученные. С кем бы они ни познакомились, чтобы не потерять лицо, они объясняли, как их зовут, кем они работают, в общем, общались. Проходит время… Как-то Вася едет на Камазе и видит НЛО в придорожной канаве, останавливает машину, подходит и говорит: — Здравствуйте, я Вася, водитель Камаза, это протягивает руку к машине, мой Камаз, я, вращаю руками перед собой, еду. В ответ — тишина. Вася снова объясняет, кто он такой. И снова ничего. После третьего раза раздается голос того, к кому обращался Вася: — Горский, горский, садись шире…
Чтобы узнать, где в лесу юг, а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза, то это север, если пальма, то юг.
Мальчик собирает грибы в лесу. Лесник смотрит на него с улыбкой, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да… Видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
Зал суда. В доке находятся 2 бандита: один старый и один молодой. Молодого человека впервые судят, ему все интересно, он крутит головой, осматривается. Он спрашивает старого бандита: — Слушай, что за человек сидит — синий костюм, зеленые бутоньерки? Что такое лесник? Старый разбойник: — Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой участок, я был его тенью в течение 15 лет.
Идет человек по лесу, обливается слезами, размазывает по лицу сопли и кричит. AU. AU. Мимо проходит лесник: — Вы заблудились? Мужчина: — О. да, Ауди украли.
Человек заблудился в лесу. Он ходил и ходил, безрезультатно. Затем он видит лесника, сидящего на пне. Мужчина: — Слушай, лесник, как мне добраться до дороги? — А ты, сын мой, иди прямо, прямо, прямо, выйдешь на конопляное поле, а сразу за ним будет река, которая говорит. Это подскажет вам, куда идти.
В лесу глупых кукушек лесные жители живут вечно.
Форитер возвращался поздно вечером с охоты, конечно, выпивши. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.
В Тайге найдены две депеши лесной станции. Некоторые спрашивают: — Есть ли поблизости магазин? Последний ответ: — там. Идите прямо и поверните налево в четверг.
Лесные шутки | Мир шуток
Чукчи плывут по реке на лодке, смотрят по сторонам и поют: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу многие задерживаются, скоро мы соберем несколько… кажется — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукчи: — Тьфу, шайтан! Какая испорченная песня!
Идет человек по лесу, смотрит на дерево, на ветке висит девочка, вцепившаяся зубами в ветку. Мужчина: — Что ты делаешь? Девочка: -ш-ш-ш… мужчина: -девочка, что ты делаешь? Девушка: — Я делаю это, я делаю это — я пью шок.
Лиса прошла через лес и вышла из кустов: -к у-к а-р е-ку …. Лиса в кустах. Прочь, шелестя дыханием. Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — Это означает знание иностранных языков!
— И мы сражались, и я сражался!» — хвастается перед молодыми ребятами бывший кавалерист Санта-Тимоха. — Мы остановились на одной линии и остановили целую роту немцев, но как мы стали проверять их саблями — они все полегли. И так увлекся, что пол гектара леса было вырублено.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого человека пробуют в первый раз, ему все интересно, он крутит головой, смотрит на все. Он спрашивает старого разбойника: — Слушай, что за человек сидит — синий костюм, зеленые швы? Форестер или что? Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой предмет, я сократил его на 15.
Дневник Василия Ивановича. Первый день: крутая кавалерийская атака, выбившая белых из леса. Второй день: белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. Третий день: к нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса Четвертый: белые вытащили бронепоезд и выбили нас из леса. Пятый день: пришел летчик и разбросал всех к чертовой матери.
Наполните «Пиболоу» и «Хантер», сядьте, потягивайте пиво, они будут рассказывать истории. Рыбак ставит: — Как-то я поймал сто восемь ярдов! Здесь был Пиббин!»- Не гони, я тебе не верю. Их не больше пяти, я читал в книге!» — Да, слушай, я тебе сто свидетелей приведу, восемь ярдов, не больше, мамой клянусь!» — Ладно, Бог с тобой… но как-то я пошел на охоту, ходил по своему лесу и поклонялся Оппе из-за кустов лося! Ну, я устроил резню, хлоп! Он, в вестибюле. Я посмотрю здесь — Форестер! Ну, подумав, что сейчас я плачу, денег много не бывает, я взял и получил. Потом слышу — Шокух за кустами, смотрит — а там она сидит, смотрит на меня большими глазами. Ну, думаю — черт, насмешил, что делать. Свидетели. Он взял его, и они взяли его. Потом я подумал — откуда в глубинке взяться лудильщику? Я раздвинул ветки, а там была палатка, шесть человек, и все молча смотрели на меня. Я в панике, человек уже убил, а тут куча свидетелей — я тогда отвечу двумя, я их всех забрал и разозлился. Я посмотрю сюда — а автобус стоит на газоне, человек пятьдесят — и все будут смотреть на меня! Вася, режь осетрину, а то я всех порешу.
Два ковбоя на лошадях спасаются от индейцев. Войдя в лес, оба прыгают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом выскальзывают из-под них. «Джон, — говорит один ковбой, — разве не трудно держаться? » — Нет, это легко. — Но для меня это трудно. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: «Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян».
В походе: — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи? — Я чувствую запах бутербродов в рюкзаке Семена!
Он идет через лес Винни-Пуха, чтобы встретиться с осликом ИА, таким грустным, провинившимся. — Ия, ты такая грустная сегодня? «Да, знаешь, Винни, я где-то потерял яйца и не могу его найти». Ты его случайно не видел? — Нет, вы знаете, не сталкивались… только сейчас сказали, что сова вчера летала в новых клипах….
В Сибири, в одну из лучших лесных бригад, где на роликовых коньках работают только опытные, пришел устраиваться на работу новый сотрудник. Бригадир ему говорит: «Ты понимаешь, что вот так просто, без проверки, мы не можем взять тебя на работу?» Мы сейчас пойдем, покурим, и ты приступай к работе. В зависимости от того, сколько деревьев вы собираетесь выбросить, мы решим, брать вас в бригаду или нет. Покурили, вернулись на участок, смотрят: переводчик работает вдалеке, примерно в 50 ярдах от того места, где его оставили, а деревья падают одно за другим, как будто он их косит. Они бросились бежать к нему. Когда они бежали, их спрашивали: — Где ты научился валить деревья, откуда ты родом? — Из пустыни Каракумы. — Так там даже деревьев нет!
Волки! … Только в феврале на балу появился поручик Ржевский. К нему подходит дама: — Говорят, вы встречали Новый год в Сибири, как вы там провели время? «Я был на елке, Сударыня!» — Вот это да! Они также говорят, что это дикая земля и у нее отсталые обычаи. И кто вам это устроил? -Волки, сударыня, волки.
Летит муха по лесу, видит, сидят охотники — пьют после удачной охоты. Леснику выпить охота — уже п@здец. Он приходит и говорит: — Ребята, вот вы охотитесь в моем лесу, — они насыпали не менее … — если это ваш лес, то вы знаете здесь всех зверей? Мы завяжем вам глаза, и вы будете определять, какой зверь был убит и т.д. Угадай — твоя кварта! Ну, они завязали ему глаза и дали кролика. Вовка потрогал его и говорит: — Как же, убит в живот из пистолета такого-то и такого-то калибра таким-то и таким-то выстрелом. Парни о, ешьте. Отдайте его следующему животному. Лесник: — Лиса, убитая в голову из пистолета такого-то и такого-то калибра с такой-то и такой-то дробью. Парни о, ешьте. Отдайте его следующему животному. Форестер удивленно: — Это жена N@great. — он!» — кричали охотники. — Этот ежик убит топором сзади.
Бежит мужик по лесу, весь в слезах, сопли растекаются и крик по лицу: -au … … au …, … … … проходит мимо лекаря: -Заблудились? Мужчина: — Ау… ах… Ауди похитили ….
Есть три охотника. Один говорит: — Гуляешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее из ружья бац — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика — вы его бац — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Вы охотитесь, охота есть охота.
Мужчина заблудился в лесу. Я ходил, ходил, все бесполезно. Потом видит — на пеньке сидит листовка. Мужчина: — Итак, Форестер, как мне отправиться в путь? -А твой сын прямо, прямо, прямо, выйди на конопляное поле, а сразу за ним будет говорящая река. Это подскажет вам, куда двигаться дальше.
В лесу глупых кукушек лесные жители живут вечно.
Бездомный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Вчера, когда дровосек Егорыч с бензопилой «дружба» возвращался с работы, на него напали шесть хулиганов. В результате победила «Дружба».
Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если вы посадите один лес, который вырубили незаконно, то на сто деревьев придется больше. А если вы посадите одного работника, который разрешает вам незаконно рубить деревья — на тысячу деревьев будет больше. Сажайте правильно!
Лесные шутки | Мир шуток
На нашем сайте собраны лесные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Он видел лес в Сибири. Пойман. На суде прокурор говорил о некой матери-природе и о том, что нехорошо видеть лес. В общем, они устроили засаду. Пилянский лес в Сибири.
Лес быстро уменьшался, но деревья продолжали голосовать топором, потому что его рукоятка была сделана из дерева, и они считали его одним из них.
На уроке биологии. — Машенька! Что растет на территории Красноярска? — В этом году — зона лесных пожаров!
Компания мужчин ходила на охоту в течение нескольких лет. Однажды жена одного из них захотела пойти с ними. Я, конечно, не хочу, но ты должен это принять. Взяли, привели на поляну, дали ружье и сказали: — Жди здесь, никуда не уходи, мы на тебя лося загоним. А сами отступили в ближайшую ель и позволили нам там пить водку. Потом, через три часа, они вспомнили о боевом друге и решили посмотреть, как там дела. Они выходят на поляну и видят, как она въезжает на Forester на поляну. Лесник: — Ребята, давайте я возьму вашу жену! Ее лось, ее. Позвольте мне просто снять седло…
Пьяный лесник с комарами вырубил топором 40 акров леса.
Жена мужа была послана за рождественской елкой. Пришел человек в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг из-под снега со всех сторон, за кустами появляются огромные злые лесники с ружьями: -Нет, вы что, деревья рубите? Вы царапаете природу? Селянин заерзал и затянул детским голосом: — Маааленькая Херила зимой холодная… анекдоты про гостей сами собой возвращаются. Генерал продолжал идти к нему. Солдат отдает ему честь: «Желаю здоровья, товарищ товарищу!». Генерал удивленно спрашивает: «Какой я тебе майор, почему ты не видишь нашивки, венок из дубовых листьев на кокарде?». Солдат облегченно вздыхает: — Фу-ты, ну, напугай меня, Форестер.
Председатель колхоза собирает собрание, на котором объясняет своим согражданам, что в районе могут находиться пришельцы из космоса: — Руки ниже колен, волосы дыбом, глаза назад. Тот, кто встречает, чтобы не ударить в грязь лицом, объясняет, как его зовут, кем он работает, обычно разговаривает. Проходит время… как-то Вася едет на камазе и видит НЛО в придорожной канаве, он останавливает машину, подходит и говорит: «Привет, я Вася, камазист, это держит рукой машину, мой камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ — тишина. Вася снова объясняет, кто он такой. И снова ничего. После третьего раза раздался голос того, к кому обратился Вася: — Лесник, лесник, садись по-большому…
— Иду по лесу, смотрю — муравьи тащат лесника. А лесник так задорно поет: «Чуть медленней, кони, чуть медленней…».
Лето. Муравей ползает в фуфайке, в башмаках Баст, тащит труп. (М) — Открытие, куда ты идешь? (C) — Ha пляже, загорая, я сделаю это. Осень. Муравей ползет в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит труп. Ведущая в пальто от Кардена, все на шпильках. (М) — Открытие, куда ты идешь? (C) — В дом моды, где Кевин Кляйн устраивает презентацию новой коллекции, вот куда я иду, я собираюсь пошалить в бомоне. Зима. Муравей в фуфайке ползет, в рваных сапогах, волоча два трупа, к водяному конскому пальто, в итальянских сапогах. (М) — Вскрытие, ты куда? (С) — Да, зимой во дворе делать нечего, я тут у писателей на празднике. (М) — Эй, водяной, увидишь там Крылова, скажи ему, что это … Ак.
Идет человек по лесу и видит бревно. Он видит дерево с большим трудом в течение длительного времени. Потный, грязный, уставший… Мужчина спрашивает у лесоруба: — Что ты так долго пьешь? — Я тупо пил, — мрачно пробормотало дерево. — Так что точите! Лесовик ответил с гневом: — Нет времени!
— Дятел подумал и упал на спину дерева.
Во время тренинга в лесу, тренер отказался, он обращается к участнику: — Вы видите что-нибудь от комаров? — Да! От комаров я взял лучшее: смелость, настойчивость, ловкость!
«Один китаец — это дерево!» Под таким лозунгом в Китае был проведен праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиговых деревьях в лесу.
Винни молча идет по лесу на каблуках. Они идут, двое идут, трое идут. Молча. Вдруг Винни-Пух оборачивается и как даст пластырем между глаз! Пятачок (от неожиданности, вставая с земли и держась за лоб): — Винни! Для чего. — И что же ты ходишь, молчишь, думаешь обо мне всякий мусор…
Эстония, пикет с грибами выходит из леса на дорогу, останавливает машину. — Сккаееа гласссеестаа талллеекоооо леее в талиии? «Нет, это не в Таелику». — Предрассудки Паяалуистаа. — Садиит. Проходит час, двое путешествуют. — Сккаееа гласссеестаа талллеекоооо леее в талиии? «Теперь Талику».
Чтобы узнать, где в лесу юг, а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза, то это север, если пальма — юг.
Новый работник устроился на работу в бригаду вальщика леса. Тихий, худой, кожа да кости. Люди усмехаются и отправляют его на самый дальний участок. К концу дня они приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… быть съеденными! Сюжет аккуратный! Там даже кустов нет! Шокированные дровосеки, задававшие вопросы новичку: — мужик, ты! Где вы этому научились? Где вы работали раньше? — В Сахаре, три года!» «Мужик, ты что, там же леса нет!» «И здесь, млин, не будет!»
Браконьер убил лося, поднес его к своему плечу (держа лося на правом плече) и потянул… Лесник навстречу: — Что ты здесь делаешь? — Дышать свежим воздухом … — а что у вас? — Где? -На плече… — (смотрит влево, держит лося справа) ничего! — А на другом? -(С чувством благоговения, удивления и восхищения) О, кто это.
Жора сидит, ловит рыбу. Один час он сидит, два — не клюет. Ему скучно и холодно. Ну, открыл он бутылку водки, налил 150 в стакан и собрался просто с чувством с толком с расстановкой купить — клюет! Ну, дровосек рассвирепел, смутился так, что зацепил крючком и карасиком его прямо в стекло телки — много! Лесник так закинул кривого карася, глотал водку без передыху, ставил новую наживку, забросил удочку… и тут как понеслось: щука, окунь, лещ, щука! Мужчине едва удалось вырваться. И тут в его корзине прячется огромный сом и говорит: — Ну, Карасик, ну, гад, ну, провокатор! Налейте, говорит он, а потом бросьте…
В лесу мальчик собирает грибы. Форрестер с улыбкой наблюдает за ним, затем подходит и говорит: «В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?» «Да… видите, в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Анекдоты про лес, лесника, стр. 3
— Что самое важное в придорожном лесу? — Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!
В лесу можно услышать оргазм древесины …
Чтобы узнать, где находится юг, нужно посмотреть на дерево в лесу. Если дерево — пальма, значит, Юг уже здесь.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию лидера съесть слабого. Наоборот, пока вас много — лучше заполнить сильнейшего. Затем второй, более сильный, и так далее. Это значительно увеличит ваши шансы остаться в живых.
В лесу раскачивалось гомосексуальное устройство.
Если ты один в глухом лесу на кочке, мурашки бегут по телу и ты не знаешь, что делать, для начала оторви рог, естествоиспытатель!
Инструктор в классе с обучением рейнджеров: — Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей среде, людям и животным. Он должен уметь определять вид животного и даже их количество по звуку. Теперь я увижу, на что ты способен. С этими словами он скрылся в кустах, где трижды проревел, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: — Ну, какие животные и сколько их было в кустах? «Один осел», — последовал дружелюбный ответ.
В поле стоят человек, коза. Транзисторный приемник висит на груди: «Уважаемые жители в хуторах Уйского района!»- Передает приемник. «Прошлой ночью в районе деревни Зуткели приземлилась летающая тарелка. Дружелюбные гуманоиды полетели не бойтесь, они не страшны, ничего плохого они вам не сделают. Признаки пришельцев: сидят на корточках, руки до земли, красные лица, маленькие глаза. Пожалуйста, если вы встретите одну из них, сообщите об этом в региональный центр по проблемам НЛО. » Мужчина усмехнулся в бороду «Я изобрету эти грады!». И спокойно косил дальше. Он нагнулся к краю поляны, обернулся, посмотрел — ба! Садитесь! Белка, руки к земле, эризипелы красные, глаза дергаются! Человек дрожащими губами: «Трава…» указывает на землю, «коса…» Чужой, ни слова. «Трава… коса… коса… коса… коса…», — повторяет мужчина. Снова тишина. Человек тоже замер — нехорошо, видите ли. Вдруг пришелец оживает и, указывая на лес, говорит: — Лес… — показывает на себя, — Форестер… Я сижу… Шар…
Проходить через темный лес нужно было поздно ночью. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Несколько пугающих теней. Вдруг из темноты раздаются звуки ударов, крики и протяжный стон: — Ой, отвали, черт! И каждый раз все глупее и хуже! Мужчина насторожился, поднял тяжелую дубинку. Казалось, что какой-то подозрительный Амбал подкрадывается. Человек встал рядом с деревом, спрятался, а Амбал подкрадывался к нему. Амбал с мужиком, попался с мужиком, мужик Амбал со всей силы дубиной по голове — кипяток! — Ой, отвали, блин! И с каждым разом все глупее и глупее!
Маленький мальчик вошел в лес и исчез. Мама ждала его, бегала вокруг дома и звала… наконец он появился. — Где он был? Он ушел на полчаса и пришел через два. — Мама! В лесу было так интересно! Выйдя, голый дядя побежал к голой тете. — Так не надо было за ними следить, это же сумасшедшие люди! — Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш отец…
Мальчик пошел в лес погулять, а в это время писал. Затем он увидел медведя и одновременно закричал.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Работа для партизан, стр. 3
Гестапо партизан настигло. Они начали их пытать. Никто ничего не сказал. Тогда гестаповец сказал: — Кто выдаст секрет, того мы накормим, оденем, дадим денег и отпустим. Ну, разлука. Вот он сидит, ест борщ, а они приводят его товарищей, чтобы его расстрелять. Один из них говорит ему: — Ах, ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! — Да ты что, обиделся, что ли!
Дневник партизана: Понедельник — мы выбили немцев из дома в лесу. Вторник — Немцы из пулеметов выбили нас из дома лесника. Среда — С помощью пистолета выбил немцев из дома. Четверг — Немцы, используя танки, выбили нас из дома лесника. Пятница — Пятница — С помощью тяжелой артиллерии мы выбили немцев из дома лесника. Суббота — Немцы с помощью авиации выбили нас из родного дома. Воскресенье — Пришел летчик и подарил нам все здания P*!
Из леса выходит заросший, дикий партизан. — Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы? — Что ты, дорогая? Война длится уже 20 лет! — Я ухожу?! И я пустил все поезда под откос.
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия? — Сама не была, но партизан доставляла, носила им сало, хлеб, молоко… — Да, нельзя… — Но что говорить! Они мне все «Данке, Данке»… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.
Два партизана ползут в разведку, они гребут руками вот так. Первый: — чушь! Я вляпался в дерьмо!» и поднимает руку. Второй громко смеется. Первый прижимает руку ко рту. — Да, больше — тише, ты!
43 года. Кабина Forester. Горнес сидит, стучит в дверь. — Кто там? — Партизани. — И сколько вас? Цванчич!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Самые смешные анекдоты про лес
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про лес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель на уроке говорит: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому… — с задней парты Вовочка заканчивает фразу: — потому что своих не трогают!
Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Как кроссовки прячутся. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. А черепаха ммм… ездит… ходит дальше, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Гм … девяносто — девять — дай мне хотя бы лизнуть?
Винни-Пух идет по лесу с ножом и улыбается. К — Пятачок: — Винни! Почему ты такой смешной? Мед упал в цене? — Нет! Свинина подорожала!
В лесу живет кролик. Вдруг мимо проносится Винни-Пух с красным петухом. Кролик отскакивает в сторону, и тут же вокруг него пробегает красный петух. Тут кролик видит: за ними бежит ИА с красным задом и кричит на весь лес: — Я вам покажу, и они уходят.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приспособился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не трите! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, ты меня не обманешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Два зубастика бегут по лесу, чтобы встретить своего ежика. Один говорит. Посмотрите на поездку на автобусе.
Они боятся волков — идите в лес сами!
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. К этому времени сборщики грибов проходили через это место в густом лесу и испытывали странное чувство, что они лучше других сборщиков грибов.
Змей Горыныч летает над лесом и кричит: — Все на субботник! Все на субботнике. Баба Яга сидит и качает головой: — Ну, змея — плохая штука, видишь, опять коммуниста отравили.
Страницы.
Короткие анекдоты про лес | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про лес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Штирлиц вошел в лес. Голубая ель в лесу. Но синие не только ели, но и пили.
Через лес шла красная шапочка, а навстречу ей серый волк… через несколько дней в «Волке о волке», медведь: — Так что этот мусор в лес больше не пускать.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу и видят огромную кучу дерьма. «Вот, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей».
Два чукчи бродили по лесу. Мужчина держит рождественскую елку и вырывается на свободу. Она подмахивает задним концом чукче, он падает и говорит: «Спасибо, что удержал, а то бы она его прибила».
Счастливая повозка с шампунем перевернулась, и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу живет лось с длинной и шелковистой шерстью. Кроме того, один из лосей — водитель грузовика.
Иду я по лесу, смотрю — муравьи тащат лесовика. А лесник пьян и весело поет.
Собиратели грибов заблудились в лесу, не попробовав, и два дня ели грибы. Теперь они найдены, но их показания не сходятся. Даже эпоха не совпадает.
— Я заблудился в лесу … Мне пришлось есть грибы одному … — Хорошо, что белка сказала, как выйти из леса …
Штирлиц пошел через лес. Я видел человека в фуфайке и на лыжах. «Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.
Иван-царевич скачет по лесу, другой, третий… Василиса прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру у тебя не получится…
Страницы.
Анекдоты про лес | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про лес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вдруг по лесу идет красная шапочка, из кустов выскакивает серый волк и говорит: — Красная шапочка, давай! — Сейчас я буду раздеваться. — Что ты, дурак, давай пирожки!
Кролик бежит по лесу, его уши завязаны под бородой. Медведь спрашивает его. Да, моя мама связала его. Она говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы услышите достаточно!
Еврей ходит по лесу и собирает грибы. Он видит, что на поляне перед деревней приземлился НЛО. Из него появились зеленые человечки. Подходит еврей и говорит: «Здравствуйте, давние друзья-инопланетяне!» «И они сюда попали», — подумали инопланетяне…
Обезьяна бежит по лесу и кричит. Из кустов выходит волк и спрашивает. — Значит, все-таки кризис… — Ну и что, я ел мясо и буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит. Почему ты кричишь? — Значит, все-таки кризис… — Ну и что, когда я носил пальто, я буду носить его и дальше. Обезьяна бежит молча и думает: «Почему я кричу, ведь я буду ходить с голым задом, как раньше.
Идет человек зимой по лесу, заблудился. HELP. Потом медведь бьет его лапой по плечу — шлепок: — Мужик, ты чего кричишь? — Да, я заблудился… — Ну, что ты кричишь, что мешает тебе спать? — Ну, если кто-то слышит… — Ну, я слышал. Стало ли легче?
Жених пришел к невесте в деревню. Он взял ее на прогулку в деревню. Они миновали поле. спрашивает Кум. — Смотри, я такой же! Они идут в лес. Кум снова спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой же! Они возвращаются. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой! — Если бы я знал, что ты такая, я бы надел штаны, иначе комары меня покусают!
Красная Шапочка идет по лесу. Вдруг из кустов она слышит угрожающий голос волка. — Это я, Красная Шапочка… — Куда ты идешь? — Бабушка. — Что ты несешь? — Пироги, завернутые в бумагу … — Дайте бумагу сюда и вперед!
Друг сказал. Она укладывает ребенка спать, впервые рассказывает «Красную шапочку» о ночи. Дошло до того, что серый волк съел мою бабушку. Девушка вздохнула: «Да, это верно. Волк — это санитар леса.
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий… — еврей не вернулся. Он появился через две недели: — Ну, ты и подсунул мне товар! Едва продается.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк: — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я — Красная Шапочка, я иду к бабушке и несу ей склероз. — Леле, дай мне попробовать. О, как вкусно… Девочка, ты куда?