Анекдоты про лифт
Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да, это все из-за лифта. — Разве это не работает? — Это работает. И мы должны ждать еще троих.
- Обсудить
- Поделиться
Два японца, грузин, армянин и азербайджанец едут в лифте. Вот один японец говорит другому японцу: — Все эти русские выглядят одинаково.
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня утром меня избила женщина с большой головой. Мы вошли в лифт, я уставился на ее грудь. Она ответила: «Может, наконец, подтолкнуть?». А потом что-то пошло не так.
- Обсудить
- Поделиться
Два эстонца едут в лифте. Лифт застрял. Прошло полчаса. Один говорит другому.
- Обсудить
- Поделиться
Два эстонца и русский застряли в лифте. Эстонцы кричат. Мо-ги-те! Русский говорит им. Он будет более шумным. Эстонцы, обменявшись взглядами: — Вместе! Вместе!
- Обсудить
- Поделиться
Вчера вечером я поссорился с большегрудой девушкой. Она вошла со мной в лифт, и я невольно уставился на ее грудь. Она вдруг спросила: — Молодой человек, вы можете, наконец, надавить на него? А потом что-то пошло не так.
- Обсудить
- Поделиться
— Программист входит в лифт и должен подняться на 12-й этаж. — Он нажимает 1, затем 2 и начинает судорожно искать кнопку Enter.
- Обсудить
- Поделиться
«Инопланетяне похитили меня!» Все, что я помню, это тусклая лампочка, какие-то кнопки, движение вверх… «Не волнуйтесь, мы напоили вас в лифте.
- Обсудить
- Поделиться
В эстонском лифте: — Vaam на каком этаже? — На 9-й. — Пуддет забирать твое нижнее белье?
- Обсудить
- Поделиться
Чукчи получили квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. — Ну, как ты? — спрашивают чукчи. — Однако мои ноги устают, ходьба идет в гору. — Что, лифт не работает? — Это работает. Но там только написано, что он перевозит четырех человек. Это просто долгое ожидание для троих.
- Обсудить
- Поделиться
«Вчера на меня в лифте напал маньяк!» — Ужас! — Да… Так вот, маньяк сказал то же самое…
- Обсудить
- Поделиться
Муж, жена и молодая девушка едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и бьет мужчину по лицу. — Позор тебе и твоей жене! Лифт останавливается, и девушка выходит из него. Муж в ужасе поворачивается к жене: — Ира, честное слово. — Давай. Я похоронил это.
- Обсудить
- Поделиться
— В лифте находятся два эстонца. Как обычно, он застревает. — Около получаса. Один говорит другому: — Что-что, а есть мы будем медленно.
- Обсудить
- Поделиться
Демобилизованный Гриша, вернувшись домой, по признакам лифта понял, что Ира его не ждала!
- Обсудить
- Поделиться
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастался, что переспал в лифте со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина будет вожделеть эту уродливую Наташу с пятого этажа.
Анекдот про лифт
На нашем сайте собраны шутки про лифт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сегодня утром меня избила женщина с большими задницами. Когда мы вошли в лифт, я уставился на ее грудь. Она ответила: «Может, наконец, подтолкнуть?». А потом что-то пошло не так.
Два японца, грузин, армянин и азербайджанец ехали в лифте. Вот один японец говорит другому японцу: «Все эти русские выглядят одинаково.
Мой вчера испортился. Вечером мы возвращаемся домой на лифте. Он стоит того, чтобы так нежно и страстно смотреть на меня и спрашивать: — Ты хочешь, чтобы я тебя возбуждал? — Хорошо, попробуй. Он берет ключ от машины, засовывает его мне в живот, переворачивает и говорит: «ДДррррр». — Ну не дурак ли ты?
Брокер и аналитик встречаются в лифте. Брокер спрашивает аналитика: «Ну, по крайней мере, теперь вы можете точно сказать: вверх или вниз!
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Сломанный лифт приведет вас вниз гораздо быстрее, чем исправный.
Молодая женщина поднимается по лестнице с полуторагодовалым ребенком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже звонит ее мобильный телефон. Она берет трубку и продолжает вставать. — Дела? Все в порядке. НО? Нет, нет. Прекрасно. Что?! Почему я так часто дышу? Пошел ты.
Чукчи получили квартиру на последнем этаже девятиэтажного дома. — спросите у чукчей. — Но ноги устают, ходьба увеличивается. Что, лифт не работает? — Это работает. Но там только написано, что он перевозит четырех человек. Это просто долгое ожидание для троих.
В эстонском лифте: — Waam, какой этаж? — 9-й. — Обязательно ли брать нижнее белье пуддетов?
Муж, жена и молодая девушка едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и бьет мужчину по лицу. — Позор тебе и твоей жене! Лифт останавливается, и девушка выходит из него. Муж в ужасе поворачивается к жене: — Ира, честно …. — Давай… Я его поймал.
Страницы.
Анекдоты про лифт [3]
10-этажное офисное здание. Старый промозглый лифт открывается. Заходим: я, мужчина, выглядевший как водитель лет 40, и девушка лет 25. Сразу выясняем, что мы с мужчиной на 8. Дева 7-го числа. (Я хочу нажать кнопку 7 и посмотреть, ЧЕГО НЕТ.) Девушка объясняет, что кнопка 6 в этом лифте — это 7 этаж. OK. Поехали. 7-го числа она уезжает. Мы хотим нажать кнопку 8 — не тупо нажать. девушка объясняет, что проще подняться на этаж пешком. Я соглашаюсь и пытаюсь выйти… Тут просыпается мужчина — преграждает мне путь, тупо тычет пальцем в первую попавшуюся кнопку (Черт! Давайте попробуем!) и мы уходим. Двери открыты — 8 этаж. Я в полном восторге. Парень поворачивается, когда выходит, и поднимает палец, чтобы сохранить — ТАК Я УЧИЛСЯ РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ. )))
Вчера мы с женой выходили из лифта и спорили, что ей нужно куда-то ехать. Она, громко: «Я не пойду одна!». Потом лифт тормозит на антресоли, заходит парень и с ароматом вчерашнего алкоголя: «Поехали вместе!» Что ж, хорошая реакция и юмор.
Итак, лифт. Это не тот лифт, который находится в подъезде. Это большой, грузовой лифт на заводе, грузоподъемностью 3 тонны, не новый, но еще ничего, работает. Сломанный. О, хорошо, мы это исправим! После месяца или около того, проведенного в поисках нужной запчасти для гениальной коробки передач и мега байтов ковровых погрузчиков, вынужденных таскать все в эту мастерскую с другого подъемника на противоположном конце длинной тележки, праздник запуска подъемника после ремонта наконец наступил! Главный инженер был очень доволен! Все же нашли дефицитную запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел пользоваться Интернетом, все это заняло бы максимум три дня. Но неважно. Генеральный директор лично примет работу! «Я, — говорит он, — лично буду вести ее с первого этажа на пятый, и таким образом все будет как у меня дома». Ну, вы поняли!» Толпа тех, кто участвовал в ремонте, набилась на пятый этаж и ждала генерала, как Гагарин из полета! Сэм вошел внутрь. Двери лифта были двойными. Снаружи — цельностальная, открытая наружу, внутри — смещенная в сторону решетка. Лифт прибыл. Пике. Любой может открыть двери. Он открыл двери. Внутри он стоит довольный и пытается открыть решетку. Он не открывается. Директор тянет сильнее — не сдвигается. Все равно тянет — неважно. Он начинает злиться. Толпа людей, собравшихся на всякий случай, редеет. Остаются только самые преданные подданные, которым ничего не остается, как смотреть сквозь заклинившую решетку радиатора на бушующую за ней голову, багровую от ярости. Зоопарк. Лев в ярости. Или карнавальная ночь. Наконец кто-то решает прихватить с собой отвертку (хорошо, никто не подумал о «колбасе», были бы жертвы). Почувствовав свободу, директор выскочил на открытое пространство мастерской и начал резвиться! Я узнавал о каждом, кто попадался мне на глаза. Главный инженер попытался скрыться, но Сэм догнал его в коридоре и выкрикнул все, о чем думал, вспомнил все, что знал, выплеснул все, что накопил. А решетка не засорялась, значит, не засорялась.
В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов, на стене висит объявление: «Продается мебель б/у. 4 — офисных шкафа, 4 офисных кресла. Для оптовых покупателей — утешительный приз!».
— Именно такой должна быть мебель. —
В лифте Академии наук. есть табличка с надписью «Вместимость 6 человек». А все остальное осталось прежним?
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: «Кто-то снова будет проходить тест на допинг в лифте — дисквалифицировать надолго!».
Что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко ругаюсь и испытываю огромное желание покинуть этот лифт. Знаете ли вы, что делают адвокаты в США, если они застряли в лифте?
РАДУЙТЕСЬ. Потому что это ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Они включают опцию секундомера на своем мобильном телефоне и начинают считать, сколько именно времени они провели в застрявшем лифте. Местная судебная практика в ряде штатов выработала такую практику: 6 минут — $14K в качестве судебной компенсации, 15 минут — $35K и т.д.
Я живу на 4-м этаже. Я жду лифт, который останавливается, пока он находится на самом верху дома. Выйдите из лифта, откройте дверь. Картина открывается так — из лифта прямо ко мне выходит типичная блондинка в розовом блейзере и маленький мальчик. Видя такую тему и меня — вхожу в лифт, блондинка говорит мальчику — мы еще не приехали, это не 1 этаж! Я вхожу, двери закрываются. Поехали. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает. Блондинка, после секундной паузы: — ДЕСЯТЬ! Я: :[ ]. 1 Мальчик снова говорит — Мама, но мы живем на девятом этаже.
О женской ревности Я вхожу в дверь, слышу, что лифт вот-вот закроется. Я делаю два огромных прыжка, влетаю в кабину, краем сознания понимая, что я маньяк. В конце концов, в лифте появляется девушка, а затем, перед самым закрытием дверей, она врывается внутрь. полная классика. Ну, что делать — резко поворачиваюсь к ней спиной, начинаю брать ключи — в общем, всячески демонстрирую, что я местный, «домосед» и т.д. «И долго ты собираешься стоять ко мне спиной?». Я слышу сзади себя. Я оборачиваюсь — бах! Да, это моя девочка! Мы рассмеялись, потом я сказал: «Знаешь, хотя у меня не было времени увидеть тебя, я сразу почувствовал это — но в этом что-то есть. Я бы поговорил с таким парнем и действительно. Я смотрю — глаза моей девушки автоматически становятся холодными, губы выразительно поджаты. Например, «Ах ты, собачья душа!». Апофеоз ревности — ревность к самому себе 🙂
Сегодня я еду в лифте (большой офис) на работу. В лифте было много людей. Одна из женщин говорит веселым голосом: — Давайте посчитаем, сколько нас! Тут я делаю сонный голос: — Спасатели будут считать.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются в лифте. Брокер саркастически: — Ну, по крайней мере, теперь вы скажете — вверх или вниз?
В выходные сломался лифт в нашем подъезде, он часто ломается в нашем доме.
И вот так — выхожу я из подъезда и вижу: К нашему дому подъезжает машина с надписью «Служба поддержки общественных работ», из машины выходит наш собственный разнорабочий (даже не тот разнорабочий, а один — если кто видел рекламу Calgon — точная копия разнорабочего, который рассказывает нам, неграмотным, что нужно сделать, чтобы стиральные машины служили долго и не ломались) в фирменной спецодежде, с чемоданом инструментов, а на спецовке еще и написано customer service, а на чемодане что-то написано, красиво, но не по-нашему, и гордо направляется к нашему подъезду. Я тихо радуюсь возвращению — теперь лифт будет работать, а я буду делать свою работу.
Когда я возвращаюсь, то застаю только отъезжающую машину коммунальщиков и соседа, стоящего под подъездом с красивой о
% предыдущий просмотр. Когда я спрашиваю его, что повергло его в такой ступор, он отвечает:
Я спрашиваю у его хозяина: «Вы починили лифт?», а он гордо отвечает: «Я не могу починить ваш лифт!». Я спрашиваю: «Как это нет, почему?», а он смотрит на меня как на идиота и еще более гордо заявляет: «Потому что вы его провалили!». Затем он садится в машину и уезжает.
О как! Оказывается, компания «Служба поддержки клиентов» коммунального предприятия занимается только ремонтом сломанных лифтов! И, видимо, умудряется получать за это деньги.
В эстонском лифте: — На каком этаже вы находитесь? — На 9-й. — Ты возьмешь свое нижнее белье?
Я выхожу утром из лифта, и пьяный парень буквально падает мне на руки. Когда я не могу его удержать, я возвращаюсь с ним в лифт, и этот юморист тоже кричит на меня.
Мужчина и женщина в лифте. Женщина: — Ну, как медленно едет, можешь хоть раз быстро проехать?! — Один — могу, но только вниз. Я надеюсь, что когда это произойдет, я не буду в этом участвовать.
В лифте Московского государственного университета перегрузка. Там толпа студентов и два профессора. Оба, как джентльмены, вышли, и лифт уехал без них. — Почему эти блондинки пытались стоять на одной ноге? — Коллега, они просто хотели уменьшить свой вес в два раза.
Дети в лифте играли в радистов Петя решил поиграть в террористов С помощью пилочки для ногтей она перерезала веревку 10 секунд дети слушали мат.
В лифтах пахло нафталином. Становилось холодно.
Я в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по словам хозяйки, грязный, и она говорит: «Ну, не садитесь! Вставай!» Собака встает. Домработница продолжает: «Ты все равно ложись! Собака ложится 🙂 Хозяин сходит с ума, дергает ее за поводок: «Что ты делаешь, вставай сейчас же!!!». Собака встает, выглядя озадаченной. Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают сарказма 🙂
Если незнакомец говорит вам в лифте, что у вас отличные духи, это значит, что их запах как минимум вредит вашим глазам.
Ехать в лифте небоскреба скучно. Мужчина спрашивает у лифтерши: — У вас, наверное, очень тяжелая работа? — Да, сэр. — А что самое трудное в вашей работе, может быть, подъем? — Нет, сэр. — Ну, тогда, может быть, спуски? — Нет, сэр. — И что тогда? — Вопросы, сэр. Крайне глупые вопросы.
Мужчина застрял в лифте, нажимает на диспетчера. Он слышит: — Если вы хотите говорить по-украински на моем языке, нажмите 1, если хотите говорить по-русски, нажмите 2. Мужик думает, нажимает 2 и слышит: — Ну, что, москалька, застряла? www.getfit.ru
Ничто не делает лифт медленнее, чем неприятные запахи.
Срочные новости: хор мальчиков, страдающих клаустрофобией, застрял в лифте.
КВН, команда Санкт-Петербурга
Звонок мобильного телефона: — Дорогая! Я застрял в лифте! — Вызовите лифт! — Да, я застрял в двери!
Первый мобильный телефон был лифтовым телефоном.
Как мне не нравятся эти идиоты на двенадцатом этаже! После них вы мучаетесь в ожидании лифта, чтобы попасть во второй!
Внезапно на меня нахлынула необычная легкость. Мое тело стало как пух, и я плавно переплывал от одной стены к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не мешало движению. И в моей голове была только одна раздражающая мысль: «Почему здесь не могут сделать нормальные тросы для лифтов? «AroundSmeha.ru» — http://vokrugsmeha.ru
Блондинка пришла найти работу, а она стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужчина и спрашивает: — Какие проблемы? — Видите ли, мне сказали, что в отделе кадров нужно подняться на лифте на третий этаж и направо. Есть только кнопки «вверх» и «вниз».
— Я не захожу в лифт с незнакомцами. Подождите там. «Абсурд», Санкт-Петербург
Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.
Две блондинки застряли в лифте. Один кричит: «Помогите! Другой: «Давайте кричать вместе». Первый: «Поехали». Оба: «Вместе! Вместе! Вместе!»
Два сексуальных маньяка застряли в лифте. Пока счет не станет 1:1.
Выдержка из стенограммы: «. управлял лифтом в состоянии алкогольного опьянения».
Если вы просто хотите — вы можете полетать на лифте!
Два эстонца едут в лифте. Как обычно, он застревает. Проходит полчаса. Один из них говорит другому: — Мы едем медленно? gandi_minsk
Мальчик и девочка едут в лифте. Он говорит ей: — Знаешь, из-за тебя я потерял спокойствие, я не могу нормально спать, я хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. И она говорит ему: «Лучше скажи это моему отцу». — И он включает этот дурацкий магнитофон.
Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог падает ударение.
Объявление возле лифта
Уважаемый гражданин, Для вызова лифта есть две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если вы хотите подняться вверх, или нижнюю кнопку, если вы хотите опуститься вниз. Нажмите обе кнопки одновременно, если хотите услышать свой результат IQ.
Знак лифта:
Пожалуйста, не писайте в лифте, мы не ездим на ваших туалетах.
Однако собаки гораздо реже писают в лифте, чем люди.
Ночью мы катались на лифте по городу.
Объявление в лифте. Пользование лифтом запрещено во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным прочитать и полностью понять смысл данного сообщения.
Женщина не должна входить в лифт ночью с незнакомым мужчиной, особенно обнаженной.
Ничто так не сближает соседей, как сломанный лифт.
Два эстонца и русский застряли в лифте. Эстонцы кричат. Мо-ги-те! Русский говорит: — Давайте кричать вместе. Он будет более шумным. Эстонцы, обменявшись взглядами: — Вместе! Вместе!
Снаружи все хорошо, но лифт неудобный.
Маленький хрупкий интеллигент входит в лифт и сталкивается с огромным гигантом 2×2. Интеллектуал начинает ошарашенно смотреть на своего соседа. Вот этот ему: — рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася. Интеллектуал теряет рассудок. Большой человек приводит его в сознание и смотрит на него с недоумением. Мужчина: — Не могли бы вы повторить то, что сказали раньше? — Ну вот, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое — 3 кг, мой член 25 см. в длину и 10 см. в толщину. А меня зовут Вася Разин.
Мать с пятью детьми заходит в лифт большого магазина и говорит лифтеру: — В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит.
Технология есть технология, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Смешные шутки про лифт | Мир шуток
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лифт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Они спрашивают бездомного. На социальном лифте! Или ты думала, что он ходит только наверх!?
Программист живет на 12-м этаже. После работы он заходит в свой подъезд, входит в лифт, нажимает 1, затем 2, а потом судорожно ищет клавишу «Enter».
— Мою девушку взвесили на весах. После разочарования ей пришла в голову гениальная идея: — Взвесьте себя, втянув живот. И с криком радости: — Ура! Менее полукилограмма! Моя блондинка бегала по комнате. — Втягивание живота на весах — это нонсенс. Однажды в лифте, когда загорелась лампочка перегрузки, я сорвался — всем поднять одну ногу! Так что даже заместитель начальника поднял. Так что не трогайте блондинок.
Двое застряли в лифте, ожидая освобождения в данный момент. — Представляете, эти судебные приставы — полные кретины! Вчера меня не пустили за границу, вчера заблокировали счет моего мобильного телефона. Но они не нападали на такого человека — какого черта я буду им платить! Голос из динамика кабины: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Два эстонца едут в лифте. Как обычно, он застревает. Проходит полчаса… Один говорит другому: — Что-таа, медленно едем…
Два альпиниста поднимаются на Эверест, ставят палатку, садятся и отдыхают. Слушай, ты купил эту квартиру в новом районе? — Нет, черт, считай, пятый этаж без лифта.
Во время ужина ложка падает со стола. Владельцу удается поймать его.
Я в активном поиске. Она даже написала статус в лифте: «Я найду тебя, сука!».
«Вчера на меня в лифте напал маньяк!» — Ужас! — Да… Так вот, маньяк сказал то же самое…
Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да, из-за лифта. — Разве это не работает? — Это работает. Но там написано: «Только для четырех человек». И нам приходится ждать еще троих.
Страницы.
Анекдоты про лифт
Сборник самых смешных шуток про лифт. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В нашем ТСЖ все продумано, все зависит от жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Вам не нужно далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестницу не на том этаже.
Если у вас болит живот и вы изо всех сил торопитесь домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…
Я опытный человек. И поэтому, прежде чем войти в лифт в нашем доме, я надеваю подгузники, беру с собой пятилитровую бутылку питьевой воды, сухие продукты на два дня и фонарик с запасом батареек.
Из рубрики «Мелкое бытовое лицемерие»… Сегодня я увидел призыв относиться к соседям с уважением. Написано маркером на стене лифта.
В лифте есть табличка с номером телефона диспетчера. В случае, если лифт начинает падать, а вы не знаете, как его посадить.
Уборщица вошла в лифт, поставила ведро в угол, приклеила бумажку и написала на руке: «PICK UP THE BUFFET».
Я захожу в лифт. Стены покрыты рекламными объявлениями. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: «Казначеева Алена — лучший рот в квартале!». Предположительно, это тоже реклама, но почему под ней нет адреса, номера телефона или факса?
Я не очень верю в приметы, но грузовой лифт стал приходить ко мне все чаще.
Трое мужчин поселились в отеле на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей пошли в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не было скучно лазить, они разделили 45 этажей на 3 и решили, что на первых 15 этажах один будет рассказывать смешные истории, на вторых 15 этажах другой будет петь, а на последних 15 этажах третий будет рассказывать страшные истории. . Итак, трое друзей, смеясь, обошли первые 15 этажей, вторые 15 этажей прошли под звуки пения — и наконец настала очередь третьих рассказывать ужастики. Он начал: «Сейчас я расскажу вам ужасную, ужасную историю, хуже которой быть не может. Мы забыли ключ от приемной, чтобы взять…
Маленький хрупкий интеллигент входит в лифт и сталкивается с огромным гигантом 2×2. Интеллектуал начинает ошарашенно смотреть на своего соседа. Этот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. Интеллектуал теряет рассудок. Большой человек приводит его в сознание и смотрит на него с недоумением. Мужчина: Повторите, пожалуйста, что вы говорили раньше. — Ну, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, мой член длиной 25 см и толщиной 10 см… Меня зовут Вася Разин… — Слава Богу, а я думал «Раздевайся»….
Я проговорил с мамой 2 часа, и понял, что мне скучно. Я 3 часа писал с сыном домашнее задание. 4 часа объяснял жене, как поменять колесо. Ну, когда же придет лифт, выпустите меня из этого лифта!
Это произошло недавно в нашем доме. Сантехник, электрик и лифтер ехали в лифте, и вдруг лифт застрял из-за того, что проводка была замкнута сливом, который был просверлен в подвале …
Дурацкая логика лифта: он автоматически закрывает двери, даже если в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, лифт не отвечает на кнопки вызова на этаже. Строители выдержали старую ванную комнату. Ванная комната зависла в лифте и отказывалась открывать двери.
— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт… — Вот он и сгорел! Я часто поднимаюсь пешком! — Он неактивен? — Нет, он работает как часы. Но инструкции… — Что такое инструкции? — А что в нем напечатано: «только четыре человека» и каждый раз приходится ждать еще троих.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие шутки про лифт | Мир шуток
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лифт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сейчас, с появлением гаджетов, многие воображают себя фотографами и снимают везде: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, ведь раньше были камеры с пленкой на 24 кадра, а богатые на 36.
Демобилизованный Гриша, вернувшись домой, по признакам лифта понял, что Ира его не ждала!
Два эстонца и чучело застряли в лифте. Эстонцы — Книха: — по — м и-г и-тте! П о-м о-ги т-тте! Русский сказал бы им: — Давайте сделаем это вместе. Так и будет. Эстонцы, оглядываясь по сторонам: — Вместе! Вместе!
Директор французской компании собрал сотрудников: — Господа! Через несколько дней исполнилось двадцать пять лет, как он покинул нашу компанию. Вы должны заметить. Пожалуйста, поделитесь идеями. Но имейте в виду: юбилей не должен стоить ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем без исключения вы должны доставить огромную радость. Через несколько мгновений из глубины зала раздался голос: — У меня есть идея! — Пожалуйста! — Вы, месье, прыгните с Эйфелевой башни. Все это обойдется в стоимость билета на лифт. Об этом будет говорить вся Франция, а радости сотрудников не будет предела!
Новый русский где-то за границей в отеле входит в лифт. С ним садится другой мужчина. — Вниз? — Ты сам опустился.
— И пришельцы украли меня! Все, что я помню, это тусклую лампочку, какие-то ручки, двигающиеся вверх… — Не волнуйтесь, мы были пьяны в лифте.
Пока есть люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастался, что *x*л стрелой в лифте всем женщинам в нашем подъезде, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой здравомыслящий мужчина будет знакомить с этой уродиной Наташей с пятого этажа».
О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифтов начали догадываться по четким трехбуквенным знакам.
Мужчина забегает в лифт и прикасается к груди стоящей рядом женщины. «Я прошу прощения, — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как у груди, то вам нет равных!»Спасибо! А если у вас что-то твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Страницы.
Смешные про слезы в лифте анекдоты
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг лифта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение: — Господа, у нас в доме установлен лифт эконом-класса, то есть без туалета, поэтому его терпят на квартире.
Блондинка и брюнетка застряли в лифте. Брюнетка начала бить себя руками и ногами по всему телу, но это ничего не дало, и вскоре она успокоилась. Блондинка подошла к кнопочной панели и ударила ее головой. Двери лифта открылись. Блондинка: — Надо работать головой!
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: «Однажды я просидел в лифте целых три часа. И сегодня вы можете побить свой собственный рекорд.
— Тетя, тетя!
— Я знал, что ты и в этом будешь одурачен. Куда вы меня отвезли? А это обмен? Киллер! Ни окон, ни рам! «Успокойся, дорогая, и потерпи минутку!». Это просто лифт!
«Вам нужно больше ходить», — сказал врач, с энтузиазмом разбивая лифт.
Звонок по мобильному телефону: — Дорогая! Я застрял в лифте! Вызовите лифтёра! «Да, я застрял в двери!
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. На дне они увидели коричневую лепешку. Гена говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка спустился в лифте, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит. Она поднимает голову, думая, что Гена наверху, и кричит. Какой торт выбрать: коричневый или зеленый?
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ее всегда укачивает в лифте!»
На днях Филип К. выпустил новый аромат. Другие пассажиры в лифте делали вид, что ничего не замечают.
Страницы.
Прочитав наши смешные шутки про лифт, вы будете использовать его только со смехом
Современный лифт — это не только удобное средство вертикального перемещения, но и место, где рождается множество забавных шуток!
Не помогло!
Один человек говорит своему другу:
У нас есть несколько «козлов», которые постоянно мочатся в лифте! На собрании жильцов мы решили установить видеокамеру в лифте!
«Ну, ты перестал мочиться?» — спрашивает друг.
— «Нет, теперь эти «козлы» мочатся и вызывающе улыбаются в установленную камеру!» — возмущается мужчина.
Шар.
Муж пришел домой и сказал жене:
«Я больше не буду ездить в нашем лифте!»
— Почему? Жена не понимает.
— Да, потому что лифтерша повесила икону внутри лифта! Видимо, она уже не надеется на техническую безопасность лифта! Муж объяснил.
Не нажимал там.
Молодой человек пришел на работу в офис с расцарапанным лицом. Обеспокоенные сослуживцы спрашивают его:
— Виталик, что случилось?
— Да, вчера я ехал в лифте, на четвертом этаже в лифт вошла блондинка с большой грудью. Я случайно взглянул на ее грудь. Блондинка постояла так минуту и спросила меня: «Ну что, мы так и будем стоять или ты снова надавишь?». Ну, я нажал, но не на кнопку. — раздраженно пояснил Виталик.
Глупый вопрос.
На первом этаже дорогого отеля гость входит в лифт, и портье, нажимающий на кнопки, спрашивает его:
— «Нет, черт возьми, на моей стороне и справа!» — отвечает гость, странно глядя на консьержа.
Полезная информация.
Вернувшийся из армии мужчина грустно говорит своему другу:
— Молния не ждала меня!
— Почему вы так думаете? Друг был удивлен.
«Я прочитал граффити на стенах лифта!» — объяснил демобилизатор.
Новая запись.
Две девушки застряли в лифте, и чтобы как-то скоротать время, одна говорит другой:
«Представляешь, однажды я застрял в лифте и просидел в нем четыре часа!».
В это время голос из громкоговорителя произносит:
— Сегодня у вас есть все шансы побить этот рекорд!
Читайте наши смешные анекдоты и используйте лифт только по назначению, не превращая его в туалет!
Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!
Анекдот про лифт и девушек, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 февраля 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Две девушки в переполненном лифте. Один (шепотом): — Кто за мной? — Парень молод. — Такой молодой, я чувствую. Скажи мне, хотя бы мило?
— Групповуха с двумя П? — Согласен! Глупо! Как ты пишешь?!
Парень встретил девушку. Прогулялся. Парень говорит: — Ну, что, пойдем ко мне? Она говорит: — Знаешь, я с тобой.
Читать далее Стою в дверях, появляется парень: — Сигарет нет? Она протянула ему сигарету. — А зажигалки? Я протягиваю ему фонарь. Он шутит. Читать далее
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласны / Получить