Анекдоты про Линейку

Пьяный эльф обнимает столб на автобусной остановке. Другой пьяный подходит к нему и спрашивает. — Я ожидаю Страйдера. «Дургай, как ты на Страйдере с таким торшером?» Пьяный игрок Walker ползет по тротуару. Вокруг каждого столба, стуча по его голове. К нему подходит Сильвер Рейнджер: «Может быть, вы можете помочь? — Да. Посчитайте, сколько шишек на моем лбу. — Шесть! Еще два столба, и я в Гиране;

Что должен делать L2? -Это симулятор Хакстера. -Что такое L2 на крысах X1? -Что такое L2 на крысах X1? -Это симулятор бродяги;

Как-то я решил выяснить у Антараса, какая раса самая выносливая. Он взял с собой 10 гречек, 10 бутылок водки и телепортировался к эльфам. Он встретил первого эльфа и спросил, — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — Да, но мы вообще не пьем. — А сколько эльфов вам нужно для полного удовлетворения? — Ну, один. . Телепортировался к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. Я схватил первый ** мана и спросил: — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — Два. Нет. Три. Не два. Два! А сколько женщин вам нужно для полного удовлетворения? — Потом три бутылки водки и три женщины. . Он телепортируется к гномам с 10 гномами и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — А сколько гномов вам нужно для полного удовлетворения? — Пять! . Он телепортируется к темным эльфам с 10 темными эльфами и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — 7. — И сколько темных эльфов вам нужно для полного удовлетворения? — Если ток ELF, то восемь! . Он телепортируется к оркам с 10 орками и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки должно «хватить»; ? — Администрация!»Но у меня только десять — один со мной!»А сколько орков тебе нужно для полного удовлетворения? — «Но у меня их всего десять».

ОРК спрашивает Орчи ** — Его жена: — Никто еще не сказал тебе, какая ты красивая? — Нет. — Первый.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Лопнул. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Вы когда-нибудь видели голого эльфа! ОРК: — Да, нам просто интересно, где вы возьмете стрелы.

Совершенно верно: в деревне орков проходит собрание, как повысить эффективность битвы и тиранов. Председатель (П): — Каким будет предложение? Девушка из Палеса встает: — Предложение от Палеса. Давайте заставим их носить тяжелую броню, и они смогут заряжать танки. П: -Магия, напишите вознаграждение за расходование радаров. Потом люди оживились. Шаман встает: — А давайте научим их воображать. Пусть они буферизуются одновременно. П: — отлично, премиум. Кто-то встает: — И вы тоже можете передать им поклон. Давайте отобьем их. П: — Молодец, приз. Тиран встает: — Да, давайте все же покричим $#chim. Я буду в движении.

Вот анекдот про орка: Заходит орк в таверну, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: — " Где вы это копаете? " Попугай отвечает: -" В Элморе такое дерьмо свободно"

Есть великое и ужасное событие. Отряд сборщиков получает задание найти другой отряд сборщиков возле Глудина, чтобы выяснить, нужен ли он, и уничтожить его. Мы добираемся до места, посылаем разведчика. Первый достался светлому эльфу см. Вернулся через 10 минут. Никого не нашел. Злой пошел спать. Вторая прошла без проблем. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз, который собрался посмотреть. Довольный как слон — ложится спать. Третий был отправлен темным SC. Через 10 минут он вернулся с докладом, что окрестности Джвера очищены от всего, что движется медленнее CX. Пока он докладывал об отряде, он развлекал все остальное, что двигалось чуть быстрее. Затем они добавили цепи. Этот только что ушел. Четвертый, на общем голосовании, предложил гнома — спойлер. Ушел. Говорят, что его до сих пор видно ночью в районе Злудина. Потом вернулись орки с докладом — тиран и шаман: — Народ, мы тут недалеко развернулись — нашли 3 группы и десяток тел, выглядевших не по делу, но довольно подозрительно. Пойду посмотрю, какие из них одинаковые, а перед остальными мы так, извинимся.

Два орка бегут на дозвуковой скорости.

— Эльфы! Спиннинг! Спиннинг!

Два орка бегут со скоростью звука.

Два орка бегут на гиперзвуковой скорости.

Спиннинг! Спиннинг! — Эльфы! — Я вижу!

Молодой орк lvl 5 пошел в лес помочиться. Я увидел стаю 9 lvl — в то же самое время и крикнул

Орк бросился что есть мочи на своего дракона. А свет — Юх бежал рядом и всем своим видом показывал, что он просто гуляет.

Депроор видит плохо. Но с учетом количества HP это не его проблема.

Вчера на площади в Гиране гном залез в сумку, я сначала не заметил, потом открыл сумку — он сидит.

Disappeared добавлено 19.02.2007 в 23:53 Orc Commander: мы снова докажем силу нашего оружия. Орки: Д-А-А-А-А-А-А. Командир орков: мы перережем всех людей от эльфов. Орки: Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А. Командир ОРК: Нас больше, чем женщин-эльфов. Орки: Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А. Командир ОРК: Да, видите, не путайте, как в прошлый раз …

В понедельник Министерство иностранных дел Элмора выразило глубокое сожаление по поводу избиения эльфийского дипломата в деревне Орк. «Сначала мы собирались избить трех эльфийских дипломатов, но, пользуясь случаем, двум из них удалось сбежать»&#8212- говорится в заявлении. "

— Я слышал, что орки блокировали логово Антараса в течение недели. — Что случилось? — Антарас умер. — Была ли это скорбь? — Они питаются.

«Тоже неплохо!» — сказал орк, бросив камень эльфа и попав в человека.

Диалог эльфа с кукушкой (такая птица): — Кукушка, кукушка, а мне жить вьюном ??? — Ко. -За такую малость? -против Орка.

Антарас решил выяснить, какая раса самая глупая. Ну, вы понимаете, о ком я.

За Антаресом тянулся потный десятник, бегущий к нему, кости, скрученные в могучую руку, труп динозавра, плывущий по реке.

Не было ничего лучше на свете, чем призвать Антареса к ответу.

Маленькое тесто в эльфе поднялось, храмовый эльф закончил свой рот. Пламя замерцало, и рыцарь упал! Шаман прикрыл деша сзади!

Орки Крума играли в гестапо, они жестоко пытали проклятого эльфа. Каблуки были вбиты в затылок когтями, пусть этот ублюдок знает, как размахивать бутылкой!

Штаны, трико, сапоги в ряд орки затащили в отряд эльфов!

Орк жалеет гнома, не подходит гном к печи в подвале, точит пилу — у орков будет мясо на столе.

На безымянном острове сидят ** человек, эльф и орк. Вдруг ** Мужчина начал: — Ребята, смотрите! Посмотрите сюда, на плот, девушка плывет! Как мы собираемся поделиться им? Эльф: — Пусть она сама выберет одного из нас! Мужчина: — Я думаю, надо кидать жребий! — И какие варианты у вас будут? — Они спрашивают Орка. Он хватает дубинку и гримасничает на них обоих: — Варианты, варианты! Что, х.з., есть ли у вас варианты? Затем он бросается навстречу девушке и радостно восклицает: — Выпить есть?!!! — Нет!!! — Тьфу, черт! Такие ребята пришли просто так!

Люди показали, что, плескаясь на горной реке в двойном гафеле, две косатки со странными именами могут быть найдены в нем: — Бегу! — Гребу!

Темный эльф танцует на балу с мужчиной. «Дорогой, у тебя на манжете пятна», — замечает темный эльф. Мужчина уходит в другую комнату и, не выдержав позора, бросает трубку. А темный эльф теперь танцует с эльфийкой. «Дорогая, у тебя есть место на пальто», — делает замечание темный эльф. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, не является. А вот хвост орка. — Дорогая, у тебя грязные ботинки. «Расслабьтесь, мэм, это не грязь, это дерьмо». Сейчас оно высохнет и отвалится.

Три вещи, которые орк должен сделать для своей жизни: разбить дерево, убить гнома и разрушить дом. Пэтти собиралась победить Орфена. Они долго сражались, убивали, но БХ в Патти погиб. Клар был обеспокоен. БХ: Люди, есть ли какие-нибудь свитки? Люди после отделения в кармане: нет. БХ: Вы хотите продавать.

Нубы приехали в Крым. & quot; expa & quot; — Мыслящие нубийцы. & quot; еда & quot; — подумал Зкспа.

Орки ушли на север и ничего о них не слышали. Но спустя триста лет они стали появляться один за другим на юге страны. Так мудрецы поняли, что Земля становится круглой.

В Дионе, в своем доме, мужчина сидит в гостиной, курит трубку и читает утреннюю газету. Внезапно стена рухнула, и в гостиную с ревом ворвалась огромная фигура размером с орка. Первый спокойно смотрит на него, берет трубку и спрашивает: — Могу я узнать, куда вы так спешите? — К Гирану!» — в этом случае вам будет ближе через кухню.

Есть два орка: — У тебя крутые доспехи! Я много тебе дал? — Нет, мелочи. Каста в черепе, нога на печени.

2 орка после боя: — Проклятье, этот ублюдок сумел попасть в меня! Смотри, кровь все еще течет, не так ли? — Вообще-то, кровь достается вам.

Каким-то образом эльф пробрался через лес. Тут из кустов выскакивает орк и говорит: — А если они захотят надругаться? — Да, этого и в мыслях не было! При этом орхикха отправился с пилкой к ногтям: — Но придется.

Женщина-командир взвода Орды инструктирует подразделение: — Вы видите врага вдалеке? Итак, враг утверждает, что наша зеленая военная форма заполнена вами. (После) Эй, не убивайте пленных!

Orcers Pashing Dad — The Orc Desro — Папа и папа, покажите мне кукольный спектакль! Папа Орк — Папа: — Отстань от меня, спи, уже поздно. — Папа, а папа, ну покажи мне кукольный театр! Орк идет в угол денника, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: — (Первый череп) Слушай, есть тут орки? — (Второе) Где, здесь, на рис.

— Что это за заклинание? — И это «Бег разрушителей»!

Знаете ли вы, почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу раздавать подарки, а Деда Мода нет? Да, потому что дед Мороз за орков!

— И отправиться на войну в гномьем? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — тогда, давайте пойдем войной на орков? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их истребим — тогда мы пойдем войной на глупых людей — Ваше Величество, мы глупые маленькие люди.

Есть два друга — темный и светлый эльфы, которые давно не видели друг друга. Сидят, разговаривают, темный говорит: — У меня нет недостатка в оруженосцах. Сегодня я встречаю одного, завтра другого. И Брайт говорит: «У меня, наверное, не модно, но у меня есть такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю человека, который рядом со мной.»- О, наверное, трудно так жить. — Да, в целом, нет. Только сейчас муж пугает.

Орк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику: «Падре, я согрешил. «Что такое грех, голубой?» — обманул я гнома. Падре после короткого раздумья: — Это не грех, сынок. Это чудо!

Два орка говорят: — А что с твоим синяком под глазом? — Освобожден ради своей любимой жены. — Вот это да! С кем? — Со своей женой.

У темных эльфов нет понятия «измененный». Существует понятие «беспорядок».

Элмор замирает. Водопады замерзли, поля были покрыты снегом. Ночь. Ветер завывал. Орки собрались в главном здании. Плита давно погасла. Cold-D-D-D-D-NO-H-H-H-много. Повелитель огня Тин видит: дело плохо. — Теперь мы будем заниматься автоматическим подсчетом голосов! Представьте, что мы находимся в Вейстленде. Солнце падает. Тепло. Есть василиск, который изнемогает от жажды. И вот он идет, идет, идет, идет, наконец силы его иссякают — и он падает на красный песок. Голос из темного угла: — и ззмаривает.

В чем разница между Элмором и остальным Аденом? Во-первых, это дикая, варварская территория, населенная кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовыми убить своих противников в любой точке Адена за то, что они не такие, как они. А вторая — это небольшой горный район на севере Адена.

Что нужно дать молодой семье эльфов, чтобы поссорить мужа и жену? -Носки.

Как срочно разбудить спящего гнома? -Это он, и тихо говорит ему на ухо — соски.

Пара эльфов не на солнце: — Ну, как здорово! Я бы хотел дышать глубже! — Дорогой мой, дышите глубже, чем есть.

Дестроер бежит по проходу, а навстречу ему — какой-то клан. Ну, они решили столкнуться с ним, а Дестроер достал филдарм и начал размахивать им. Весь клан был налегке, и Дестроер побежал дальше. Через некоторое время владыка клана поднимает голову и тихо так говорит: «Он, ребята, ценит, по-доброму и то, что он делает с лохами.

-Орки, подожди, раз или два! Таооо, разлегся на лужайке, нюхает цветы! Пожалуйста! Почему мы не эльфы?!

Есть ELF и ORC. Эльф спросил: — Почему ты всегда такой ворчливый? — Мы чисты! Мы даже стираем! Понедельник — руки, вторник — ноги, среда – то, что между ног, четверг — лицо, пятница — тело, суббота — снова лицо, а в воскресенье меняем воду!

Орбиты — это новое поколение хоббитов, скрещенных с орками.

Орк засевает конопляное поле. Он взобрался на высокий дуб и стал ждать, когда созреет буза. Мимо него пробежал беззаботный человек. Подул ветерок, и мужчина почувствовал запах — на поляне и вне ее. Он забил косяк — и удовлетворенно затянулся. Тут орк увидел, что за безумие творится, взял палку потяжелее, подкрался сзади и ударил чо века в бой. и спокойно взобрался на дуб. «Вот он!» — подумал мужчина, приходя в себя. Он забил еще один косяк, достал косу и начал косить. "Ну и наглость! Совсем взбесился!» — подумал орк, подполз сзади, замахнулся со всей силы — и ударил человека по тыкве! Мужчина тут же вскочил и закричал: «Вот и приезд! не спать! не спать! косить! Коса!»

Два орка: — Интересно, что будет, если я пройду голым через площадь? — Ну, это можно считать мелким хулиганством. -А если хулиганство не мелкое?

Клан подобен собачьей упряжке: пока вы не станете лидером, ландшафт не изменится.

Сколько гномов нужно, чтобы приготовить ванну супа? Какие вопросы! Поднимите крышку и посмотрите.

Есть ли у эльфов хорошие стороны? Да, на их фоне орки выглядят очаровательно.

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы они могли компенсировать недостаток ума опытом.

В историях об орках много лжи и клеветы. Так, говорят, что орки, вторгшись в человеческие поселения, жестоко насиловали и пожирали всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! Они просто едят цыплят.

Детеныш орка бежит по горам Элмора, собирает цветы, поет песни: — Ла-ла-ла-ла. О! Тюльпан! Сломленный, он продолжает. — Ла-ла-ла-ла. О! Не забывай меня. Снова ощипывает, продолжает. — Ла-ла-ла-ла. О! Камешек! Что под ним? Он поднимает его и со страшной силой врезает обратно в землю. — Фууууу, лягушка, блин.

Но вот интересно, если бы темный эльф пришел к человеку и сказал, что исполнит любое из двух его желаний, то каким бы было его второе желание?

Пара влюбленных орков — Ааааа! Чмок! Дорогой, что это было. — Кофе в постель, солнце.

Маленькая Орочка как раз собиралась копать яму под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, почтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делает девочка, господин Гном вежливо спросил: «Что ты там копаешь, малышка? — Моя золотая рыбка, сэр, — ответил орк с причитаниями, — уже похоронена. Почувствовав глубокое потрясение от увиденного, гном лишь осмелился заметить вслух: «Какая большая дыра для такой маленькой, несчастной золотой рыбки. Бросив последний совок земли, орк внезапно успокоился, затем повернул искаженное переживаниями лицо к добросердечному гному и закричал: «Вот оно, потому что оно внутри твоего гребаного страйдера!

. Одинокий орк ищет заботу, ласку, понимание и что-нибудь поесть!

По дороге я как-то встретил двух эльфов, светлого и темного. Они стоят лицом друг к другу на обочине дороги. играют с оружием. ждут, кто начнет первым. Неожиданно. Между ними с шипением пролетает гном, подходит орк и спрашивает: «Ну что, э-э-э, я тебя забил?».

— Ваша жена вчера родила? — Да — поздравляю. Как ее звали? — Леголас. — Прекрасное имя. — Это прекрасное имя, но орк мучается с ним.

Как расстроить нуба — пусть он расстроит орка. Как заставить нуба впасть в депрессию — Когда вы доведете орка до 30-го уровня, позвольте ему качать эльфа. Как заставить новичка покончить жизнь самоубийством — Когда эльф достигнет 50-го уровня, побейте его орком.

учит темный мститель (инвалид) человека-нуба: — запомни, сынок, если ты вдруг, идя по лесу, увидишь такое маленькое зеленое существо — это гоблины. Они не любят драться и не умеют, таких людей можно смело брать в ближний бой даже без UD, просто бейте в лоб. — Или представьте, например, что вы идете по дороге и встречаете маленькое существо с большим животом — это гномы. Им нравится сражаться, но они не знают, как и тех, и других можно массово уничтожить. — Или, например, навстречу вам идет высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами — это эльфы. Они не любят драться, но они знают, как это делать, если вы идете на них толпой. — Или, например, гуляя по лесу, вы увидите такое большое зеленое существо — это орк. Не дай Бог перепутать его с гоблином!

Гном бежит по лесу с качелей в Глудио и сталкивается с темным эльфом, застрявшим между двумя соснами. Не долго думая, он устроил несколько засад и бросился бежать. Бежит он радостный, смеется, и видит из кустов орка, пьяного в доску. — Эй, о чем ты говоришь? Гном: — Да, там эльфийка застряла между двумя соснами, она не может выбраться! Я дал ей несколько палочек, так что теперь я смеюсь. Пойдите и попробуйте сами, раз уж настроение плохое. Через некоторое время на рынке встречаются гном и орк. Гном. Уронил несколько палок? Орк: Нет, там не было палок! Он сосал шишки!

Что хочет услышать любой орк после жаркой ночи? — Ну, наконец-то он настал, выпьете ли вы холодного пива?

В: Чем сообщество орков отличается от остальных? О: Во всех остальных посуду моют после еды. Орки перед едой.

Орк говорит своему другу: — Представляешь, выхожу я из храма огня, подходит какой-то пьяный эльф и угрожает мне этим кинжалом.

Вопрос. Ответ.

Как-то поймали гигантского орка и гигантского человека, и самый главный гигант сказал: «Мы хотим написать конституцию, но не можем придумать ничего разумного. Если вы поможете, мы наполнимся аденой, если нет — подавим ее, как клопов. Ну, а гуманные отделались конституцией — американскими остатками. Великовозрастный начальник говорит: «Я видел столько книг только в своей школьной библиотеке. Умно. Следующий. Орк взял лису, что-то быстро написал и передал главному великану. Он прочитал ее и сказал: «Это крутая конституция. Мужчина говорит: — Можно посмотреть? Он берет конституцию и читает: «Конституция: пункт 1 — Лидер всегда прав. пункт 2 — Если лидер не прав, смотри пункт 1».

Вопрос для Flame Lord Kakai: — Почему все говорят, что тиран — самый злодейский класс в игре? — Информационная безопасность.

Повелитель темных эльфов послал Какаи в подарок Повелителю пламени запертый сундук с надписью: «Ты откроешь его в открытом поле». Пошел Какай на поле, открыл сундук, а оттуда выскочил красивый темный эльф, который крикнул ему: «Хватай — я твой! И быстро убегает. Через некоторое время Какаи присылает сундук в подарок. Также закрыта и с той же надписью. Повелитель темных эльфов думает: &quot Что я, дурак? ". Он принес сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Из него выполз тиран: «Ну что, побежим?

Политические: Игроки задаются вопросом, почему во время осады замка ушла половина осаждающих, и почему только половина администрации.

Беременная темная эльфийка с большим животом сидит на лестнице в Глудине. Никаких юбок не видно, только голые ноги. Проходит гном, улыбается ей: «У тебя будет сын. Она улыбается и спрашивает: — Откуда ты знаешь? — Посмотрите на бороду.

Вечер. Они ловят рыбу в буме из людей, эльфов и орков. Солнце садится. Эльф не выдерживает и восхищенно — & quot;Какой красивый закат! & quot; Человек тоже посмотрел. — & quot; Да, действительно красиво! & quot; И орк смотрел, думал. И выбросил их обоих с лодки. За оффтопик и флуд!

Два бакса сидят в доме. Сидеть — нечего делать. Один: — Может быть, у нас будет чайка. — Давайте. Вот в квартире вихрь — Они вбегают, все взяли, накрыли, побежали в магазин за сахаром, нагрели чайник трением, все это так за 8 секунд. Они выпили его. Сб — Скучно, делать нечего. Другой: — Давайте вызовем тирана, он принесет водку, девочек … — Давайте! Он бросается к столу, со скоростью звука пишет на листке бумаги что-то вроде — «Tern PhDI, ну, однако, NDO, DVCK не SBD», прикрепляет к стреле и сбрасывает ее в окно. Ровно через 2 секунды после стука в дверь. Они оба срываются с места, бросаются к двери, тут же открывают 5 замков. И видит — на крыльце — пустота, так же медленно и неспешно колышется, опускаясь в воздух, листок бумаги, на котором написано: «Он ушел, ибо ** ждал, чтобы ждать». Тиран».

Товарищи орки, песню надо тянуть так, чтобы мышцы задницы дрожали.

Город Гиран. Орк вместе с Оркестром приходят за покупками в Волшебную лавку. Пока орк выбирает лекарство \ alacrity \ antidote, сколько и в каких количествах, орк оглядывается по сторонам и видит эльфа, который только что вошел в лавку. Ну, он отдыхал на ней, глазами, конечно. Они раздевали его, в мозгу уже проносились всевозможные картины. Через некоторое время этот эльф выходит из магазина, орк заканчивает выбирать покупки, подходит к органу и говорит: «Ну, как, стоит ли это тех проблем, которые у тебя сейчас будут?».

А. Такое настроение является предварительным. Можно я дам тебе в морду?

Жена ругает карлика — Гимли! Ты выносила мусор почти два часа! Как ты мог… Дорогой, успокойся! Я все равно продал его!

Каким-то образом человек проходит через лес. Вдруг смотрит — огромная береза, а на высоте трех метров стоит мааааленький орчонок, вонзив зубы в ветку. Мужчина: — Девушка! Что ты делаешь? Оркесточка не скрежещет зубами: -ш-ш-ш-ш-шку пфу!

Там две косатки: — Знаешь, а я поймал одну. Сейчас я пойду сварю его и съем. — Ты с ума сошел?! Выбросьте его немедленно! Я тоже недавно поймал одного парня. Он бросил его в котел. И пока он варился, он съел весь картофель.

— Танцуй! — Ты танцуешь сам!

Мать оркестра отругала сына: — Посмотри на свои грязные руки! Успокойтесь! Свет быстро. Быстро!

-Я недавно вышла замуж за карлика, и вскоре в моем доме появилось розовое горлышко — кисточка — мой отец — закон.

Она основана на реальных событиях: два молодых орка в кругу, они ищут вечеринку, тут к ним подходит орк и предлагает ПАТИ, один из орков говорит: & quot;Да, вам 40. Надо было видеть выражение лица оркестра «что. Мне около 40. Кому за сорок. Как ты смеешь говорить такое женщине. & quot; Орк, конечно, долго извинялся, говорил, что не хотел сказать, что это был комплимент, что сорок для оркестра — это только начало, что он ещ е-красивее, чем был двадцать, только стал ещ е-мудрее и сильнее. В общем, от пощечины в виде лагеря невозможно было избавиться.

Они спрашивают у Орка Радио: — Как ухаживать за раненым эльфом? — Поскольку эльфы происходят из листьев материи, следует повесить эльфа на шею высокого дерева и ухаживать. за деревом.

Вчера двое неизвестных напали на эсминец, забрали из него деньги, зерна и унесли награбленное с собой в могилу.

— Я так много читал на форуме о том, каким тираном и разрушителем являются жалкие классы, что решил забить на новый год. — Тиран или разрушитель? — Нет, на форуме.

Однажды Вася решил нарисовать эльфа. И он создал очарование. Эльф качался на зеленых мобах, медленно набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на получение первой профессии. На двадцатом уровне эльф получил навыки владения легкими доспехами, кастетами и непонятный навык владения головой синего волка. И тут все поняли, что Вася НЕ трясет эльфа. И маленький х##й.

Сообщение на выходе из деревни орков: "Нубы не PK! Выжившие будут наказаны!».

Эльфы сидят в Эльфийской деревне. кто торгует, кто бежит, кто басни травит о своих подвигах. Вдруг появляется орк. — Эй! Сто тысяч светлоухих! Аида за холмом. битва. Они поднимаются и уходят вместе с орком. Через 15 минут орк возвращается один и снова кричит: — Эй! Сто тысяч светлоухих! Аида за холмом! Битва! Вставайте снова. Собирайтесь, идите с орком. Проходит 15 минут. Снова орк. Снова крики. Сто тысяч светлоухих! Аида за холмом! Вдруг из-за холма выползает избитый и едва живой эльф и кричит: — Не уходи. Это засада. ИХ ДВОЕ.

Каким-то образом змей из Антараса напал на землю Элмора. И лучший разрушитель земли Элмора вышел на бой с поганым змеем. И поразил змей губителя и на голову дикого, и ноги губителя прошли через поколения в землю Елмора. И губитель ударил Антараса по голове якушкой, и ноги Антараса ушли в зад и до самых пяток. СТРАНА ЭЛЬМОРОВ НЕ ПРИНЯЛА НОГИ БУСУРМАНА.

На дубине орка было вырезано древнее слово из трех рун, значение которых давно утрачено.

Ночь. шум воды. тихое кваканье лягушек. Орк бродит по болоту Крума. Он берет ракушку, подносит ее к уху и удивленно спрашивает: — это, как это, х@йня.

Орк просыпается с похмелья, подходит к водопою, ярко видит его из кустов, нападает на СС, выпускает первую стрелу, вторую, третью. И орк думает: «Так что я продолжаю пить, пить, пить, но становится все хуже и хуже.

Умирает старый, скупой гном, обладатель секрета скоростной прокачки. вокруг собрались такие же гномы и хотят перед смертью раскрыть секрет. гном поднимается: — гномы! гномы! не жалейте качества зерна!

Вечер. Старая деревенская таверна. Орки сидят. Вдруг дверь открывается с лязгом, входит светлоухий человек и говорит вождю (Тирану): — «Давай выйдем и поговорим! " Они выходят через дверь. Через некоторое время дверь открывается, и входит тиран, весь в крови, с поцарапанной мордой. Удивленные орки спрашивают: -" Хорошо. " — "Утенок, который знал, что будет бегать по крыжовнику. "

Встречаются два лидера кланов: — Сколько человек у вас в клане? — 11, а вы? — А у меня 11. — Ну, мы можем играть в футбол?

Два эсминца поймали дракона. — Как их отличить? — И пусть ваш левый глаз выглядит вот так, а мой — вот так. Поэтому мы будем дифференцировать. Так они и сделали. — Эй, ты помнишь, чей глаз с бороздкой? — Я не хочу. — А я забыл! Давайте возьмем второй, чтобы не запутаться! Так они и сделали. — Слушай, они опять те же самые! Что, черт возьми, я должен делать? — Да, эти драконы мертвы. Давайте сделаем это — синий будет вашим, а черный — моим!

Идет война. Высокопоставленный ДУ с дежурным орком проверяет водоснабжение в лагере ДЭ: — Какие меры вы принимаете для предотвращения инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Правильно. А потом? — Затем мы фильтруем его. — Отлично. Что вы собираетесь делать после этого — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем водку.

Предупреждение для ворот деревни орков: «Не беги от тиранов — умрешь усталым!».

Орки штурмуют замок. Депорер разбегается, ударившись головой о ворота. ВРАТА — Орда чипов бежит и захватывает город. После разграбления Орда уходит. Замок отремонтирован. Орки снова идут на штурм. Депроор снова разбегается, ударяется головой о ворота. Ворота стоят. Он снова. ВРАТА — Орда чипов бежит и захватывает город. После разграбления Орда уходит. Замок отремонтирован и укреплен. Орки снова идут на штурм. Депроор снова разбегается, ударяется головой о ворота. Ворота стоят. Он снова. Они стоят. Он по-прежнему. ВРАТА — Орда чипов бежит и захватывает город. После разграбления Орда уходит. Через некоторое время Орда снова приходит к Робу. Дестроер с разбегу врезается головой в ворота и с криком улетает. Тихонько он пробирается к воротам, заглядывая в щель. Он видит — на другой стороне стоит еще один Дестроер, крепко упираясь головой в ворота.

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает: «Райдер? — Да. — Лучше жареное.

. Они заставили всех представить заезды (один за другим) в яме. Они отличаются и питаются охотой. Get Ork говорит: У нас будет тот, у кого длиннее! Темный эльф выплюнул свои уши и сказал: Ну, Ярк, у тебя проблемы!

Пьяный в стельку на форуме ICIKOM. Мне очень понравилось =) Zuleon: У меня есть флешка Маши со всеми ответами на билеты. Полина: Ты ведь дашь мне одну? ) Зулеон: Для чего я буду? =))))) Полина: Что ты хочешь? ) Зулеон: Сук. Полина: Что. Зулеон: Хорошо, сделайте мне PLZ поиск ногтей, и я сам возьму суббамин.

Группа.

Антарас открыл глаза, потянулся и зевнул. Он дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в направлении разбудившего его металлического лязга. — Что вы там делаете? — Он с интересом спросил рыцаря, закованного в полный шилен, который шевелился у основания шеи Антаразии. — Разве ты не видишь? Я отрублю тебе голову», — пыхтел рыцарь Шиллен, не переставая методично наносить удар за ударом сильной чешуей. — И что вы делаете? — спросил Антарас. — Не вмешивайся!» — сердито фыркнул Шилен Найт. «Хорошо», — вежливо согласился Антарас и снова попытался задремать. Но звук меча отвлекал. — Слушай, зачем тебе моя голова?» — спросил Антарас полчаса спустя. — Да, мне это не нужно», — ответил Шилен Найт. — Почему вы рубите? — Так что это необходимо. — Ну, если это необходимо, конечно. Это трудно, не так ли? «Это трудно», — призналась Шилен Найт. — Разве вы не хотите сделать перерыв? Шилен Найт, прищурив глаза, смотрел на солнце из-под перчатки. — Я отдохну через час, ближе к полудню. — ‘Это прекрасно’, — кивнул Антарас. — ‘И вот шея уже онемела, лежа в одном положении. И я хочу в туалет. — Ну, улетай, только быстро. Антарас взмахнул крыльями и скрылся за кустами. Через минуту он вернулся и снова уселся на камни. — Вы можете продолжать. Шилен Найт покрутил в руках зазубренный меч, отбросил его в сторону и, решительно вытащив из сумки ножовку, принялся строгать. Антарас поморщился и хмыкнул. — «Эй, прекрати, это обидно, извини. Поменяв ножовку на меч, Шилен Найт снова начал резать. — Это лучше? — Да, — сузил глаза Антарас. — Это даже приятно. Вы можете пройти немного левее? — Я могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого вздоха, звона меча и довольного урчания Антараса. — ‘Стоп!’ Шилен Найт наконец не выдержала. — Что? — ‘Перестань мурлыкать. Ты дразнишь меня. — Почему?» — спросил Антарас, обидевшись. — ‘Потому что он не бьет тебя! И вообще быть более серьезным, когда тебя убивают. размышлял Антарас. — Меня убивают? — Да — Вы? — Да — я так не считаю! Антарас зевнул. — Если бы ты убивал меня так долго, ты бы убил меня уже десять раз. — Что, по-твоему, я делаю? Шилен Найт был зол. — Перережь мне горло. — Хорошо, а если я перережу тебе шею, ты умрешь? — Ты не перережешь мне шею, — уверенно сказал Антарас, — ты сам видишь, ничего не помогает. — А как насчет динамита? — предложил Шилен Найт. — Не советую, — Антарас покачал головой, — я плююсь высокотемпературной плазмой. Шилен Найт устало вздохнул и сел на валун. — Что же делать? Если моя работа — резать драконов? — Ну, поруби их, — пожал плечами Антарас. — ‘Разве я возражаю? Любая работа — это честь. А здесь, смотрите, еще больше работы! Антарас внушительно приподнялся на камнях и вытянул свое бронированное брюхо навстречу рыцарю Шилену. — Не в службу, а в дружбу — может быть, вы попытаетесь поразить меня в самое сердце?» — мягко спросил он. ‘Я прослежу, чтобы я не хрюкал!

Началась гонка страйдеров, все расы собрались вместе, чтобы пробежать от Глудио до Годар Дали, начало гонки длилось месяц.Потом гном закончил еду страйдера и остановился возле Гирана, страйдер пробежал мимо еды, почти на смерть, но гном успел, но с третьего места он стал последним Результаты гонки 1 место эльф 2 место темный эльф 3 место человек 3 место орк 4 место орк 5 место естественно гном, потому что он замедлился возле Гирана.

Идут как-то темный эльф и орк по лесу, и тут орк с размаху дает эльфу в ухо Эльф: за что? cray.gif Орк: Что ты делаешь, молчишь, думаешь обо мне всякую ерунду!

Человек заходит в магазин в деревне орков, за прилавком сидит орк и увлеченно читает газету. Мужчина: — Мне срочно нужен товар, я опоздаю! Орк, не поднимая глаз от своего занятия: — Обедающий: — да вы что, ничего не делаете, продайте мне, я тороплюсь! Орк размахивает газетой (за ним свистит эльф): — Не видишь, девушка обедает!

Танцор с клинками повел мечами, трижды повернулся и упал на землю. Да, и убил НАХЕРА!

Змей Антарас ходит по Адену, наблюдая за битвой, он ждет. берет победителя в ладони и спрашивает: — Кто ты? Темный мститель! Змея однажды раздавила его пальцем, он продолжает смотреть, а он, дождавшись боя, выводит победителя: -Кто ты? тот: -Блейд-дансер! Змея однажды и раздавила его пальцем, бой продолжается, он дождался, пока останется один, выводит его и спрашивает: -Кто ты? один: -Турант Змея однажды, поскольку он не может раздавить, он убегает — хм быстро что и хлопает в ладоши

Орк спрашивает соседнего эльфа: — Скажи, мое пьяное пение по ночам тебя не раздражает? — Знаете, когда я впервые обсуждал эту проблему с другими соседями. я тогда серьезно переживал, но теперь мне все равно, что они с вами делают!

KH в Адене. Время суток. Шприцы разбросаны повсюду. Присутствует характерный запах травы. Обрезанная полная партия рассыпалась на стульях. Внезапно дверь распахивается, и в нее врываются ГМы — ВСЕ НА ПОЛУ. РУКИ ЗА СПИНОЙ. Все приседают на пол с ужасом в глазах. Одна база данных не двигалась и оставалась в кресле. — КОМАНДА БЫЛА ДЛЯ ВСЕХ. ДБ даже не моргнул. — ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, УШАТИ. И снова никакого ответа от ДБ. Один из гроссмейстеров бьет по нему. ДБ падает со стула на живот. AOBA торчит сзади. Пауза 3 секунды. — КТО ЕГО УБИЛ. Тишина. — КТО ЕГО УБИЛ. Обкуренный Ш. поднимает голову и говорит: — Нахалнег. Все в порядке. Он пришел к нам уже мертвым. smile.gif

Группа.

Один парень из Linagy устал от использования багов. Он начал лениво одеваться, чтобы отправиться на прогулку за едой. Но прервав путь в самом начале, девушка вдруг выбежала на улицу. «Целуй меня везде, мне уже восемнадцать!»- Восемнадцать? Недостаточно. Ты идешь, детка, на ката. Я еще слишком молод, дорасти до сорока! А потом постучаться в наш клан. — Ну, ты, парень, и Иплан. И девушка топнула ногой, даже не взмахнув рукой. Мужчина думает: «Как грубо! Нубийцы действительно облажались! Вы видите, что для ларьков необходимо, чтобы вы получали удары. И не жалейте ларька: идите к компьютеру! Тот же парень год спустя, более мудрый и взрослый. Он начал встречаться с этой девушкой, расставляя свои маленькие руки. И эта ночь наступила для интимного медленного свидания. Дело дошло до спальни, и тут же все случилось! Сбросив всю одежду, Чтоб надежды исполнить, Наша служанка сошлась. Но попытка не удалась! Наш помощник громко стукнул, Он хлопнул ее по лбу ладонью, Взял одежду и Дал побренчать, Безумно смеясь. — Вот ваша месть! Я не забыл эту боль. Я ограбил тебя как дурак. Получилось не так уж плохо. Он схватил одежду и побежал на рынок. Там он сидел на скамейке и громко кричал &quotЯ хочу продать!

К Азу пришел маленький нобб И спросил малыш: «Какой лучник хороший, Какой лучник плохой?

У меня нет секретов, я скажу тебе открыто, Если ты встретишь ФР — Ты будешь битым сыном.

Не отмечайте, вы не сможете убежать. Он разорвет тебя на куски, черный ублюдок.

Если вы встретите ястреба, то ваш час пробил. Всаживает стрелы тебе в задницу и отправляет в город.

Если Хавок отсутствует, пометьте жирным здесь. Правда, вы станете ПК, есть такое дело.

Но не дай Бог, сынок, Ястребу попасть под гав, Он всех под гав разорвет, Страшный пес.

Если вы найдете СР — этот сын плохой. Мертвое серебро — хорошо. Живое серебро — это плохо.

Так что если он жив — Тогда пиши впустую, Он, Сыр тогда — случайный, Бьет всех.

А потом его ищет вся партия в полном составе. Я скажу тебе как друг: не зацикливайся на светлом.

Если только ты не ноб, сынок. Тогда вы сразу поймете, что лучше никогда не прикасаться к Стрельцу с инфекцией.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-linejku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук