Анекдоты про лису
На нашем сайте собрано множество шуток про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Медведь, лиса и кролик собрались, чтобы выпить на троих. Есть водка, есть закуска, забыли купить соль. Зайца, как самого младшего, отправляют в магазин. Кролик приходит в магазин, а там продавец Волк. — Слушай, Коссо, у меня нет чешуи, я насыплю тебе соли в глаза! Кролик отпрыгивает к стене, дрожа всем телом: — Пошел ты, сумасшедшая собака.
Волк идет по лесу. Я встречу его с кроликом. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк: — Где ты оторвал что-то подобное? — Вот я и облапошил лису, она отдала его мне… Волк — лисе. Утром выползает из него еле живой, говорит: — Лис, гони транзистор! Какой еще транзистор? — Так вы дали кролику транзистор для секса!
В лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, кролик собрался, подходит к лисе: — На, рыжая, мне нужна шапка…. — Я все продал, можно я подарю тебе шляпу? — Наплюй на все, ты, прикормленный дурак.
В яму упали волк, лиса, кролик и осел. Они сидят, голодные, холодные. Здесь лиса предлагает. Заяц, прижав уши к затылку: — Конец ослу …
Ворона сидит на дереве — кусок сыра во рту. Лиса проходит мимо: — Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворон молчит. — Ворон, Ворон, ты идешь на президентские выборы? Ворон молчит. — Ворона, ворона, будешь ли ты голосовать за Путина? Ворон лает как сумасшедший: — Да! Сыр, естественно, упал, а лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. #171;нет», что бы это изменило»
Лиса решила соблазнить кролика. Она приглашала его в гости, кормила, поливала и ложилась с ним. И он заснул. Она тихонько оттолкнула его в сторону. — Идем! Я чувствую, как где-то дует!
Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Пришла лиса, села под дерево, развернула газету и прочитала: — С каждым днем благосостояние обитателей нашего леса растет. — ? — Доход на душу населения лесного населения растет. — . — Скоро кусок сыра будет висеть на каждой ветке в нашем лесу. — ха! — — сказала ворона, сыр упал, и число стало таким. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Чем отличается женская хитрость от лисьей? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!
Медведь, волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Медведь сдает карты и говорит: — А кто будет жульничать, того мы побьем по надменному красному лицу.
Анекдоты про зайца и волка
*** Идет заяц по лесу, смотрит, волк лежит на лугу. Кролик таким жалостливым голосом говорит волку. Волк говорит: — Нет, зайчик, я попал в капкан…. А зайчик говорит: — Вау ложись сюда!
*** В лесу проходил кролик. Вдруг он видит волка, сидящего в глубокой яме. — Значит, тебе нужно — Кролик подумал и продолжил. Он идет и думает: — Что я такое? Нужно было хотя бы позвонить ему?! Вернулся кролик и давай волка высмеивать: — Ах, ты позорный шерстяной куб, дикая собака, недоделанный леопард; Взял он кролика к себе в душу и ушел. Который идет и думает: — Что я такое? Надо было хотя бы плюнуть в него — Ах, ты козёл необдуманный, тебе скучно? — И с этими словами кролик стал ругаться на волка, забрасывая его камнями и палками. В конце концов, он помочился на волка и с чувством глубокого удовлетворения ушел. Да, он только вернулся в яму, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и, еще не попытавшись. Кролик подошел к яме, поскользнулся и упал в нее. Он встал перед волком и встряхнулся: — Серый! Не верьте! Я пришел извиниться!
*** Бежит волк, видит, заяц что-то ест: — Заяц, что ты ешь? — Кроссовки. — Почему он так воняет? — Второй раз …
*** Волк приглашает кролика на день рождения. Кролик обрадовался: — Спасибо, серый, я обязательно приду! Волк, про себя: — Вот и завтрак, теперь надо напиться!
За волка и кролика из «Ну, погоди!».
*** Волк приходит в больницу … Поднимает своего волчонка на руки: — Ути, мой маленький, Ути красивый … — Чьи твои зубы … Мои … — Чьи глаза … Мои … — Чьи уши … М … Ну, кролик, погоди!
*** Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры выходят на перрон. Волк сбрасывает штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это, это самолет: или застегнуть ремень, потом расстегнуть …
*** Волк и кролик не всегда враждовали. Кроме того, бывали случаи, когда они дружили семьями. Он был в пивной, волк доставал из укрытия мятый, перечеркнутый рубль, кролик небрежно бросал пятерню … — Где ты берешь деньги? — Однажды волк спросил. — Например, она не дает мне волку больше рубля. — Как вы спрашиваете? — Как и положено крестьянину: какаю в углу и веду переговоры. Если времени на побег нет, он отдает рубль. — А вы постарайтесь не рычать, а с нежностью. Сзади, например, ударить его. Волк бежит домой, волчица стоит над корытом, вытирается. Тихонько подходит к нему и бьет лапами по хребту. Волк перестает чистить зубы, лениво потягивается и говорит: — Ну, не будь шарфом, Зайна, я тебе сегодня пять дал. — Ну, кролик! Подождите!
Смешные анекдоты про кролика и волка, смешные до слез
*** Волк столкнулся с пьяным кроликом. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал, высунув язык: — Эй, С-Старик, что ты хочешь получить по морде? Пост, где я его взял!
*** В кафетерий вошел кролик. Взял булочку и кофе. Он пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает, но уже угрожающе: — Кто выпил мой кофе? Вдруг волк поднимается и говорит: — Ну, я и съел! — Почему ты не съел булочку?
Анекдот про кролика, волка и хомяка
Мы решили переехать в Китай, кролик и хомяк. Ну, волк говорит: «В Китае меня будут звать Брат Вом!». Ответьте кролику. — А я, пожалуй, не пойду!» — возражает хомяк.
Для зайца, волка и медведя
*** Идет кролик по лесу навстречу своему медведю. — Да ладно, как? — Приходишь к нему и спрашиваешь у волка: где твоя красная шапочка? А потом моя забота. Кролик подходит к волку и говорит: — Волк, где твоя красная шапочка? — У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов, надевает волку на голову унитаз со всей дурью и говорит: — Вот тебе красная шапочка. Через месяц медведь снова встречает зайца: — Заяц, волк из больницы выписывается. Подождите? — Да ладно, как? — Ты приходишь к нему и спрашиваешь: волк, где твои красные перчатки? А потом моя забота. Кролик приходит к волку и спрашивает: — Волк, где твои красные перчатки? Волк испуганно заводит руки за спину и говорит: — У меня нет красных перчаток. Выходит из кустов медведь, надевает волку на голову унитаз со всем лекарством и говорит: — А вот тебе красная шапочка.
*** Идет кролик по лесу и кричит: — Все волки на PID@Race, все волки на PID@Race… Подползает медведь и говорит: — Ты что, кролик, непристойностями ругаешься? Заяц: — Да, вы пошли. Медведь поднимает уши и говорит: — Да, у тебя еще молоко на губах не обсохло! А кролик: — Это не молоко, это все волки на PID@Race.
Для волка, лисы и зайца
*** Волк и лиса поймали кролика. Кролик бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети: — Заткнись! Здесь мы будем топать. Хочешь выпить? — говорит лиса. — Да. — Мы должны бежать. Вот вам и бабушки — дуйте в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе: «Хм… а ты ловко сообразила, рыжая, что под закуску и нас на водку потянет!».
*** Сидит на ветке. Кролика держат: — Чего ты тут сидишь? — Так что я жду пикколо. — Могу я подождать с вами? — Ладно, поднимайся. Лиса проходит мимо: — Что ты здесь сидишь? — Итак, мы ждем пикколо. — Могу я подождать с вами? — Ладно, поднимайся. Волк проходит мимо: — Что ты тут сидишь? — Так что ждем шутки. — Могу я подождать с вами? — Ладно, поднимайся. Волк ползет, ветка — сломана. Все падают, а он точно так же взлетает и раздувается, размахивая часами: — Проколол, Приколол, веселье!
Анекдоты про волков
Мы приехали в хостел волк с волком и кролик с кроликом. Их расселяли по половым признакам. Волка поселили в одной комнате с кроликом, а волчицу с кроликом.
Отец читал своему сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: — …и вот кузнец, чтобы обмануть козленка, тонким голосом наплел волку. Тогда сын интересуется: — А как ты его наполнил? Он положил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Человек-волк и зомби-зомби.
Серый волк съел свою бабушку, переоделся в свою одежду, лег в постель и стал ждать красную шапочку. Вечером он поспешно зашел в шалаш, скинул штаны и прошептал: «Я ужасно хочу тебя!».
Серый волк пришел в гости к моей бабушке и, согласно сценарию, съел его. Он надел ее одежду и лег в постель. Откуда он знал, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка!
Охотники устраивали волчьи облавы и расстреливали всех женщин. Волк был пьян, но по лесу прошел слух, что кролик дешево продает доски с дырками. Волк подходит к кролику, тот снимает доску с забора и отдает волку. Волк внимательно осматривает доску сверху донизу и говорит: — Плюнь, а где же дырка? — Повезло, серый, тебе достался девственник!
Волков бояться — зоофилом не быть!
Красная шапочка — 5
Сегодня волк уже позавтракал, поэтому он не сразу огрызнулся на Красную Шапочку. Волку приснился сон. Он мечтал сидеть дома в теплой норе, полной еды, и никогда больше не бегать по лесу. «Где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план: забрать и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Я должен сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки прогрызут ему брюхо своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело будет стоять в сельской школе 17 лет, пока не сгорит в одном из пожаров. Деревенский мальчик Ваня доставал из пепла один из зубов Волка, чтобы обменять его у соседского мальчика на гнутый кусок железа. Но это уже другая история… Тем временем ничего не подозревающий Волк мчался к дому бабушки…