Анекдоты про лягушек

У одного мужчины член был 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Ничего не могу поделать, но я знаю, что есть одна лягушка, которая говорит ей». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? » Она скажет: «Нет», и член станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. -Лягушка, лягушка, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!

Обсудить
Поделиться

Три лягушки сидят на чайнике, одна решает прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшине? 3. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Обсудить
Поделиться

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды появляется маленькая лягушка и спрашивает: «Дядя, как тебя зовут?». — Дядя Коля и ничего, если здесь затухнет во время ловли рыбы? — Да, плыви к Богу — Дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ну, садись — дядь Коль, только давай я сяду к тебе на плечо, и мы вместе будем ловить рыбу? — Ну, садись. Они сидят, ловят, через некоторое время из воды появляется еще одна лягушка и неловко говорит: «Ребята, можно я тогда поплаваю здесь, пока вы ловите?». Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. Правда, дядя?

Обсудить
Поделиться

Разговор с трехлетней дочерью: — Как говорит петушок? -Ку-ка-ре-ку!!!-Как зовут корову? -MU-OH! -Что говорит лягушка? -Кв-ква! -Как зовут козу? -Ме-е-е! -Как зовут свинью? «Спокойной ночи, девочки и мальчики».

Обсудить
Поделиться

Медведь и кролик шли по лесу, на тропинке сидела лягушка и говорила: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». Медведь подумал и сказал: «Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами». — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — А я хочу мотоцикл — шлем. Перед ним появляется шлем. «Твое второе желание, медведь» — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встречаешь фокусника-лягушку, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «И я хочу, чтобы этот медведь стал PID@P@SOS».

Обсудить
Поделиться

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, а 3 бокала — в лягушку-путешественницу.

Обсудить
Поделиться

Царевна-лягушка Ивану: — Что ты задумал, Иван, я твою лягушку сожгла. «Ты не сжег мою кожу, ты сжег мою кожаную куртку на семьдесят частей».

Обсудить
Поделиться

Медведь раздавил лягушку, а через несколько минут, вернувшись, раздавил его похороны.

Обсудить
Поделиться

Мужчина на рынке купил говорящую лягушку, притащил ее домой, решил проверить. Налил водки, намазал: мужик: — Ну? Лягушка: — КВА! Мужчина, пожав плечами, налил вторую, размазанную. Мужчина: — Ну? Лягушка: — КВА! Согласно третьему, они мазали с тем же эффектом. Мужчина, насмешливо: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — а что это вы все, ну-ну!

Обсудить
Поделиться

Иван-царевич поцеловал лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел добывать огонь. — В лесу не было женщин, ни одной.

Обсудить
Поделиться

А Иван Царвич поцеловал лягушку и превратился в лягушку. Нет, ну, правда, лягушка ДНК оказалась сильнее.

Обсудить
Поделиться

Орел сидит на елке, забивая варенье. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, есть? «Да, есть! Лягушка была убита в мясо и ушла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: «Лягушка, ешь?». Лягушка: — У меня его нет, он есть у тебя! Крокодил подошел к ОПЛ и спрашивает: — Масло, ты ешь? Орел: — Хех, лягушка, тебе и так хватает!

Обсудить
Поделиться

Однажды на субботнике я собирал животных-львов. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Обсудить
Поделиться

— О чем думают несколько лягушек и несколько влюбленных, сидящих на берегу реки? — Не дай Бог, аист взлетит.

Обсудить
Поделиться

Две лягушки сидят в болоте. Один хвастается: — Сегодня у меня будет свидание с Иваном-царевичем! Второй: — а француз договорился о встрече в ресторане!

Анекдот про изнасилованную лягушку

Тр*хшапочная лягушка и говорит: — Какой ужасный, зеленый, весь в бородавках, темный, фу противный даже. Джабба обиделся: — Дорогая, неужели во мне нет ничего хорошего? Лягушка: — Сейчас и не будет.

Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.

Две лягушки упали в молоко. Одна тут же утонула, а вторая начала ругаться, научилась говорить, уговорила принца поцеловать ее и жениться на ней.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Один решил сдаться и тут же утонул, а второй так бил лапами, что утонул от усталости.

Орел летел и увидел, как что-то мелькнуло на земле. Он спустился. Чекушка! Он был в восторге, прилетел к себе домой и давай готовить завтрак: салаты есть, рульки, обертки. Затем к нему в гости пришла лягушка. — Здравствуй, Орел, что для тебя? — Ну, водка. — Давайте я попробую. Орел думает: ну, что там, лягушка существо маленькое, много не выпьет. Дейд. И лягушка вроде маленькая, а рот большой, почти все исчерпала — прилипла к пальцу. — Спасибо!» — говорит он и уходит. Она прыгает, скачет, встречает бегемота. Бегемот: — Здравствуй, лягушка, почему ты такая смешная? — Орел угощает водкой!» — Он еще там? — Да. Бегемот отправился к орлу. А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салате так ковыряется. И тут бегемот: — Орел, дай водки! Орел так поднимает глаза от салата, так долго смотрит на бегемота и говорит: «Знаешь, лягушка, с тебя хватит».

Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в прекрасную девушку. Я ударил во второй раз и стал … Местией кровавой. Время от времени это не обязательно.

Загадка: — то зеленый, то красный и очень быстро превращается … лягушку в миксере ….

— Что такое: маленький, голубой и прыгает по саду? — Лягушка. — Почему синий? — В спортивном костюме.

Самое страшное животное в мире — лягушка — предала по меньшей мере половину населения земного шара.

Из глубины болота появляется бегемот. Лягушка садится ему на лоб и говорит: — мокрый, грязный, отвратительный. Да, некоторое дерьмо прилипает к заднице.

— И вот недавно я вышла замуж. За лягушку. Так она попала на землю и превратилась в прекрасную принцессу. — Русс? — Да, она такая. — Прекрасно? — Да. — Умный? — Да, как сказать. Я ударил себя слишком сильно.

Мышь изнасиловала лягушку. — Кватит! Quatit! — Такая мысль.

Последние исследования показывают, что если лизнуть пот лягушки, то можно вылечить депрессию. Только теперь, когда вы перестаете ее лизать — лягушка снова начинает депрессию …

Пьяный мужик ловит лягушку… держит ее в одной руке, а другой гадит в лицо и спрашивает: — Ну, что? Лягушка молчит. Он снова кричит. Лягушка молчит. Он снова кричит. Лягушка: — Ну, КВ!

Лягушка сидит на берегу реки и курит Анашу. Бобер подплывает к ней и говорит: — Лягушка, дай мне выбраться. Лягушка отвечает: — Хорошо, но только после того, как ты застегнешься, задержишь дыхание и перейдешь реку под водой: так будет больше эффекта. Бобр перетаскивается и плавает. Перешел он через реку, а там сидит бегемот. — Эй, Бегемот, там на другой стороне лягушка дает бесплатную лягушку. Бегемот, не раздумывая, вынырнул и поплыл к лягушке. Лягушка видит его и кричит: — Выдохни, бобер, выдохни!

Сидят две лягушки в стакане, говорит одна: — Дай-ка я пойду к окну.

В чем разница между лягушкой и жабой? Лягушка крошится, а жаба давится.

Из сказки о лягушке-путешественнице:- Лети, лети… Лети, лети… Лети, лети, но не лечи.

— Лягушка, почему ты такая белая, пушистая? — Оставь меня в покое, мое похмелье…

В стране. Хор кричит так, что невозможно говорить. В воду летят камни, но через минуту все повторяется. Владелец виллы соответствующий — министр внутренних дел. Он подбирает небольшой камень и бросает его. Наступила полная тишина… — Как вам это удалось? — И я являюсь дирижером по этому вопросу …

Черты национальной любви: мы не едим лягушек, мы на них женимся.

Человек сидит, ловит рыбу. Лягушка выходит из воды и говорит: — Мужик, можно я спрыгну с твоего поплавка? Ну, — отвечает мужчина, — прыгай, извини, что ли. Ну, лягушка прыгнула, вышла из берега и спрашивает у человека: — Человек, можно мне с тобой рыбку половить? Ну, человек отвечает: — Ну, половина, извините или что-то в этом роде. Сидят они на рыбалке, бац — из воды вылезает лягушка: — Мужик, можно я спрыгну с твоего поплавка? Тут лягушка говорит: «Ну, я пошла отсюда, вонючка», — и обращается к человеку. «Мужик, я тебе все рассказал, да?»

Лягушки говорят друзьям: «Мы вчера на дискотеке ходили на соседнее болото. Они не успели прийти, как Тр* обитает. — Ужасно! Что вы собираетесь делать теперь? — Ну… наверное, сегодня снова пойду.

Есть два друга. Как ты? — Да, я недавно женился. — Да! Кому? — Не верьте! Там целая история. Как-то иду я по лесу, вдруг вижу — сидит лягушка. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый человек! И я стану принцессой — красивой, домашней, умной… и выйду за тебя замуж!» — Ну, как я целовалась? — Ну… Я посмотрел на нее — а она вся худая, в бородавках… Я взял камень, как долбанул ей по голове — и она действительно стала принцессой… — и как она красива? — У меня нет слов! От нее невозможно оторвать глаз! — А хозяйство? — Только не это слово! В доме чисто, она прекрасно готовит… — и умна? -Нет, дурак есть дурак… Видишь, я ей камнем по голове…

Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка увешана гранатами и лимонами. И он спрашивает. А это ему: — Да, бегемот решил подорвать, что у него такой большой рот. — Голый — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…

Анекдоты про лягушку

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про лягушку. Лягушка сидит в болоте, ловит комаров длинным языком, а иногда обладает волшебным даром превращаться в прекрасную принцессу. Все эти свойства делают ее идеальной героиней анекдотов и различных историй. Она также считается синонимом уродства.

Лягушка отпрыгивает в сторону. На нее наезжает асфальтовый щенок и вдавливает ее в асфальт. Лягушку сталкивают с асфальта: — Вот столкнул, так столкнул, не то что наши люди в болоте!