Анекдоты про любимых
На нашем сайте собраны анекдоты про любимых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе, мудаку, и надо!
— Я ей говорю: «Яна, любимая!».
— А она?
— А она Настя…
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…
Два пацана на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
В Европе:
— Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж… эээ… *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* … Мистер Йога!
Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: «Эволюционирует!»
Анекдоты про любимого человека
Новогодний прикол.
На мой сайт по запросу «Где моя любимая?» сегодня пришло 380 человек.
Выпили. Опохмелились. Протрезвели. Оглянулись. Запаниковали.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: «Можно войти?» И вы ответили: «Да, пожалуйста!»
— Теперь сходитесь. Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
— Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
— Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!
Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты чо, сдурел? Деньги — клевать!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
— А ты слышал, что Дмитрий Анатольевич Сусанин.
— Но-но, может быть Дмитрий Анатольевич Моисей!
Молодой человек лет двадцати:
«Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались.»
Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
. И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние.
Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка — парню:
— А как это — двухядерный процессор?
— Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы.
Двухминутное молчание. Девушка:
— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему.
— А мне плевать!
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
Свобода — охрененная и полезная штука, но мне часто хочется обменять ее на жизнь в плену у любимого человека.
Анекдоты про любимых! Страница 1.
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.
— Люся, хочешь за меня замуж? — Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый—самый! — Ну хоти.
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Два пацана на луну смотрят. — Луна. Она мне напоминает лицо любимой девушки. — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то. грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Сейчас кто—то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.
— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл? — Не козёл, а любимый…
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
— Я ухожу к другому. Я нашла побогаче.
— Но как же так, любимая, мы же клялись всегда быть вместе, что бы ни случилось.
— Я нап*здела.
«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой—то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: — Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: — Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: — Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся. — Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! — Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять. — Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! — И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь. — Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! — Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел. И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
Анекдот про любящих мужа и жену
Пришел муж-моряк из далекого плавания. Жена его ждала, все глазоньки проглядела в окно, стол накрыла шикарнейший. Платье, правда, надела старенькое, какое не жалко: муж все-таки полгода был в плавании без женщины, вдруг сразу набросится с голодухи…
Пришел муж, ногами в дверь стучится! Ведь руки заняты цветами, подарками, шампанским!
Какая бурная была встреча! Весь дом после каждого ЭТОГО курил вместе с этой любящей парой: так они кричали от восторга.
В перерывах между ДЕЛАМИ спрашивали любящие друг друга:
— Любишь ли ты меня, дорогая? Ждала ли ты меня верно?
— Безумно люблю! А разве не видно по моим объятиям, как я по тебе соскучилась и была тебе верна? А ты. Не увлекся ли там в заморских странах какой-нибудь мулаточкой?
Муж показал ей рукой на порванное в клочья платье:
— А разве моя страсть не доказывает тебе мою верность? Весь экипаж у нас уходил на берег отдыхать, а я запирался в каюте и часами смотрел на твою фотографию, любимая!…
Деньги моряк привез немалые и позвал он жену в самый дорогущий ресторан города.
… Под утро эта пьяная в усмерть парочка выползла из ресторана.
Муж спрашивает супругу:
— Слышь, а ты далеко отсюда живешь?
— Нет, оч-ччень близко… Но ко мне сегодня нельзя!
— Па-ачму нельзя?
— У меня муж из командировки приехал. Оставь телефон… Как он опять уплывет, я тебя сразу же наберу!…