Анекдоты про любовь
Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
***
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
***
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
***
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.
***
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
***
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!
***
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!
***
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
Смешные анекдоты про любовь
***
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.
***
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
***
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
***
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
***
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.
***
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!
***
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
***
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.
***
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
***
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
***
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
Вах, какая любовь слющай, это же овца.
Только сексом.
***
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.
***
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.
***
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
***
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?!
Любовь точно слепа.
— Да нет, ее Лена зовут!
***
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
***
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
***
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!
***
Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Шутки про любовь
***
Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
***
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
***
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
***
Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
***
Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!
***
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
Снято! – объявил режиссер.
***
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Вот такая любовь.
***
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!
Анекдоты про любви
Девушка с упреком говорит парню:
– Ты обещал любить меня вечно.
– Ну, обещал.
– Но вчера я видела тебя с другой.
– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.
— С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Девушка, здравствуйте! Это вы ждете принца на белом коне?
– Ага, я.
– Ну вот… я тут…
– Круто! Ну, с конем все ясно, а принц где?
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один, как супермен, а другой, как идиот.
– Значит, второй.
— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
— Ну, на такую и у меня не хватит…
— Однополая любовь спасет мир!
— Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
— И что?
— Мужика хорошего.
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я по-твоему делаю?!
— Милый, ты любишь меня?
— Конечно.
— А умрешь за меня?
— Зрррасте! А любить тебя кто будет?
– Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.
Разговаривают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
* * *
Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
* * *
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
* * *
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.
* * *
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
* * *
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая — вся рука помятая!
Анекдоты про любовь
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!
* * *
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
* * *
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.
* * *
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
* * *
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
* * *
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
* * *
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.
* * *
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!
* * *
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
Любимый анекдот
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.
* * *
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
* * *
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
* * *
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
Вах, какая любовь слющай, это же овца.
Только сексом.
* * *
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.
* * *
Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть.
Дальше рассказывать лень, пойду поем.
* * *
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.
* * *
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
* * *
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!
* * *
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
* * *
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
* * *
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!
* * *
Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
* * *
Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
* * *
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Шутки про любовь
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!
* * *
Для Веры, это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
* * *
Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!
* * *
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
Снято! – объявил режиссер.
* * *
Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
* * *
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
* * *
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.