Анекдоты про любовь
1.
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
2.
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
3.
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.
4.
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
5.
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!
Анекдоты про отношения
6.
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!
7.
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
8.
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.
9.
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
10.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
11.
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
12.
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.
13.
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!
14.
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
Анекдоты про день Святого Валентина
15.
Что подаришь жене 14 февраля, на День Святого Валентина?
-Это же день влюбленных, а не день женатых.
16.
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
17.
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
18.
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
19.
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.
20.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
В этот день Святого Валентина,
А жены как раз не было дома.
21.
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз на 14 февраля,
А ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
22.
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!
23.
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
24.
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
25.
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!
26.
Софочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
27.
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
28.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.
29.
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!
30.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Прикольные анекдоты про любовь
— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!
— А любит Б, Б любит В. Что делать А?
— Найти другую Б!
— Ты послана мне небом!
— Просто меня оттуда послали…
Идёт девушка по улице,парень обращается к ней:
— Девушка, а девушка?
— А вы уверенны?
— Ну, женщина!
— А вы проверили?
— Ну, можно вас на минуту?
— А вы успейте?
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а.. Это же как надо деньги любить!»
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
— Сарочка, я так люблю тебя!
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
— А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
— Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
Дед обнимает бабулю и говорит ей
— Помнишь какие у тебя были груди, как подушки, а теперь остались одни наволочки.
— Да дед помню, а еще я помню какой у тебя был пистолет, а теперь одна кобура осталась!
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: — Не хочешь повторить процедуру?
Он: — Функция еще не вернула значения.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.
Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят…
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
— А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.
— Милый ты со мной встречаешься только потому, что мой папа ректор?
— Нет, что ты, я с тобой встречаюсь потому, что тебя легко обмануть.
— слава богу!
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая, пожалуйста!
— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
— В какое время вас разбудить?
Он:
— В два, четыре, шесть и восемь!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами — это точно любовь.
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Муж застает жену в постели с любовником. Люовник испуганно вскакивает с кровати, а разъярённый муж хватает его за горло и прижимает к стене:
— Был бы пистолет — пристрелил бы, был бы нож — зарезал бы…
На что любовник отвечает:
— Так у тебя же рога есть — забадай меня!
Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»
Уламывает девушку мужчинка:
— Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.