Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про любовь

Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

• Обсудить
• Поделиться

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

• Обсудить
• Поделиться

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше.

• Обсудить
• Поделиться

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки. — Что тебе нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошел бы ты отсюда?! — Да я бы с радостью. Но ключи у жены

• Обсудить
• Поделиться

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

• Обсудить
• Поделиться

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

• Обсудить
• Поделиться

— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!

• Обсудить
• Поделиться

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

• Обсудить
• Поделиться

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? — взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

• Обсудить
• Поделиться

— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!

Анекдоты про любовь — самые свежие и смешные

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

***короткие анекдоты про любовь и способность***

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

***анекдоты про первую любовь и трудовика***

– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я трудовик?

***прикольные анекдоты про любовь и сердце***

— Ты украла мoё сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.

***анекдот про любовь с первого взгляда и лекарство***

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.

***еврейские анекдоты про любовь и кошмар***

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмаp! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

***анекдот про виртуальную любовь и обман***

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
— А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что — обман?
— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.

***анекдоты про любовь на расстоянии и холодильник***

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

***одесский анекдот про любовь и соседа***

Ра­би­но­вич при­хо­дит к со­се­ду:
— Ска­жи­те, Аб­ра­мо­вич, вам нра­вят­ся жен­щины с от­вислым за­дом?
— Лич­но мне — нет.
— А потных жен­щин вы лю­би­те?
— Ко­неч­но не люб­лю.
— А как вы от­но­си­тесь к жен­щи­нам с во­ню­чи­ми подмы­шка­ми?
— Тер­петь не­на­ви­жу.
— Так ка­ко­го же чер­та вы спите с моею же­ною, ког­да я на ра­бо­те?

***интересные анекдоты про любовь и воображение***

— Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

***веселые анекдоты про любовь и официанта***

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».

***красивые анекдоты про любовь и жену***

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

***анекдоты для девушек про любовь и голову***

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

***анекдоты про несчастную любовь и гололед***

Она тихо взяла меня за руку. «Любит», — подумал я.
«Гололёд», — подумала она.

***анекдоты про большую любовь и объявление***

Объявление: » Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

***анекдоты про страсть и любовь***

— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего же ты хотела — первая брачная ночь, все — таки.

***анекдот про виды любви и пароли***

-Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные…

***анекдоты про любовь и секс***

— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!

***взрослые анекдоты про любовь и девушку***

— Смотри, какая девушка!
— Какая-то она замёрзшая…
— Её, наверно, любовь не греет.
— Мне кажется, она ей даже не светит.

***анекдоты про безответную любовь и попытку***

— Ты меня любишь? — Ещё нет…. Но попробовать можно!

***анекдоты про любовь и аиста для детей***

Внучка спрашивает бабушку:
— А детей аист приносит?
— Да, дитятко.
— А кто же с ним занимается любовью?

Прикольные анекдоты про любовь

— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!

— А любит Б, Б любит В. Что делать А?
— Найти другую Б!

— Ты послана мне небом!
— Просто меня оттуда послали…

Идёт девушка по улице,парень обращается к ней:
— Девушка, а девушка?
— А вы уверенны?
— Ну, женщина!
— А вы проверили?
— Ну, можно вас на минуту?
— А вы успейте?

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а.. Это же как надо деньги любить!»

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

— Сарочка, я так люблю тебя!
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

— А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
— Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!

Дед обнимает бабулю и говорит ей
— Помнишь какие у тебя были груди, как подушки, а теперь остались одни наволочки.
— Да дед помню, а еще я помню какой у тебя был пистолет, а теперь одна кобура осталась!

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: — Не хочешь повторить процедуру?
Он: — Функция еще не вернула значения.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.

Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят…

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
— А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.

— Милый ты со мной встречаешься только потому, что мой папа ректор?
— Нет, что ты, я с тобой встречаюсь потому, что тебя легко обмануть.
— слава богу!

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая, пожалуйста!

— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
— В какое время вас разбудить?
Он:
— В два, четыре, шесть и восемь!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами — это точно любовь.

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Муж застает жену в постели с любовником. Люовник испуганно вскакивает с кровати, а разъярённый муж хватает его за горло и прижимает к стене:
— Был бы пистолет — пристрелил бы, был бы нож — зарезал бы…
На что любовник отвечает:
— Так у тебя же рога есть — забадай меня!

Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»

Уламывает девушку мужчинка:
— Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.