Анекдоты про любовь
Молодожены завтракают: — Фима, дорогой, пока я могу приготовить только пирог и жареную рыбу. — Мусенька, любимая, со временем ты еще научишься другим вкусным блюдам, а сейчас я хочу знать, что я ем — пирог или жареную рыбу?
- Обсудить
- Поделиться
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа был в восторге и больше ей не звонил.
- Обсудить
- Поделиться
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка пристально смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери: — Мамочка, что эта тетя делает здесь одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила разные вещи для дома, ждет своего мужа, который должен вызвать ей машину. Водитель автобуса слышит все это и вдруг вступает в разговор: — Что вы уши развесили! Это проститутка, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила у матери: — Если заниматься любовью, то появляются дети? А какие приходят позже? Мама говорит: — Водители автобусов!
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик Яша приехал с отцом навестить тетю Пуджу. Она говорит: — Ешь ладошку, я тебе орешков налью. — Нет, лучше вылить папе. — Разве вы не любите орехи? — Я люблю, но у папы больше ладоней.
- Обсудить
- Поделиться
Двое влюбленных отдыхали на скамейке в парке. Вдруг он замечает мужчину, подающего своей девушке таинственные знаки. — Что вам нужно? — срывается с места в любви. — Да, я бы с удовольствием. Но ключи для жены
- Обсудить
- Поделиться
Жена: — Ты хочешь заняться любовью с красивым чернокожим мужчиной? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда отдай деньги в солярий!
- Обсудить
- Поделиться
Жена — мужу: — Почему носки разбросаны по квартире? Муж: — Это новый рекламный трюк. Соберите десять пар, получите деньги на тушь для ресниц!
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, я беременна. -Что за, о-о-о? -Люблю тебя с 1 апреля! -Люси, ты — то, что можно довести до сердечного приступа. — Как ты мне позвонил?! Кто ты Люси?! — С 1 апреля ты любишь!
- Обсудить
- Поделиться
Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Это правда, что взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети считают, что им нельзя говорить со взрослыми.
- Обсудить
- Поделиться
Петя влюбился в Наташу. Он приходит домой и говорит родителям: — Мама, папа, я женюсь — на ком? — взволнованно спросила мама. — Да, за Наташу из 2-го подъезда! Отец гримасничает перед ним и произносит с драматической фальшью: — Сынок, я должен с тобой поговорить! Они идут в другую комнату. Я люблю твою маму, но когда мы были молодыми, я несколько раз влюблялся в маму Наташи со второго подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пэтти длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: «Я женюсь на Свете из дома напротив!». Разговор с отцом повторяется дословно. Петя в шоке! Бегу к маме. — Мама, чтобы я никогда не вышла замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы и поэтому они все мои кровные сестры! Мама улыбается по-доброму и говорит: «Не волнуйся, сынок, женись на Молнии». Может, он и женится, и ее отец тоже, но ты-то точно нет!
- Обсудить
- Поделиться
— Что вам нравится в девушках? — Любите грудь и задницу — и чтобы вас трахали в лицо? — Не нужно!
Анекдоты про любовь — самые свежие и смешные
Девушка парню: — Нравится мое новое платье? Парень: — Да. Девушка: — А где же восторг? Парень берет ее за руку и надевает ширинку. — Вот!
*** Короткие анекдоты про любовь и способности ***
— Что вы нашли в ней? — Она любит поесть. Поэтому он собирается готовить.
*** Анекдоты про первую любовь и Трудовик ***.
— Я влюблен в тебя с первого класса! «Но почему ты молчал, дурак?» *** Я боялся. — Глупый! Это потому что я Трудовик?
*** Прикольные анекдоты про любовь и сердце ***
— Ты украл мое сердце! — Прости, но тебе это действительно нужно для ритуала.
*** Шутка о любви с первого взгляда и медицине ***
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. — Какой? — Посмотрите еще раз.
*** Еврейские анекдоты про любовь и кошмар ***
Утром приходят два друга: — Сема, — Говорит Яша, — Сегодня у меня была ужасная ночь! Просто кошмар! Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роуз боролись, чтобы уступить мне! — И вы называете это кошмаром? — Да, потому что моя Роза победила!
*** Шутка о виртуальной любви и измене ***
Мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Мы договорились встретиться. На свидание приходит женщина огромных размеров. Ее мужчина говорит: — А на фотографии ты была более миниатюрной. Так это что — мошенничество? — Никакого обмана, — отвечает женщина — Это мой модем при передаче сжимает информацию.
*** Работа для любви и холодильника ***
Хватит с меня этой любви! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
*** Одесский анекдот про любовь и соседа ***.
Рабинович приходит к соседу: — Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислыми спинами? — Лично для меня — нет. — Вам нравятся потные женщины? — Конечно, нет. — Как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? — Я ненавижу это. — Так какого черта ты спишь с моей женой, когда я на работе?
*** Интересные анекдоты о любви и воображении ***
— Как называется то, когда вы влюбляетесь в кого-то и вас тут же любят в ответ? — Воображение.
*** Смешные анекдоты про любовь и официанта ***
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: « Я влюбился в тебя с первого взгляда и не могу жить без тебя. Я приглашаю вас завтра ко мне на ужин. Если завтра вы будете заняты, то передайте мою записку блондинке, сидящей слева от вас».
*** Красивые анекдоты про любовь и жену ***
Я люблю свою жену, приятно видеть женщину, которая понимает мужчин.
*** Анекдоты для девушек про любовь и голову ***
Важно любить сердцем. Важнее думать своей головой. Еще важнее, чтобы задница пахла. Но самое главное — не ошибиться!
*** Анекдоты про невезучую любовь и лед ***
Она тихо взяла меня за руку. Ей это нравится, подумал я. Лед, подумала она.
*** Работа по большой любви и рекламе ***
Сообщение: » Измените одну большую любовь на две маленькие и в разных областях».
*** Анекдоты о страсти и любви ***
— Дорогой, но прежде всего будь другим! Ярче, глубже, безудержнее! Дольше, наконец-то! — Ну, что вы хотели — Первая брачная ночь, все — то же самое.
*** Шутка о типах любви и паролях ***
-Любовь — Это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — Когда все пароли разные …
*** Работа для любви и секса ***
— Давай, давай любить друг друга! — О, это конечно больно! — Больно, но это необходимо!
***Анекдоты для взрослых про любовь и девушку***.
— Смотри, какая девушка! — Она какая-то замороженная… — Ее, наверное, любовь не греет. — Мне кажется, она даже не блещет.
***вибрации о безответной любви и переживаниях***
— Любишь ли ты меня? — Пока нет…. Но вы можете попробовать!
***цитаты о любви и аисте для детей***.
Внучка спрашивает у бабушки: — Аист приносит детей? — Да, дитя. — Кто занимается с ним любовью?
Прикольные анекдоты про любовь
— Дорогая, я люблю тебя! — И я тебя. — И кто сильнее? — Кинг-Конг!
— А любит Б, Б любит В. Что должен сделать А? — Найдите другую четверку!
— Ты послан мне с неба! — Я только что оттуда…
Идет девушка по улице, мужчина обращается к ней: — Девушка и девушка? — Вы уверены? — Ну, женщина! — Вы проверили — Ну, могу я заехать за вами на минутку? — У вас есть время?
У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — он не хочет ходить в детский сад…
Утром крестьянин подходит к зеркалу, смотрит на себя: лысый, зубы кривые, прыщавый, морда отвратительная. Он смотрит на спящую женщину в своей постели — прелесть! Потом снова — себя в зеркало: ноги кривые, живот висит. Он задумчиво говорит: «Да-а… Вот как надо любить деньги!»
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, когда есть письмо «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! — отвечает она.
— Сара, я так тебя люблю! — Почему вы не говорили об этом раньше? — Откуда я мог знать, что ты выиграешь грин-карту?
В глубокой ночи жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: он открывает дверь, включает лампу —- и вдруг раздается звук бьющегося стекла. Жена не выдерживает: — Что у тебя там? — Почему, я учу твою чертову рыбу не лаять на меня.
— А почему ты вчера послал меня по телефону? Я хотел пожелать вам доброго утра… — Сначала было 6 утра. Во-вторых, я не послал, а вежливо спросил, что вам нужно в столь ранний час. И, в-третьих, слово «идиот» вырвалось случайно!
Дед обнимает бабушку и говорит ей — Помнишь, какие у тебя были груди в качестве подушек, а теперь остались только наволочки. — Да, я помню своего деда, и помню, какой у него был пистолет, а сейчас от него осталась только кобура!
Программисты (он и она) лежат в постели и расслабляются после занятий любовью. Она: — Вы хотите повторить процедуру? Он: — Функция еще не вернула значение.
Когда вы ссоритесь, потом миритесь, а через день уже не помните, почему поссорились — это и есть настоящая любовь. Склероз, однако, проявляется точно так же.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: — Смотри, как он ее любит! — Знаешь, сколько ему за это платят?
Вечер в деревне. Пара сидит на скамейке. Курит сигарету. Она грызет семечки. Полная тишина. Проходит час. Она. Он: — ВЗГЛЯД Еще один час прошел. Она: — Ну что, мне уйти? Он: — Садись. Прошел еще один час. Она молча встает и уходит. Он (тушит сигарету): — хмм… Не факт.
Кошки — Это не люди для вас: они никогда не будут спать с теми, кто им не нравится …
Женщина покупает в магазине шубу. Продавец спрашивает ее: — Почему у вас так много мокрых денег? Женщина вздыхает: — Ой, вы знаете, мой муж так плакал, так плакал».#8230;
— Вы знаете, что это за чудовище? — Это моя жена. — Ой, извините, я сделал глупость! — Нет, я сделал глупость.
— Дорогой, ты встречаешься со мной только потому, что мой отец — ректор? — Нет, что ты, я встречаюсь с тобой, потому что тебя легко обмануть. Слава Богу!
Парень и девушка сидят в ресторане. Мы заказали легкий салат. Они сидят, едят. Девушка время от времени заглядывает в меню. Наконец парень говорит: — А можно заказать погорячее? — Да, да, — Девочка радостно кивает. — Официант! Два чая, пожалуйста!
— Может быть, вам стоит просто влюбиться? — Кому, мамочка? — Неужели так трудно найти жертву?
Муж выходит из длительного бизнеса с крупной суммой денег. Зовет суп покататься, выпить водки. После дачи, будучи сплочен зданиями, он скажет: — Идите к вам. А жена в ответ: — Что ты! У меня муж был такой же …
Молодожены получают ключ от гостиничного номера. Портер: — Долго тебя будить? Он: — В два, четыре, шесть и восемь!
Самые лучшие отношения начинаются зимой. Если вам причудилось в куче бинтов, шляпе и с красными пальцами — это точно любовь.
— Откуда у тебя такие светлые волосы на брюках? — спрашивает жена. — Наверное, в трамвае, за который он уцепился … — Но есть ли связь с вашей белокурой секретаршей? — Ерунда, я всегда снимаю штаны.#8230;
— Вы не поверите: я замужем уже двадцать лет, но до сих пор люблю только одного мужчину! — Вашему мужу повезло! — При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Муж застает жену в постели с любовником. Луоник испуганно вскакивает с кровати, а разъяренный муж хватает его за горло и прижимает к стене: — Было бы ружье — я бы выстрелил, был бы нож — я бы порезал … На что любовник отвечает: — Так у тебя рога — Трахни меня!
Муж и жена лежат в постели. Жена: — Дорогой, как ты думаешь, какая я красивая? — Да. — Это просто да, и все? — Да, ты красивая. — Да, ты красивая. Как кобыла Сивива! И что? — Нет, ты не кобыла! — Спасибо, дорогая! И ты не коза! Спокойной ночи!
— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, очевидно, что проблем, которые уже существуют, немного.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы решили развестись? — Понимаешь, это скучно … — Вот так? Объясните. — Ну, представьте себе. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице — Первомайская демонстрация. У вас отличное настроение … А она приходит со спины и ревнует: «кинь елку, кинь елку… А она приходит со спины и ревнует: «кинь елку, кинь елку… А она приходит со спины и ревнует.#8230;»
Мужчина обрывает девушку: — Пойдем, дорогая, вечерком со мной — Дома никого не будет. В конце концов — это было. Вечером она пришла к нему домой, а там —- никого.