Анекдоты про любовниц
Мужчина приходит к своей любовнице, а этот друг сидит. Друг оборачивается и видит, что это его жена! Мужчина, не теряя самообладания: — Я ищу ее по всему городу, а этот придурок сидит на какой-то дуре. И все же собирается пойти к своему любовнику!
Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: — Любовник повара. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал: — И это, моя госпожа! Жена с гордостью: — Наши — самые лучшие.
Блондинка застала своего мужа с любовницей. В отчаянии она хватает пистолет и приставляет его к его виску. Муж бросается к ней: Дорогая, нет, пожалуйста, убей меня лучше. Блондинка: Не дрожи, быдло, ты следующий!
— Ну, привет, Боря! — Вообще-то я Василиса! — Да?! А мой муж говорит по телефону, ты Боря!
Ребенок поехал кататься на мотоцикле. Он возвращается на шикарном джипе! Предки отпускают: — Чье искажение? — Мой. Купил. Предки мягко огрызаются: — Сынок, ты знаешь, сколько это стоит? — Канешна! Тетка из этого имения остановила меня на улице и говорит « мальчик, зачем вы колдуете над великом, купи мне полный гросгрейн за 50 рублей». Ну, я купил его. Мамка с папкой к тетке побежала. — Вы подарили нашему сыну джип за пятьдесят долларов? — Пусть едет на здоровье. — Как это? Почему? — Видите ли, мой муж сказал, что уехал в командировку. И он сам полетел на Канары вместе с секретарем. Теперь он звонит оттуда, говорит, что был у него, просит продать машину и выслать деньги. Я сделал это!
Ковбой, приехавший к своей хозяйке в тот вечер, оставляет коня на улице и говорит ей: — Будь на чеку и никуда не уходи, если будет Шухер, я выпрыгну из седла с балкона, а мы с тобой похвастаемся. Поднимается на вершину. Лежит на любовнице, вдруг стук в дверь. Ковбой в движении, хватает вещи, уверенно прыгает с балкона. Женщина поспешно открывает дверь. Постойте лошадь, пожалуйста, хозяин, на улице дождь, я подожду у подъезда.
Шварценеггер лжет на свою любовницу. Белл. Она: — Муж. — Где у вас запасной выход? — Нет! — Тогда где вы его хотите?
Дорогой, я посмотрел на твою любовницу и решил — Это не измена! Это подвиг.
— Недавно я привел домой любовницу, а жена пришла с работы пораньше. — Ну что, остановились? — Я заметил. Две минуты тридцать секунд!
— Пожалуйста, — Жена говорит мужу — Перестань рисовать усы. — И что? Это действительно заметно? — На вас — Нет, но на шее вашей секретарши — Да!
— Что сказала ваша жена, когда заметила, что вы целуетесь с соседкой? — Представьте себе, что ничего нет. И мне пришлось удалить эти два зуба.
Женщина приходит к психотерапевту и говорит: — Мой муж постоянно гордится моими десятью любовниками, я даже запомнила их имена. Помогите! Врач посоветовал взять с собой мужа. Приехал муж, врач поговорил с ним и понял, что его выдумали, что все это был лишь его тайный сон. Его жена объяснила: — Не волнуйся, это всего лишь рубашка. — Думаешь, мне легче, что у него их не десять, а всего одна!
— Ну, мужики, у меня такой любовник! — Что ты сказала? — Да, поэтому я хотел поделиться радостью с вами. — Ну, что стоишь? Радуйтесь, делитесь!
Два друга разгадывают кроссворд. — Постельная принадлежность из 9 букв? — Госпожа!
Есть два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним произошла: — Иду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка прячется, жалко мне его стало, отнес я его на обочину дороги, думал, что его там не будет, взял его с собой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь утром, а рядом с лягушкой — красивая девушка. Скажи Вахтанг, ты мне веришь? — Да. — Но жена — нет.
— Что в конце концов его волнует! Пришел с ночной смены, уснул, а под подушкой подарок — Женские брюки! Правда, не новый, не свежий и на два размера великоват, но все равно приятно! В конце концов, главное — это внимание!
Вот идут двое мужчин. Идут две женщины. Другой говорит: — Смотри, слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я вам скажу, хорошая любовница. Мы замолчали на мгновение, потом посмотрели друг на друга и хором: — Ведь они могут, когда захотят!
Я записала любовницу в телефонную книгу под именем «низкий бой». Теперь, когда она звонит мне на мобильный телефон и по какой-то причине не находится рядом, моя жена просто ставит его на зарядку.
Приходит парень к психологу и говорит: «Все хорошо в моей жизни, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?». Я уже перепробовал все: прыжки с парашютом, подводное плавание и т.д. Мне хочется чего-то нового. Психолог говорит: «Усовершенствуйте свою любовницу. «- У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. -Расскажите о них своей жене.
У мужчины была любовница по фамилии Рыбалко, и когда его жена спросила « где ты? » — он правдиво ответил: « Рыбалко ».
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. — Позвонил муж. Он сказал, что рыбачил с тобой.
Американец, француз и русский соревновались, чей любовник лучше. Американский: — Такой тонкий, элегантный, как трость. Француз: -Мой маленький и мягкий, как белка. Русский: — Что это за любовники, их надо искать с граблями в постели?
Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давайте поедем на неделю за границу. Соберите свои вещи. Секретарша, придя домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с поваром в командировку на неделю, тебе придется самому за себя постоять». Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». » Хозяйка звонит своей ученице, которая дает частные уроки математики: «Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю». Содержательный мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня нет уроков всю неделю, потому что учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе. » Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «Внук просит провести с ним время на этой неделе. Поездка отменяется. Давай попозже. » Секретарша звонит мужу и говорит: «Шеф-повар занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит хозяйке: «На этой неделе работы нет, жена отменила поездку». Хозяйка звонит ученику: «На этой неделе занятия будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедушка, учитель сказал, что на этой неделе занятия будут как обычно». Я не смогу составить тебе компанию. «Дедушка звонит своему секретарю: «Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Я собираю вещи. «
Я написала своему любовнику сообщение на мобильный телефон под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Муж и жена путешествуют в машине. — Ты знаешь, дорогая, но доч ь-и н-ли гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменила нашему сыну. — Это его проблемы. — Но она тебе изменяет! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это ваша проблема.
Замужняя любовница — это как пиратское программное обеспечение. Вы все еще используете правообладателя. Ну, тогда либо покупайте лицензию, либо посмотрите еще раз на демо-версию без условностей.
Жена приедет поздно вечером. — Где это было?! — — говорит муж. — Не волнуйся, у друга — говорит жена. — Там не было мужчин. Потом муж приходит поздно вечером: — Не волнуйся, я тоже был у подружки! Мужчин тоже не было.
Если на свидании муж вашей любовницы улыбнется и горячо пожмет вам руку, то на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: « Дорогая, я наконец-то свободен. Ты выйдешь за меня? »
Мой муж хотел завести любовницу, я отговаривала: мол, дорогой, мы не потянем. Я лучше буду держать любовника, лишняя копейка в доме не помешает!
Фитнес — клуб — акция « Если вы купите у нас семейную карту для себя, жены и ребенка, то ваша любовница сможет посещать наш клуб — бесплатно ».
Обнаружив мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно, его можно понять, ведь вещи в квартире хозяйки были очень дорогими.
Жена думает, что я на работе. Госпожа думает, что я с женой. А я поехал на рыбалку и спал!
Анекдоты про измену, любовников и любовниц
На первый взгляд, тема — предательство, любовники и любовницы, никогда не теряет своей актуальности. Что смешного? Да, вы только что прочитали эту подборку. Невозможно перестать смеяться и невозможно перестать читать. Лучшие шутки здесь.
— Какого черта ты здесь делаешь? — Ожидание поезда … — какой поезд ты ждешь в моем шкафу? — Поезда, на которых приходится уезжать в командировку.
Муж возвращается с работы некоторое время назад и застает жену с незнакомцем. «Познакомься», — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь друг с другом, я пойду вызову скорую.
Жена и любовник в постели. Блядь. Жена: Спасайся, это твой муж! Конечно, в коридоре раздается стук и звук падения тела. «Я говорил тебе, что если ты не войдешь в дверь, то рога будут мешать».
Между друзьями. Знаешь, вчера я изменила своему мужу. — Из любви или удобства? — Конечно, ради любви. Ну вот, сто — деньги!
Ана говорит подруге о своем любовнике: — Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так пойдет и дальше, я изменю ему… с собственным мужем.
Люблю, когда жена правильная, вот и любовница — правильная жена!
Встречаются две подружки: — Почему ты такая грустная? одна говорит. — Почему, вчера пришел мой любовник, все так хорошо сделал, а потом пришел ее муж и все переделал по-своему.
У старика умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя смело и твердо. Что касается бывшего любовника его жены, то он громко рыдал и открыто говорил о своей утрате. Муж спокойно наблюдал за этим, а затем подошел к рыдающему юноше и сердечно сказал: — Не волнуйся, друг мой, я женюсь снова…
Пьер позвонил любовнику своей жены. Поздравляем Пьера! Зачем мне нужны ваши поздравления? Я забрал свое, теперь ты приходи за своим…
«Я не ревную, просто твоей хозяйке было бы лучше без волос».
Не желай жены ближнего твоего, иначе ближний твой придет и будет желать тебя.
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до того, как вернулся домой.
Я записала любовницу в телефонную книгу под именем «низкий бой». Теперь, когда она звонит мне на мобильный телефон и по какой-то причине не находится рядом, моя жена просто ставит его на зарядку.
Маша, ты мне изменяешь — Неправда! И с итальянцем тоже! — Ну, это совсем не так!
«Слушай, твоя жена такая шутница! Я вчера встретил ее в библиотеке, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не упала от смеха!
Любовник — в квартире своей любовницы. Мужа нет. Он спрашивает свою хозяйку. — Что ж, точись. Человек клеит, тушит, точит ножи. Вдруг он вскрикивает с выпученными глазами: — Писец, какой козел точит ножи в моем доме?!
— Обвиняемый, расскажите нам, как это было? — Прихожу домой — они (жена и любовник) лежат. Я человек спокойный, пошел на кухню, взял такой нож, сижу, чищу апельсин. Затем спешивается, скользит по кожуре и сразу на нож… И так пятнадцать раз. — Ваше последнее слово? «Сорок тысяч и ни копейки больше!». Суд удаляется на совещание.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных номеров.
— Не поцелую ли я тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? «Иди, спроси моего мужа.
— Дорогая, о чем ты плачешь? Это не госпожа, а ваша помощница… в эротических вопросах!
Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она берет трубку. Да, да… ну… пока. — Кто звонил? — Да, мой муж. А чего вы хотели? — Неважно. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в шахматы.
«Бабушка, кто твоя хозяйка?» — «Ой, внученька, это вор!» — «А что он крадет, все, что плохо лежит? — Нет, внучок, все, что стоит!
— Си, брат, моя жена изменяет мне с лесником. — Откуда вы знаете? -Кто идет домой, а в двухэтажном шишки, ветки, иголки…- ах! …потом, кажется, мой изменяет мне с пожарным. — Почему вы так думаете? — Иду домой и в койку пожарную…
Офицер-гонщик приходит с ночного дежурства. Только разденешься в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, иди покупай! Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Виктор, вы поменяли сервис? — Нет, а где вы взяли? — Почему у вас есть пожарный?
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. «Моя жена называла меня бараном, — объясняет он. -Ну, так что, это действительно настолько оскорбительно, что из-за этого стоит разводиться? — Да, но вы не знаете обстоятельств, при которых это произошло. Я прихожу домой и вижу свою жену в постели в объятиях своего любовника. Я, как мужчина, спокойно пошел на кухню разогревать ужин. А жена зовет меня за собой: « Эй, Баран, хоть посмотри, как это делается!»
— Привет, Анжела! Какие у вас планы на вечер? — Вечером я иду с мужем в ресторан. — У вас есть муж? — А кто сказал, что он мой?
Тонкий любовник и семенной любовник — это совершенно разные вещи.
Муж, военный, обнаружив жену с любовником, достает пистолет. — Пойдем со мной. Уезжаю. Муж предлагает любовнику: — Давай выясним раз и навсегда, кто ему нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. Какая бы жена ни была первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ваняша, выходи. Эти глупцы застрелились.
Был древний, немного скучающий друг или два друга-любовника:- Мужчина:- Тебе грустно? Женщина:- Ты должен помнить, что я грущу либо из-за долгого отсутствия секса, либо из-за отсутствия денег! Мужчина: — Что мы выкопаем первым? Кошелек или полет?
Мать послала своего сына на базар продать петуха. Ребенок взял петуха, пришел на рынок и первой попавшейся тетке сказал: — Тетя, купи петуха! — Как? — Двадцать пять! Посмотрела она, смотрит, петух вроде бы отвечает на все: — Ну, хорошо, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, я тебе там заплачу. Они пришли к ней домой, она дала ему деньги, как вдруг в дверь позвонили. Она говорит: — Погоди, это мой муж, но ты же почти мужчина, он может не так понять, короче, залезай в шкаф. Ребенок залезает в шкаф, тетя открывает дверцу — там любовник. Она забыла о мужчине и занялась любовью. Через некоторое время в дверь снова звонят, этот любовник: — Черт, теперь точно муж, давай быстрее в шкаф! Любовник подошел к шкафу, действительно, пришел мой муж. Тогда мужчина шепчет своему любовнику: — Дядя, купи член. — Да, давай, он устроил мне ад — Дядя, купи член, а то я закричу! Ну, делать нечего, парень, заплатив, стоит с членом, а пацан опять шепчет: — Дядя, дай мне член! — Чего ты ебешься, я только что у тебя его купил! — Дядя, дай мне член, а то я закричу! Что делать, пришлось отдать. Снова ребенок. Так продолжалось до тех пор, пока муж не ушел. Мужик возвращается домой с петухом, половиной денег матери и половиной себя. Приходит папа и говорит: — Папа, купи петуха! — Я пошел в Х*Тх, в чулан за *опой!
У него есть два друга, которые являются поклонниками музыки. — Пойдем завтра на концерт Ростроповича? — Нет. Я не могу. Завтра будет спектакль. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, у меня есть два билета, пойдешь? — Нет, не могу, концерт Шпильмана в пятницу… — Слушай, а кто такой этот Шпильман? — удивленно спросил друг. — Да, сколько я знаю? Просто, когда у него был концерт, я был с его женой Тр*.
Мужчина сказал жене, что он на рыбалке, а сам пошел к любовнице. Вернувшись, я пошел в магазин, чтобы купить рыбу (якобы привезенную с рыбалки). Взвесил, заплатил, вернул эту рыбу продавщице и сказал: — А теперь бросьте мне ее ради прилавка: — Зачем? — И чтобы я мог с чистой совестью сказать, что поймал его…
Рабочий возвращается домой и застает свою жену с любовником. — Вот вы занимаетесь глупостями, а во дворе напротив апельсины дают!
Придя домой на полчаса раньше, муж понял, что сосед может еще полчаса …
— Дорогой, хочешь, я помою посуду? — Неверный, ублюдок? — Ну, что, не выносите грязную посуду.
В любовном треугольнике — в отличие от геометрического — один угол соединяется с двумя другими не сразу, а последовательно.
Классика: Жена, любовник, поцелуй, ключ, муж. Любовнику некогда прятаться, он почему-то подпрыгивает и с упоением висит на люстре. Муж (ошеломленный):- Гос-поди, кто ты? Ну… типа, Змей Горыныч… Я прямо сейчас полечу… На следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой размешивает сахар в кофе, работа не идет. Появляется коллега: — Вася, ты что? — Вы не поверите. Вчера у меня в гостиной Горыныч завелся змей. -Вот это да! Вот на днях у меня было 33 персонажа из ванной!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, пряжкой воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…
Молодая женщина говорит своей старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому он спит с любовницей раньше. — Это не факт. Как мой муж тр*хает свою любовницу, то тр*хает и долго наблюдает за хомячком с попугаем.
Жена с любовником в своем доме. Вдруг входит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг он видит — аллея и по бокам статуи голых мужчин. Он разделся и начал тереть. Вдруг слышит шепот: — Пироу, снимай носки, всех сжечь!
Любовник летит с 12-го этажа и в отчаянии думает: — Какие сиськи, дом-красавица жена, дети-переживания, дом, машина… падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. — Придет в себя х*йня!