Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про любовника

Любовники занимались сексом почти три часа. спрашивает тяжело дышащая девушка. Мужчина также делает вдох. Я просто немного охренел.

• Обсудить
• Поделиться

Красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она вернулась домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Срочно приезжай!» Я не отпущу мужа ни к кому, ты поедешь со свекровью. Я послал телеграмму: «Еду с тещей». Они приехали, их ждали два «Мерседеса», в одном — мадам, в другом — свекровь. Через неделю их привезли на поезде, женщины сидели в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.

• Обсудить
• Поделиться

Идет суд, подозреваемого допрашивают: — Возвращаюсь я домой пораньше, а жена моя в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу понял, что чуть не застал ее с любовником. Тут же бросившись к открытому окну, он побежал в одних трусах. Ну, тогда я бросил в него тумбочку. Слова первого свидетеля: — Я долгое время вел здоровый образ жизни, а сегодня утром, когда я, как обычно, убегал, на меня вдруг обрушились свисток и прикроватная тумбочка. В результате множественных переломов я едва выкарабкался. Слово главного свидетеля: — Я сижу на прикроватной тумбочке.

• Обсудить
• Поделиться

Полицейский возвращается домой и заводит жену со своим любовником. Ну, полицейский, конечно, кричит, а любовник, каким он был, запрыгивает на подоконник, пытается вылезти в окно и застревает. Полицейский выбегает и хватает его за х*д, но любовник вырывается, спрыгивает на землю и убегает. Полицейский выпускает в него всю обойму, но не попадает. Он садится на стол, закрывает голову руками и грустно повторяет: — И вытирает свой член, и проводит по нему салютом.

• Обсудить
• Поделиться

Жена говорит мужу: — Мы с тобой смотрели этот фильм. — Может быть, вы смотрели со своим любовником?» — Нет, если бы я смотрела со своим любовником, я бы не досмотрела до конца.

• Обсудить
• Поделиться

Девушка в автобусе. Для получения билета необходимо пройти. Есть еще одна девушка. Как подать заявление? Он думает: «Это скоростной автобус. Она не сошла на предыдущей остановке, значит, едет в мой район. Она идет с бутылкой вина, что для мужчины означает. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине.В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник.Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему, значит она идет к моему мужу.У моего мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя находится в Сочи. — Джулия, предъявите обвинение! — Откуда вы знаете мое имя?

• Обсудить
• Поделиться

Встречаются две подружки. Одна говорит: — Знаешь, мой любовник обещал подарить мне норковую шубу. — Отлично. — Он также обещал купить мне автомобиль Ferrari. — Отлично. — Кроме того, этим летом мы собираемся на Канарские острова. Что у вас нового? — Я прослушал курс по культуре речи. Вместо того чтобы говорить «ни фига себе», я научился говорить «потрясающе».

• Обсудить
• Поделиться

Две подружки встречаются после отпуска. — Ой, Катя, прихожу, вижу — муж в постели с любовницей! — У меня есть кое-что, Аня, будут ужасные новости. Захожу, смотрю — мой муж в постели с моей любовницей!

• Обсудить
• Поделиться

Вопрос. О: Настоящий муж — это тот, кто, придя домой и обнаружив жену с любовником, скажет: «Ну, ты тут заканчивай, а я пока приготовлю кофе». Ответ.

• Обсудить
• Поделиться

Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он дважды выстрелит в воздух, и мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!

• Обсудить
• Поделиться

Я узнала все о твоем любовнике! — Это не очень дорого. Ложитесь. — Да, заткнись, я узнал о его бизнесе и доходах и хочу спросить, есть ли у тебя совесть просить у меня шубу!

• Обсудить
• Поделиться

Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг раздается звонок, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Небеса разверзлись, и Господь сказал: «Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды». Она говорит. Проходит год, два. Женщина не принимает ванну, моется только в душе, старается по возможности избегать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я сомневался, сказал я, и решил поехать. Она плывет на шикарном лайнере, как вдруг ночью начинается шторм, все погружается в панику. Она снова восклицает в приступе отчаяния: — Господи, ну не можешь же ты ради меня потопить весь корабль! Открываются небеса, и Господь говорит: — Да, я, бл*де, собирал на этот корабль три года!

• Обсудить
• Поделиться

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг в дверь — муж пришел. Они оба встают, и вот однажды любовника скрутил радикулит, он стоит голый раком и не может пошевелиться. Входит муж, видит эту картину и спрашивает: — А что здесь? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в отсутствие мужчины. Муж верит и успокаивается. Жена пошла на кухню, приготовила ужин. Муж подумал: «Почему бы этим японцам просто не придумать это! Ну, они не заставили женщину жалеть! Ну да, ну да, робот — не человек, его путешествие — не педерастия, дайте-ка я попробую. Пытается использовать анус своего любовника, но он, задушенный, не отпускает ее. Муж опечалился и пробормотал, — что за чушь! Я возьму дрель, сверло и рашпиль и сломаю его, черт возьми! И тогда любовник произнес металлическим голосом: -che la-lur, ты можешь! Попробуйте еще раз!

• Обсудить
• Поделиться

Сотрудник ГИБДД застал свою жену с любовником, но за 500 рублей на инцидент закрыли глаза.

• Обсудить
• Поделиться

Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовника и кричит: — Сколько бы ты ни говорила, здесь нет, я развелся!

Анекдот про любовника и жену

Мужчина едет в трамвае. К нему подходит бомж, делает «козу» и говорит: — УУУ, рогоносец… Мужик идет домой и жалуется жене: — Представляешь, моего дебила пристегнули в трамвае под названием… На следующий день он едет в том же трамвае. Тот же мужчина подходит к нему и говорит: — У-у-у, озабоченный, а ты еще и ябеда!

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если я не вернусь, считай меня негодяем!».

Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, застает жену с незнакомым молодым человеком. «Познакомься, дорогой, это Чарльз», — говорит жена. «А вы познакомьтесь, Чарльз, это мой муж». Ну, сейчас вы будете говорить, а я пойду вызову скорую.

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать своего любовника за телевизором. Вошел муж и сразу включил телевизор, начал смотреть хоккей. Жена не знала, как позвать его из комнаты, крикнула из кухни: — Вань, уходи скорее, что я тебе покажу, ты будешь ошарашен! — Нет, ты сам сюда приходи, ты точно будешь ошарашен. Потом канадца сняли на две минуты, и он голый промчался по нашей комнате.

Неожиданно муж вернулся из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Он висит в течение часа или двух. Вскоре наступает рассвет. Появляется носильщик и начинает подметать. Он видит человека, висящего на балконе, и спрашивает. — Ты не видишь, да? Заряжай. — Ну и делай, только ноги подними, пусть он двор подметает.

Любовник пришел к любовнице. Как только они легли спать, муж неожиданно вернулся. Любовник, поскольку он был голый, побежал в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он прыгнул в объятия Геракла и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: — Фу! Ну, ты тяжелый, как черт!

— Знаете, Юрка попал в больницу. — Отлично! В конце концов, я видела его только вчера вечером с очаровательной блондинкой! «Его жена тоже видела…

Муж, воспользовавшись тем, что жена была на работе, привел любовницу к себе домой и занялся любовью прямо в прихожей. Недавно жена вернулась домой с работы, открыла дверь и увидела, что ее муж и его любовница занимаются любовью прямо на пороге. Она стучит мужа по плечу и спрашивает: Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал увядшее лицо и сказал: — Наташа! Ты? И кто же это? — И указал на свою любовницу.

— Подсудимый, расскажите нам, как это было? — Прихожу домой — они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял такой нож, сижу, чищу апельсин. Затем спешивается, скользит по кожуре и сразу на нож… И так пятнадцать раз. — Ваше последнее слово? «Сорок тысяч и ни копейки больше!» Суд удаляется на совещание.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену о причине развода. «Моя жена называла меня бараном, — объясняет он. — Ну, что, это действительно настолько оскорбительно, что из-за этого стоит разводиться? Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Я прихожу домой и вижу свою жену в постели в объятиях своего любовника. Будучи воспитанным человеком, я спокойно пошел на кухню, чтобы разогреть ужин. Моя жена зовет меня за собой: «Эй, баран, хоть посмотри, как это делается!».

Рабочий приходит домой и застает свою жену с любовником. — Вот вы занимаетесь херней, а во дворе напротив раздают апельсины!

Любовник летит с 12-го этажа и в отчаянии думает: — Какой же я дурак — дома красавица жена, отличные дети, дача, машина… Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. — Приходят на ум как х*йня!

Жена спрятала своего любовника в шкафу. Он провел пол ночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и начал медленно выползать из шкафа. Потом муж проснулся: — Кто ты? — Я? Я моль! — А где вы взяли пальто? — Ешьте дома!

Молодая пара села за столик в одном из маленьких французских ресторанов и начала изучать меню. «Никогда не знаешь, что заказывать в таких местах», — сказал мужчина. «Закажите скорую помощь, — сказала девушка, — там мой муж!

Человек приходит на работу и говорит своим коллегам: — Я вчера ходил к любовнице. Только встала, чтобы лечь спать — муж звонит в дверь. Любовник говорит: «Возьми утюг и разгладь белье». Я просмотрела кучу белья. Вот один из его друзей как смеется: — Ты был на Московской, 29, квартира 117? — Да. — И там я перешерстил все позавчерашнее белье.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Самые смешные анекдоты до слез про любовников и любовниц

Megapozitiv.com открывает для вас новый раздел — анекдоты про любовников и любовниц! Такого титула у нас еще не было! Ведущие анекдотов про любовника и любовницу — это любимая пикантная тема нашего народа. И как мы без них? Читайте смешные анекдоты и заряжайтесь хорошим настроением вместе с нами.

Смешные и свежие анекдоты про любовников и любовниц

— А ее любовник — женатый мужчина! — Почему это произошло? — И вот он приезжает к ней на выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них укладывает семейных трусов. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Жизнь в доме шла спокойно… пока жена не заметила, что наш сосед моет лестничную площадку моими трусами…

Муж приходит домой и обнаруживает свою жену в наручниках, во рту шариковый кляп, на грудях шкафы, ноги связаны. Рядом стоит любовник с кнутом и в кожаной маске. Простая сцена. Муж жене: — Как я понимаю, шлепать тебя бесполезно…

Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева сидит моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча качают друг друга, а потом припевают:- Ведь могут же, когда захотят! . .

Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От трубного гласа:- Великий рог, позови свою жену!!! Мужик бросает трубку, бежит к жене и заливает грандиозный скандал… жена его успокаивает, уговаривает, типа номером ошиблась и так далее… на следующий день опять звонок: — Да, рогоносец, А ты тоже Джабеда ….

Не желай жены ближнего твоего, иначе ближний придет и будет желать тебя.

Мужчина вернулся домой из командировки, а дома жена и любовник ссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он нанес ей порез под глазом. В общем, они сделали все для ее мужа. Счастливый человек!

Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена взрывается и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!

Многих радиослушателей — мужчин волнует вопрос: стоит ли признавать жену в измене? Сегодня по этому вопросу выступит главный травматолог Москвы.

— Интересно, где Вася был таким элегантным? — Принесите свои ноги. — Почему? — Хозяйка живет на его третьем этаже. «Так вот, сколько лет идет к ней и ничего не смотрит» — А у мужа сегодня на работе короткий день, но Васька не знает.

«Ты позволишь мне поцеловать тебя?» Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.

— Отец, вчера моя жена призналась, скажи мне, изменяет ли она мне? — Это секрет исповеди, успокойся и иди дальше по миру, олень ты наш!

Пожилая женщина подходит к священнику: — Отпусти, отец, грех. — В чем дело, мама? — Да, тридцать лет назад я изменила своему мужу. — О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом. — Я не помню.

Степан, ты слышал? Муж Лушки вернулся из командировки в пятницу, но должен был приехать в субботу, застал ее с любовником и убил его. Ужас! — О, Ваня, дикий ужас! Я бы приехал в четверг, я бы дрожал!

Смешные анекдоты про любовников и влюбленных до слез

— Я пощажу тебя.

Муж застает жену в постели с любовником: — Что она делает в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса …

Каков идеальный любовник? — Это гибридный вибратор с банкоматом!

Строгий начальник автосервиса впервые в жизни решил угодить своим подчиненным и отпустил всех домой на 4 часа раньше, тем самым разрушив не одну семью.

Любовница становится женой, когда она начинает звонить вам каждый час и спрашивать: «Когда ты будешь дома?».

В любовном треугольнике один угол должен быть личным.

Я сразу подумал: но ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это угол! То есть, когда муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!

Диалог в Одноклассниках: — Дорогая, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: ты любовница моего мужа или жена моего любовника?

Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что с ней сидит его жена. Мужчина, не задумываясь, говорит жене: «Черт возьми, я искал ее по всему городу, а она разговаривает с каким-то дураком! Ты все-таки пойдешь к своему любовнику!

— Знаешь, когда я в последний раз был в командировке, я поставил медвежий капкан в шкафу. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Смотри — сидит, красавчик! — КТО? Любовник? — Медведь!

— А я вчера чуть не проспал, хотел назвать жену в честь любовницы. Конечно, я заведу кошку и назову ее Люська, тогда я не буду спать! Что вы думаете? — Да, моя жена недавно купила у меня собаку и назвала ее Артур …

Не имея возможности снять обручальное кольцо в командировке, Вова изменил жене, не вынимая руку из кармана.

В баре мужчина пристает к красивой девушке. Девушка, вы замужем? — Да — Вам нужен любовник? — Нет, у меня уже есть один. — Можете ли вы ездить в машине? Так что я сам на колесах. «Какого черта ты, такой крутой засранец, застрял здесь?» — Посмотрите на лохов.

— Что с тобой случилось? Вы не похожи на себя, у вас изможденное лицо, впалые глаза. — Да, мой муж уехал в командировку на неделю. — Что, я не могу спать без мужчины? — Нет, спать с любовником не получается.

Анекдоты про любовников и любовниц

«Дорогой, я должна признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. 3:1!

Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном и молчал как рыба. Колян тоже молчал в шкафу.

— Эй, соня, вставай! — Лен, дай еще поспать. — Я не Лен. Я ее муж!

Вопрос на мужском форуме.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее спасибо. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в том, что она ходит «налево». Все как обычно. Если я иду на телефонные звонки, они кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками», когда я спрашиваю, с кем, она отвечает, что я их еще не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она заходит за угол дома, поэтому я не вижу, какая это машина. Однажды я взял ее мобильный телефон, чтобы посмотреть, который час, и она пришла в ярость и запретила мне прикасаться к нему. Так или иначе, я никогда не говорил с ней об этом. Наверное, я бы никогда не захотел узнать правду, но вчера вечером, когда она без причины куда-то ушла, мне стало интересно. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается прекрасный обзор всей улицы, и я могу видеть, в какой машине она будет сидеть. Я вылез из машины и вдруг заметил, что на тормозных дисках переднего колеса появились пятна, похожие на ржавчину. Скажите, можно ли ездить с такими дисками или нужно предохраняться и если нужно менять, то можно ли ставить неоригинальные и если да, то какие лучше? Я очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Английский аристократ звонит домой поздно вечером. Слуга снимает трубку. — Объем? — Да, сэр, проверьте мою жену. Через минуту Том возвращается и спокойно объявляет: «Сплю с вами, сэр!» — Что?! Том, возьми пистолет в моем кабинете и пристрели их обоих! Не кладите телефон: как убить — репортаж. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: — Алло? Готов, сэр!» «Том, почему ты так долго противостоял им?» «Я не мог попасть к вашей жене, сэр». Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — Что ты мелешь, Том? У меня нет фонтана в гостиной!»Извините, сэр, но фонтан есть. — А, черт, похоже, я опять набрал неправильный номер.

Жена приходит в кабинет мужа и застает верного сидящим в кресле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, притворно диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей компании, покупка второго кресла просто необходима!

Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовника и кричит: — Что бы ты ни говорила, меня здесь нет, я разведен!

— Папа, и купил мне Galaxy S5. — И где же волшебное слово? — Люси! — Твою хозяйку зовут Люси. — Так что вам, вероятно, нужен чехол!

«Есть только браки», — сказала мне бабушка. «А в любви нужно брать надежного человека».

— Я изменила своему мужу. И в день своей смерти я расскажу ему об этом. — Знаете ли вы день своей смерти? — Да, я знаю. Это будет день, когда я расскажу ему об этом.

Как-то в одном кабинете заговорили о гаишниках. Ну, все оправдываются перед коллегами-геями по нарушению. Один сотрудник говорит: «Когда меня останавливают за превышение скорости, я говорю: «Босс, извините, позвонил сосед и сказал, что пришел какой-то парень. Я убью их обоих!» Стопроцентный вариант — всегда отпускать! Ну, все посмеялись, похвалили его за сообразительность и забыли об этом. Примерно через две недели один из сотрудников опоздал на работу на два часа. Она приехала очень злая и говорит: — То есть, я превысила скорость, гаишник меня тормознул, ладно, я ему сказала, мол, босс, так и так, соседка позвонила, сказала, что какая-то сука пришла ко мне домой сразу после того, как я ушла на работу. Ну, видите, у меня сдали нервы, сейчас я приду и выцарапаю им обоим глаза. И он, хулиган, долго-долго составлял протокол, записал мой номер домашнего телефона, осмотрел машину, проверил аптечку, открыл капот, заглянул в багажник.

— Скажи мне, что это делает под нашей кроватью?! Жена устало протягивает руку: «Я не знаю. Но если я увижу, что он делает в постели!

— Ну, привет, Боря! — Вообще-то, я Наталья! — Да?! А мой муж по телефону: — Ты Боря!

Вовочка говорит маме: — Мама, каждую ночь я просыпаюсь от шума в твоей спальне. Сегодня я посмотрела и увидела, что ты прыгаешь на папе. — Ну да. Знаете, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был худее, и я его толкаю. «У тебя ничего не получится», — говорит Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того как вы уходите на работу, приходит сосед и снова тыкает его.

— Дорогая, я посмотрел на твою любовницу и решил: это не измена. Это подвиг!

Мой муж рано вернулся с работы. Он заходит в спальню, а его жена лежит в постели. — О чем вы думаете? — О, что-то с сердцем. Сходите в аптеку, купите лекарство! Муж выходит из комнаты, а там сын. — Что вы здесь делаете? — Да, там (кивает в сторону спальни) дядя Боря прячется в шкафу. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря, ты что, дурак? Моя жена умирает, а ты со своим сыном играешь в прятки!

В поезде едут две женщины. Один жалуется. Денег никогда не хватает! — Так найди себе любовника, но бери с него 500 миллиардов в месяц! — Где их взять? — Ну, возьмите два по 250. — Да, это тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Человек с верхней полки: — Дойдете до 5 долларов — разбудите меня.

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы выяснить все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и дает ей распечатки своих телефонных разговоров, и вот она пишет! Вечером жена, разозлившись, с порога бросает в мужа лист бумаги. Она читает его, грустит, бледнеет, потом смиренно говорит: «Ну, что же нам теперь делать? Она, яростно потрясая листком бумаги: — Сегодня это, это весь пятый абзац!

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником. Что он делает в нашей постели? Жена (блаженно): — Чудеса.

Жена развлекается со своим любовником, как вдруг слышит, что муж начинает открывать дверь. Господи, если Ты существуешь, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил, то я понесу любое наказание! Сверху раздается громкий голос: — Хорошо! Но за это вы умрете от воды! Любовник исчез, квартира была убрана, муж ничего не замечал. Прошло 3 года. Все это время женщина всячески избегала воды, но потом ей достался бесплатный билет на кругосветное морское путешествие. Как только берег скрылся из виду, началась страшная буря. Тетя вспоминает обещание и молится: «Господи, убей меня, я заслужила это, но не дай погибнуть другим невинным пассажирам! Я собирал тебя, черт бы тебя побрал, три года на этом корабле!

Два друга выпивают: — Моя жена — шлюха. — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, послал телеграмму: «Приеду завтра». Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время я добавляю очень задумчиво: — А может, и не шлюха. Может быть, они просто не получили телеграмму.

— Здравствуйте! Я срочно нужна Аллаху!» ее нет дома. — С кем я разговариваю? Это ее муж Иван. — Иван, подскажите, где Алла?! — Алла ушла к любовнику! — Как?! Иван, к какому любовнику?! «К твоему любовнику, конечно, а не к моему!» — Иван — называет ее любовником. Похоже, она перешла к тебе!

Муж приходит домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разденешься, выброси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, а затем благополучно уходит незамеченным. Идет она и думает: Леля, какая умница! Она приходит к нему домой. Жена встречает его с мусорным ведром: — Дорогой, прежде чем раздеться, выброси, пожалуйста, мусор. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

SMS от мужа любовнице: Я купила новые трусики для своего мужа. Вы будете с ним — посмотрите на него.

SMS от любовницы жене: Вот в новых шортах в карман я положила тебе Раффаэлло — угощайся.

Человек приходит на работу в замешательстве. Коллеги спрашивают. — Понимаете, ребята, у меня есть любовница, и когда я прихожу домой, я всячески сдерживаю себя, чтобы не назвать жену именем любовницы, но оно само слетает с языка. Я боюсь спать. — Это проблема? Заведите кошку, назовите ее именем своей хозяйки, и вдруг, даже если вы что-то скажете, всегда найдется оправдание. — Точно!

Проходит две недели, он возвращается на работу без настроения. Коллеги: что опять случилось? — Ну, у меня есть кошка, все хорошо, я расслабился. Но вчера моя жена завела собаку и назвала ее Ашот.

— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Как эта? — Да, именно так. Когда мой муж Вася был на работе, ко мне приходил мой любовник. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я рассказал ему, что пришла моя школьная подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Эль вышла. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой носовой платок, но, видимо, обронила его здесь. Я верил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно обойтись без презерватива, у меня месячные».

Шахтер возвращается с ночной смены. Усталый, еле волочащий ноги. Он как-то разделся, прошел на кухню мимо спальни, заглянул внутрь, а там его жена с каким-то мужчиной в постели.

Шахтер удивленно: — А за вами идет охота.

Муж застает жену в постели с любовником. — Ладно, я понял: я — муж. Но кто вас заставляет?

Муж и жена сидят в ресторане. Очаровательная молодая женщина подходит к своему мужу, бьет его по щеке и уходит, ничего не сказав. Жена спрашивает злым тоном. — Оставь меня в покое. Теперь подумайте о том, как я собираюсь объяснить, кто вы такой.

Лучшие анекдоты для любовника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты для влюбленных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он дважды выстрелит в воздух, и мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!

Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Для полового акта легко и нахально. Он не подходит для кульмасских мероприятий, так как постоянно представляет партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он бежит как вихрь, забыв надеть трусы.

— Говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым измученная женщина сразу же засыпает. — Я, наверное, очень хороший! Мои женщины засыпают во время секса!

Муж приходит домой, а у его жены есть любовник. Жена говорит любовнику: — Быстро залезай на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Входит муж, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилищно-коммунального управления. — Почему он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогая, на тебя так давят.

Муж приходит домой вовремя. Жене в последний момент удается спрятать любовника под кроватью. Он лежит скрюченный, затаив дыхание. Малыш, наблюдавший за всем этим, вылез из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: — Ну, сто — и не Рекс? И как курят, как курят!

Памятка для мужей: — В гардеробе жены должно быть столько одежды, чтобы туда не поместился ни один любовник.

В это время к жене и мужу в командировку приехал любовник. Белл. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Он открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, лысая голова, крестьянин, он спрашивает его: — Кто ты? — Я — Ленин. «Департамент отсюда» и закрывает дверь. Это повторяется второй раз. В третий раз он открывает дверь, видит того же крестьянина и говорит: «Я же говорил, что ты отсюда укатишь» — Вы меня неправильно поняли: я муж Ленина.

Мужчина рано возвращается с работы. Как только жена открывает ему дверь, он, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потайные места, заглядывать под кровать, в общем, все четко. Не найдя никого, лукавый кричит жене: — Признавайся, где любовник. — Да, как узнать?! Ваш возлюбленный, вы несете за него ответственность.

Любовник спрятался под кроватью. Жена и муж, только что вошедшие, лежат на кровати. Под вздохи недовольного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается назад и замирает в блаженстве. — Жена спрашивает. — Представьте, что матрас забирается вам в задницу.

— Кстати, у меня тоже 128 прыжков. К тому же, нет парашюта. Нет, я не парашютист. Я профессиональный любовник.

Страницы.

Анекдоты о предательстве, любовниках и влюбленных, стр. 6

Любовник возвращается из шкафа. Жена кричит на мужа: — Прячься больше в командировке!

Поезд. В купе находятся мужчина и женщина. Женщина поет что-то в полный голос. Мужчине надоело: — Когда ты перестанешь кричать? — Я оперная певица! Я иду на концерт, мне нужно репетировать! Мужчина, подумав об этом, начал раздеваться. Женщина удивилась: зачем ты раздеваешься — Я иду к хозяйке и мне тоже надо заниматься!

Американец, француз и русский спорили о том, чья любовница лучше. Американка: — Моя стройная, изящная, похожая на трость. Французский: «Мой маленький и мягкий, как белка. Русский: — Что это за любовники, их надо искать с веслом в постели.

— Подсудимый, что вы можете сказать об этом деле? — Приезжаю рано утром из командировки, а жена, глядь, напугана. Я зашел в комнату — никого нет, пошел на балкон — вижу, тот мужчина в шортах бежит вниз… Я достал холодильник и вылил на него… — Потерпевший, что вы можете сказать по этому делу? — Я бежал, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Я провел два месяца в больнице. Свидетель! Что вы можете сказать об этом деле? Я сижу в холодильнике…

Два друга разгадывают кроссворд: «Спальня из 9 букв?» — Хозяйка.

Старик с молодой любовницей: «Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!» Она: — Странные у вас методы воспитания!

«Слушай, твоя жена такая шутница! Я встретил ее вчера в библиотеке, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не упала от смеха!

— Во, брат, моя жена изменяет мне с лесником. Откуда вы знаете? — Прихожу домой, а в кровати шишки, ветки, иголки… — А!… Тогда, возможно, мой изменил мне с пожарным. Почему вы так думаете? Прихожу домой, а в кровати лежит пожарный…

Встречаются два любящих музыку друга. — Мы пойдем завтра на концерт Ростроповича? — Нет. Я не могу. Спилман играет завтра. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, у меня есть два билета, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт… — Слушай, а кто такой этот Шпильман? — удивленно спрашивает друг. — Да, откуда я знаю? Я просто трахаю его жену, когда у него концерт.

Молодая женщина говорит своей старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому перед этим он спит с любовницей. — Это еще не факт. Потому что мой муж трахает свою любовницу, потом трахает меня и долго наблюдает за хомячком с попугаем.

— Представляете, я застаю свою жену дома с каким-то французом! — И что вы ему сказали? — Что я могу сказать? Я изучал английский язык в школе.

Любовник подарил женщине шубу. Она не знает, как сказать об этом мужу. Я долго думал и размышлял. Я сдала пальто в камеру хранения, пришла домой и говорю: — Дорогой, сегодня я нашла номер и ключ от камеры хранения. Вы можете сбегать и посмотреть? Что-то ценное?

Муж приходит домой, звонит в дверь. Жена — любовнику: — Глупости! Муж прибился… Она открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — О, дорогой, я так устала сегодня, так устала, выброси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какая умная у меня любовница. «Приходит он домой, а жена: — О, дорогой муж, я так устала сегодня, вынеси мусор! Выходит он во двор и думает: «Вот дура, весь день дома сидит, а мусор вынести не может».

Из любовницы в жены вы возвращаетесь с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

У сотрудника появилось свободное время, и он позвонил хозяйке: — Катя, собирайся, я буду через час. Он подъезжает к дому, впускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Он заходит на крыльцо, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. На пятом этаже он летел на крыльях любви. На девятый он вытер пот со лба и выпил валид. Пятнадцатого числа он сидел на ступеньках и думал: «Господи, только бы не ее дом!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о предательстве, любовниках и влюбленных, стр. 5

Женщина с любовником лежат в постели. Внезапно раздался стук в дверь. Женщина говорит: — Это муж. Залезь в шкаф, пока он тебя не видит. Только осторожнее, у меня там белка. Приходит муж. Лежат они ночью в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!». Муж: — Что это? Жена: — А, это на улице. Через некоторое время: «А-а-а!» Муж: — Что такое? Жена: — А, это соседи. Утром муж ушел на работу. Любовник выходит из шкафа, жена спрашивает его: — О чем ты стонал прошлой ночью? — «Твоя белка взяла мои орехи и жопу за пазуху» — А второй раз? — А во второй раз она положила орехи в полость!

Мужчина приходит с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе бросается в окно и пятится. Муж: — Я буду стрелять! Достали ружье, щелк! — Покор. Он бросает пистолет. — Стрелять не буду, так производная *уела! Прыгай, прыгай — не получается. Окно высоко, пистолета опять же достаточно. — Я пристрелю рептилию! Любовник кричит: — Слушай, а ты мужик или кто! Попробуйте еще раз.

Лондон. Дом моды с 20 апартаментами. Солидный господин дергает дверь, пытаясь выбраться из нее на улицу. — Сами, сэр!» — говорит ему услужливый швейцарец. — Но там написано «для себя!», — уставился на него джентльмен. «Верно, сэр, — охотно соглашается швейцарец, — это d-n из 10-й квартиры вышел.» Так он догоняет любовников своей жены!

— Она назвала меня бессильным. И о какой эрекции может идти речь, если ее муж выпивает с друзьями в соседней комнате, а дети играют в другой…

Врач спрашивает пациента: — Как вам удалось войти в такую жару? — Понимаете, неожиданно вернулся муж, и мне пришлось провести всю ночь на балконе, довольно легко одетой. — Насколько легко? — В презервативе.

— Маша, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же с итальянцем! — Ну, это совсем неправда!

— Бабушка, кто любовник? — Ой, внучка — воровка! — А что она крадет, все, что плохо прячет? — Нет, внучек, все в порядке!

Мать послала своего сына на базар продать петуха. Ребенок взял петуха, пришел на рынок, и первая попавшаяся тетка сказала. — Двадцать пять! Посмотрела она, смотрит, петух вроде бы отвечает что ни будь: — Ну, только сейчас у меня с собой денег нет, пойдемте ко мне домой, там я вам заплачу. Они пришли к ней домой, она дала ему деньги, вдруг звонок в дверь. Она говорит: — Стоп, это мой муж, а вы почти мужчина, он может неправильно понять, короче, залезайте в шкаф. Ребенок залезает в шкаф, тетя открывает дверь — там любовник. Она забыла о мужчине и занялась любовью. Через некоторое время в дверь снова звонит этот любовник: — Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, действительно пришел муж. Затем мужчина шепчет своему любовнику: — Дядя, купи член. — Да, давай, он мне ад устроил! — Дядя, купи член, иначе я буду кричать! Ну, делать нечего, парень, заплатив, стоит с членом, а пацан опять шепчет: — Дядя, дай член! — Чего ты пиздишь, я же у тебя только что купил! — Дядя, дай член, иначе я буду кричать! Что делать, пришлось дать. Пацан опять: — Дядя, купи петуха. Так продолжалось до тех пор, пока муж не ушел. Мужик возвращается домой с петухом, половиной денег матери и половиной себя. Приходит к нему отец, а он говорит: — Папа, купи петуха! — Я пошел в Х*Тх, в чулан за *опой!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. Доктор: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…

Жена с любовником скрывается. Вдруг звонок. — О, это, наверное, муж. Ну, жена устроила ему засаду в старые часы и сказала, что все отменяется. Она сама сказала мужу, что починила часы. Ночью муж просыпается и слышит: -Хр-р тик-тик, тик-тик… Он постучит по часам. -Bl*tik, tick …

— Дорогой, кто звонил? — Я еще не выяснил. Какой-то парень, прогноз погоды или что-то еще… — Почему вы так решили? — Прозвучал странный вопрос: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

— Почему ты такой грустный? — Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился разбить мне яйца, если я не уйду от жены! — Так уходи лучше от меня, чем от нее. — Да, он не представился…

У жены есть любовник. Белл. Жена: — Это мой муж! Прыгай с балкона! Он быстро забежал на балкон. Потом пришел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит, что в бельевых веревках все перепуталось. Муж: — Кто ты? Любовник: — Да, мы прыгнули сюда с парашюта и запутались. На следующий день муж приходит на работу и обсуждает этот случай со своим коллегой. А он отвечает: — Это чушь. Вчера я залез в ванну, а там была подводная лодка. Матрос вышел покурить.

По мобильному телефону: — Привет, как дела? — Извините, очень занят, не могу говорить. — Что ты делаешь? — Я исполняю супружеский долг. — Так ты не замужем! — А я исполняю чужой.

Замок на входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж раздевался, ложился на жену и активно приступал к своим супружеским обязанностям. Жена была особенно привязана к нему, и так они провели почти всю ночь. Утром жена встала, сварила кофе с молоком и спросила мужа: «Какой бутерброд ты хочешь, с медом или с вареньем?» «С медом», — ответил муж. И, указывая под кровать, он добавляет: «Может быть, этот месье предпочтет варенье?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

смешные анекдоты про влюбленных

Смешные анекдоты про любовников — это круто

Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас методы воспитания!

— Во, брат, моя жена изменяет мне с лесником. — Откуда вы знаете? — Прихожу домой, а на грядке шишки, ветки, иголки… — Ах! … И тут, оказывается, моя жена изменяет мне с пожарным. — Почему вы так думаете? — Прихожу домой, а там пожарный в постели…

— Представляете, я застаю свою жену дома с каким-то французом! — И что вы ему сказали? — Что я могу сказать? Я изучал английский язык в школе.

Из любовницы в жены вы возвращаетесь с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

Секс, секс и еще раз секс — вот что мне нужно от любовника! Я могу говорить о музыке со своим мужем…

Он и она в постели. Она: — Как ты думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка? Он: — А муж, которого он хочет больше?

— Почему ты такой мрачный? — Да, жена узнала о его любовнице. — Узнайте. А как вы сейчас? — Мы решили, раз так, пусть хозяйка детей забирает их из садика и бросает картошку в огороде.

Анекдоты про влюбленных смешные смешные смешные до слез

Жена с любовником в своем доме. Вдруг входит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а по бокам статуи обнаженных мужчин. Он разделся и встал на край. Вдруг слышит шепот: — Дурак, снимай носки, всех спалишь!

Если ты приходишь домой в час ночи пьяный от хозяйки, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор остер: спать нельзя!

Встречаются два друга. Один говорит: «Вы слышали новости? Муж Верки вернулся из командировки в четверг. Я должен был вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. Ужас! Второй мужчина отвечает: «Воистину ужас. Если бы он приехал во вторник, он бы убил меня.

Уходя на встречу с любовницей, муж оставил жене записку: «Если я не вернусь, считай меня негодяем!».

— Знаете, Юрка попал в больницу. — Отлично! В конце концов, я видела его только вчера вечером с очаровательной блондинкой!» Его жена тоже видела…

Молодая пара села за столик в одном из маленьких французских ресторанов и начала изучать меню. В таких местах никогда не знаешь, что заказать», — сказал мужчина. «Закажите скорую помощь», — сказала девушка. «Там мой муж!

Женщина сказала своему любовнику: «Поторопись, милый, ведь ты уже час назад застрял в пробке!».

Мужчина возвращается домой. Он видит, что его жена — здоровый человек. Она хватает табурет и со всей силы бьет его по заднице. Жена, не обращая внимания на мужа, на любовника: «А ты боялась, что не подойдешь…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Свежие смешные шутки до слез.

Анекдоты о предательстве, любовниках и влюбленных, стр. 3

Сергей узнал, что жена ему изменяет, на вопрос «Что будем делать?». Она ответила: «Все равно, только не стреляйте в шкаф!».

— Я подумал, что нет. — Это ты изменила меня. «Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до того, как вернулся домой.

— Дорогая, о чем ты плачешь? Это не госпожа, это ваш помощник… в эротических вопросах!

Муж, военный, обнаружив жену с любовником, достает пистолет. Пойдем со мной. Уход. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ему нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. На какой бы из них его жена ни села первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ваняша, выходи. Эти дураки сами себя застрелили.

В любовном треугольнике — в отличие от геометрического — один угол соединяется с двумя другими не сразу, а последовательно.

Не один брак был взорван на секс-бомбах.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами высокого здания: «Позвони мне, когда будешь уезжать!». После этого многие мужчины остались дома. Полки прибивали, утюги ремонтировали, с детьми делали уроки …

В аудитории был проведен опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил ваш муж/мужчина/любимый человек. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?!

«Я палатка… можно я пойду домой?» — И не считайте! Муж вернется всего через неделю!

— Девочки, не заводите молодых любовников! Сегодня, вместо секса, я объяснил, кто такие пионеры и что такое слайд-шоу.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменил! Даже если я буду тебя мучить! Я не хочу этого знать! — Хорошо. Правильный ответ: «Что ты, милая, я никогда тебе не изменял и не буду».

Плодовитость — это положительное качество у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любителей.

Любовники — они как пятна на пальто: этот один, этот десять — все равно попали в него.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про любовника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про любовника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! -. Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

После отпуска остались две подружки. — Ой, Катя, захожу, вижу — муж в постели с любовницей! — Я, Аня, хуже новости буду… Захожу, вижу — муж в постели с любовницей!

Застав жену с любовником, он выбросил его из окна с 18-го этажа с криком: «Еще раз увижу — убью».

Жерар Депардье снялся в фильме 1992 года в роли Христофора Колумба. По этому поводу была проведена пресс-конференция. Молодой журналист спросил: — Месье Депардье, когда я смогу снова увидеть вас в роли героя? — В любое удобное для вас время, мадам.

— Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые — хата. — Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я открываю — никаких путей. Пиво пил мое.

Современные обычаи: жена приезжает из командировки, а у мужа есть любовница.

— Вчера возвращаюсь из командировки некоторое время назад и сразу к шкафу, кажется и точно — любовник моей жены! — Ну и что? — А я ему говорю: — Деят, сколько раз можно говорить: я развелся, и она давно съехала!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, удивленная, бегает по комнате, не зная, куда спрятать своего любовника. — Скорее под кровать! Она приказывает в отчаянии. И тут дверь открывается. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Он готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится в постель. Перед тем как лечь спать, он слышит, как кто-то переворачивается под кроватью. — Это ты, мячик? — спрашивает муж и опускает руку на пол. «Я», — отвечает любовник и преданно облизывает его руку.

Муж внезапно возвращается домой и застает жену с любовником в постели. «И я подумал, — говорит он с улыбкой, — кто этот бедняга, который только что поджег красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?».

Когда мужчина щеголяет в комплекте новомодного нижнего белья, любовница думает: «Как красиво!», а муж: «Ну и сколько же дура за это заплатила?».

Страницы.

Смешные анекдоты для любовника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про любовника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Идет суд, допрашивают подозреваемого: — Прихожу я недавно домой, а жена моя в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу понял, что чуть не застал ее с любовником. Она тут же бросилась к открытому окну и забежала в штаны. Ну, вот я тумбочку и бросил. Слово первого свидетеля: — Я долгое время вел здоровый образ жизни, а сегодня утром, как и всегда, вдруг раздался свист и на меня рухнула прикроватная тумбочка. В результате — множественные переломы, я едва выкарабкался. Слово главного свидетеля.

Человек приходит к астрологу. — Скажите, моя жена вернется? — Теперь посмотрим… вряд ли она вернется, у нее здесь «квиксоны»… — Я подозревал, что у нее есть любовник! Но так и с этим именем.

Муж делает жену со своей любовницей. Он вытаскивает револьвер: «Поехали!». Выйдя на улицу, муж говорит любовнику: — Давай, я выстрелю 2 раза — и мы падаем. Какой бы муж ни подошел первым, он остается с ней. Муж слышит 2 выстрела, выглядывает в окно и кричит: — Ваняша, прославься! И они оба выстрелили.

Один друг говорит другому: — Знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить один и тот же сантехник.

Мужчина впал в ступор, застукав любовника своей жены с незнакомой женщиной.

«Знаешь, Маша, мне так одиноко, — жаловалась одна подруга другой, — ну как ему одиноко? — ТА удивлена. — Ведь всем известно, что у вас есть не только муж, но и любовник… — вот и все — они постоянно надеются друг на друга!

Полезная подсказка: Любовник на телефоне должен быть записан как «Номер не определен».

Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена вспыхивает и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!

Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовника и кричит: — Что бы ты ни говорила, меня здесь нет, я разведен!

— Да, и… и любовник не от тебя… — и как ты это понял за 5 секунд?

Страницы.

Я набрала в мобильном телефоне имя «любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и

Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

На эту тему:

Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: «Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча качают друг друга, а потом припевают:- Ведь могут же, когда захотят!

Приходят двое мужчин. Две женщины заявили о себе. Один говорит другому: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время они оба молча трясутся, а потом — хор: — ведь они могут, когда захотят! . .

Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: «Наши лучше всех.

Я внес свою любовницу в телефонную книгу под именем «Низкий бой». Теперь, когда она звонит мне на мобильный телефон и по какой-то причине не находится рядом, моя жена просто ставит его на зарядку.

Если парень не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, он понял ее смысл.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно — она посмотрела в зеркало, посмеялась, потом развеселилась.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых — ощущение, что они относятся к первым.

Состоятельная пара, муж и жена, обедают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: «До встречи, дорогой! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: — Я не понял, что это было. Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего этого не дадут. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, улыбаясь довольно: — А наш красивый

Состоятельная пара, муж и жена, обедают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: — До встречи, дорогой! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: — Я не понял, что это было. Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего этого не дадут. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жень, улыбается красиво: — Наш тоже красивее!

Логин с гинекологом пили всю ночь, а утром на работу. У Лауры никого нет, а у гинеколога полно пациентов. Гинеколог звонит Лоре и говорит: — Слушай, помоги, мы быстрее выберемся отсюда и продолжим банкет. Энт говорит: «Что вы, я ничего не могу!» «Почему же, можете, — говорит гинеколог, — только посмотрите вон туда и напишите». на том и порешили. Первая тетя идет к ЛОРу, забирается на стул. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: «Скажи «а»». Тетя говорит: «А». «Мадам, я не для вас» и написала что-то в своем блокноте. Он опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажи «Б». Тетя говорит «Б». «Мадам, я не для вас», — говорит ЛОР и снова пишет в своем блокноте. Он опять посмотрел и говорит: — Скажи: «К.» Тетя говорит: «К.» — Женщина, ведь можно молчать! — ent kerses. Там женщина с одеждой подмышками и убегает. Все ждали, никто больше не заходил. Он выглянул в коридор, там никого не было, и только уборщица плавала. Он на нее: — Муж тетки, бесполезная была женщина, куда все делись? А она ему: — Ах, дорогой, тут один из твоей конторы вскочил и кричит: — Бабушка, убегай! Здесь новый Доктор Пи$у учится говорить, она может это сказать.

В медицинском институте проводится экзамен. Входит студент. Профессор задает вопрос: — Что поднимается вверх за 5 секунд? Студент отвечает: — Ху — Хех! Профессор: — Вы приходите в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студент, краснея: — Ху — Хех! Профессор: — Убирайтесь из аудитории, пока я не поставлю двух из вас! Входит следующий студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, недолго думая: — Давление. Профессор, с энтузиазмом: — Молодец! Я поставил тебе пять! И передайте двоим, что «H I-HEE» поднимается вверх за 7 секунд!

Пока мне подсказывали, любовницу по телефону лучше всего записать под именем «Номер не определен».

Жена стала часто получать SMS от МТС. Я бы даже не обратил на это внимания, но я записал свою новую хозяйку как Бейлин.

Придворный шут что-то записал в своем блокноте. — Что вы там пишете? — Кинг спрашивает его. — Я пишу имена всех придурков, которых я знаю. Я записал ваше имя, потому что вы отдали деньги мошеннику-директору, который обещал купить для вас драгоценности за границей. Он не вернется. — А если ты вернешься? «Тогда я сотру твое имя и введу его».

Придворный шут что-то записал в своем блокноте. — Что вы там пишете? — Кинг спрашивает его. — Я пишу имена всех придурков, которых я знаю. Я записал ваше имя, потому что вы отдали деньги мошеннику-директору, который обещал купить для вас драгоценности за границей. Он не вернется. — А если ты вернешься? «Тогда я сотру твое имя и введу его».

Сначала я писал, как я пел. Потом я смеялась до слез над тем, как я пела. Потом он написал, как я смеялся до слез и смеялся, как я смеялся. Мне было весело.

Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличить отверстия часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, когда вы берете, опускаете между грудями и кладете в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…

Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличить отверстия часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, когда вы берете, опускаете между грудями и кладете в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…

«Ты что, повесил нос, старик?» «Черт бы побрал этих парней!» Вы знаете, как они разыграли меня: положили мне в карман женские трусики. «И что, твоя жена нашла их?» «Нет, моя госпожа! — И сразу видно, что вы ничего не понимаете. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.