Анекдоты про любовника
Верочка, Лапочка, не забудь! Влюбленные не любят друг друга, их даже не добавляют в друзья.
Жена любовника привела домой! Они занимаются любовью в зале. Потом любовник из спальни пригибается: «Ку-ку». Через некоторое время снова пишет: «Ку-ку». «Слушай, — спрашивает, — а что там кукушка живет?»- Нет, муж Калецкого, Шлюха не может произнести.
— Можете себе представить! Я вчера застал свою жену с любовником! С той штукой, которую ты хочешь поймать!
Пессимисты ищут в Моргсе пропавших жен, а оптимисты — любовниц. Жены Пэсса. Ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах.
Вчера вечером, никем не потревоженные, мы с женой нахально наставили рога нашей любовнице и любовнику.
Для мужа мне 45, для любовника — 35, на работе мой возраст — секрет, а в переполненном транспорте я — пенсионерка.
Муж внезапно прибегает домой. Жена вынуждена прятать любовника под кроватью. Он спокойно лежит там. Вдруг малыш, наблюдавший за всем этим, подползает к кровати и, заглянув под нее, спрашивает: — Сто, а не Рекс? И как курит, как курит!
«Скорее в шкаф!» — мечтал любовник.
— Дорогая, какой сериал ты смотришь? «Вы бы знали, какие здесь страсти!». И снова о вечном треугольнике! — Он, она и любовник? — Вы ошибаетесь! Муж, жена и их совместный бюджет!
Девочки! Я помню! Кэтрин ответила: «Не нужно носить любовников на руках, они должны быть как одноразовый тампон!».
Любовник спустился из спальни жены английского лорда. В фойе он спотыкается о хозяина дома. Он сидит как ни в чем не бывало, читая утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и говорит: — Сэр, ваша жена сегодня холодна для моих ухаживаний! — Она не отличалась температурой в жизни.
Никаких бывших любовников. Только мужья бывают бывшими. А с любовниками, как с алкоголизмом: или кольцо, или воздержание.
Инспектор ГИБДД застал свою жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Марина попросила своего возлюбленного купить ей норковую шубу в Росике.
Женщине приходится покупать столько тряпок, что даже любовник не помещается в шкаф.
Любовник тоже в некотором смысле комиссионер.
— А ты стареешь, милая! Несколько лет назад, приходя домой, вначале ты всегда смотрел на моих возлюбленных, потом пил пиво, а теперь бежишь к холодильнику — Да, я люблю тебя так же, как и раньше! Всего два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а теперь оно запрещено.
— Жена, у тебя такой умный, красивый и спортивный муж. — Ну, ты еще не видела своего любовника.
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а угол! Затем муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!
Муж возвращается домой и застает свою любовницу в спальне. Муж, брызгая слюной, кричит любовнику: — Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Любовник, небрежно так: — А теперь у тебя рога. Ты забираешь меня у меня!
Андрей Малахов застал жену с любовником и тут же пригласил всех на свою программу.
Есть две подружки. — О, у меня есть такой любовник для себя, он имеет меня@Hazels часами! — А что, член не может?
— Сынок, как говорит твой отец, покупай дома только маленькие шкафы. — Почему? — Большой любовник в них не спрячется.
— Я узнала все о твоем любовнике! — Это неправда, дорогая! Ложь! — Да, заткнись, я узнал о его бизнесе и доходах и хочу спросить, есть ли у тебя совесть просить у меня шубу?!
Женская тонкость — когда, советуя девушке выйти из депрессии, ее друзья предлагают ей завести сразу несколько любовников, понимая, что она может только дурачиться со своей фигурой.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовницы.
У меня есть любовник. Если бы они не позвонили, не сказали, я бы его не узнал!
— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя! — А умная? — Умная женщина тратит деньги мужа на себя и любовника! — А идеальная? — Она покончила и с мужем, и с любовником!
— У меня золотой муж, он мой дорогой отец, друг и любовник!» — А Вася? — Так что это просто любовник!
— Жена, как ты называешь своего любовника, если он тратит всю зарплату на цветы и шампанское? — А если это сделает ваш муж? — шут!
Сколько мужей не едят, а любовник все равно толще!
— Представляешь, мой любовник назвал меня sle%hoy! — Я же говорила тебе: не спи с друзьями!
Психолог спросил тысячу женщин: — Чей поцелуй слаще: мужа или любовника? Триста ответили, что это ее муж и семьсот — это любовник. И никто не сказал.
— В чем разница между мужем и любовником?
— Один одевается, другой раздевается.
Жена хорошего любовника никогда не помешает.
Театр спрашивает: — Сколько актов в этой пьесе? — Четыре с половиной. — Вот так? — Последний поступок любовников предотвратил возвращение вернувшегося мужа.
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене до того, как вернулся домой.
— Чтобы похудеть, нужно завести любовника! — Я не верю, что секс сжигает кучу калорий. — Это работает немного по-другому: любовник посеет хаос в вашем холодильнике!
— Что с тобой случилось? Почему ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. — Боже! Ты убил ее? — Нет, это не так. Но я ударил в дверь, так что они, вероятно, поняли, как я возмущен.
Ничто так не раздражает женщин, как любовник.
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
— Как обмануть любовника? -Наденьте бюстгальтер спереди, попочку-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч с имитацией ширинки.
Любовник — это любимый мужчина, которого не нужно кормить и запасать.
Уставший любовник: — А если ваш муж вдруг вернется? — Не возлагайте надежд!
— Какие три слова, сказанные в постели, могут охладить самого пылкого любовника? — Он уже там?
Старый господин приходит в дом и начинает верить всем шкафам. Дама спрашивает его. — Где он? Извините, сэр. Но ты мой любовник.
Женщина звонит своему любовнику: — Дорогой, прости меня! Вчера в твоей машине я забыла свои трусики, вдруг твоя жена найдет, ты их нашел? — «Почему ты не сказал мне сразу?» — Что, если они не твои?
Муж уехал в командировку. Жена, как и положено шутить, привела своего любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь.
Жена (с ужасом в голосе):
Любовник (с облегчением):
Жена звонит своему любовнику и говорит: — Приходи сегодня вечером, ты раньше ходил в гости. На что он ей отвечает: «Так, в конце концов, ваш муж проводит день дома. И слышит в ответ: — Не нервничайте, этой козы нет — она в интернете.
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины — логистику.
Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Да! Все ясно! Я здесь лишняя! — Да, дорогая, именно так. Теперь все кончено.
— Дорогая, давай заведем любовника! — Кого?! — Собаку. Извините, я подумал.
— Представьте себе, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Это ерунда. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Любовник приходит к своей жене и говорит:
— Давайте разденемся, я придумал новую позу, будем экспериментировать.
— Я не могу, мой муж купил динамик, он все расскажет.
— Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Вы встаете на стол, переходите вперед, а я встаю на люстру, раскачиваюсь, и все будет, как положено.
Вдруг из клетки раздался бешеный рев:
— Вырвите мне язык, но я должен увидеть его!
У хорошего любовника спина поцарапана. И хороший любовник, но плохой заговорщик — тоже рожа.
В постели любовник после разговора по телефону: — Звонит муж. Он сказал, что собирается остаться, потому что играл с тобой в бильярд.
Жена, самостоятельно отремонтировавшая выход, туалет, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у него нет любовницы.
Ревнивый муж ищет любовника в шкафу. Smart — Вещи, которые он не купил своей жене.
— Дорогая, ты сегодня навестила своего любовника? — Нет! — Почему кресло сердится?
— SEMA, вы слышали новости? Муж Верки вернулся из командировки в четверг и должен был вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. Ужас, действительно, ужас. Если бы я приехал во вторник, я бы убил себя!
Влюбленные решили провести романтический вечер и пошли в ванную, заказав душ. Прикоснулся к знамени: — Какая у тебя чистая жена! — А как ты его открыл? — И сегодня она приходит мыться уже в третий раз.
— Гражданин, ваш любовник случайно подорвался на моем. — Почему любовник, потому что мой муж работает сапером? -Та-а-а-ак, это не значит случайно.
Встретились две блондинки. — Вы говорите, что ходили в театр с любовником? Так что же там было? — Трагикомедия. — Интересно. Я говорю. — Перед нами стоял мой муж. Он также был со своей любовницей.
Мария Ивановна была изнасилована. Ее подруги обсуждают этот факт: — Бабушке повезло: и муж, и любовник даже изнасиловали ее!
Лучший любовник — это сад! И позы разные, и семь потов сойдет.
Любовник бросил вас? Успокойся! Вы только что еще раз убедили себя в том, что он достоин любви. Только муж!
Иза возвращается домой и укладывает Сару в постель своего любовника. Любовник, не раздумывая, хватает вещи в окне. Изя спрашивает: — Сара, Золотенко, кто это? — Да, хам! Ни тебе — привет, ни мне — сборка.
— Почему вы так счастливы? — Они нашли потерянную жену. — Где? — На дне озера, когда его спустили для очистки. — И в чем же радость? — То, что она не убежала к своему любовнику.
Как-то прихожу домой, смотрю — в прихожей мужчины стоят. Ну, я думаю, что любовник пришел! Я вхожу в комнату — точно я пришел! И для меня.
У жены нарядов должно быть столько, что любовники не помещаются в шкафу.
— Что такое идеальный любовник? — Гибрид вибратора с банкоматом.
— Почему программисты — плохие любовники? — Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задания, а когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
— Представьте, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие косые. Ну, то есть я не раздеваюсь, я сразу иду к холодильнику. Я открыл его — и, конечно, они выпили мое пиво.
Жена-любовница: — Ну-ка, быстро в шкаф — муж уходит! — Да я там задохнусь — ну-ка, ну-ка — быстро! Никто еще не задохнулся!
— Доктор, помните, когда мои нервы были непослушными, что вы мне посоветовали? — Возьми любовника! — Так объясни моему мужу, что я не шлюха, но меня лечат!
— Чем муж отличается от любовника? — У нее болит голова от мужа, а от любовника кружится голова!
Смешное анекдоты про любовников
жена с любовником. Муж приходит внезапно. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник решает наконец выйти из шкафа. Он надевает пальто и идет к двери. Мужа разбудил шум: — Эй, кто ты? — Как кто? Мотылек! — А где ты взял пальто? — Ешьте дома!
Два товарища идут на работу. Мы разговариваем. — Слушай, — говорит один, — вчера в трамвае твоя жена такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.
Муж приходит домой несколько отрешенный, вялый. Он автоматически открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну, вот!
Одна подруга жалуется другой: — Знаешь, мой новый любовник очень эгоистичен, такой грубый! — Что ты, дорогая, что он сделал? — Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с прыщами … — Но он прекрасный! — Да, но он носил его наизнанку.
Молодой человек был доставлен в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и переломом челюсти. Доктор: У вас был несчастный случай? Нет, он чихнул в шкафу.
В родильное отделение вместе с роженицей врывается пьяный мужчина. «Отпустите меня, я хочу увидеть своего сына!». Сотрудники уговаривают его: — Папа, после выписки домой, сколько хочешь, смотри. Мужчина, сквозь слезы: — Нет, ее муж не отпускает меня домой!
Жена видит ночью сон, как будто спит с любовником, а потом входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Выпрыгни в окно, дорогая, муж идет. Муж вскакивает с кровати, открывает окно и прыгает. А кто я?
Дети во дворе ссорились из-за того, чей отец сильнее. Они даже не знали, что это был один и тот же человек.
В квартире возник пожар. Паника. Муж кричит: — Что мы будем терпеть в первую очередь? Из шкафа доносится: — Шкаф! — «Кто еще говорит?» — Это мы, пиджаки…
Любовник и жена в постели, в дверь звонят… Входит муж и с недоумением спрашивает: — Что ты здесь делаешь? Жена — любовнику: — Видишь, — говорит жена мужу, — я же говорила, что он дурак!
Муж возвращается с работы некоторое время назад и застает жену с незнакомцем. — Знакомьтесь — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь друг с другом, я пойду вызову скорую.
Два друга выпивают: — Моя жена — шлюха. Другие: — Почему? — Представьте себе еду из отпуска, отправьте телеграмму. Я приезжаю, а она со своим любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может быть, она просто не получила телеграмму…
Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От голоса в трубке: — Крутые рога, звони жене! Мужик кладет трубку, бежит на кухню к жене и поднимает феерический скандал… Жена его успокаивает, убеждает, мол, ошибся номером и так далее… На следующий день опять звонок: — Да, озабоченный, но ты еще и лукавишь.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: Почему вы хотите развестись с мужем? — И он не хочет ложиться со мной в постель! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, она вообще никому не нравится!
Две подруги после праздников сидят и жалуются друг другу: — Представляешь, прихожу домой, вижу в постели — мой муж с любовницей! — А у меня еще хуже, — говорит вторая, — прихожу домой, а мой муж в постели с моей любовницей!
— Дорогой, мы так долго занимались любовью вместе. Пора представить меня вашей семье. — Проблемный мед. Жена с сыном на курорте, а теща на даче.