Анекдоты про любовника, мужа и жену
Жена запирает своего любовника в шкафу. Они ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар.
Муж и жена мечутся по квартире. Что делать?
Любительница шкафов: – Вынесите мебель!
Шах вернулся с войны и приказал главному евнуху приводить к нему жен одну за другой.
Он нес его всю ночь, изнемогая: “О, сэр! Как у тебя хватает сил? Я уже падаю с ног#8221;.
“Разница лишь в том, что вы заняты беготней, а я занимаюсь любимым делом”.
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж.
Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен.
Стучит, муж открывает балконную дверь: видите, он был этажом выше дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе”.
Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями.
Вечером, ложась спать, он говорит своей жене: “Послушай! Но наш этаж — последний”.
Муж рано возвращается из командировки и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк… – — отвечает муж.
Мы не боимся серого волка, у нас под кроватью целый полк.
Мужчина вернулся из деловой поездки в Африку.
Друг спрашивает его: “Почему ты такой грустный?”
Видите ли… Я жил в Африке с обезьяной…
Да… ну, ничего – я никому не скажу, и она тоже!
В том-то и дело… Она не говорит, не пишет, не звонит…
Парень вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы рассказать о своих впечатлениях. Он начинает рассказывать, как это было трудно, но его перебивают.
Да, вы знаете, незнакомая еда, климат…
Они работали с утра до ночи, необходимо было вовремя сдать объект …
Да, я понимаю, расскажите мне, как там было с женщинами? Обезьяна трогает человека за плечо:
Папа, папа, хорошо, скажи им.
Перед отъездом в командировку муж укорял своего соседа за то, что тот прибил пикет к забору, когда очередной кавалер пришел к его жене. Вернувшись через две недели, он, к своей радости, обнаружил в заборе только два колышка.
“Моя только две” –- недоверчиво спрашивает он у соседа.
“Кто”, –- отвечает сосед, –- я уже третий раз забор меняю!
Маленький человечек, такой ленивый, возвращается из командировки, видит – чужую одежду, жена загорает в постели, из ванной слышен шум воды и довольное урчание.
Крестьянин вскрикивает, бежит в ванную, видит там грузного кавказца и вскакивает: “Я… тебя… убью! Нет… я… я… зарублю тебя топором! Нет… я… убью тебя! ”
Он оборачивается: “Слушай, дорогой, зачем ты это делаешь: я буду резать, я буду убивать, я буду убивать… У тебя есть рога? ”
Рота катается на лыжах недалеко от деревни. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы.
Возвращается он, солдаты спрашивают: Ну, теперь идем, что было первым делом?
Интим… – солдат краснеет.
Ну, а как насчет третьего? Опять интимные отношения?
Ну, нет. Лыжи сняты.
Однажды мой муж приходит домой. Открывает дверь, видит жену в постели. Ну, он думает, любовник. Я обыскал всю квартиру и ничего не нашел. Выглядывает в окно, видит полуголого мужчину, который бегает там. Он поднял его и бросил в него.
В суде: – Слово обвиняемого!
Приезжаю домой из командировки, захожу, вижу жену в постели. Ну, подумай, любимая. Я обыскал всю квартиру и никого не нашел. Я выглядываю в окно и вижу, что там бежит голый мужчина. Ну, я поднял его и уронил на него тумбочку.
Я совершал свою обычную утреннюю пробежку, как вдруг моя тумбочка упала.
– Слово свидетеля номер один!
Я крепко спала под утро, когда мой муж вдруг сорвался и начал швырять тумбочки.
Сборник — 250 золотых анекдотов про мужей и любовников
Описание книги «250 золотых анекдотов для мужей и любовников»
Описание и краткое содержание «250 золотых анекдотов для мужей и любовников» читать бесплатно онлайн.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
250 золотых анекдотов для мужей и любовников
В комнату вбегает бледная служанка:
— Мадам! Ваш муж безжизненно лежит посреди гостиной, в его руке — листок бумаги, рядом — пакет.
-Я заказала норковую шубу!
«Мне нужен такой мужчина, который бы выполнял всю тяжелую работу по дому, ходил на мои поручения, никогда не возражал и всегда был готов служить мне», — объяснила экономка молодому человеку, который пришел поступать на службу.
«Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга», — последовал ответ.
— «Руки медленно идут от груди к плечам, затем вниз по позвоночнику, скользя по спине к бедрам, плавно пересекая живот…».
— Дорогой, это «Камасутра»?
— Нет, инструкции по таможенному досмотру.
Одна жена советует другой:
— Не беспокойтесь о том, что ваш муж таскается за каждой юбкой. Моя собака гоняется за каждой машиной, но если она ее поймает, то все равно не знает, что с ней делать!
Жена приходит домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроен?
— Нет, это просто ужасно!» — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на день рождения, я натыкаюсь на вещи, которые подходят именно мне!
«Извините, деньги все мокрые», — говорит женщина продавцу мехового магазина. — Муж так рыдал, когда она отдала их мне…
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И они всех называли Сашами.
«Скажи мне, — спросили они ее, — как ты их различаешь?»
— По отчеству, — гордо ответила женщина.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
«Зачем ты его купила», — спрашивает ее муж. — Теперь этой колбасой кормят только домашних животных.
— Знаешь, милый, не лайкай!
Жена посла начала подозревать своего мужа в измене.
— Скажите, у вас есть любовница?
— О, ублюдок! Я так и знал!
Посол начал оправдываться:
— В конце концов, мы на работе, я должен получить статус, он есть у первого секретаря, он есть у второго.
Пойдемте на прием, — начала расспрашивать жена посла:
— Покажите любовницу первого секретаря.
— Ну, там блондинка в баре…
— и показать любовнице второго секретаря.
— Видите коричневую женщину за столом? Так и есть.
— Ну… есть один в углу.
— Ты знаешь, но наш любовник — самый лучший!
— Почему вы ссоритесь со своей невестой?
— Она была оскорблена. Понимаете, мы ехали в трамвае, я вдохнул чашку и взял пальцем ее имя.
— И почему это оскорбительно?
— Ну, ей не нравится, когда ты дышишь на ее очки!
Один человек на кладбище видит, как другой человек сидит на могиле и рыдает:
«Ну, почему ты покинул нас так рано?!» Вам еще жить и жить.
Пассажир, потрясенный глубиной горя этого человека, спрашивает:
— Простите, кто у вас умер?
— Первый муж моей жены…
— Свидетельство, которое вы дали, когда увидели, как женщина ударила мужа утюгом по голове?
— Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Английский лорд в своем замке, перед тем как лечь спать, позвал слугу:
Как прошел твой день, Джон?
— Спасибо, сэр, хорошо.
Рад это слышать, Джон. Скажи мне, все ли спокойно в замке?
— Все в порядке, сэр.
«Были ли в замке какие-либо проблемы в течение дня?»
«Что это за странный шум, который я слышу на заднем плане, Джон?»
— Это ваша жена и любовница, сэр.
«О… Да… Будь так добр, Джон. Сделай мне одолжение.
— Приходите ко мне в офис. Над камином висит ружье, с которым я хожу на охоту. Возьми этот пистолет и застрели, пожалуйста, мою жену и ее любовника.
Через некоторое время владыка слышит в приемнике три выстрела. Джон возвращается к телефону.
— Ты все сделал, как я сказала, Джон?
«Скажи мне, Джон, почему я услышал три выстрела?»
«Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Затем я застрелил ее любовника, но он попытался сбежать, и мне пришлось застрелить его снова, когда он перепрыгнул ограду замка.
— Джон, но в нашем замке нет ограды!
— В какой замок вы звоните, сэр?
Почему ты не убрался в квартире?» — строго спрашивает жена. ‘Потому что сегодня ты была совершенно свободна.
— Я не мог, дорогая: я ждал тебя с распростертыми объятиями весь день!
Хозяйка дома знакомится с другим гостем:
«Это доктор Торелли.
— Я очень счастлива. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь по ночам…
«Извините, сеньора, я врач по закону, и у меня нет лекарств…».
— Ну, сеньор, каково наказание за отравление мужа?
Невеста упрекает жениха:
«Вместо того чтобы постоянно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить мне немного внимания.
— Я бы хотел, но тогда мы не соберем денег на новую машину…
— Между мной и моим женихом практически нет недоразумений, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он совсем не хочет!
Его навестил старый друг. Сидит за столом. Мужчина периодически обращается к своей жене:
— Дорогой, принеси мне еще чаю, пожалуйста.
— Дорогой, будь таким хорошим, дай мне сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно мне еще?
Пока жена идет за тортом, друг любуется:
«Слушай, я тебе завидую: ты так давно женат, а все еще любишь ее так сильно, что называешь ее солнцем, золотой!».
— Что?! Прошло всего пять лет с тех пор, как я забыл ее имя!
«Доктор, правда ли, что по выступам черепа можно определить характер человека?».
Скорее его жена…
Двое мужчин пьют пиво в баре и разговаривают о жизни.
— Я встретил здесь одну девушку, похоже, я влюбился по уши…
«Я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да, ты вышла замуж за шестидесятилетнего!
Есть двое детей и трое внуков!
У нее нет ни гроша за душой!
— Извините меня, но она все еще тупая как пробка и такая стерва, какой мир еще не видел!
Ну, я немного запутался…
Мужчина приходит к врачу
— Доктор, помогите мне, моя психика вот-вот разрушится. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда и во всем меня опережает. Она получает больше денег, чем я, она может выпить больше водки, чем я, она бегает быстрее меня, она обыгрывает меня в теннис, шахматы… о-о-о, я ничто… я больше не могу… (рыдает).
— Вам определенно нужно победить ее в чем-то, иначе у вас будет постоянный комплекс неполноценности. Давайте подумаем, о чем.
Мы думали вместе в течение часа и, наконец, пришли к идее. Веселый человек приходит домой и говорит своей жене:
«Спорим, я помочусь на стену выше, чем ты».
Выходят они на террасу, женщина снимает юбку, поднимает ногу, и из поворота — и-и-и-би. Они измерили его — восемьдесят футов в высоту. Мужчина расстегивает брюки, достает их, измеряет себя, и тут его жена говорит:
— Ну, ты все равно поднимаешься по лестнице. Приходи, как я, честное слово, БЕЗ РУК!
Когда-то были муж и жена, но у них не было детей. Однажды муж уехал в командировку. сказала жена, воздев руки к небу:
-Господи, создай мне хоть какое-нибудь существо, о котором я мог бы позаботиться!
На следующий день ее комнатное растение зацвело.
Однажды утром пьяный муж приходит домой, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может открыть дверь изнутри и стучит. Муж:
— Это я, твоя жена.
— Я его не пущу, сука! Идите туда, где вы бродили всю ночь!
Есть два человека.
— Что вы вчера принесли в дом?
— Стиральная машина. Она стирала, отжимала, сушила и не издавала ни звука.
— Моя лучше. Он сам наливает воду, высыпает пыль, вытирает, выжимает, сушит… правда, иногда сильно шумит.
Трое мужчин пьют в парке. Начался дождь. Первый гласит:
— Я бы пригласил тебя к себе, но у меня стервозная жена, ты же знаешь!
-А у меня мать в законе как сука!
— В чем дело? Пойдем ко мне. У меня есть жена и мать — ин — лоу Мазер — ин — лоу.
Приходите к нему. Они покрывали газон. Напиток. Жена и свекровь заходят на кухню. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает его между ног и выбрасывает в окно. Муж поворачивает палец к виску, встает, наклоняется к матери — теще, отрывает ее, зачерпывает ведро воды из-под крана и выливает в окно. Мать — закон и его жена уезжают. Все в шоке. Крики:
— Ни черта о себе. Что это значит.
«Да, — говорит он, — жена мне сказала, мол, хлеб… Меня в доме нет, он дует на улице в магазине». А я говорю, мол, идиот, ну… от матери! За окном лило как из ведра.