Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про любовников

О, я почти спал прошлой ночью, я хотел назвать свою жену в честь моей любовницы. Я, наверное, заведу кошку и назову ее Муська, тогда я не буду спать! Что вы думаете? — Да, моя жена недавно купила у меня собаку и назвала ее Джордж.

* * * * Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что с ней сидит его жена. Мужчина, не задумываясь, говорит жене: — Черт, я искал ее по всему городу, а она разговаривает с каким-то дураком! Ты все-таки пойдешь к своему любовнику!

* * * В общем, любовница — как граната: Если с кольцом, то она в безопасности, А если без кольца, то ее надо вовремя бросить, Иначе она не даст вам жить.

* * * * Я подумал: в конце концов, классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а угол! Это когда муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!

* * * Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж заинтересован. Вот я и говорю: любовник, визжит, весельчак.

* * * Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать своего любовника за телевизором. Муж вошел и сразу включил телевизор, начал смотреть хоккей. Жена не знает, как позвать его из комнаты, кричит из кухни: — Вейн, иди скорее, я тебе кое-что покажу, ты обделаешься! Нет, вы пришли сюда одна, поэтому вас обязательно ошеломят. — Потом канадца сняли на две минуты, и он голый промчался по нашей комнате.

Смешные анекдоты про любовника

* * * Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. И однажды он спрятался в шкафу. Введите любителя — такого крутого моряка. Мужчина сидит молча. В самый кульминационный момент жена кричит моряку: — Намажь пенис вазелином, он очень сухой! Тут муж не выдерживает.

* * * Муж застает жену в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса.

* * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Лизонька, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странно, что у вас есть методы воспитания!

* * * Что с тобой случилось? Почему ты такой мрачный: — Я застал свою жену с любовником. Боже! Ты убил ее? — Нет, это не так. Но я так сильно хлопнул дверью, что они, должно быть, поняли, как я зол.

* * * Мужчина вернулся домой из командировки, а его жена и ее любовник поссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он поставил ей фингал под глазом. В общем, все было сделано для мужа. Счастливый человек!

* * * Брат, моя жена изменяет мне с лесником. — Откуда вы знаете? Прихожу домой, а в кровати шишки, веточки, иголки, — Ах! Потом, похоже, мой изменяет мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Прихожу домой, а в кровати лежит пожарный.

* * * Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. Из трубки раздается голос: «Эй, озабоченный, позвони своей жене!». Мужик кладет трубку, бежит на кухню к жене и устраивает грандиозный скандал, жена его успокаивает, убеждает, будто они ошиблись номером и так далее, на следующий день звонит снова: — Да, озабоченный, но ты тоже подлец.

* * * * Молодая женщина говорит своей старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому перед этим он спит с любовницей. — Это еще не факт. Потому что мой муж трахает свою любовницу, потом трахает меня и долго наблюдает за хомячком с попугаем.

* * * Две женщины одеваются в раздевалке. Один из них надевает семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Я ношу трусы с первого дня.

* * * Любовник пришел к любовнице. Только они затихли, муж неожиданно вернулся. Любовник, будучи голым, бросился в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он вскинул Геракла на руки и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: — Леле! Ну, бл@ди ты и тяжелый!

* * * Муж вернулся домой, позвонил в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж отдохнувший, открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — Милый, я так устала сегодня, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник уходит и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! Выходит во двор и думает: « Вот дурак, целый день дома сидит и мусор не выносит»

* * * В баре мужчина зациклился на красивой девушке. — Девушка, вы замужем? Да. — Вам нужен любовник? Нет, я уже знаю. — Или вы умеете водить машину? Так что я на колесах. — А как же ты, такой крутой козел, пришел сюда! Посмотрите на этих сосунков.

* * * Два друга разгадывают кроссворд: — Насыпать 9 букв? Госпожа.

* * * * L Юбовник превращается в жену, когда начинает звонить вам каждый час с вопросом: — Когда ты будешь дома?

* * * * Вернулся Славик из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносившиеся из спальни, и скрип кровати. — Шлюха — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Анекдоты смешные про любовников

Любовник и жена в постели, обращаются к двойнику. Входит муж и недоуменно спрашивает: — Что ты здесь делаешь? Жена — любовнику: — «Вот видишь», — говорит жена мужу: — «Я же говорила, что он дурак!».

Когда муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу же включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни: «Дорго, смотри! Тарелка с супом упала со стола на пол и даже не расплескалась. Это просто чудо!», — отмахивается муж, — «Я тоже чудо. Левый полевой игрок здесь уже был удален с поля. Поэтому он прошел мимо меня в штанах».

— Где ты так поздно задержался? — Муж спрашивает. «Понимаете, я встретил своего одноклассника». Пригласил к себе. И он такой комик, он знает столько шуток! Я так смеялась, что чуть не упала с кровати.

Муж неожиданно вернулся из командировки. Жена быстро открывает дверь на балкон и толкает туда своего любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает — но не решается отпустить ее руки — страшно. Час висит, два. Свет. На следующее утро швейцар подметает улицу. Увидел человека и спрашивает: — Что, повесим? — Вуша. — Так, так, поднимайте ноги, я подмету под вами.

Муж, вернувшись из командировки, застает на балконе трех военных, которые пытаются что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена смущенно отмалчивается. — И что вы здесь делаете? — Мужа интересуют сами военные. «Да, вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — у нас тут неподалеку учения, так что вас по ошибке оставили без посадки». Муж усмехается: — А чему тут удивляться, после того как на прошлой неделе я застал геологов на нефти в туалете.

Муж входит в комнату и видит свою жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками, — Ну что ж, упреки, подозрения начнутся снова.

Муж, переехав домой, нашел себе любовницу, которая тут же купилась на побег. Муж. Ни мне — здравствуйте, ни моей жене — спасибо, ни нам двоим — до свидания.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там голый мужчина. Муж: «Что ты здесь делаешь?». Мужчина: «Жду трамвая!». Муж: «Ну ты и сказала!» Парень: «Ну ты же сама спросила!»

Жена лежит со своим любовником, и тут входит муж. Жена быстро прячет любовника в холодильник. Муж идет на кухню, открывает холодильник и… — Кто вы? — Вася. — Что вы здесь делаете? — Я ем колбасу. Человек пошел на работу и рассказал обо всем своим друзьям. — Друзья рассмеялись. — Ведь это был любовник вашей жены 8 — и муж прибежал домой и — снова в холодильник. А они бывают разные. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Фея, скажи Васе: увижу его — убью!

Муж приходит домой вовремя. Жена в последний момент успевает спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит скрюченный, затаив дыхание. Ребенок, который наблюдал за всем этим, вылез из своей кроватки и пополз к мукам — ЛОВЕР: — Ну, сто — и не Рекс? И как курят, как курят.

Жена ложится с любовником, а потом приходит муж. — О, муж! Спасайся, иначе он убьет тебя! — Он? Я? Никогда! Я должен ему сто рублей.

Муж недавно вернулся из командировки. Пока он раздевается в коридоре, жена хватает одежду любовника в руки, сует ему и кричит: — Быстро, прыгай с балкона! Он прыгает на перила и, пошатываясь, возвращается: — Что вы — здесь тринадцатый этаж! — Идиот, сейчас не до суеверий!

Художник посвятил свой трибьют перед сессией UTPA. Они сидят, пьют. Выпивая в отдалении, они ударили в дверь. Художник: — Вставай быстрее! Приходит жена.

Муж застает жену с любовником: — Если бы я не был членом партии, я бы тебе все ребра переломал! Если бы я не был членом партии, я бы выбросил тебя из окна!» — кричит муж. — Слава КПСС! Слава КПСС!» Жена поднимает руки.

Рабочий возвращается домой и застает свою жену с любовником. — Вот вы занимаетесь глупостями, а во дворе напротив апельсины дают!

Я купил жене шкаф-купе. Они отдали его в ее доме. Она не ждала мужа, она сама, стоя, любовалась. Потом Тпамви проскакал мимо дома — показался шкаф. Ну, потом я взял инструкцию, все устроило в плане установки. Tpampa Rode — Шкаф пришел. Я подошел к соседу: — Слушай, ты не можешь помочь шкафу? Появился сосед, это были два шкафа — Kpasota! Пока Тпамама не появилась снова. Сосед почесал за ухом и задумался: — Давай еще раз, я зайду внутрь и посмотрю, куда он идет. А потом мы зальем это место эпоксидной смолой! Сказано — сделано, владение в четвертой передаче. Сосед забрался внутрь и стал ждать. Звонок двойнику. Муж пришел, кабинет осмотрел — здоров! Как только дверь: — Сосед? И что ты здесь делаешь. — Слушай DP, ты не поверишь, я жду!

Муж ищет любовницу мужа по всей квартире, заглядывает под кровать, за штору: — Нет! Нет! Не здесь!» он открывает шкаф и видит мощного ребенка, показывающего ему кулак. Хлопает шкаф: — Здесь тоже нет!

Мужчина вернулся из командировки. Приехал он домой, открывает дверь и видит на вешалке чье-то мужское пальто. Он входит в спальню. В постели лежит жена, повсюду разбросана мужская одежда, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел в свой дом любовницу и занялся любовью прямо в прихожей. Недавно жена пришла домой с работы, открыла дверь и увидела, что муж и любовница занимаются любовью прямо в соседней комнате. Она хлопает мужа по плечу и спрашивает. Муж огляделся, сделал прямое лицо и сказал: — Наташа! Ты? И кто же это? — И указывает на хозяйку.

Любовник приехал к жене и мужу в это время в командировку. Белл. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысой головой, крестьянин, он спрашивает его: — Кто ты? — Ленин. «Кривая отсюда» и закрывает дверь. Это повторяется второй раз. В третий раз он открывает дверь, видит того же крестьянина и говорит: «Я же говорил, что ты отсюда укатишь» — Вы меня неправильно поняли: я муж Ленина.

Муж застает свою жену с чернокожим мужчиной. Достаточно палки, — начинает наливать чернокожий. Жена заступается за него: «Не смей, это гуманитарная помощь.

Муж возвращается домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, после чего благополучно остается незамеченным. Господь и думает: какая умная женщина! Он приходит в ее дом. Его жена встречает урну: — дорогой, пока не разденешься, выброси, пожалуйста, урну. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет своего любовника выпрыгнуть из окна. Он летит и думает: «Боже мой, и что за идиот! Зачем я к ней полез, сейчас сорвусь и дома жена, дети, тепло, уютно, сижу, смотрю телевизор, пью чай.» бу! Упал в снег. Он встал, потянулся: «Черт, и всякая дрянь полезла мне в голову!».

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: «Дорогой, ты такой сильный, что будешь целоваться с моим мужем, если он сейчас появится? Он отвечает: «Я бы скрутил его в бараний рог, разорвал бы ему ноги, смыл бы свою кровь. Из коридора доносится тонкий робкий голос: — Фигушки! Я в командировке еще на два дня.

Муж приезжает из командировки двумя днями раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — в «аэропорту» его «работает» уходящий из-под него «Преволп». 8- (Хозяин, конечно, ошалел, не знает, что сказать, потом бросился на кухню, хватился того, что первое попалось под руку — грязной вилки со стола — и этой вилкой насаживает этого вирусного засранца. Раздаются крики, стоны, и он поднимается наверх. Платформа и дрожащие руки загораются. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь! И там.» Она? От работы Кстати, моя сестра и муж уже прибыли к вам. «

Пьяный мужчина приходит домой со своей любовницей. Дверь открывается. — «Ты-ссс!» — говорит он ей заговорщицким шепотом, — «скажи, что ты моя сестра.

Кто такой образцовый муж? Тот, кто войдет в спальню своей жены и увидит ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, вот, а я пойду сварю кофе». А кто является образцовым любовником? Тот, кто может исполнить это желание.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то поворачивается, чтобы заглянуть под кровать. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. «Я», — отвечает «Шарик» и преданно лижет ему руку.

Любовник и жена в постели, вызов двойника. — Дорогая, раздвинь окно — он тебя убьет! — Но это 10-й этаж, долго! — Если ты меня любишь, пожалуйста, он убьет обоих! Я отдал его. Дама высовывается из окна: — и ползет, ползет наружу.

Муж неожиданно ел, любовник жены не успел ни в шкаф, ни к окну, — стоя в углу, он сосредоточился. Муж должен знать: — Что еще? Жена: — Статуя. Подождите, говорят, современные. Говорят, у Петронов есть. Ну, они легли спать. Жена спит, а муж подходит к человеку, копошащемуся в углу под статуей (уже малоподвижному): — Ты, наверное, жить хочешь? Пойдемте на кухню. Я провел много ночей в Питере, если бы только была вода.

Hy одна жена, как всегда в постели с любовником, как обычно звонит в двушку. (Hmm обычно это ключи) — Это мое! Скопир кыд а-нибыд, — скажет жена. Любовник отдает его на верхотуру и закрепляется там, к счастью, голова Елицы и все остальное находится в комнате. Stiga the MJ смотрит на голого любовника, извивающегося в мундштуке, закуривает и заводится: — а тебе… мне надо? Возлюбленная Яшаху, этот пеплум начинает скрывать больше. Но после нескольких бесцеремонных попыток (и таких ласковых, и таких), Мыжу снова мешает это сделать ЕМЕ в Пики с любовником. Новая идея — это новая идея в голове, и он снова подаст ее по косой :- но не ждите EMY с ножницами I..TA? Любовник, понимая вопрос, скажет очень плохо: — Ты есть или тебя нет, есть еще много чего.

Маленький сотрудник оставляет пост на полчаса, возвращается домой, чувствует что-то неладное, видит жену в объятиях повара, с облегчением вбегает в кабинет: «Черт, чуть не попался».

Муж приходит домой с работы и обнаруживает, что его жена вытирает голого мужчину полотенцем в ванной! — Kak TS Mogl. — Вы знаете, кто помог нам получить квартиру?» — О, можете. — Знаете ли вы, кто постоянно приносит деликатесы и напитки!!! Да, как вы можете. Держать нашего носителя с босыми ногами на холодной плитке!?

У Попофеса молодая жена. Пофесер дома — у жены есть любовник. Пофасоп: — Молодой человек, что ж, я… я обязан. А кто вы?

MJ, которого покорил захват бизнеса, слышит Шыма в шкафу. Отопцы отвергают — Н, голый йык у жены не выпадает. — Кто вы? — Видите — Мол? — А застенчивая Кида страдала? — Мы едем домой.

Грузин приезжает в дом своей хозяйки в отсутствие ее мужа. Мы ужинали, пили, ложились спать. В дверь позвонили. Женщина в растерянности начинает жаловаться, что, мол, это только в качестве мужа. Грузин лезет в шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж и жена бешено мечутся по квартире, в кучу собирая вещи, которые можно нести в руках. Тусклый голос Грузина из шкафа: «Мейбл, Мейбл, доставай».

Ранним субботним утром звонит будильник. Муж нехотя встает и идет на охоту — мальчики обещали позвонить. Жена отговаривает его: «Ну, куда ты пойдешь, темно, холодно, ветер, улицу подметает. Но муж все равно уходит. Он простоял на улице полчаса. На самом деле, ветер, Перга, мальчики не прилетели. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: -вррррр, ну, Холодин! «И не говори», — согласилась жена. — А мой дурак пошел на охоту.

Мужчина встретил женщину, но она пригласила его к себе на 9 часов и сказала ему: «Слушай, только не приходи рано — мой муж зверь. Привет мужчина был невыносим, мучился, терзался — пришел в 8:55. Тит дверь амбала открывается так: — Что вам нужно? :-Q Человек со страхом повернулся, сошел с лестницы, пошел домой. Он бросается домой, с перепугу закрывает все замки, потом садится, ноги на стол, зажигает свет: — Что тебе надо, что тебе надо. Да пошел он.

Мой муж приезжает из командировки. Он видит голого мужчину в своей постели. Он открывает шкаф и видит в нем свою жену. (К жене:) — Сколько раз ты говорила, что ОН должен спрятаться.

Муж приходит домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей стоят сорок туфель последнего номера, пальто о @#$ не висит и шляпа размером с тазик. Он вбегает в комнату, а там крепкий мужчина лежит сверху на своей жене. Мужчина хватает табуретку и на спину этого парня — руб! Вот голос: «Ну.» Муж во второй раз говорит еще громче — трясись! В третий раз он убежит со всей силы! Голос: «Ну, дорогой, а ты говорил — не войдет!».

Любовник пришел к любовнице. Как только они устроились, муж неожиданно вернулся. Любовник, поскольку он был голый, побежал в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он прыгнул в объятия Геракла и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный рев и голос: «Уф! Ну, ты тяжелый, как черт!

Муж неожиданно вернулся домой. Любовник берет плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: — Кто это? — Монтер. — Почему он голый? — Они послали его. — Интересно. И все еще под давлением!

Муж внезапно возвращается из командировки и находит сигару на прикроватной тумбочке. Откуда взялась эта сигара? Жена молчит. — В последний раз спрашиваю, откуда взялась сигара? — Да, из Гаваны, идиот! — раздалось из шкафа.

Мой муж вернулся домой поздно вечером. В квартире полно леваков. Ну, муж, естественно, спрашивает жену: — Кто они? — Да, это члены моего круга! На следующий день жена приходит домой, квартира полна девушек. На соответствующий вопрос жены муж отвечает: — А, это чашечки моего пениса.

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького, худенького крестьянина. Он спрашивает жену: «Маша, кто это?» — «Это Вася». Муж Васи избил его и сбросил с лестницы. На следующий день он снова находит Васю в чулане, снова избивает его и выгоняет. То же самое на следующий день. И вот он приходит, открывает шкаф, а там стоит грузный король с огромными кулаками. Муж захлопывает дверь, прислоняется к ней со всей силы, сопротивляясь давлению, и кричит на кухню: «Маша, где Вася?!».

Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, застает свою жену с незнакомым молодым человеком. — Познакомьтесь, Чарльз, это мой муж. Ну, теперь ты иди и поболтай, а я пойду и вызову скорую.

Вернувшись из командировки раньше запланированного срока, Жан застает в своей квартире незнакомца: — Аннет, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена, поворачиваясь к мужчине: — Ну, как тебя зовут?

Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: — Пойдем со мной. Они уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ему нужен. Давайте сделаем так: выстрелим дважды, и мы оба упадем. К кому бы женщина ни побежала первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушааа, выходи. Эти придурки застрелились!

— Дорогая, когда мы поженимся, я разделю с тобой все твои заботы и тревоги. «Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. — Я же сказал тебе — когда мы поженимся.

— Будешь ли ты любить меня, дорогая, и когда мы поженимся? — Несомненно! Я очень люблю замужних женщин!

Жених говорит невесте: — Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой! — Правда? Конечно, я всегда так делаю.

— Привет, дорогая! Ты? Скажи мне: ты выйдешь за меня замуж? Ты серьезно спрашиваешь — Конечно! — Это надо серьезно обдумать, перезвони через пять минут.

— Даже не надейтесь! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он отнесет меня в ЗАГС. — Хорошо! Тогда позвони мне после свадьбы.

Невеста говорит жениху: «После свадьбы я позволю тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где он находится. — Жених спрашивает. — Гавайи.

Жена протирает глаза и начинает стягивать с мужа одеяло. — Что? СНОВА? — Муж умоляюще восклицает. — Нет, пора на работу! РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ!

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, послушай, почему у тебя такие большие ресницы? — Знаете, в детстве я много плакала — возможно, из-за этого. — Эх, лучше бы в детстве много мочился!

Мой муж пришел домой с работы уставший. Я поел и лег спать с женой. Всю ночь жена гладила его то так, то эдак, а он ворчал: — Оставь меня, Маша, мой класс еще не созрел. Я хочу спать! То же самое происходит и на следующий вечер. На третью ночь муж начал флиртовать с ней — то туда, то сюда. И она отвечает ему. — Класс созрел — отвечает муж. — «Ну, вот еще один, — ворчит моя жена, — я буду управлять комбайном для занятий.

— Вася, Вася, ты меня любишь? — Что, по-твоему, я делаю? 8-О

Муж и жена лежат, просто занимаясь любовью. Лежит человек, отдыхает, курит, и так лениво и лениво спрашивает: — Дорогая моя, ты хочешь быть мужчиной? — А ты? .

Муж и жена лежат в постели и занимаются своими обязанностями. J. Муж, ты купишь мне блузку? M. A_A_A_A_A_A-купить. Дж. Туфли новые? М. А_А_А_А_А также. J. Кольцо? М. A_A_a_a. o- Зачем тебе нужно кольцо?

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: — Смотри, дорогая, время вышло. Жена со вздохом: — О, слава Богу, хоть что-то еще поднимается в этом доме.

Самоподготовка. Муж забегает на кухню, закрывает глаза, шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» и бежит в спальню.

Молодожены-англичане отправились в медовый месяц. В первый же день в постели молодая жена, смущаясь, говорит: «Знаешь, Джон, у меня есть. До тебя у меня был другой мужчина. В память о нем я вытатуировал его портрет на левой груди. Джон невозмутимо: — Покажи мне его. Она обхватила левую грудь: — И дам тебе знать. У меня был другой мужчина. У меня на правой груди вытатуирован его портрет. — Ну, покажи мне его. Она была обнажена до пояса. Вдруг муж начал громко смеяться. Она возмутилась: «Я не понимаю, Джон, что смешного?» ha Я представил, как вытянутся их лица через десять лет!

Муж и жена легли спать. Муж: Давай спать, а? Жена: — Нет, сначала или что-то в этом роде, потом спать.

Проводник вернулся домой. Весь день мыла, чистила, готовила. И, конечно, устал. Вечером она легла спать. Ее муж с нетерпением: — Ну, давай. Она, засыпая: — Подожди, подожди. Сейчас поезд уйдет, тогда.

Они жили — были мужем и женой. Муж был хорош со всеми, только жена проводила время в «постели», ну и платил он очень мало. Но однажды. М. — Жена-а-а! быстро открыла дверь. Й. — (думает) Действительно ли мой муж хотел этого? М. — Жена-а-а, лучше почини кровать, скорее-а-а. Дж. — Да, именно так! Ура!!! М. — Быстро раздеться, лечь. Й. — Ура! Ура! Ура, в жизни есть счастье!!! М. — Быстрее! быстрее Быстрее с одеялом. — Смотрите. Следите за тем, как светятся часы. J8-O

Двое лежат в постели. — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы обращался с тобой осторожнее. — «Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Жених и невеста ложатся спать. Невеста раздевается. Жених удивленно смотрит на нее. — Таня, почему у тебя нет прыщей? — А в общежитии они меня вытирали.

Ночь. Муж подходит к жене. (Рядом спит маленький ребенок) — Пойдем! — Нет. — Почему — Ребенок услышит. Потерпи. (И так несколько раз) Наконец они занимаются любовью, вдруг дикий крик: — ВАААААААААА. Мать бежит к ребенку. — В чем дело, дорогая? — Чего вы хотите? — Вареники. — Где можно купить пельмени в 12 ночи? — А шо ви там чампаїте та чавкаїте.

Он и она в постели. Я закончил. Она: — Я еще не пришла. Он: — Ну, я пошел курить на кухню, а ты без меня.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в шкаф и говорит: — Пусть стоит — может, мы куда-нибудь уйдем, может, к нам кто-нибудь придет. Ночью жена прижалась к мужу, а он ответил: — Пусть стоит, может, мы куда-нибудь уйдем, может, кто-нибудь придет ко мне.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что делать с женщинами. И самое главное — как начать? Другой советует ему. И тогда она сама скажет вам, что делать. Он так и сделал. Он кладет руку ей на живот и говорит: «Я люблю тебя». «Ниже», — спрашивает женщина. «Я люблю тебя», — нежно повторяет он басовым голосом.

Молодая жена: — Дорогой, это была лучшая брачная ночь в моей жизни!

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она слабо вздыхает: — Дорогой, можешь ли ты любить меня так, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — Ты можешь любить меня так, как Петрарка любил Лауру? Он снова молчит. — Дорогой, ты можешь любить меня так, как Ромео любил Джульетту? Он не выдержал: — Слушай, я читал только «Щелкунчика» — хочешь, я тебя за задницу укушу?

Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень спрашивает. «Можно», — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. — Ладно, теперь все кончено. Видите, он совсем не пахнет.

Теплый майский вечер. Парк. Озеро. Молодые люди сидят близко друг к другу. Вдруг она: — Ой! Что-то больно ударило меня по щеке. Он хлопает ее по щеке. — О, он ушел! О! Шея больная. Он бьет ее по шее. — О, он ушел! И тут с соседней скамейки поднимается пожилой мужчина: — Молодой человек, вы лечите геморрой?

На встрече: — Дорогая, я жду твоего единственного слова. Я буду рада, если вы мне расскажете. Скажи мне, дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. (гордо) — ЭТО СЛОВО.

Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала! Знаете ли вы, что если вы загадаете одно и то же желание, оно обязательно сбудется? Я знаю, но не верю. — Почему? Потому что ты слишком робкий.

Сегодня очень застенчивый молодой человек наконец-то решился признаться в любви своей девушке. — Я так тебя любил, — заикался он, — но ты никогда не поймешь. — Значит, я была права!» — воскликнула она, ударив его по лицу. — ‘Значит, вы воспользовались тем, что я просмотрела на вчерашней вечеринке.

Девушка: — Давай встретимся в 7 вечера, в том же месте. И если кто-то из нас опоздает. Мальчик: -. тогда я подожду