Анекдоты про любовников и любовниц
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил.
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
Он:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
— А что такое интим?
— Интим — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это интим. 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
— А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
— Да… На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды!
— А-а, черт! Проклятый склероз!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Из советов интимолога. Стиль «РОДЕО»:
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить — наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
— Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Дочка приходит к маме и говорит:
— Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
— .
— Я сколько не пробовала проглотить эту гадость — не получается!
Два мужика разговаривают, один другому:
— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
— Нет.
— Заебись место, да?!
— Надоела мне рутина и однообразие интима с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
Он и она в постели. Приближается кульминация…
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Беседуют две соседки:
— Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу…
— Ну он хоть тебя отблагодарил?
— Да уж! Такого большого «спасибо» я ни у кого не видела!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
У султана спрашивают: «У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?»
Султан отвечает: «Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку».
Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Бля… ну тогда хотя бы возьми?!
10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг…
Одна из девочек сообщает:
— А у меня, типа, клетки двигаются!
Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
Анекдоты про любовников
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Лихие 90-е В отраслевом НИИ грядет большое сокращение кадров.
Директор вызывает своего зама по кадрам и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: — Что тут у вас?
Зам отвечает: — ЖОРики
Д: — Кто?
З: — Жены Ответственных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а вторая стопка?
З: — ДОРики
Д: -??
З: — Дети Ответственных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а третья стопка?
З: — ЛОРики
Д: — Кто??
З: — Любовницы Ответственных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а кто в четвертой самой маленькой стопке?
З: — СУКИ
Д: — В смысле??
З: — Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Д: — Вот с них и начнём!
Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
— Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский.
— Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
Эпидемия: Привет. Как дела?
BABUIN: я не знаю кого трахал этой ночью, не пойму откуда в телефоне 38 неотвеченных вызова. почему у братана дома моя рубашка вымазанная в крови, незнаю кто стал вчера королевой ночи и почему любовница меня только что послала нахуй.
у меня ебануцца как болит голова и в кармане оплаченный счет из клуба в котором 8 бутылок вотки и 11 литров лимонного сока, а я не могу ни от кого добиться сколько человек ЭТО ПИЛИ но судя по состоянию головы — я пил это сам. сушит шописец. воду пить боюсь.
домой попал в 7 утра. в половину восьмого меня разбудил водила и превез на работу. Сижу жду пока жара спадет.
ночь удалась блять: -D
Вовочкa спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a сколько длится менструaция?
— Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер.
Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия.
Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек.
Никто не работает.
— Это кто?
— Доры.
— ?!
— Дочери Ответственных Работников.
— Пошли дальше.
Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает.
— Это кто?
— Лоры.
— ?!
— Любовницы Ответственных Работников.
— Пошли дальше.
Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают.
— Это кто?
— С#ки.
— ?!
— Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
— Вот тут и начнем.
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
— Признавайся, у тебя есть любовница?!
годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
— Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
— Потому что слово «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку. Очень удобно: три розы — жене, три розы — любовнице!
История эта произошла в период агонии совка. «Государственные» квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и легально продавать, зато квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу, получив обратно пай, но и продать (в отличие от советских порядков), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все еще должен был непременно прописаться в купленной квартире: даже если реально жил в совсем другом месте (например, в прежней квартире, где осталась прописана жена). Иначе квартиру на его имя просто не зарегистрировали бы.
Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-хкомнатной купил некий мелкий «бизнесмен» из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была однокомнатная, но в только что построенном кооперативном доме в «спальном» районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться однокомнатными (с моей доплатой), но тот гордо отказался: его не устраивала окраина. А где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.
Оказалось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее — у жены, была еще какая-то квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Поэтому, перед покупкой соседней с моей квартиры, К. заявил о потере паспорта, получил новый и уже в нем изменил адрес прописки. А «потерянный» паспорт с прежней пропиской оставил лежать среди прочих семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов.
Новый паспорт хранился в новой квартире, а также использовался во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но как-то раз пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и заснул. Супруга привычно обшарила карманы благоверного и обнаружила паспорт с загадочным адресом прописки. Потом был семейный скандал, жена К. начала бродить в окрестностях ставшего ей известным адреса, стучала в дверь и т.д. Явка была провалена.
Но К. придумал отмазку. Мол, очень дешево купил квартиру у некоего «деда», пообещав позволить «деду» дожить в ней свой век бесплатно, оплачивая лишь текущие коммунальные расходы. Типа удачно вложил деньги, сам в квартире не бывает и баб не водит (там же «дед» живет). Ну а новая прописка понадобилась исключительно для того, чтобы зарегистрировать покупку на свое имя.
Обмен квартир решал сразу две проблемы К. Во-первых, условием была не только некая доплата с моей стороны, но и согласие моего отца исполнить роль «деда». То есть, отец должен был согласиться (и согласился) разок встретиться с женой К. и подтвердить вранье ее мужа. Мол, именно отец был прежним владельцем, а также — прежним и нынешним жильцом, не дающим под своим кровом приют никаким прелюбодеям. Во-вторых, у К. появлялось новое место для встреч с любовницей: прежняя квартира моего отца. Естественно, отец пообещал не сообщать жене К. соответствующий адрес.
Квартиры поменяли, К. снова «потерял» паспорт (чтобы не засветить новый адрес прописки перед женой), мой отец сыграл роль мифического «деда», жена К. успокоилась и стала (видимо не сообразила) ничего проверять по официальным источникам (адресный стол, паспортистка местного РОВД, БТИ). К. оплатил ремонт прежней квартиры отца и начал встречаться в ней с любовницей.
Что касается оговоренной доплаты, то часть я выплатил сразу (сколько мог), а остаток должен был выплачивать по частям в течение нескольких месяцев. И еще до того, как я полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на прежние грабли: пришел домой — к любящей шарить по карманам жене — вусмерть пьяным, имея в кармане пиджака паспорт с очередным «секретным» адресом прописки. Похоже, это у него вошло в привычку.