Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про люльку

Подходит мать к сыну и говорит: — Вася, у тебя есть 10 рублей, отведи нашу свинью к кабану, надо будет сделать приплод! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, положил поросенка в люльку, надел на него шлем и поехал. Проходит он мимо куста черники и думает: «Зачем я веду свинью на кабана? Я сам его трахну в лесу и пропью 10 рублей!». Ну, он так и сделал. На следующий день ситуация повторилась. Мама просит отнести свинью к кабану, чтобы убедиться! Вася снова собрался, положил поросенка рядом с собой в люльку, надел шлем, прошел мимо куста черники. Короче говоря, он снова трахнул свинью и пропил деньги. На третий день мать говорит сыну: — Вася, я не знаю, где ты взял свинью, но она уже сидит на мотоцикле и в шлеме!

Маня и Ваня — художники. Они рисуют искусство.

«С сегодняшнего дня», — говорит жена.

«С сегодняшнего дня, — говорит жена мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Наш общий ребенок, и я буду колыбать его так: один раз ты, один раз я. Ночью жена будит мужа: «Яша, ребенок плачет. — Так что ты, Сара, качай свою половину, а мою оставь плакать.

Два человека голосуют на трассе. стоя.

Лес. Двое выходят на дорогу, задумавшись.

лес. Двое мужчин на дороге, думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем от КАМАЗа в руках. Он говорит: — Садитесь со мной в «Камаз», я вас подвезу! — Да, нет, спасибо… Мужчина достает пистолет: — Садитесь! Я сказал! Я возьму тебя! Те двое сзади прикрепляются, убегая. — Скоро будет гаишник, а я еду без прав, так что я оставлю тебя здесь сейчас и заберу через километр. — Да, да, хорошо! Подбегают к милиционеру: — Слушай, тут один дурак заставил себя бежать за ним 5 км! Тот, что без лицензии? — Да, он бегал на кукурузе! Снимите колесо с велосипеда: — Сядьте! Давай догоним! — Нет… нет… Вытаскивает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один на спине! Второй следующий: — Черт, стоило ли менять, лучше бы с КАМАЗом!

Девушка раздевается в своей квартире.

Девушка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, поворачивалась то вправо, то влево, ласкала бедра, поднимала груди. Она обернулась и с ужасом увидела висящие перед открытым окном качели, в которых сидел смазчик. Он теряется от удивления и ошеломленно смотрит на этого штукатура. На что вы смотрите? Вы видели штукатура?

Маленький Жириновский лежит в колыбели.

Маленький Жириновский лежит в колыбели. Папа учит его говорить. — PA-PA-PA-PA-Baptism.

Маня и Ваня — художники. Они рисуют искусство.

Маня и Ваня — малийцы. Они красят стену высокого здания на уровне 10-го этажа. Вдруг Ваня почувствовал небольшое нетерпение. — Эй, мужик! Он не может стоять!» А ты выходишь прямо из качелей!» Да, ты! Там внизу люди!» «И тебя стукнет сильнее, только попади в фонтан!» «Да, я тебя стукну!» «Вовсе нет! Я обниму тебя! — Сильно? — Сильно! Поехали! Ну, Ваня встал на край качелей, дернул его за пояс, он наклонился вперед, и его спустили прямо в бассейн. Красота! И тут Мане нетерпеливо зафыркал! Каак тоже чихнул. Я отпустил Ваню, и он свалился, как куль с дерьмом. Прошло несколько месяцев. А в американском баре три бабушки и ум, где мужчины — самые охочие до женщин. Первое: — вот я из деревни в Париже, так эти французы мне проходу не давали. Они все пытаются затащить себя в постель! Таков порядок вещей! Второй: — она, охотница, мексиканка. Я был там недавно. Они все такие потные, волосатые! Прямые глаза раздеты! Сперма уже вытекает из ушей от такой спешки! Третий: — Это все ерунда! Самые храбрые мужчины России! Спускайся! Несколько месяцев назад я был в Москве. Я шел по улице мимо фонтана. Вдруг я слышу звук сверху. Я поднимаю голову и вижу: какой-то парень летит на меня! Ширина безудержна, он прижимает руки к своему пенису и кричит: -p и и и и и и ………… .

— Кума, по ощущениям, кажется Биллом Гейтсом в DE.

— Кума, почувствуйте себя Биллом Гейтсом в детстве, когда он качал колыбель? «Тай, в этом возрасте я уже курил».

Мать — законная представительница мотоциклиста, проезжавшего без шлема.

Мать — родственница мотоциклиста, проехавшего без шлема на 20-мильном перегоне, стала насекомым.

Анекдоты про мотоциклы

Путешествие на мотоцикле настигает человека на «Запорожце». Дорожный капот: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужчина: — Слава Богу! А потом я уже испугалась, что он глухой!

• Обсудить
• Поделиться

Надпись на спине мотоциклиста: «Если ты можешь это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

• Обсудить
• Поделиться

Подъезжает еврей на мотоцикле, останавливает полицейского и спрашивает: «Почему без шлема? Мотоциклист оборачивается и говорит: — Да, и пхгравда, никаких шлемов!

• Обсудить
• Поделиться

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: завел собаку, купил новый мотоцикл, бросил двух женщин, подсел на выпивку. Она очень злилась, когда приходила домой с работы.

• Обсудить
• Поделиться

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она будет очень зла, когда вернется домой.

• Обсудить
• Поделиться

В любви — как на мотоцикле: третье либо лишнее, либо в тачке.

• Обсудить
• Поделиться

Две женщины выходят из сеней. Мужчина летит с мотоцикла. Без головы. 1. Второе: — вы переложите косу на другое плечо.

• Обсудить
• Поделиться

— Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — А еще? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О. Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.

• Обсудить
• Поделиться

Кролик купил мотоцикл. Идет он, а навстречу ему волк: — Где ты его взял? — Купил. Вам следует меньше пить. Через неделю кролики ездят на машине. Волк снова: — Где ты его взял? — Купил. Вам нужно меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где вы его взяли? — Кролик удивлен. — Купено. — Откуда взялись деньги? — Я передал бутылки.

• Обсудить
• Поделиться

Медицинская комиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, входит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. -Дрын-дрын-дрын, доктор, где мне припарковаться? — Да, в углу, рядом с моим!

• Обсудить
• Поделиться

Гена ГАИ останавливает мотоцикл: — Наденьте шлем и снимите его с руля. — Я не «Сруль», я Чебурашка!

• Обсудить
• Поделиться

Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, на тропинке сидит лягушка и говорит: — Я не простая лягушка, я волшебная лягушка, я могу исполнить три ваших желания. Медведь подумал и сказал. — «Я хочу стать всеми медведями, всеми медведями мира. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — Я хочу мотоциклетный шлем. Перед ним появился шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Почему ты тратишь свои желания на всякую ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь волшебную лягушку, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — У меня уже есть. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал пид@р@котом».

• Обсудить
• Поделиться

Три человека едут на мотоцикле без коляски. Полицейский, увидев такое, бешено размахивает своей палкой, пытаясь остановить их. Один из байкеров, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, где мы тебя на голову поставим, а?

• Обсудить
• Поделиться

Как-то в психиатрическую больницу приехала инспекционная группа врачей, и они нарисовали на стене мотоцикл. И они говорят пациенту: «Кто бы ни принес его, мы выпишем его из больницы». Ну, все прыгают на стену, а один сбоку умирает от смеха. Врачи спрашивают. — И я выкрутил свечи!

• Обсудить
• Поделиться

Штирлиц прошел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. К нему подкатили зшсовцы на мотоцикле. — «Рокеры», — подумал Штирлиц. — «Неформал» — подумали зшсовцы.

Анекдоты про животных (11)

* * * * Видит заяц — на лугу лежит волк. Он спрашивает нежным, улыбающимся голосом: — Что, вершина, отдыхаешь? — Нет, склонен, попал в ловушку. — Леле, ложись сюда, серый скот!

* * * * Животные собрались на совет, чтобы решить, как избавиться от Чертова Кролика. Лиза была послана к нему. Лиса возвращается со слезами на глазах и говорит, что Кролик ее трахнул. То же самое произошло с волком и медведем. Звери решили отправить змея Горыныча к Кролику. Змей Гориныч подлетел к Кролику, вдохнул ветер из первой головы и спросил: — Страшно? Заяц отвечает. Змея выдыхает дым из второй головы и спрашивает: — Страшно? — Да Змея выдыхает огонь из третьей головы и спрашивает: — Страшно? — Да! Впервые такой ужасный трах будет!

* * * * Один житель из деревни приходит к другому и говорит: — Слушай, у тебя есть кабан, у меня есть свинья, давай вырастим поросят. Как я узнаю, когда он захочет? — А ты выйди утром в сарай и посмотри, нет ли у него заплетенного хвоста, тогда он захочет, и ты приведешь его ко мне. Так они и сделали. На следующий день хозяин хряка вышел утром в сарай, осмотрел хвост хряка с крючком, завел мотор, положил его в люльку, надел шлем, и они поехали растить поросят. Та же история на следующий день, на следующий день снова, и так в течение недели. Мужик устал нести кабана и говорит жене: — Пойди посмотри, какой у кабана хвост!!! Женщина бежит домой и с изумлением говорит: — Не знаю, откуда у твоего кабана хвост, но он уже в шлеме и в люльке.

* * * Маленький кролик спрашивает у мамы-крольчихи: — Мамочка, как я появился на свет? — Из шляпы фокусника!

Чуть не закончилась трагедией попытка 85-летней Марии Степановны Печкиной помыть окно в своей квартире на 16-м этаже. Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с папиросой во рту. «Было бы лучше, если бы она помыла окно!» — говорили соседи из бывшего дома.

Анекдоты про коляску

На нашем сайте собраны анекдоты про коляску. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в тачке.

Три человека едут на мотоцикле без коляски. Полицейский, видя это дело, яростно размахивает своей палкой, пытаясь остановить их. Один из мотоциклистов, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, куда мы тебя будем вставлять, в голову или как?

— В «Мототреке» побеждает русский мотоциклист. Он был первым, кто придумал головоломную тележку с партнером …

— Какое тебе дело, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы муж чаще гулял с ребенком, то купите ту, в которой есть пепельница и открывалка для пива.

Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? «Нет, только слева», — отвечает владелец повозки. — Из правой дыни.

У входа в магазин: — «Дорогая, это не наш ребенок!».

Снаружи. В магазине есть коляска. Голос из повозки: — Ну, бл*, разозлился! Ну, пи*дец, я тоже дерьмо! Проходит мимо парень и говорит: «Ты еще маленький, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься непристойностями» — Дядя, ты умеешь ходить? — Я могу. — Ну, блядь, убирайся отсюда.

Молодые мужья, гуляя с коляской, обсуждают будущее своего ребенка … Жена: — Он будет великим музыкантом! Муж: — Нет. Он будет известным ученым, академиком! Голос из коляски: — Гюйемик, с их туманом …

Мужчина сидит на скамейке в парке и видит очень красивую девушку без ног в инвалидном кресле, которая идет по проходу в инвалидном кресле. Парень не может устоять перед внезапно вспыхнувшими чувствами и, подойдя к инвалидной коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что действительно хочет эту девушку. Он смотрит в ее глаза и понимает, что она тоже не против, но как сделать то, что он хочет? «Не волнуйся, — говорит девочка, — за поворотом забор, а в заборе гвоздика, а петля пришита к моей одежде». Ты доведёшь меня до петли, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и осторожно едит в тележке. И тогда девочка начинает безудержно плакать. «Что случилось, — заволновался парень, — я тебя чем-то обидел?» — Нет, ты просто первый … — Дорогая, я правда первый? — Первый, кто сбил меня с гвоздики …

Девяностые годы — стареющий лорд Дернли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома на Парк-Лейн, наблюдая за прохожим и-о. Вдруг в одном из переулков он заметил симпатичную няню с детской коляской. «Джеймс, Джеймс, — обратился он к слуге, — дай мне зубы как можно скорее, я хочу играть!»