Анекдоты про лоб! Страница 1.
Крайняя старуха, качающаяся в кресле-качалке, отталкивается от изголовья и затылка.
Кошка прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то отступило.
Он бегал, как Матроскин в сарае. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в навоз, поскользнулся, упал в корыто с откосами, тут же отвалилась лопата и ударила ее по спине. Поднявшись, наступил на грабли и снова удар в лоб. Он вышел и сказал: «Это не сарай, а форт Баярд какой-то…».
Играл симфонический оркестр. Дирижер сделал последний взмах рукой. Все молчат, только музыкант с контрабандой — бум — бум, бум. Через минуту он тоже заканчивает, вытирает лоб: — FU — O — X! Едва поймали!
Если вы думаете, что единственным продуктом, который заставляет вас плакать, является лук, попробуйте ударить кокосом в лоб.
Сурикаты — очень любопытные животные. Они встают на задние лапы, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, летит ли орел, ползет ли змея. — Самый внимательный получает удар бампером в лоб.
Многие знают, что в Индии при заключении брака невеста рисует на лбу красную точку. «Но мало кто знает, что жених получает на свадьбу снайперскую винтовку». Оба верны друг другу по гроб жизни.
«У вас сегодня нормальная температура», — сказал сержант простолюдину, потрогав его лоб. — И вы не скажете, кто уверен? — спросил Сашка, — Где-то между нарядом по кухне и охраной.
Есть женщина без уха и с татуировкой на лбу «Слеза Колии». Все ее спрашивают: — А где ухо? — Коля кусается — и почему? — Да, чтобы ответить.
Жизнь похожа на «зебру» на дороге: полоса белая, полоса черная, а потом бампер в лоб.
— Ну, теперь я целую себя! У нее глаза на лоб полезли!» «Гарант, теперь ты в драке, а у твоей лошади глаза на лоб полезли.
Жена попросилась с мужем на рыбалку. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно твое!» — говорит муж, предвидя разоблачение супруги, и обращается к рыбе: «Вылови и сделай на лбу жены число мужчин, с которыми она спала!». На лбу его жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну, все понятно, мы с ее первым мужем, оказывается, думали о его жене. И тогда жена, потирая руки, говорит: «Теперь моя очередь, нет». Теперь мое второе желание. Рыба, исчезни Нафиг!
В медицинском колледже студент приходит на экзамен, ничего не зная. Профессор (указывая на свой лоб) спрашивает: — Что это за кость? Студент. Профессор: — Вы хорошо подумали? Студент: — Да. Профессор (указывая на нос). — Тогда что же это такое?
Помимо саперных, существуют саперы — также с укороченной рукояткой. На такую точно лучше не наступать — от удара по лбу вы не упадете.
Русский говорит чукче: — Скажи: «Лука» — лук. — Постучи по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «Чеснок» — Чеснок. — По спине лопатой — на!
Анекдоты про лоб
Жена попросилась с мужем на рыбалку. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно твое!» — говорит муж, предвидя разоблачение супруги, и обращается к рыбе: — Рыба и делает на лбу жены число мужчин, с которыми она спала! На лбу его жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну, все понятно, мы с ее первым мужем, оказывается, думали о его жене. И тогда жена, потирая руки, говорит: «Теперь моя очередь, нет». Теперь мое второе желание. Рыба, исчезни Нафиг!
- Обсудить
- Поделиться
Я видела в аптеке презервативы в упаковке по 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержалась и спросила продавца, почему салфетка в подарок! Я убил ответ: «Вытри пот со лба!».
- Обсудить
- Поделиться
Усадите дедушку и бабушку за стол. Завтрак. Бабушке приходится нелегко. Дед не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дедушка снова провел ложкой по ее лбу. — За что? — Да, насколько я помню, он уже в ярости!
- Обсудить
- Поделиться
Кошка прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то загрузилось.
- Обсудить
- Поделиться
Русский говорит чукче: — Скажи: «Лука» — лук. — Удар по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажи: «Чеснок» — Чеснок. — По спине лопатой — на!
- Обсудить
- Поделиться
— Штирлиц бросился лбом на спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был страшно недоволен. — Он никогда не понимал этой дурацкой привычки Штирлица — бросать поблизости предметы.
- Обсудить
- Поделиться
Муж возвращается от любовницы в четыре часа утра. Он остановился в дверях, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает: — Прости, дорогой, я вчера встретила первую любовь и вот, не смогла устоять. — Ладно, хватит врать. Опять всю ночь играть в бильярд?
- Обсудить
- Поделиться
«Знаешь, Ваня, в тебе еще что-то есть». Рыцарь! Ну и что, мужик? — Железный лоб!
- Обсудить
- Поделиться
Продайте грабли с кривой ручкой: вы продвигаетесь вперед, а лоб получает прогулку рядом.
- Обсудить
- Поделиться
Сурикаты — очень любопытные животные. Они встают на задние лапы, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, летит ли орел, ползет ли змея. — Самый внимательный получает бампером в лоб.
- Обсудить
- Поделиться
Как-то в сарай забегает Матроскин. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в навоз, поскользнулся, упал в корыто с откосами, тут же отвалилась лопата и ударила ее по спине. Поднявшись, наступил на грабли и снова удар в лоб. Он вышел на улицу и сказал: «Это не сарай, это форт Баярд…».
- Обсудить
- Поделиться
В Индии девушке, ставшей женой, рисуют красную точку на лбу. А муж получает снайперскую винтовку. Поэтому они живут долго и счастливо.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит чукча к председателю колхоза фермера просить: — А вот председатель дает землю под люк. Председатель, конечно, Офонарар, как чукчи его еще называют. Как он оборвет его в конце. Чукчи поднимаются, потирают лоб: — Не давай горку, дай под чеснок!
- Обсудить
- Поделиться
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопает себя по лбу и восклицает: — Ребята! И я вспомнил, что мы здесь делаем!
Анекдот про лоб
Об опасности несвязанных «мыслей». Один друг из Санкт-Петербурга однажды сказал.
Он повернул налево с Московского шоссе, в сторону магазина «Лента». Там такой поворот, что встречные машины, едущие от «Ленты», иногда путаются и попадают в третий ряд на встречной полосе. Им кажется, что это третий ряд для них. А куда должны ехать машины, поворачивающие налево с Московского шоссе, они не задумываются. Потому что технически есть еще один ряд, чтобы доехать до Ленты. Но это для машин, поворачивающих направо и едущих из Санкт-Петербурга в Москву. Все это разделено вполне понятными пометками. Конечно, там, где она видна. Итак. Мой друг поворачивает налево с Московского шоссе на Ленту и опирается на умника, явно стоящего на встречной полосе. Маркировку трудно заметить. Потому что снег и дождь. Он хотел повернуть направо, чтобы объехать злополучного водителя. Ну, никогда не знаешь — это не тот человек. Но тут он видит, как два безымянных чудака во встречной машине начинают что-то кричать и яростно жестикулировать в его сторону. Шоу «Фейки», кручение пальцем у виска и тому подобное. Да, и газует в его сторону, проезжает полметра, а потом сдает назад. И тут он вспомнил, что у него треснул передний бампер, который давно пора заменить.
— Ну, черт возьми, они сами напросились!» — подумал его друг.
Уловив момент, когда неподготовленный водитель в очередной раз немного подался вперед, он также немного отпустил сцепление и легонько ударил молодых дятлов лоб в лоб. Ругань и жестикуляция молодых людей зашкаливали. Друг включил аварийную службу и для начала сделал на свой мобильный телефон из машины фотографии, какие смог. Потом он ушел. А парень был не очень высоким и широким. Он не отличается огромными пропорциями. Но при ближайшем рассмотрении довольно прочная и рельефная. Как и подобает боксеру легкого веса. Видимо, парни хотели броситься на него, но по какой-то причине передумали и заперлись в машине. Он не стал сильно заострять внимание на этом моменте. Я сам повесил предупреждающий знак. Ногой он растянул киш по разметке. Слева от его машины и справа от молодых водителей соответственно. Я сфотографировал все, чтобы вы могли видеть и сплошную линию, и расположение машин, и их номера. Глаза молодых людей расширились, а челюсти отвисли. Только в этот момент до них дошло, что они приехали к луже на встречной полосе. Друг с чувством долга вызвал дорожную полицию.
Очевидно, что бампер был заменен по страховке этого чудака. Но лучше всего, что дорожные полицейские заметили маленькую, но «выхлопную трубу» у несовершеннолетнего грубияна. И это в то время, когда в России было принято «нулевое промилле».
В продолжение истории с паспортом. В лихие девяностые мы с братом и другом арендовали сауну у богатой еврейской семьи. Я — директор, брат и друг баннеров. Еще оставался запас шампанского, сладостей, сигарет и тушенки. Затем владельцы занялись бизнесом, и бартер стал пользоваться большим уважением. Мы получили ключи от склада, расчет развертывания, бухгалтерия тоже была наша!))) А потом смотрели на повозки и автомобили, так что многое оставалось на месте, хозяева мало интересовали, главное не пропадало. Рядом находилась школа, в которой училось девяносто процентов девочек, а где же река Шампань и выпечка со стеной? Конечно, с нами! Опишу третьего товарища, мастера боевых искусств, через полтора года после Балашинского обучения в Афганистане в Герате, я высунулся, ходил в караваны и сопровождал колонны, ранен в ногу и панцирь, в общем, нет-нет, ничего не боялся. Особенно его раздражали полицейские, которых почему-то всегда прибавлялось, возможно, что он был типичным евреем или когда Абрек был переростком. Мы называли его Моше. У него была поговорка «Иба и фамилии не спрашиваю!». Однажды зимой, когда ушли последние клиенты, в десять часов Мойша позвал девушку по вызову отдохнуть, сел с ней в категорию, а мы с братом играли в «Нардиск». На столе шампанское, пирожные, чаек, в общем, благодать! В дверь постучали, дверь была металлическая, ее невозможно было пробить. К вопросу о том, кто? Нам сказали, что они хотят набрать пар, ну, мы им говорим, что после одиннадцати удваиваем стоимость проезда, на что нам ответили — нет проблем! Я открываю дверь и получаю хороший удар кулаком в лоб, следующий удар — отлетающий брат. Эмо! Омон и опера в гражданском! Нас ставят к стене, ноги в сыпи, смотрят, и вот этот переросток со злобной ухмылкой говорит, что мы задержаны за сутенерство, якобы поставляем проституток клиентам. Ну, я решил пошутить и задал вопрос голосом Шварца из Red Heat — каковы ваши доказательства? Затем он осторожно взял Экса за задницу. Поняв, что это ОМОН, мы с братом отдали им свои паспорта. Опера попросила позвать Мойшу и девушку из категории. Я постучала и сказала Мойше, что он оделся и вышел с девушкой в раздевалку. И тут он выходит, в простыне, с торчащим членом и спрашивает Оперу, они говорят, что за Х… Я оторвал его в самый неподходящий момент? На что опер отвечает, что, мол, нехорошо гражданину трахать проституток за деньги! На что товарищ говорит — иди лесом, никто твоей жене не запретит, тем более на ее работе! ОМОН напрягся, но его не тронули, а Опер попросил паспорт. Мы с братом спорили и решили, что нас возьмут в обезьянник и в лучшем случае просто выведут. Но тут картина резко меняется, Опер дает им паспорт и с видом человека, похоронившего всех своих родственников, просит его извинить! Омоны, ничего не понимая, выходят, а Опер рассказывает, мол, не обижайтесь на мальчиков! Вот как это работает! Извинитесь! И уходи! Мы в непонятках, смешно смотреть на Мойшу, было ощущение, что вместо масла его накормили отпуском! Он стоял с двумя паспортами в руках. К вопросу о том, что делать с х…нями? Он молча протянул два паспорта — свой и девочки! Он Петров Мойша, значит (фамилия изменена, так как сейчас это ну очень неприятный человек) и Петрова Елена тоже одна! ))) Сказать, что мы трахались, значит не сказать ничего!) Мы тупо смотрели на паспорта около пяти минут и не могли поверить, что это происходит! И с тех пор его высказывание о паспорте является хитом в нашей компании уже много лет! На этом сайте всегда было много историй, достойных этого сайта, поэтому я размещу еще!
В одной из тем я вспомнил старую историю из личной жизни. Во время учебы в институте философ дышит неровно. Все студенты Болдби — и я в том числе — действительно белое пятно на фоне серости. Я управляю его вопросами с ноги, чтобы у него уже был заусенец в горшке. Кроме того, учитель зла Шо Капец. Даже другие учителя боялись его, не то что студиозы. И вот я здесь — Ирак и его дрын на эту тему. Он нечто другое — я под его дыханием. Публично. Суеверно и по теме. О, он ненавидел меня, Эфта. Я хотел сказать ему об этом, сказать легко. Пытался опустить меня во всем, от теософии до метафизики. Я всегда отвечал точно и развёрнуто. Кроме того, ответ был настолько бессвязным, что в некоторых моментах он сам был полным нулем. Самое интересное, что философ почему-то считал, что я должен любить этот предмет больше жизни, если я такой умный. Но я любил пиво и девушек. И снова его философия манила, и его нит был произнесен публично. Итак. На одном экзамене я выполнил один из первых. Конечно, были самые далекие от меня, так как им приходилось учиться. Но я взял ответы из головы. Он отложил мой тест и попросил меня остаться. Ему нужно было поговорить со мной. Я остался. А что делать, нужно принимать. Он гулял, курил, ходил за пивом, писал SMSKI — в общем, он лживый дурак. И когда мы остановились на одном, он начал задавать вопросы с пристрастием. О, и пытался обвинить. Я дразнила его, и я знала, что он знает, что я знаю это, и понимая эту ситуацию, я всегда выигрывала в спорах с ним, и его манал был полностью. . И в тот трудный год, после получасового ожидания нападения, он был загнан мной под борт ялика. Полчаса попыток избить и измучить меня закончились его трескучим фиаско. Он дрожащими руками вытер мокрый лоб, подписал тест и сказал, что я больше никогда не появлюсь на его дублях — машина была гарантирована до конца. Он признает, что его знания, по сравнению с моими, явно ограничены. Усталый, подавленный, разбитый и обвисший, он поднял голову. Я не был счастлив, что не выиграл. Мне нужно было загладить свою вину и не подавлять чувство превосходства. Я выхожу — но одноклассники такие — ну и что. Как. Здаль. — Это точно. Святое дело — но как, но как, но как это произошло. Как это возможно, что я испытываю отвращение — как. Но вы бы родились в еврейской семье, потом вас крестили, потом вам навязали магометанство, потом зороастризм, но все равно вы стали кришнаитом — и вы бы этого не знали.
Продолжайте обсуждать тему по телефону. В свое время в моей квартире был установлен телефон, номер которого заканчивался цифрами «45». А у дежурного диспетчера РЭС (районной электрической сети) все то же самое, только две последние цифры — «44». А частная охрана — «46». Несколько зарисовок того, как наши люди общаются по телефону. Звоните. Женский голос, не спрашивая, откуда она пришла и кто находится на другом конце провода, сразу в лоб: «Ну что, берем банк?» (подразумевает постановку банка на сигнализацию). На точно поставленный вопрос я отвечаю: «Буду, но в качестве оружия у меня только газовый пистолет». Труба была опущена. Электричество в городе отключено. Приглашение. Я поднимаю трубку. Возмущенный женский голос, не сразу поняв, с кем идет разговор: «Когда включат свет?». Я отвечаю: «Понятия не имею». «Ах, ублюдок, мой хлеб прокис в пекарне, а ты и понятия не имеешь!» Зачем мне это знать? «А кому это нужно знать? — Далее следует подробное изложение мнения интервьюируемого по телефону о качестве работы электросетей в течение примерно десяти минут в терминах, которые я по понятным причинам опускаю. Я спокойно слушаю этот возмущенный монолог. Наконец, мое спокойствие настораживает собеседника. Она останавливается на полуслове и все же успевает спросить: «Как далеко я зашла?». Я говорю о квартире. На другом конце провода — гомерический хохот и долгие извинения. И тут же нельзя было не спросить, откуда они взялись?
— Я могу это сделать, я могу это сделать! Саша оправдывалась, отступая по лестнице: «Можешь даже не волноваться. Одиннадцать с половиной, как штык. Я когда-нибудь лгал тебе? Это все, что я могу сделать! Представляете!
— Конечно, дорогая!» — ответила Ленка с фальшивым энтузиазмом от двери, — «до одиннадцати тридцати ты все успеешь. Всего пятнадцать детей за четыре часа. Не медли, дорогая!», — с последним словом она вбивала несколько 200-миллиметровых гвоздей, пока не растаяла в напряженном воздухе лестничной клетки.
— Пока, дорогая! Саша повернулся и закричал, взбегая по лестнице. — Я могу сделать все.
— Ленка захлопнула дверь и машинально посмотрела на себя в зеркало.
— «Красота, — подумала она немного скептически, — только не пытайтесь! Я рассчитаюсь с тобой, бородатый ублюдок. И у нас будет принято начинать каждый Новый год вместе, убивая поздних Санта-Клаусов. У нас будет такая традиция, сразу после салата «Оливье», шампанского и мандаринов. Русский салат! Рыба с лососем, селедка под шубой, мимоза, печень трески, гусь с яблоками, устройте шпроты, напомнила себе Ленка, тряхнула головой, прогоняя кровожадные мысли, и пошла на кухню практиковаться.
Входная дверь захлопнулась за Сашей. Новогодняя ночь была тихой, морозной и пустынной. Легкий снежок искрился под редкими фонарями, заслоняя следы последних прохожих. До Нового года оставалось четыре часа. Сашка поправил свою фальшивую бороду, застегнул красное пальто, закинул мешок с подарками на левое плечо и поспешил прочь.
За оставшиеся четыре часа начальник отдела снабжения трикотажной фабрики № 22, профсоюзный лидер и профсоюзный Дед Мороз Александр Иванович Резник должен был поздравить с Новым годом пятнадцать фабричных детей, сделать предложение своей будущей жене Ленке и только потом встретить их первый совместный Новый год. У него оставалось мало времени, поэтому он поспешил и почти добрался до первого адреса.
Поставив в духовку гуся, фаршированного яблоками, и перетащив на стол спуски, уложенные в праздничную селедку, Ленка сняла фартук и снова посмотрелась в зеркало. Удовлетворенно кивнув на красивое отражение, она села в глубокое кресло, чтобы отдохнуть.
Черный кот Васей, привлеченный пространственным запахом, окинул ситуацию взглядом. Понимая, что не успеет безнаказанно добраться до стола, проскользнув мимо кресла хозяина, она прыгнула на колени рядом с Ленкой и уткнулась головой ей под руку.
Ленка чесала кота за ухом, мысленно обещала дать ему лишний раз кончить, вспоминала Сашу, жалела, что не успевает за ним, и хотела снова пригрозить убийством за опоздание, пока неожиданно для себя не заснула. До наступления нового года оставалось два часа.
Когда Ленка открыла глаза, часы на стене показывали десять двенадцать. Ленка встала. Не обращая внимания на кота, поедающего пуховики, она быстро обыскала все закоулки в поисках однокомнатной квартиры. Она даже посмотрела на балкон. Саши не было, а минутная стрелка переместилась на две минуты раньше.
— Ленка подвела итоги поиска. «Сволочь, сволочь, сволочь», — она подошла к столу и с бутылкой советского шампанского в руке ответила: «Нет, сразу убивать не будем, пусть мучается со мной всю жизнь».
Испугавшись Ленкиных жестов, кот понял, что хозяйка от него не зависит, и вернулся в СПЛ. Не снимая с Ленки фольги, она открутила провод, пробкой взорвалась в потолок, представив Сашкину физиономию, наполнила стакан и посмотрела на входную дверь. Саши уже не было, а кот не обратил внимания на выстрел.
«Я просто опоздала», — грустно подумала Ленка, глядя на экран телевизора, где президент беззвучно шевелил губами, приветствуя страну.
— Она задумалась и подошла к входной двери, держа в руках бокал советского шампанского. Не зная, почему она прислушивается к тому, что происходит на лестничной площадке, она снова покрутилась перед зеркалом и вернулась к столу еще более сердитой. Я прибавил громкость на телевизоре президента, сильно ударил его бокалом по широкому холодному лбу.
«Все будет хорошо, господин президент». Вы все козлы, мужики, да. А вы тоже Васка, на что вы смотрите? — Поприветствовав таким образом кота с президентом, Ленка выпила, не дожидаясь боя колокольчиков. Она кашлянула. И кашель понял, что Саша просто не опоздал, а значит, с ним что-то случилось. И если это произошло, то нам нужно искать. Немедленно. Потому что если не смотреть, то будет только хуже. От очень ужасного до самого ужасного.
От расстройства Ленка выпила еще шампанского и позвонила Гошке, Сашкиному другу и их однокласснику.
— Гоша, ты друг? — Она спросила в трубу, из которой доносились женские голоса, смех и легкое поскребывание.
«С Новым годом, Лен и Саша, с Новым годом», — стандартно ответил Гумка, — «Конечно, друг мой».
— Тогда одевайся и давай искать Сашу. Он отошел от детей, чтобы поздороваться, и не вернулся.
— Может, нам лучше пойти утром, Лен? — ‘ — робко спросил Гошка, — у меня гости…
— Я знаю ваших гостей: Наташу, Нельку и Гальку. — огрызнулась Ленка, — Никуда они от тебя не денутся. Через пятнадцать минут я жду.
«Эти женщины умеют убеждать», — думал про себя Гошка, подходя к Ленкиному подъезду, — «особенно Ленка».
Последние слова были произнесены вслух, потому что Ленка, приплясывавшая от холода, действительно была симпатичной, несчастной и умела кого-то убедить.
— Почему так долго? — Гошка был мгновенно, поднят ниже локтя, взят в оборот и окружен словами, — а нельзя ли побыстрее? У нас осталось пятнадцать адресов, и вы тянете время. Наш завод, я нашел список с Сашей. Вы заходите, спрашивайте Сашу, собирайте информацию, а я буду ждать вас внизу.
— Может быть, наоборот? — Гошка попытался возразить, — иначе они меня не поймут.
«Не так они меня поймут, Гоша, а ты пьяница, тебя вообще не спросят», — он подошел и подошел.
«Он приходил и приходил, — подтвердил Гошка, выходя из дома после посещения первого адреса, — нет, не так: пришел, напился, напился, ушел. В людях есть водка, митрополит. И Саша был здесь, но тоже уехал. И мы ушли. Я имею в виду следующий, я пошел.
Гошка вышел из третьего адреса и задумался.
— Коньяк. Армянский. Mult i-Star, — идет к Ленке Гошка Хыкупед и откусывает от соленого огурца, зажатого в кулаке, — Лен, может, мы пропустим пару адресов? И тогда каким-то образом у меня появляется достаточно информации.
— Убрать первую и двенадцатую? — Ленка Разед, — первый плохой, а после двенадцатого я выхожу из игры.
«После пятого я пас, Лен, — обиделся Гошка, — стаканы наливают, на мелочь не размениваются». Давай хотя бы с конца списка начнем, а?
«Нет, Сашка шел по порядку, и мы пойдем по порядку, — проявила Ленка присущую ей логику и необычное упрямство, — а с конца пусть идет кто-нибудь другой.»
— Санта? — Гошка пьяно шутил: «Отпусти снегурочку.
— Иди, снегурочка, — подталкивает его Ленка, — нам надо спешить.
До следующего адреса оставалось четыре квартала, пройдя через опорный пункт правоохранительных органов.
«Пойдем, на всякий случай, — предложил Гошка, — может, Сашку уже нашли без нас?»
«Там не наливают», — предупредила Ленка, но согласилась пойти.
В маленькой комнате было жарко, поэтому рубашка полицейского, лежащая на столе, была расстегнута, а галстук Регата болтался. Бригадир нахмурил брови, раздул усы и боролся в объятиях с сидящим напротив него человеком в красном пальто, отороченном белым. Мужчину можно было бы принять за Санта-Клауса, но его длинная борода врезалась в резинку на боку спины.
«Здравствуйте, — поприветствовала Ленка, — с Новым годом, с новым счастьем!» Вы видели Санта Клауса?
Ленка поздоровалась, а Гошка подошел к краснощекому крестьянину и подергал его за бороду. Никто не знает почему.
«Привет, — хмыкнул бригадир, припечатывая руку оппонента к столу, отчего тот мгновенно сник, — деды с морозами у нас в порядке, выбирай любого!» — он великодушно махнул рукой куда-то за Ленку и Гошку. — Сегодня даже снегурочка есть, разве она вам не нужна?
Мальчики обернулись. На стене, на складных деревянных стульях, которые раньше украшали какой-то клуб, в разных позах спали три Деда Мороза и Снегурочка.
Одного взгляда на четыре символа Нового года было достаточно, чтобы убедиться: Саши среди них нет. Гошка поднял лежащую на полу Снегурочку и посадил ее на свободный стул.
— «Отстань от меня, наглец, — пробормотала Снегурочка, не просыпаясь, — я сегодня с дедушкой, не видишь, что ли?».
«Конечно, видит, — ответила Ленка за Гошку, — и торопится.» Спасибо, товарищ бригадир, нет у вас нашего Деда Мороза, мы пойдем.
«Если вам нужен конкретный Санта, — развёл руками усатый бригадир, — то вам в Молодёжный театр». У нас есть приказ, они не могут взять их в СИН, если сами не могут пойти. Наклонитесь из канавы туда, снегурочка слева, остальные справа.
— Спасибо», — сказала Ленка, и они вышли на улицу и пошли дальше, дрожа под порывами резкого ветра.
— Пойдем в Молодежный театр, тут недалеко, — предложил Гошка, — а потом по адресам, если их нет. И тогда я уже дрожал от страха. Шестьсот грамм информации за полбутылки шампанского — это много даже для меня.
— Тогда мы просто выйдем через дворы к «заднему крыльцу» театра, — согласилась Ленка, сворачивая в переулок, — так будет быстрее.
Через двадцать минут, окончательно замерзнув, они видят полицейского «бобби», стоящего у заднего входа в театр. После примерно трех минут ожидания, после того, как полицейские, вернувшиеся из театра, сели в машину и уехали, они вошли внутрь. Никто не спросил «где?». Никто не просил пропуска. Никого это не волновало. Длинный полутемный коридор отходил от очень маленького вестибюля. В конце коридора из двух открытых дверей были видны две полосы света: одна справа, другая слева.
— Налево?» — с надеждой спросил Гошка.
— ‘Точно!’ — фыркнула Ленка, — ‘там было написано: слева — Снегурочка, справа — все остальные. И не притворяйтесь, что не помните.
— ‘Ладно, ладно, — покорно сказал Гошка, — не сердись, Лен, сейчас мы найдем Сашу и пойдем домой праздновать.
И не обращая внимания на Ленкино «давай, давай, я его тут сначала убью», Гошка открыл дверь справа.
Большая, хорошо освещенная двумя театральными люстрами комната была заставлена разномастной мебелью вперемешку с разноцветным и где-то спящим Сантой. Кроме того, среди Дедов Морозов были хорошо видны ёлочки и косы Снегурочек.
— Как ты думаешь, Лен, — Гошка потер рукой замерзший подбородок, — наши милиционеры не отличают право от лева или они уже перепутали здесь свои интересы?
— Заткнись, охальник, с интересами, лучше помоги Саше искать.
— Как его тут найти, когда их так много… — Гошка на секунду задумался, подсчитывая, — сорок человек, может, или пятьдесят, — выдал он результат, вдвое преувеличив сложность задачи. Было совсем не понятно, кто: Снегурочка или Дед Мороз, спящий под столом …
С этими словами он легонько пнул лежащую фигуру в голубой шубе, на мягкое место.
— Что вы пьете? — Фигура вошла и села, небрежно распахнув шубу. Под мехом был розовый лифчик, который мягко скрывал женскую грудь шестого размера — я Санта Клаус, разве вы не видите?
— Почему не Снегурочка? — удивленно спросил Сашка, — Ты больше похожа на Снегурочку.
«У Деда Мороза рост в два раза выше, вот почему», — ворчала фигура, обматывала вокруг себя мех, устраивалась поудобнее под столом и снова принюхивалась.
— ‘Саша был в красном пальто, — подсказала Ленка, — синие нельзя будить. И вообще это народная артистка, я думаю, она играет с ними Тома Сойера.
И Пеппи Длинныйчулок тоже, — пробормотал с пола народный артист.
— ‘В красном, так в красном, — Гошка подошел к ближайшему красному Санте, — Саша? — крикнул он, — Саша, это ты?
— «Ну, Саша, — раздался сонный голос из бороды, и Гошка поднял ногу, чтобы пнуть своего друга, — но, но!» — возмутился голос. Я, конечно, Саша, но не до такой степени, чтобы меня пинать! Если хотите знать, я, по сути, Дом культуры «Санта-Химки». Меня привезли сюда по ошибке.
— Вы видели профсоюз с трикотажной фабрики? — Ленка спросила: «Вы сегодня не встречались?
— Возможно, они пересекались, — Дед Мороз из Дома культуры химиков, — это еще не говорит о том, кто откуда. Загляните в другую комнату, чтобы узнать больше.
Они заглянули в другую комнату. Саши не было.
Давай пройдемся по адресам, — предложил Гошка, — может, найдем его…
— Пойдем, — согласилась Ленка без всякой надежды, — может, повезет.
Они не нашли Сашу. Гошка проводил разочарованного Леньку до двери квартиры, прошептал что-то утешительное, поцеловал его в щеку и пошел домой. Ленка скинула сапоги и, поскольку на ней была шуба, расслабилась в кресле.
— «Полиция, зачем вы звоните», — подумала она и заснула. Кошка бесшумно, как черная тень, запрыгнула к ней на колени, извивалась, свернулась в клубок и тоже уснула.
Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти минут двенадцать. Саша стоял рядом с ней, улыбался и тряс ее за плечо.
— Вставай, соня, чтобы проспать новый год! А почему вы сидите дома в шубе? Не похоже, чтобы было холодно.
«Тебя, гада, всю ночь с Гошкой искали, — Ленка встала, стряхивая с колен недовольного кота, — бегали по всему городу. Где вы были? Где она была, спрашиваю я? Ленка всхлипнула.
— Какая ночь, Лен? удивился Саша, — что за город, с каким Гошкой? Время десять минут двенадцатого, сейчас зазвонят колокола и будут приветствовать президента. Гошка, кстати, привет тебе передал, он будет праздновать с тремя девушками, я к ним ходила, они решили лечь спать, чтобы потом всю ночь веселиться. Просыпайтесь, давайте, нам нужно решить еще одну проблему до Нового года. Вот! Саша протянул Ленке руку ладонью вверх. В его ладони лежала коробка, которую нельзя было спутать ни с какой другой коробкой — Выходи за меня замуж, пожалуйста! И вот осталось три минуты.
В доме через два квартала от них на широкой кровати мирно храпели три девочки и Гошка. Входная дверь открылась со скрипом. Кто-то вышел в коридор. Этот человек был очень похож на Гошку. Или не похожи. Во всяком случае, это сходство постепенно стало исчезать, и вместо человека, похожего на Гошку, в прихожей перед зеркалом появился высокий старик в красной шубе и расшитых валенках. Его лицо было почти полностью скрыто бородой. Старик посмотрел в зеркало, поднял свои густые белые брови, улыбнулся, стукнул палкой, которую держал в правой руке, об пол и исчез, когда зазвонил будильник.
Зазвонил будильник. Гошка потянулся, посмотрел на часы и начал будить девочек:
— Просыпайтесь, Новый год через 10 минут.
Это было в Таиланде несколько лет назад. На пляже Пхукета, как обычно, было много рекламы: одни приглашали прокатиться на катере, другие — на гидроцикле, третьи предлагали незабываемое путешествие на 8-местной лодке-банане. В общем, я решил ехать. Я подошел к тайцу, спросил, показывая пальцем, они сказали, сколько стоит услуга? Он отвечает мне (тоже на пальцах) — столько-то бат (местная валюта). Я быстро перевожу в рубли, чтобы узнать цену — получилось что-то около 1500 рублей. Ну, я думаю, мы живем один раз — полтора, так полтора. Я протягиваю деньги, он радостно берет их и машет рукой в направлении «банана», внушительно покачивающегося на волнах у берега — внушительного транспортного средства, привязанного к лодке на тросе. Он машет рукой, они говорят: — Давай, сынок, садись уже — поехали кататься! Я говорю ему — а где остальные семь? И вот первый пикантный момент — оказалось, что 1500 — это цена ЦЕЛОГО банана от носа до кормы! Выкрутился! Хорошо, я думаю — один, значит один. Тайцы жестикулируют, они говорят: раз уж ты меня поимел, то давай оторвемся по полной! Он понимающе кивнул. В общем, мы промчались по волнам, и тут возник второй интересный момент — когда ты один, гораздо легче управлять «бананом» — держась за перекладину, ты можешь вставать и поворачивать влево и вправо, смещая таким образом центр тяжести (сам «банан» легкий). Вот волна, вот второй гребень, — и я угадываю слева и справа, не позволяя сбить себя с пути. Если бы нас было восемь человек, то от несогласованности действий и языкового барьера мы бы давно упали в воду. После 10 минут катания я стал настолько смелым, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, я в ответ кричал на них и выбрасывал средний палец в сторону лодки, они говорили — это Россия, они будут бросать фиги! Было ясно, что любое такое нападение сильно расстраивало тайца, затрагивая самые тонкие струны его тайской души — он то выходил из лодки, то вправо — ему хотелось разбросать меня по всей толще воды. И вот прошло 20 минут, мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столбов-островов (кто был там, тот поймет), а я, лопаясь от гордости за себя и всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться чаевым. И тут смотрите — таец развернул лодку и поплыл обратно к берегу. Это была абсолютная победа! Он больше не пытался раскачивать лодку то так, то эдак, а просто дал полный ход и помчался домой к матери — плакаться о своем бедственном положении. Казалось, таец был подавлен, опозорен и временами возмущен моим средним пальцем… И тут коварный таец вытащил из рукава свой последний козырь… Внезапно я понял, что мы не просто плывем к берегу, мы летим к нему на полной скорости, причем — прямо в «голову» пляжа, под углом аж 90 градусов! Мысль бешено пронеслась в моей голове — нет, он не посмеет! Он бы просто разбил свою лодку о берег! Была также возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мысль пронеслась в моей голове без остановки — скорость была такова, что я просто механически схватился за ремень и не собирался отпускать… Через несколько секунд я узнал два интересных факта: 1. Лодка с двигателем Yamaha очень маневренная. Он настолько маневренный, что может на большой скорости развернуться на 180 градусов всего в нескольких метрах от берега. 2. Технически любой человек способен совершить короткий полет на низком уровне и без каких-либо вспомогательных устройств. За секунду до этого знания я увидел тайца. Он пролетел мимо меня на своей лодке.
То есть, буквально: он уже развернул лодку и летел в противоположном от берега направлении. Я, в свою очередь, на примерно такой же скорости продолжал уверенно глиссировать после того, как очнулся на берегу, уцепившись за банан. Мы догнали друг друга. В этот момент время неприлично замедлилось. Мы встретились взглядами. Тейтес усмехнулся. Я навсегда запомнила этот момент и его лицо. Я не знаю, как выглядело мое лицо в тот момент, вероятно, оно было похоже на лицо лемура. Почему? Потому что в тот последний момент я вспомнил, что было что-то, что объединяло меня с этой тайской леди, если она была захвачена в темную полосу? Щелкните зубами и подумайте об Англии! Я не думал об Англии, хотя и хватался за все, что мне было естественно позволено. Последнее, что мне удалось выкрикнуть, было откуда-то из недр моего тела рваное «сука!». Считается, что я выкрикнул его одновременно ртом и анусом. И там был чертов шут. А в моих руках был порванный поводок. И вот, наконец, свершилось — полет имени Гагарина! И я летел. Очень низкий. Над водой, затем над прибрежной волной, мягко стекающей на берег. Затем через пляж: первая линия шезлонгов, вторая. Соприкосновение с грешной землей произошло примерно через 10 метров бреющего полета. Пятка левой ноги как бы провалилась — она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате траектория полета была непоправимо испорчена, и Кубарим, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (было обеденное время), торжественно завершил свой полет возле пляжного кафе, в котором сидели немцы. Скорее всего, она дошла бы до немцев, но плавки, развевающиеся до колен, действовали как самопроизвольный парашют и тем самым спасали отдельную немецкую семью от неизбежного геноцида. Я до сих пор не пришел к последнему мнению, от чего отлетели трусы: от воздушного потока, или от засыпанного песка, или от других материалов и консистенции, которые выделились в результате выброса адреналина. Я лежал среди зонтиков и шезлонгов. Я не чувствовал боли, хотя все было в синяках и царапинах. Надо мной было чистое небо, как небо над Астерлицем. Откуда-то слева от меня доносились крики удивления выживших немцев. Моя честь была поругана, мое достоинство было обрито. И песок. У меня везде был песок, даже в самых глубоких и незрелых местах. Я понял, что битва проиграна, и теперь важно уйти красиво, с гордо поднятой головой. Собрав остатки сил и гордости в кулак, я резко встал, бросив обломки шезлонга на солнце. Крики немцев оборвались. Сделав максимально ровное лицо, я легким движением натянул штаны вместе с песком, илом и прочим содержимым, изящно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое до этого было сбито чьим-то боссом на солнце, и ровным, уверенным шагом, под мурашками, вошел в отель. Ужасы, взгляды немцев. Пусть боятся и помнят — русские не сдаются! )) * * * * * P.S. Это правдивая история, которая произошла со мной в Таиланде. Мои руки и все тело болели еще неделю — тянуло все мышцы, но знаете что, ребята? Оно того стоило!)
Интервью при приеме на работу в небольшой английский магазин. На собеседование он пришел, как бы это поточнее выразиться, афробританцем. Черный кандидат был очень славным мальчиком. Менеджера полностью устроил исход собеседования, и в конце, как и ожидалось, он попросил предъявить удостоверение личности.