Анекдоты про логику
На нашем сайте собраны анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались. Ну никакой логики.
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-а. А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы, клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа…
— Значит, ты импотент!
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии…
Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.
Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
— Вовочка.
— А все же?
— Наверное, которая лижет.
— Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо…
Анекдоты про логику
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
Женская логика:Просто дружить — с х.
Женская логика:
Просто дружить — с хорошим парнем.
Трахаться — с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики — козлы.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Над.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
— Рядовой Пастухов!- Я!- Вы стали в.
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь. Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.
Стоит серб возле штаба НАТО с плака.
Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: «Логика, логика — где же логика?»
Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду.
Тот объясняет:
— НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном?
Мужик: Ну.
— Потом НАТО и албанцы пришли в Косово.
Мужик: Ну.
— Потом нас повыгоняли из Косово.
Мужик: Ну.
— Кто теперь этим ураном дышит?
Мужик: Албанцы и НАТО.
— Ну и где же логика?
Интересная логика — переименовать С.
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Как говорят: "Мужчина с Марса, а же.
Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..»
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- Ты почему мне кастр.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак
— Во первых — а я тебе ее вернула целой, во вторых — а она уже была с
дыркой, и в третьих — а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака
ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА
— Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран
Балтии в 1940 году, вопр знак
— Во первых — а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых — а мы же
осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих — а никакой оккупации
вообще не было, три воскл знака
Зедонис
— чем это ты так зачитался?— учебни.
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа .
— значит, ты импотент! ))))
Детская логикаДочка: Папа, кто така.
Вовочка в школе ходит по корид.
Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
— Где же логика, где же логика.
Появляется директор:
— Владимир, ты почему во время урока не в классе?
— Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?
Объясняла гаишнику, что вчера была .
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Женская логика: одеть .
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Женская логика “во—пер.
Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.
— Да, блин, женская логика!- Ч.
— Да, блин, женская логика!
— Что ты хочешь этим сказать?
— Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
— И что?
— Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
Женская логика создана для того, чт.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Женщина (неспешно выговаривая мужчи.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да.
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Идёт экзамен по логике.Профессор: -.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э. Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу.
Женская логика:- Ну ты же спросила.
Женская логика:
— Ну ты же спросила.
— Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!
Самое востребованное в женской логи.
Самое востребованное в женской логике — это её носительница.
Женская логика — «Лучше по-хорошему.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Просыпается утром отец семейства, в.
Женская логика: — Жда.
Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Мозг мужчины состоит из следующих б.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется. «. Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу»,
«хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы
все в задницу. Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-техни .
Анекдоты про женскую логику
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)
Женская логика:
— Блииин. Хоть бы его там не было!
— Блииин. Его там нет!
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
С женской логикой все понятно.
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью.
А потом возмущается, что его избраннице «только деньги и нужны».
«Одна голова хорошо, а две лучше!»— это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс «к» в слове «голова»!
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!
Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
— Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет.
Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак
— Во первых — а я тебе ее вернула целой, во вторых — а она уже была с
дыркой, и в третьих — а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака
ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА
— Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран
Балтии в 1940 году, вопр знак
— Во первых — а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых — а мы же
осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих — а никакой оккупации
вообще не было, три воскл знака
Зедонис
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
Армянское радио спрашивают: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.