Анекдоты про логику
Наш сайт собирает анекдоты о логике. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка идет по коридору и повторяет про себя: — Логики нет! Ну, нет никакой логики! Подходит директор и спрашивает: «Что случилось, Вовочка?»- Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!»- А в чем проблема? — Меня исключили, но все остались там. Логика отсутствует.
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. -Ах. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит, есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — Ха, круто!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретил Сергея. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — NEA … «Значит, вы бессильны!».
Как и во всем мире, можно говорить о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти место укола протирается спортом.
Женская логика «Во-первых, я его не брала, а во-вторых, я его уже положила» по-прежнему непоколебима.
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
— Каковы ваши сильные стороны. — Логика. — Кем вы видите себя через пять лет? -Двадцать семь лет.
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. После приезда Петька спрашивает его: — Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да, много, Петька … Вот, например, науки такие — логика, психология, философия … — Ой, расскажи мне про науки! — Ну, как объяснить — вот … Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Кто из них ходит в туалет, а кто нет? — И дьявол их знает! Грязный человек пойдет в ванную — чистый — так зачем мыться? Вот пример логики. — А вот еще одно задание для вас: два человека приходят снова: чистый и грязный. Кто из них ходит в туалет? — Ну, как, вы же сами сказали — грязный! — Не-а, нет — подумайте сами, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота пойдет! Это пример из психологии … — Ну, Василий Иванович, вы даете! — И вот слушайте: идут два мужика … — Да, забрали меня его мужики! — А это пример из философии …
Непобедимая женская логика. Я не брал трубку, то с женщинами! Не в сети, так с женщинами! В Интернете оно означает козу, соответствует женщинам.
Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не трудится, как рабочий или крестьянин.
Урок логики, Учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Мэтт Ивана, ты видишь за окном двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат, тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — Наверное, тот, кто лижет. — Не то, Марь Ивана, — та, что с кольцом …
Анекдоты про логику
— Каковы ваши сильные стороны. — Логика. — Кем вы видите себя через пять лет? -Двадцать семь лет.
Женская логика: Просто друзья — с х.
Женская логика: Просто друзья — с хорошим парнем. Трахаться — с опытным изменщиком. А потом возмущаться, что теперь все мужчины — козлы.
Женская логика. Еду в автобусе. Наверху.
Женская логика. Я еду в автобусе. Необходимо сдать тариф. Поблизости есть девушка, как связаться с ней или с тобой? Я рассуждаю логически. Этот автобусный экспресс. Если девушка не выходит на предыдущей остановке, то она едет в мою зону. Подъезжает с бутылкой вина — это значит для мужчины. Вино дорого для красивого мужчины. В нашем дворе два красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, как я к его. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Катя и Оля. Катя уже в командировке. — (Девушка ошеломлена) — Откуда вы меня знаете?
— Рядовые пастухи! — Я! — Вы вошли.
— Рядовые пастухи! — Я! — Ты вошел последним? — Да, сэр! — Снимаю одежду! — Повинуюсь. Разрешите вопрос. — Я спрашиваю. — Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то все равно должен был встать последним. — Есть логика, простые пастухи. В конце концов, кто-то все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Возле штаб-квартиры НАТО находится взвод сербов.
Возле штаб-квартиры НАТО стоит серб с плакатом «Логика, логика — где логика?». Так и хочется спросить его, что он имеет в виду. Он объясняет: — НАТО разбомбило Косово с помощью непроверенного урана? Парень: Ну. — Затем в Косово пришли НАТО и албанцы. Парень: Ну. — Потом нас оскорбило Косово. Мужчина: Ну. — Кто теперь дышит этим ураном? Мужчина: Албанцы и НАТО. — А где логика?
Интересная логика — переименование S.
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбербанк, потому что так его называют в народе. Ну, тогда переименуйте милицию в полицию, полицейские управления в мусарни или хотя бы президента в царя.
Как говорится, «человек с Марса, но тот же самый».
Как говорится, «мужчина — с Марса, а женщина — с Венеры…». Значит, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки… тут я вспомнил о женской логике.
Женская логика — Почему у меня касторка.
Женская логика — почему вернули кастрюлю с дыркой, крик и восклицание тарелки — во-первых — во-первых — и я тебе ее вернул, во-вторых — и она уже была с дыркой, а в третьих — и я у тебя ее не брал, восклицание три знака
Логика Путин а-Горбачев — Почему вы отказываетесь признать очевидный факт оккупации стран Балтии в 1940 году, знак ВОПР — во-первых — и у вас есть российские ревизионистские дискриминации, во-вторых — и мы осудили пакт Молотова-Риббентропа, в-третьих — и вообще нет никакого кредита
— Почему вы прочитали это именно так? — Учебники.
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, вы курите». А если вы курите, значит, вы пьете. Если вы пьете, значит, есть деньги. Если есть деньги, то — играешь с девочками. И поскольку вы играете с девочками, это означает, что он не бессилен. Логично? — HY. Круто!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег! Хотите, я расскажу вам, что такое логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет. «Значит, ты бессилен!» )))
Детская логика: папа, который такой же.
Вовочка в школе идет по коридору.
Вовочка в школе идет по коридору и бормочет: — Где логика, где логика. Появляется директор: — Владимир, почему вас нет в классе во время урока? — Понимаете, я пукнул в классе, они меня выгнали и сами там остались! А где логика?
Она объяснила гаишнику, что это было вчера.
Она объяснила гаишнику, что вчера была в разных сандалиях, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика была разбита на Smithereens (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []). push (<>);
Женская логика: одеваться.
Женская логика: надеть бикини и назвать всех мужчин сексуальными маньяками.
Женская логика «in-prev.
Женская логика «Во-первых, я его не брала, а во-вторых, я его уже положила» по-прежнему непоколебима.
— Да, черт возьми, женская логика!
— Да, черт возьми, женская логика! — Что вы имеете в виду? — Крашеные волосы, накрашенные глаза, силиконовая грудь, пластическая хирургия! — И что? — Например? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
Женская логика создана для мужчин.
Женская логика создана для того, чтобы сводить с ума мужскую психику.
ЖЕНЩИНА (произносит мужчин медленно.
ЖЕНЩИНА (медленно произносит мужчина лет тридцати): — Хорошо, вы угадали Пашу, а Илюшу нет. Скажите. Будете ли вы приходить к ним, давать игрушки одному, играть с ним, но не со вторым? Мужчина (склонив голову): — Да. Женщина: — Хорошо, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логика. Но скажите мне, как вы собираетесь их различать? Они близнецы!
Есть экзамен по логике. Профессор.
Есть экзамен по логике. На доске находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, она может! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — О-о. Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.
Женская логика: — Ну, вы спросили.
Женщина-логик: — Ну, вы спросили. — Козел! Отвечайте на вопросы, на которые я хочу получить ответы, а не на те, которые задаю я!
Самый разыскиваемый в женских журналах.
Самым желанным в женской логике является ее носитель.
Женская логика — «Лучше в хорошем смысле.
Женская логика — «Лучше бы я имел это в виду в хорошем смысле, а то я сам придумаю, будет еще хуже!».
Отец семейства просыпается утром, с.
Женская логика: — Ожидание.
Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не трудится, как рабочий или крестьянин.
Мужской мозг состоит из следующих частей.
Мозг человека состоит из следующих блоков:
1. Сенсор «Я хочу есть. И пить, конечно же». 2. Датчик «Я хочу секса». В старости он сгорает сам. В нем есть три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудио возбуждения. Исходные данные. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок стратегических решений. Решение по умолчанию — «И он не войдет в твою задницу. Еще два пива!» 6. «Домашний» автопилот. 7. Генератор ответов на вопрос «Где ты шляешься, скотина». Со временем из примитивного устройства он превратился в высокоинтеллектуальное устройство со сложной логикой. 8. Секретарь-приемщица: «Дорогой, мы обсудим это позже». 9. Очень мощный глушитель совести. 10. RangeFinder — «женщина». В режиме реального времени он рассчитывает тактическую технику.
Анекдоты про женскую логику
Самым востребованным мужчиной в женской логике является его носитель.
Продажа книг.
Женская логика: — Блииин. Блииин. Его там нет!
Женская логика. Да, он почти всегда прав. Да, то, что он сказал, всегда происходит. Блииин, ну почему он такой неадекватный!
С женской логикой все понятно. Теперь о мужчине… Вначале мужчина тратит много времени и денег, чтобы завоевать девушку своим успехом и обеспеченностью. А потом возмущается, что его избраннице «нужны только деньги».
«Одна голова хорошо, а две лучше!». Это мужская логика. Женская логика добавляет аффикс «к» к слову «голова» в этом выражении!
Непобедимая женская логика. Тогда я не брал трубку с женщинами! Не в сети, так с женщинами! В Интернете оно означает козу, соответствующую женщинам.
Женская логика: Я знаю, что виновата, но мне было обидно.
Наверное, только генератор случайных чисел может на равных спорить с женской логикой.
Женская логика всегда будет оставлять отпечаток на мужской психике.
А спонсором женской логики является пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрял в ухе — ты меня не любишь!
Я понимаю, они говорят «женская логика», но зачем тащить меня через весь базар, чтобы показать пол, который ей не нравится?
— В чем разница между женской логикой и железной? — Женственность не ржавеет.
Женская логика — «Лучше скажи мне по-хорошему, а то я сама придумаю, будет хуже!».
Женская логика — это когда женщина думает, что надо есть так, чтобы похудеть, носить так, чтобы выглядеть как можно лучше, быть раздетой и как бы раздеться, выйти замуж за независимого мужчину, чтобы быть независимой.
Женская логика: если ему все равно, какого цвета будет ковер перед душем, значит, ему все равно!
Нет, женская логика непобедима! Человек не бывает в сети? И так с некоторыми женщинами! Парень в сети, но не пишет вам? Какая-то женщина переписывается! Парень сидит в интернете и пишет тебе, что ему нравится? Он лжет обо всем, а теперь еще и с какой-то женщиной!
Женская логика непонятна мужчинам, поскольку хаос более организован, чем порядок.
Женская логика: — Мы вроде бы живем хорошо, но мне кажется, что он женился лучше, чем я.
Женская логика — почему вернули кастрюлю с дыркой, крик и восклицание тарелки — во-первых — во-первых — и я тебе ее вернул, во-вторых — и она уже была с дыркой, а в третьих — и я у тебя ее не брал, восклицание три знака
Логика Путин а-Горбачев — Почему вы отказываетесь признать очевидный факт оккупации стран Балтии в 1940 году, знак ВОПР — во-первых — и у вас есть российские ревизионистские дискриминации, во-вторых — и мы осудили пакт Молотова-Риббентропа, в-третьих — и вообще нет никакого кредита
Женская логика. Я еду в автобусе. Необходимо сдать тариф. Поблизости есть девушка, как связаться с ней или с тобой? Я рассуждаю логически. Этот автобусный экспресс. Если девушка не выходит на предыдущей остановке, то она едет в мою зону. Подъезжает с бутылкой вина — это значит для мужчины. Вино дорого для красивого мужчины. В нашем дворе два красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, как я к его. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Катя и Оля. Катя уже в командировке. — (Девушка ошеломлена) — Откуда вы меня знаете?
Женская логика. Девушка путешествует в автобусе. Необходимо перевести на билет. Рядом стоит другая девушка. Как мне к нему обращаться — на «ты» или на «вы»? Мыслить логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, то она поедет в моем микроавтобусе. Он идет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Бутылка дорогая, значит, досталась красивому мужчине. В нашем микрорайоне два прекрасных мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я сама иду к нему. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы, Юля и Катя. Катя уже в командировке. — Джулия, дай ему билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда вы меня знаете?
Армянское радио спрашивает: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердое убеждение, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.