Анекдоты про логопедов смешные
Вчера русский учитель был арестован в состоянии алкогольного опьянения у магазина обоев. Она пыталась сбить вывеску и изменить название на «Оба».
— Вам нравится Кафка?
-Да. Особенно Греф.
Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопедов располагаются в спальне группы.
Родитель-мужчина приходит на консультацию к логопеду. Логопед: проходите в спальню, я покажу вам все хитрости и приемы. 🙂 (fr)
— Как вы попали на телевидение с такой дикцией?! Может быть, блат?
— Какое богохульство? Сестричка!
Это не шутка, жизнь.
Входит сотрудница (из административного здания, шляпа знакомая, кивает на встречу).
Ее друзья записывают трехлетнего ребенка в детский сад, мое мнение спрашивают.
Я отвечаю, что никогда не ставлю диагнозы заочно. Пусть приведут ребенка.
— Да, все в порядке! Это сын моего хорошего друга! Напишите: «Норма».
Я не согласен, но мне кажется, я могу знать этого парня? Я спрашиваю:
Она долгое время читала газеты. Неопределенность:
— «Это… — плетение». «струп».
Я сохраняю самообладание, но мои брови поднимаются. Она слышала всех. Но в той мере, в какой — «Scabs».
Виктория! Мы знаем ваш анекдот в другой формулировке и с другим концом.
Довольно умный мальчик из английской аристократической семьи долгое время молчал. Они водили его к различным специалистам, но безрезультатно, никто не мог найти причину его «молчания». Родители смирились с тем, что, видимо, ребенок никогда не заговорит.
И, наконец, торжественный ужин в честь того, что сыну исполнилось семь лет. Ребенок ел молча, слушал взрослых и вдруг сказал: «Дорогой господин, простите, что отвлекаю вас, не будете ли вы так добры… передать мне соль».
Был переполох (конечно же!), все были удивлены. Дальнейший диалог:
Родители: как, ты действительно умеешь говорить?
Сын: Да, дорогие родители, я уже давно умею.
Родители: но почему вы молчали до сих пор?
СЫН: НЕ БЫЛО НИКАКИХ ПРИЧИН. И сегодня мясо было свежим. Поэтому я не сдерживался.
P.S.. Все дело в мотивации 😀
Одно время она работала в школе.
Я выхожу в первый день после больничного, иду в учительскую перед началом рабочего дня, общаюсь. Вдруг вбегает ребенок и спрашивает: «А логопед уже ушел? Будут ли у него сегодня занятия?» и тут же убегает.
Все в учительской замерли, поняв, что говорит ребенок, и в этот момент самая старая и уважаемая учительница подняла голову от тетрадей и сказала: «Коллеги, в такой жизни у нас не только голозадые, а все вместе — голозадые!» И снова начала проверять контрольную.
Я не знаю, как учительница не сломалась после этого заявления от дружного смеха сквозь слезы — не знаю :-O
Наталья! Поскольку я живу давно, я знаю анекдот в классическом, синодальном, варианте, что делать.
— Иванов! Кто забрал Измаила?
-Я его не брал, это Петров!
Учитель, потрясенный, рассказывает об этом директору школы в антракте.
-Ну, чего ты хочешь? — Это дети! Играйте и дарите.
Учитель в ужасе пересказывает оба диалога директору.
-Нет! Эти не уйдут!
Лежит на тротуаре пыльный, грязный пьяный. Просто отвратительно. Мимо проходит мать с маленькой дочерью. И он говорит: — Видишь, мой дядя лжет? — Я вижу. — (большие глаза) — Вы знаете, почему он лежит здесь? — А-а-а-а… — Потому что мой дядя не хотел работать. Не хотел играть на пианино. Не хотел танцевать. …
Что касается Виктории. А у нас, глазные проблемы с ориентацией))):
Зима, девочка в сарафане лепит пасхальные куличи, дядя:
— Девочка, холодно. Снег… какой сезон?
— Как насчет. снеговиков, санок.
— Какое лето. Девочка.
-Такое бесполезное лето, дядя.
И мой любимый. Применим сейчас во многих семьях:
До пяти лет я думал, что меня зовут МУЛЬЧИ.
Сидят двое мужчин, один жалуется другому на жизнь: «Сил нет, женщина говорит, говорит, говорит. Она уже устала!»
Второй отвечает: «А ты застынь — спроси ее, как правильно сказать: у рыбы нет зубов, у рыбы нет зубов или у рыбы нет зубов? Она будет молчать полдня.
Анекдоты про логопеда
Бездомный у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— Что вы ели вчера?
— Вы ели голого голубя?
— Да, я ощипал и съел голого голубя.
Ты съел голову голубя?
Да, я съел голову голубя.
— Ел ли ты голубиную голову?
— Он съел обнаженную голову голубя.
«Вы ели голубя с голой головой?».
— Он съел обнаженную голову голубки. И в чем смысл?
— Честно говоря, я логопед, но я помогала, чем могла!
Маленькая испуганная голова просовывается сквозь щель в двери кабинета логопеда.
А мой одноклассник Андрей, помню, рассказывал, что на двадцатом уроке логопед сказал ему: «Отойди от меня, коготок!».
В мире нет более печальной истории, чем история о жесткосердечном логопеде.
Это трудно понять — мудрец, клиент логопеда и женщина.
Из переписки «Вконтакте»:
В кабинет логопеда заходит мужчина: — Доктор, моя жена потеряла голос, она совсем не может говорить. — Жаль, конечно, дорогой, но я-то тут при чем? — И мне впервые за много лет удалось вставить несколько слов — получается, что я немного сеппель…
Вчера из Франции был выслан русский логопед, который тайно обучал местных детей морщинам.
Армянин окончил медицинский институт, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет заходит мужчина, шепчет, неправильно произносит слова. Логопед: — Раздевайтесь, прахадите за ширму. Через минуту за экраном раздается громкое «Аааа». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходите завтра, будем учить букву «Б».
xxx: я хочу найти мужчину на его место uuu: логопед?
— Вам нравится Кафка?
— Вам нравится Кафка?
-Да. Особенно Греф.
Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопедов располагаются в спальне группы.
Логопед: проходите в спальню, я покажу вам все хитрости и приемы.
— Как вы попали на телевидение с такой дикцией?! Может быть, блат?
— Какое богохульство? Сестричка!
Анекдоты про логопеда самые смешные анекдоты
А мой одноклассник Андрюха, помню, рассказывал, что на двадцатом уроке логопед сказал ему: «Отойди от меня, когтеточка!».
Кажется, что плохой логопед не может вызвать такси до улицы Ибарури.
— А спонсор нашего выступления — логопед Гаврила. Я бы не сказал этого без Гаврилы. — В Анжеро-Судженске прошел митинг логопедов России.
— Папа, смотри, сучки на елке!
— Где?! Черт, и почему я плачу логопеду?! …
— Скажем, триста». — Иди в ад. — Как ты разговариваешь с логопедом, сосунок?
Жена логопеда в кровати ловила, ловила, но не поймала.
Парень пришел к логопеду. — Какова ваша профессия? — Патологоанатом.
Пациент стучит в дверь логопеда: — Мона? — Не Мона, а Нонна!
— Папа, папа, посмотри на сиськи на елке! — Где? Сынок, я думаю, мы зря отказались от логопеда!
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если вы можете четко произносить ее имя, то логопед вам больше не нужен.
Прикольные картинки, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc
Как логопед, я постоянно сталкиваюсь с родительскими загонами о воспитании детей.
Разочаровывающий недавний пример.
Мать звонит (М), которому кто-то посоветовал согласиться посмотреть на ее мальчика. Они прибывают вечером. Я смотрю на мальчика, проблемы очевидны, прямо на лице. Даже по лицу видно.
Я: Какое лечение вы проходите? Что говорит невропатолог?
М: Понятия не имею, у нас не было врачей.
Я (громко вздыхая): Хорошо. Пожалуйста, обратитесь к детскому неврологу. Необходимо его заключение и ЭЭГ, чтобы я мог делать массаж.
Сразу оговорюсь, что я никогда не делаю полный массаж без ЭЭГ, потому что это чревато всевозможными проблемами, вплоть до эпипродитов, если там не все в порядке.
М: Что ты?! Нет ЕГЭ, сомнений быть не может!
М: Я воспитываю своего сына по вальдорфской методике! Никто не прикоснется к Нему руками! Это абсолютно исключено!
О, ты мой Бог. Я поднял плечи и отпустил их с Богом. Никто не будет, и я не буду.
Они позвонили через две недели, видимо, так и не нашли того, кто согласился бы, не трогая драгоценного ребенка, решить его логопедические проблемы.
ЕГЭ сделано, все относительно в порядке, мы приступаем к занятиям. На консультации я всегда сразу говорю родителям, какие проблемы я вижу, что будет работать и какие методы, чтобы потом не было жалоб. В частности, я говорю этой маме, что мы будем делать логопедический массаж, артикуляционную гимнастику и, очевидно, пассивную, то есть мои руки, потому что там все совсем печально. Мама кивает в знак согласия.
Он звонит мне вечером после первого урока.
М: Платоша сказал, что вы трогали его руками.
Я: Конечно, я прикасалась к нему, как еще мы можем сделать ему массаж, о котором договорились?
М: Ты не говорила, что собираешься трогать его за массаж!
Я попросил ее объяснить, как она представляет себе дистанционный массаж. На что я получила гору новых воплей о вальдорфской системе воспитания Плотоши, о том, что никому не разрешается его трогать, о логопедах, которые совсем потеряли стыд, и коронное «я буду жаловаться».
Кому и чему — не понимал, ничего не ждал, больше их не видел. Самым странным в Платоне для меня было то, касались ли его руки фонаря или нет.
Проблема в том, что иначе помочь ему просто невозможно. Никакие волшебные таблетки, никакие дистанционные занятия в его конкретном случае не дадут эффекта, если не извлекать руками, не «заставлять» мозг «осознать» артикуляционные органы и наладить доставку нервных импульсов.
Печальная ирония заключается еще и в том, что личность ребенка — самое ценное в вальдорфской системе обучения, она была полностью подавлена авторитетом моей матери.
Второй случай также произошел недавно.
Никогда не вернусь домой. Но тут мама только что умоляла, у соседей с работы, в виде исключения, какая-то проблема с ключами. OK.
Я приду на экзамен.
Мама встречает меня в коридоре:
— Он там, в комнате.
И листья. Нет места, где можно повесить вещи или познакомить ребенка.
Захожу в комнату, ребенок сидит, смотрит на Данила. На первый взгляд это нормально, рассуждения здравые. Мы начинаем общаться, и вдруг без всякой причины он встает со стула и залезает под стол. Попутчица смотрит на меня с интересом, но упорно молчит.
Ну, все случилось со мной. Это тоже, но, как правило, все начинается с этого, и обычно такой ребенок есть. То же самое производит адекватное впечатление.
Около десяти минут тщетных попыток наладить взаимодействие. Потом мама смотрит. Я выхожу к ней.
Я: Сижу под столом. Не выходит.
М: А, хорошо, значит, ты должен туда подняться.
М: Ну, конечно, если он этого хочет. На самом деле, мы ничего ему не указываем. Хочет под столом — значит, под столом и надо. Он хочет есть, а это значит, что ему придется учиться на кухне. Это обязательное условие. Во что бы то ни стало не делайте того, чего он не хочет, не заставляйте, не убеждайте, не настаивайте, если возможно, даже не предлагайте!
Я: Классы в той или иной степени предлагают обучение, и детям не всегда нравятся все задания. У него нет шести звуков, если он не хочет работать над ними, но хочет рисовать, что делать?
М: Так что рисуйте. Вам придется корректировать урок так, чтобы он делал то, что хочет, а вы — то, что вам нужно.
Я думаю, это слишком много. Конечно, я всегда стараюсь договориться с ребенком, не чищу зубы, а катаюсь, но полностью пляшу под его дудку, не смея даже намекнуть на что-то другое, при этом понимая, что намеченный перспективный план работы — это слишком. Очень интересно, как мама будет уговаривать учителей залезть под стол, когда он пойдет в школу. В результате я сделал то, что было необходимо — остался, а они остались делать то, что хотели.