Анекдоты про лошадь

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3-й — А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

  • Обсудить
  • Поделиться

Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

  • Обсудить
  • Поделиться

В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

  • Обсудить
  • Поделиться

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

  • Обсудить
  • Поделиться

Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок. — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Анекдоты про лошадь

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею…

Лошадь бы убил за веганскую котлету.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Анекдоты про лошадей

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: — Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит:
— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
— Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.
— А почему? — Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: — А пижамку-то придется снять!

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

— Бабушка, вы возле ипподрома живете? — Да. — А лошади не мешают? — Ни-и-и-э-э-т!

Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.

Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?

В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только убежала!

С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : — Слушай , тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — А ты вытащи ноги из стремян

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. — «Мать честная, а лошадь-то где?!» Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Петька и Чапаев разговаривают: — Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.

— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих скачек? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — А зачем же бегут остальные?

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.

Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже похудела на 5 кг!

Сколько стоит прокат верховой лошади в час? — Двадцать крон. — А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли бежать быстрее? — Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: — Послушай, почему у тебя всего одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! — Ха-ха! И что? — Что-то. Я пришел третьим.

Звонок на конюшню:
— Вы продаете лошадей?
— Ну да. А какая лошадь вам нужна?
— Длинная.
-.
— Понимаете, нас три человека.

-У тебя сидячая работа?
-Ну, как сказать, я-жокей

Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вынь ноги из стремян.

По дороге в Лувр д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что?! Что такое? — вскрикнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.

Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
— Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
— А сами-то вы пить не будете?
— Нет, что вы! Я же за рулём!

— Знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак фермеру, — когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Скачет ковбой. Видит — перед ним большая яма.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. Видит — перед ним яма ещё больше прежней.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
— Ты ковбой, тебе и прыгать

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. потому что это лошадь.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
— Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
— А я был сегодня в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
— Господа! Смотрите за лошадью — пропустите горячее!

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.

-Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?

Телефонный звонок.
— Добрый день, цирк слушает.
— Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
— Добрый день, цирк слушает.
— Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
— Добрый день, цирк слушает.
— Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты?
Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

Блондинка объясняет маме, где пропадала:
— Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб.
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах.
Не веришь — спроси у карусельщика!

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят.
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, — сказал мужик.
— Да и поели б заодно. — сказала лошадь.

В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
— в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
— в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;

Конферансье объявляет в цирке: «Гвоздь программы — говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: «Боже, когда я сдохну!»

Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик.
— ЭЭЭ, нога попала в колесо — отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
— «Нога попала в колесо. «

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

Петька и Чапаев разговаривают:
— Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
. «Мать честная, а лошадь-то где?!»
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.

Меринами не рождаются, меринами становятся.

По лицензии фирмы "Белая лошадь" начато изготовление русского виски "Сивый мерин"

Воспитательница в детсаду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
— Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
— Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
— Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, — начал он.
— А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
— Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает!
— Так обратись в Общество защиты животных!
— Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
— А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.
— Тогда давайте хоть собаку пивом обольем.

Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом √ "Ну, не шмогла я, не шмогла┘".

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр.
— Не надо, Джеймс, я понял.

Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: «Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!»

Идет защита диссертации на тему «Почему уменьшается поголовье лошадей в России». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!

Лошадь жевала стог сена в упряжке (из сочинения)

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал — ноль внимания. Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Отрезал, проехал — ноль внимания. Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Перекрасил, проехал — ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
— Ковбой, а не переспать ли нам?
— Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.

Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте следующую лошадь, эта кончается!»

Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я — офицер, а ты?
-А я — лошадь!

Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома. и.т.д. и.т.п. . и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде┘. И его лошадь пришла шестой ┘.

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-loshad-2

Top