Анекдот про лошадку
Хлев, расположенный в подвале дома, называется зональным этажом.
У одного правителя была лошадь, которая никогда не смеялась. А однажды он пообещал большое богатство тому, кто сможет рассмешить его. Долгое время никому не удавалось добиться успеха, но однажды пришел крестьянин, который сказал, что может заставить лошадь заржать. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту лошадь начала ржать без остановки. Герой получил обещанную награду и отправился домой. Однако через несколько дней господину стало писать, что лошадь продолжает совокупляться, и он приказал крестьянину вернуться, пообещав еще большее вознаграждение, если тот сможет успокоить лошадь. Крестьянин снова приказал всем удалиться, и через минуту лошадь замолчала и больше не смеялась. «Пожалуйста, сократи мой секрет, я дам тебе вдвое больше того же самого, — умолял правитель, — Как тебе удалось сначала рассмеяться, а потом так понравиться, что ты сильно топнул ногой? «Все очень просто, — ответил крестьянин, — в первый раз я сказал лошади, что у меня больше» — А во второй? — А во второй… Я показал ему.
Мужчина ехал по проселочной дороге и упал в кювет. Он вышел и пошел за помощью, чтобы выбраться из машины. Во дворе он встретил фермера, и тот сказал, что потянет машину с помощью лошади. Они закрепили трос, и фермер закричал: — Тяни, сверли, тащи! Лошадь не сделала ни шагу, стояла на месте. — Тащи, Буцефал, тащи! И снова никакой реакции лошади не последовало. — Скользи, старлетка, скользи! Лошадь стоит и навостряет уши. — Скользи, Сивка, скользи! И Сивка легко вытащил телегу из канавы. Человек спрашивает фермера: — Почему ты трижды называл свою лошадь другими именами, пока не назвал свое имя? «Ты знаешь, Сивка слепой, и если он узнает, что его надо тащить одного, он ни за что не сдвинется с места!».
Ипподром. Перед заездом мотоциклист поглаживает лошадь… Потянувшись и поговорив с лошадью, он достает из кармана конфету и угощает ею лошадь. Она съедает его и, кивнув головой, как может, благодарит его. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Почему? — Не отпирайтесь. Я видел все. -А, ты думаешь, я дал ей наркоту? Ну, что вы! Это были просто конфеты. Посмотрите сами… он достает из кармана конфету и ест. Затем он достает еще один и сует его инспектору: — Так что берите. Попробуйте и посмотрите. Инспектор взял конфету. Он попытался и глупо улыбнулся:- Да… действительно… что-то действительно не так… даже неловко… извинившись, инспектор уходит. — Не волнуйся, он придет первым. Теперь только я или инспектор можем обогнать вас.
«Технически», — заметил конь, — «я здоров».
В поле стоит человек и лошадь. Они идут очень долго. Скучно стало крестьянину, он только рот открыл, как лошадь ему говорит: — Так! Стоп! Нет необходимости петь песню обо всем этом! Давай, это будет наш с тобой секрет!
— Я хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что вы посоветуете? — Карусель.
Hipotek — Выдать кредит на покупку лошади.
— Удар взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает… — правда. Какой-то нежизнеспособный зверь…
У одного парня машина сломалась прямо на поле. Он вышел из машины и поднял капот. «У вас загорелся хлам распределителя», — сказал чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова раздался голос: «У вас затор дистрибьютора. Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. «Это верно насчет дистрибьютора», — сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель на джеме, и тот вышел из строя. Он быстро устранил неисправность, доехал до ближайшей деревни, трусцой добрался до бара и заказал двойной виски. «Вы не поверите, что я только что видел», — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. «Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь», — сказал бармен. — Почему? — Парень был удивлен. — Она ничего не понимала в машинах.
Знаменитый русский исследователь Пржевальский долгое время жил в Степи. Он изучал дикую природу и очень мучился от одиночества. После встречи с лошадью … через год она взяла его фамилию.
Лошадь входит в бар. Снимает пальто, шапку. Висит на вешалке. Он подходит к бару и говорит бармену: — 150 водки, стакан томатного сока и фисташки, пожалуйста. У бармена круглые глаза, дар речи потерян… лошадь: — Что-то случилось? Бартен: — Нет, нет. Так и есть. Сядь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь здесь работаю и буду часто приходить к вам. Бармен, немного осмотревшись, берет телефон и звонит своему другу, директору цирка: — Милый, выброси собак, кошек и бегемотов. Завтра бегите ко мне, у меня здесь чудеса… (рассказывает о говорящей лошади). «Нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходите, сами все увидите». На следующий день директор цирка и бармен ждут лошадь в баре. Она входит, снова снимает пальто, шляпу… он подходит к багажнику и говорит: «Еще раз, пожалуйста, 150 водки, стакан томатного сока, только фисташки ей не надо — у меня вчера от них изжога была». Лучше дайте мне оливки. Ошеломленный директор садится на лошадь: — Простите, я слышал, вы где-то здесь работаете, и если не секрет, сколько вы платите? «Я получаю 200 долларов в месяц», — говорит лошадь. Директор цирка: — Приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать $1,000 в месяц! Я покрою любые дополнительные расходы! Вы будете жить в отличных условиях! …. Лошадь: — А где я буду работать? Директор: — В цирке. Кон: — Это там, где много света, музыки, веревки, а под ними круг, как он? — Арена!!! Да, да, все так!» — кричит режиссер. «- Все это, конечно, хорошо, — отвечает лошадь, — только я одного не понимаю, но чтобы там были программисты? «
Анекдоты про лошадь
Две женщины пошли на ипподром. Они решают, какую лошадь одеть. — Какой у вас размер груди? — 3-й — И у меня есть 2-й. Сложите, наденьте на 5-ю лошадь. Они зарабатывают большие деньги. Дома они рассказывали мужьям. На следующий день их выставляют на ипподроме. «Сколько раз жена?» — Я на третьем. — А я на четвертом. Мы поставили семь. Лошадь выиграла на номере 2. Мораль.
- Обсудить
- Поделиться
Корова сидит на берегу реки и ловит рыбу с помощью велосипеда. Лошадь плывет с: — Корова, который час? — Понедельник. — Вот это да! Скоро наступит зима
- Обсудить
- Поделиться
Я выкурил каплю никотина — я спас лошадь!
- Обсудить
- Поделиться
В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
- Обсудить
- Поделиться
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть.
- Обсудить
- Поделиться
Урок биологии. Учитель говорит: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.
- Обсудить
- Поделиться
В течение недели Вовочка просит папу сводить его в зоопарк, но папа, ссылаясь на работу, обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец его жена говорит: — Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его попросили написать сочинение о животных. Делать было нечего — я должен был руководить. На следующий день учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, я не понимаю одного предложения в твоем сочинении:». Мой отец был очень рад, когда лошадь добралась до первой, на которую он поставил 30 к одному. «
Анекдоты про лошадей
Мужчина проиграл на скачках. После того, как я решил завязать с ним, я не играл 6 лет, честно говоря, я выпил 6000 фунтов. Но природа взяла свое, он снова поехал на Ипподром 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту Tips — 6 шиллингов. Он подошел к 6-му контролю, поставил все деньги на лошадь номер 6. И пришла шестая лошадь.
По дороге мужчина разбил машину. Что ж, он съехал на обочину, и давайте залезем под капот. Вдруг голос: — Эй, парень, посмотри на распределитель зажигания. Парень оборачивается — а перед ним стоит черная лошадь: — Да, говорю тебе — проверь распределитель зажигания. Человек проверил распределитель — бла, как дерьмо. Он завел машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену о лошади. «Хорошо, что появился черный конь, а не белый», — сказал бармен. — И почему? — Да, белая лошадь не понимает чертовщины в машинах.
Зебра пасется на траве. Из кустов выходит жеребец и замечает про себя: — А тебе придется принести пижаму!
— Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд людей, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе! «Все это так, — отвечает осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся».
— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!
Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?
Илья Муромец нашел, принес домой — хотел приклеить на стену, обернулся — а там конь.
Сообщение. А как ржут лошади? Вы ездите на собаках? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!
— Мечтаете ли вы в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?
В семье было двое детей — пессимист и оптимист. Новый год продолжается. Они решили сделать им крылья, чтобы они не были такими емкими, и приготовили запасы: пессимистичных лошадей и оптимистичного конского навоза. Утром дети спали. Пессимист: — Нью-Йорк, лошади. Несколько, а я хотел большой. Коммерческий и хотел есть в яблоках. Дианнааяя и я хотели жить. Оптимист: — и Y жив. Я просто сбежал!
Два ковбоя качаются, за ними гонятся индейцы. Мы решили схитрить: они хватаются за ветки и висят на них галопом. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — И для меня это тяжело. — И ты вытаскиваешь ноги из стремени.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, конюх, вскочил в седло и помчался галопом на полной скорости. Проехав несколько миль, он вдруг остановился. — «Мать честная, а где лошадь!». Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
Петька и Чапаев говорят: «Меня не приняли в университет!» — говорит Петька. — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока вас не было, я перевел его в седьмой!
Конный спорт — сильный вид спорта. Поэтому ими занимаются лошади.
В движении совершенно незнакомая лошадь неожиданно победила. Журналисты нашли счастливого обладателя и засыпали его вопросами. Владелец ответил, что лошадям уже семь лет. — Почему вы раньше не давали лошади говорить? «Я не смог ее поймать».
— Ну, как ваши успехи в гонках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Подумать только, чтобы обогнать ее в одиночку, потребовалось одиннадцать лошадей!
Молодая девушка отправилась с женихом в путь. Она посадила его на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — говорит она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, куда поставить лошадь.
— Папа, ты знаешь, какое замечательное зрелище было сегодня в цирке? Там всадник прыгал на спине на спину, проскальзывал под брюхо, прижимался к хвосту и заканчивал этот прыжок спиной вперед. — А что было особенного? Я тоже так делал, когда впервые сел на лошадь.
Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих гонок? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — Почему другие бегут?
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогостоящего лечения. — Неуместно! У нас есть деньги. Я уже выиграл три забега.
Моя жена решила похудеть и занялась спортом. — Так как дела? — Лошадь уже потеряла 5 килограммов!
Сколько стоит почасовая аренда лошади? — Двадцать крон. — И как определить последний раз: когда лошадь вернется или когда я спрячусь?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего забега. Он сердито спросил Жокая: «Разве ты не мог быть быстрее?» «Мог бы, хозяин, но правила не позволяют слезть с лошади».
Перед забегом один ёсокай спросил другого: «Слушай, а почему у тебя только одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я посылаю половину своей лошади вперед с помощью этой шпоры, я не думаю, что другая половина получает удовольствие от отставания.
Вчера я был на скачках. Представляете, он наклонился над стойкой, и кто-то надел на меня седло — ха-ха! И что? — Что-то. Я занял третье место.
Позвоните в конюшню: — Вы продаете лошадей? — Ну, да. Какая лошадь вам нужна? — Долго. -. — Видите ли, нас трое.
-Вы застряли? -Ну, как я могу сказать и-гожей.
Два ковбоя прыгают, индейцы преследуют их. Мы решили схитрить: они хватаются за ветки и висят на них галопом. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — И для меня это тяжело. — И вынимаете ноги из стремян.
По дороге в Лувр д’Артаньян едет на двух лошадях. Один — Портос, другой — Арамис.
Лошадь приходит к врачу. Доктор. Почему лицо такое вытянутое?
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза выпали из орбит. По телу течет пот. Все содрогается. Возникает другая лошадь: — Что вы читаете? — Глупости!
Горячий. Крестьянин, идущий по грязной, пыльной дороге, полностью замерзает. «Я не помню такого жаркого лета!». Он пробормотал. «Я тоже», — заметила лошадь. — Что! Что? — Заплакал крестьянин. — Первый раз слышу, как лошадь разговаривает! «Я тоже», — согласилась телега.
Ковбой заходит в бар и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает. — Нет, что вы! Я вожу!
— «Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер фермеру, — когда я работаю на вас, я все время чувствую угрызения совести. — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы по меньшей мере трех лошадей.
Прыгающий ковбой. Он видит перед собой большую дыру. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгаем дальше. Видит — дыра перед ним еще больше, чем раньше. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгает дальше. На дороге есть огромная ровная яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь заикается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.
По дороге у женщины сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну, как там, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам застрелить ее.
— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!
Находившийся в деревне горожанин обратился к местному жителю: — Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть коровы без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов, потому что это лошадь.
Два жителя деревни. Почему у него есть рога?
Три воробья сидят на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них завел легкий разговор: — Сегодня я был в консерватории: играли «Дивертименты» Моцарта и фортепианный концерт Шостаковича. Я почувствовала такое удовольствие! Второй отвечает: — А я сегодня был в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий укоризненно: — Господи! Следи за лошадью — упусти горячую!
На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Где вы ищете — Как где? Я смотрю на ценник.
Илья Муромец нашел, принес домой — хотел приклеить на стену, обернулся — а там конь.
О чем вы мечтали в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?
Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Третий звонок — Добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не вешайте трубку, мне очень трудно набирать номер копытом.
Сообщение. А как ржут лошади? Вы ездите на собаках? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!
Блондинка объясняет матери, куда она исчезла. Только проснулся, на меня лошади, бац — копытом в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет ударяет крылом. Если вы мне не верите, спросите у карусели!
Они привлекли ветеринара, статистика и физика, и за 100 000 долларов в неделю все придумали, как угадать лошадь, которая победит на скачках. Через неделю пришли все трое. Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные лошадей, можно было бы предсказать победителя. Комитет: — Очень полезная информация. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь. Комитет: — Очень полезная информация! Физик: — У меня есть еще два года и 1 миллион долларов для работы — но на сегодняшний день я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Человек на лошади ехал долго и совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, я бы знал, куда падать, я бы связал дно соломой», — сказал мужчина. — Да, и они ели в одно и то же время. — Сказал конь.
Многие старые местные законы все еще действуют в различных американских штатах и городах, сообщает Si-Ru. Некоторые из них способны вызвать лишь улыбку у окружающих. Например: — в Вашингтоне запрещено удить рыбу, сидеть на лошади; — в Орегоне лошадей запрещено возить на заднем сиденье автомобиля;
Конферансье объявляет в цирке: «Программа — говорящая лошадь!»; Берут тощего зайца и начинают бить его палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздыхает и говорит: «Господи, когда же я умру!».
Хозяин садится в карету. — Какую песню мы будем петь сегодня? — Он спрашивает свою каюту. «Ой-ой-ой, нога попала в колесо», — отвечает хозяин. Извозчик, застрявший с лошадью, поет: «Моя нога попала в колесо».
Мы работаем как лошади, чтобы наши лошади могли жить как люди.
Петька и Чапаев говорят: «Меня не приняли в университет!» — говорит Петька. — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока вас не было, я перевел его в седьмой!
Поручик Ржевский вышел на веранду, конюх, вскочил в седло и понесся галопом на полной скорости. Проехав несколько миль, он вдруг остановился. . «Мать честная, а где лошадь!». Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Где вы ищете — Как где? Я смотрю на ценник.
Мериносы не рождаются, они становятся ухоженными.
Согласно лицензии компании «Белая лошадь», производство российского виски «Сытый мерин»;
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?!
Лошадь заходит в бар в Нью-Йорке. Одевшись для стойки, он заказывает двойной виски. Глаза бармена полезли на лоб, и в замешательстве он тут же побежал к хозяину в заднюю комнату. — Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойной виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дела): — Выручите бармена 20 долларов, лошадь платит, садится к себе и потягивает виски. Любопытство бармена разгорается, и он, протирая стаканы, решает завязать разговор: «Вообще-то лошадь редко заходит в наш бар, — начал он. «А если вы возьмете 20 долларов за двойной виски, они вообще не пойдут», — отвечает лошадь.
Найдены две лошади. Один жалуется: «Владелец полностью остановил меня! И катается, и сено приносит, и пахать не дает!» — Вот и иди в Общество защиты животных! — Что ты! Если он узнает, что я умею писать, он заставит меня работать и в его офисе!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. Пот течет по рукоятке. Все содрогается. Другая лошадь подходит. — Что мы читаем? — Глупости!
Как-то Ржевский пришел на вечеринку, напился и крикнул: — Сейчас выкупим лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского. — Тогда давайте хотя бы соблазним собаку пивом.
Однажды старая лошадь хотела поставить миллион долларов, но дошла до финиша последней. Упал без задних ног и говорит нечеловеческим голосом √ & quot;Ну, я не мели, не шмогла┘ & quot ;.
Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг обиделась, прыгнула, лягнула. Блондинка из седла упала, волосы в поводьях в беспорядке, ноги свисают. Так бы она и умерла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
— Поручик Ржевский! Почему эти лошади в нашем дворе смеются? — Да, это анекдоты о нем для нас для нас для нас!
Господин спрашивает слугу: — Скажи мне, Иаков, каких лошадей ты предпочитаешь? «Видите ли, сэр, когда я еду в Равен, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о Равене». «Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?». Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр. «Нет, Джеймс, я понимаю».
Чапаев подходит к верблюду и, показывая на него, обращается к Петьке: «Смотри, Петька, что война с лошадью сделала!».
Идет защита диссертации на тему «Почему в России сокращается поголовье лошадей». Первый тезис: Земля сокращается, негде пасти скот. Тезис второй: Пестициды, лошадей травят. Третий тезис, он же главный: лошади. Сайты оппонентов: Как же так, если палка находится в одном месте, то лошадь должна появиться в другом месте. Кандидат, подумав, отвечает: А они везде на палочке!
Лошадь жует сено в упряжке (из сочинения)
Проезжает ковбой мимо таверны и видит: там только эпатажная девица. Он думает: завяжу хвост лошади узлом, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: так ты заметила, а кстати, ты у нас не спишь? Он привязывал, ездил верхом — ноль внимания. Тогда он думает: отрежу лошади хвост и гриву, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: так ты заметил, но, с дороги, разве ты не спишь? Снято, заведено — ноль внимания. Следующее решение: я покрашу лошадь в зеленый цвет, пройду мимо, и она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: Так ты заметила, и кстати, разве мы не спим? Перекрашивали, возили — ноль внимания. И тут эта эпатажная девушка говорит: — Ковбой, а разве мы не спим? — Что спать, ты смотри, какой зеленый конь!
Поворачивается к ковбою из салуна и пытается сесть на лошадь. Маленький мальчик стоит неподалеку и, задрав нос, говорит: «Мистер, ваша лошадь не может сдвинуться с места!». Весь бензин просто вылился из него.
Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель. — «Что ты делаешь? — Портье возмущенно кричит. — Прогулки с животными по лестнице строго запрещены! — Что мне делать? — Ковбой оправдан. — В лифте ему становится плохо.
Всадник садится на лошадь, седло слабое, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте мне следующую лошадь, это конец!».
Осел на флаге встрепенулся и спрашивает: — Ты ли это? -Я офицер, а вы? -Ах я лошадь!
В 6-й квартире 6-го дома жил человек. И т.д. и т.п. . И впервые за свои 66 лет он позволил шестой лошади скакать в шестом забеге┘. И конь его пришел шестым.
Профессор, будучи студентом ветеринарного факультета, спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: «Прежде всего, вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы нашли единственную в мире лошадь с ключицей.