Анекдоты про лошадей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лошадей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Петька и Чапаев убегают от лошадей от белых. кричит Петька. Чапаев отвечает: — Видишь дерево? Мы прыгаем вниз, хватаемся за ветку, белки под нами проскочат и не заметят. Они сказали — они сделали это, чтобы повесить на ветку. Петька вскочил и закричал: — В.И., прыгай! Чапаев кричит: — Не могу, руки онемели! Петька кричит: — Хоть ноги поднимай, пусть конь скачет!
Я все время думаю о лошадях. Все время в голове: «Бл*ть, все — лошадь!».
Лошадь приходит к врачу. ДОКТОР: — Ну, забавно, почему лицо такое вытянутое?
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть.
Автосервис: — Ну, а как же моя машина? «Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам пристрелить ее».
— Только не улыбайтесь. — Почему? — Я боюсь. — Влюбляетесь? — Лошади.
Беременные лошади работают быстрее, потому что у них больше лошадиных сил.
Блондинка говорит своей подруге: — Чтобы стать стройной, доктор выписал мне лошадь, на которой я должна ездить каждый день. — Как же похудеть? — О, конечно! Лошадь уже потеряла вес.
— Дочь, пора тебе и принца найти. «Да, мама, я еще молодой, зачем мне это нужно?». Папа с дивана: — Не стоит такой конь без принца…
— Боже мой, почему в твоей машине так пахнет? — Ну, что вы хотите — 120 лошадей!
Анекдоты про лошадок
Один человек каждый день возил апельсины на лошади на базар, и он не особенно заботился о лошади. И вот однажды лошадь пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, втайне от хозяина, конечно: — С моим хозяином обращаются ужасно. Он не кормит меня, не ест, заставляет утром тащить тяжелую тележку на базар, после чего весь день держит на поводке. Я умру от такой жизни. — Леле, говорящая лошадь, никогда в жизни не видел ничего подобного! Так как вы знаете, как сказать, почему вы не будете жаловаться своему хозяину? — Вы с ума сошли? Если бы он знал, что я хочу сказать, он бы заставил меня кричать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!».
У мужчины была лошадь. И лошадь не возражала.
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую мертвую лошадь. К нему подбегает другой джентльмен и спрашивает: «Сэр, зачем вы тащите на хвосте эту белую, дохлую лошадь?» «Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на леднике, сидеть в гостиной одному и просить моего куратора принести мне из подвала что-нибудь попить. Он пойдет выпить, увидит лошадь, выбежит весь перепуганный и закричит: «Сэр, у вас на леднике белая мертвая лошадь!» Тогда я достану трубку и скажу: «Ну и что, Берримор?» — «О, это очень хорошая шутка, позвольте мне вам помочь». Ну, поехали они домой к Первому Джентльмену, поставили лошадь в погреб и сели в гостиной. Владелец подзывает Берримора и говорит: «Берримор, не мог бы ты принести нам что-нибудь с моим другом?». Берримор удаляется и через некоторое время теряет сознание, выпив два стакана. Учитель: «Берримор, видел ли ты белую мертвую лошадь на леднике в подвале. Берримор: — Ну, что, сэр.
Маленький Джонни уже неделю просит отца сводить его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все время обещает сделать это позже. Наконец его жена говорит: «Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его также попросили написать сочинение о животных. Ничего нельзя было поделать — он должен был вести. На следующий день учительница спрашивает Ввочку: — Ввочка, я не поняла одно предложение в твоем сочинении: — «Мой папа был очень рад, когда в зоопарк первой пришла лошадь, и поставил на нее 30 к одному».
Грузины решили поставить новый забор. К нему приходит сосед. — (и рассказывает ему, как поставить забор) Вано сделал забор и звонит Гиви, чтобы поблагодарить его. — Гиви, за то, что ты помог мне сделать этот забор, ты получил этого барана — Что ты делаешь! Я не помогал тебе его делать, я просто предложил. И все, ты только возьми у меня этого барана, я не возьму, ну представь себе, я взял у тебя этого барана давно, очень давно, и забыл его! И теперь я дарю его вам. … В общем, они полчаса толкали этого барана то туда, то сюда, совершенно запутавшись. А за забором за всей этой картиной наблюдал третий грузин. Уставшие до предела, они обращаются к этому грузину: — Эй, Генацвале! Помогите мне решить. Что мы хотим сделать? Он задумался и сказал: — Мне кажется, ты хочешь украсть мою лошадь!
Как-то в маленький городок приехал ковбой — чревовещатель (Ch). Он видит мужчину (М), сидящего на крыльце дома, и собаку (С) рядом с ним. Лошадь (L) и овца (O) пасутся во дворе. (H): — Привет! Милая собака. Можно с ней поговорить? (М): — Эта собака не разговаривает. (Н): — Привет, собака, как ты? (С): — Спасибо, я в порядке. (Мужчина в шоке). (Н): — Это твой хозяин? (указывает на мужчину). (С): — Да. (С): — Как он к тебе относится? (С): — В целом, нормально. Он выгуливает меня два раза в день, хорошо кормит. (Н) — (М): — Могу я поговорить с вашей лошадью? (М): — Лошади не разговаривают. (Н): — Эй, лошади, как вы? (Л): — Спасибо, я в порядке. (Мужчина полностью отключен.) (Н): — Это ваш хозяин? (указывает на мужчину). (Л): — Да. (С): — Как он к вам относится? (Л): — Довольно хорошо. Возит меня регулярно, хорошо чистит, вкусно кормит. (Н) — (М): — Можно мне поболтать с твоей овцой?
Два старых друга встречаются. — Привет, друг! Ну, как ты? Где вы работаете? Ты что-то вырос, друг мой, волосы отросли, и послушай, ты похож то ли на верблюда, то ли на лошадь Пржевальского. — Не волнуйтесь. Все в порядке. Последние несколько лет работал в местном зоопарке, но вчера уволился. — Как дела, приятель? Плохая зарплата? — Нет, еда была плохая.
У одного парня (наркотики) была говорящая лошадь. Он жил с ней душа в душу. Они вместе курили дурь, рассказывали друг другу истории. Летом крестьянин держал ее на даче, а зимой — в квартире: на улице было холодно, а денег на хлев он, конечно, не зарабатывал. И вот однажды, где-то в августе, лошадь на даче сбежала со всех мелей. Она решила навестить своего хозяина в городе. До дачи было недалеко — километров 10, и лошадь примерно знала дорогу, если что — можно было спросить, разговаривая все равно. То есть, лошадь пришла к селянину: «Дай мне тягу». Мужик, добрая душа, дал ей немного. Конь вышел во двор, сел на скамейку, дунул, посчитал звезды на небе, почувствовал — мало. Он встает рядом с крестьянином, и у него остается только один сустав. Вот они устроили скандал, давай хватать друг друга за грудки, обзывать нехорошими словами. Как такое могло случиться, но лошадь ударила крестьянина копытом в грудь и убила его. Потом глупое животное осознало, что натворило, и совесть замучила ее так сильно, что она выпрыгнула из окна, с девятого этажа. Тем временем во дворе этого дома два ублюдка деловито курили косяк. Один говорит другому: — О! Смотри! Лошадь улетела! А вы говорите — беспонтовая чушь!
— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Не тратил больше, как осел.
Рабинович занимается в конном клубе: — Я бы хотел ездить на лошади. Можете ли вы нанять одного из них? — Конечно. Какую лошадь вы предпочитаете, какой породы? — Я бы хотел, чтобы она была настоящей. — . — Нас пятеро…
Идя по улице, мужчина случайно пнул пустую бутылку, и из нее вылился джин. — Что ж, — торжественно провозгласил джинн, — ты счастливчик. Загадайте любое желание. Человек думал, думал и наконец решил: — Я хочу, — говорит он, — чтобы мне всегда везло в жизни! — Нет проблем, — сказал джинн и исчез обратно в бутылке. Но сколько бы человек ни тряс его, джинн больше не появлялся. «О, — думает он, — этого будет недостаточно». Ну что ж, посмотрим, насколько мне повезет»? Я сделал всего два шага, смотрю, а на дороге валяются 10 долларов. «Неплохое начало! Но куда мне с ними идти?» Он смотрит на букмекерскую контору: «Позвольте мне взглянуть. Он идет в контору, ставит 100 к 1 на лошадь и, конечно же, она первая. «Вот джин! Сейчас же в казино!» Он летит в казино, ставит всю сумму на черное — выигрыш! Снова вся сумма, но теперь на красном — снова выигрыш! И так до поздней ночи. Разбогател, стал неизмеримо богаче. «О, — воскликнул он, — ходить так! Я хочу в бордель!». Он добирается на такси до борделя, уже собирается позвонить в заветную дверь, как она сама открывается перед его носом: «Входите, — ласково кричит хозяйка, — вы наш стотысячный посетитель!». Сегодня все женщины и напитки для вас бесплатны!». Наш герой был совершенно ошеломлен таким счастьем: «Ну, джин! Тем временем хозяйка суетилась: «Каких женщин вы предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, худеньких. Знаете что, — нетерпеливо прерывает ее мужчина, — я хочу провести время с индейцем. У вас есть дамы из Индии?» «Но как! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!». Ночь прошла прекрасно. Индус оказался выше всяких похвал, просто наглядное пособие из «Камасутры». Лежа в постели, мужчина курил сигарету и предавался сладким мыслям: «Ну, Леля, как мне повезло! Не каждый день встретишь джинна. Мужчина смотрит на красивую индийскую женщину, и вдруг его лицо немного омрачается. Послушай, дорогая, — говорит он, — все в тебе очаровательно, и ты кажешься хорошим человеком, но это красное пятно на твоем лбу немного смущает меня. Почему-то мне неловко смотреть на него. «Ну, в чем проблема, дорогой, — ответила она, — возьми пятнышко, но ногтем, и соскреби его». «Можно?» — «Почему бы и нет? У нас есть желание заказчика — закон, вы понимаете?» И крестьянин с самым пылким видом принялся отскребать пятно, которое он так (неизвестно почему) ненавидел. Но стоило ему вытереть ее, как он тут же разразился неудержимым смехом, прямо-таки визжа: «Что ты, дорогая? — Индус спросил его. «Да, вы не поверите, — ответил он, — я только что выиграл машину!».
— Неправда, что я совершенно бесполезный человек: я пример того, каким не надо быть. — Мысли о самоубийстве просто убивают меня. — Человеку свойственно совершать ошибки, но еще более свойственно обвинять в этих ошибках кого-то другого. — Я не страдаю от психического расстройства, я рад. — То, что вы оставили стакан водки на похмелье — это хорошо; плохо то, что вы не помните, где его спрятали. — Если девушки портят вам картину своими тренировками, бросьте тренировки и начните баловать девушек. — Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. — Абсолютной истины не существует — это неоспоримо. — Ни один дурак не перестает им быть, поэтому они не так уж плохи. — Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, насколько она счастлива на самом деле. — Нет некрасивых женщин, есть женщины редкой красоты. — Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины страшные, но почему все живут в этом городе? — Добрые женщины попадают на небеса, а злые рассеиваются по всему миру. — Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть. Не воспринимайте жизнь всерьез, все равно живым не выберетесь. — Алкоголь медленно убивает человека; и не торопитесь. — Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь у меня болит голова. — В Америке есть два слова, которые откроют перед вами почти любую дверь: «DRUM» и «RUN». — Радость не в том, что вы выиграли, а в том, что кто-то другой проиграл. — Если вам нужна рука помощи, помните, что у вас их две.
У одного парня машина сломалась прямо на поле. Он вышел из машины и поднял капот. — «Ваш распределитель зажигания испорчен», — сказал чей-то голос. Мужчина оглянулся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова раздался голос: «У вас барахлит распределитель зажигания». Когда мужчина поднял голову, он увидел черную лошадь. «Правильно, все дело в дозаторе», — сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот оказался неисправен. Он быстро устранил неисправность, доехал до ближайшей деревни, зашел в бар и заказал двойной виски. «Вы не поверите, что я только что видел», — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. «Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь», — заметил бармен. — Почему? — Мужчина был удивлен. Она совсем не разбирается в автомобилях.
Мужчина (М) не завел двигатель автомобиля. Он поднял капюшон, порылся в нем. Позади голос: — Мужчина, вы там затяните гайку слева. Он сделал то, что ему сказали, и двигатель завелся. Он оборачивается — лошадь (Л) стоит, запряженная в телегу. (М) — Ты так и сказал. (Л) — Ну, я. (М) — Откуда ты знаешь. (Л) — Дак, я же умный! Я учился в Гарварде и Оксфорде. Входит владелец лошади (X), неопрятного вида мужчина, садится в телегу и начинает бить лошадь кнутом. (М) — Подожди, что ты делаешь? (X) — Что? (М) — Да, она умная! (X) — Она, наверное, сказала, что учится в Гарварде? (М) — Да. (X), в качестве подколки: — Да, она писает.
В пустыне есть дистрофик. Она смотрит — там лежит подкова. Встал, повернулся, а там лошадь.
Народный депутат, привыкший давать аграрные советы с трибуны, впервые посетил сельскую местность. Вернувшись, он говорит жене: — Я видел человека, который сделал лошадь! — Не говори ерунды! — Чистая правда. Когда я подошла, он уже заканчивал забивать гвозди в ее ноги.
На днях я встретил своего старого друга и рассказал ему странную историю, которая произошла со мной. «Знаешь, — сказал я, — вчера я проснулся от чудесного сна. Мне снилась огромная цифра «5», сделанная из золота и увешанная драгоценными камнями». «Хм, — сказал он с любопытством. — И что дальше? — Ну, я поднял газету, нашел страницу, где рассказывалось о дневных скачках на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь номер 5 в пятом забеге называлась «Пятый элемент». И вот что я сделал в тот день: съел пять яичниц и выпил пять чашек кофе. Я сделал утреннюю пробежку на 5 миль. Принял пятиминутный душ. Надел пятый костюм из своего шкафа. Я сел в машину и просидел в ней ровно пять минут, прежде чем завести ее. Прибыв на ипподром, я, конечно же, припарковался на стоянке номер 5. Я вошел в Ипподром через вход номер 5. Я купил пять программ для бега. В боксе номер пять я поставил 555 долларов на пятую лошадь в пятом забеге. Затем я сел в ряд номер пять, так что со всех сторон от меня сидело пять человек, и стал ждать забега. — И сколько же ты в результате скосил?» — спросил мой заинтригованный друг. — «Да, черт возьми, — ответил я, — лошадь пришла пятой.
Действительно ли Camaze настолько плохой автомобиль, что на его эмблеме нарисована даже падающая лошадь?
В чем разница между католическим Римом и языческим Римом?
В языческом Риме конь мог стать сенатором.
В католическом Риме папой становится немецкая овчарка.
P.S.. В английском языке слова «пастух» и «пастушка» — одно и то же.
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть.
Пржевальский шел по лесу. Он встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию :)))
Утром жена говорит мужу: — Дорогой, сегодня мне приснилась лошадь. Для чего он нужен? — Возьмите книгу снов и посмотрите на букву «Z» в ней. — А почему «Z»? Потому что тебе приснилось зеркало.
Маленький мальчик гуляет со своим отцом в зоопарке и видит зебру. — Папа, посмотри на выделенную лошадь! — Это выделенная лошадь твоей мамы, а это, сын мой, зебра.
3 дачника едут в поезде и травят: — В прошлом году я так вырастил яблоко: положил его на табуретку — табуретка сломалась. — Я поднял его — они поставили его вместе на стол, так что ножки стола разъехались. — Что происходит! И я вырастил яблоко! Мы вчетвером с трудом поместили их в тележку. *эти двое* — Значит, тележка сломалась? — Нет, тележка цела. Вышел только червяк — съел лошадь.
Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках. Его встречает жена >:-[ — Откуда вы это взяли, ублюдки? — Дарагая! Вы не поверите. после работы мы сидели в парке, отмечали зарплату, ну я собиралась домой, так вот, я шла и вдруг мне навстречу КОН! И сбил меня с ног! Ну, я же мужчина! Я встаю, потом продолжаю идти и вдруг навстречу мне ЛОШАДЬ и прямо через капот в меня! Но все равно я встаю и иду. И тут взлетает ракета! Я пытаюсь убрать его, но он все равно остается в моей груди. — Ну, ты, блядь, полный лжец! Ладно еще лошадь, машина, но где вы видели в городе ракету ?!! — Где. на карусели *** — Почему запрещено в арабских странах? — Инстинкт самосохранения. Представьте себе: вы сыты по горло и ползете домой на рогах. *** Мужчина подходит к бару и заказывает два пива. Не садясь за стол, он идет в туалет с пивом. Через минуту он возвращается к стойке и снова заказывает пиво. Он снова идет в туалет. Это повторяется еще несколько раз. Это заинтриговало бармена. Бармен проследовал за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спрашивает: — Вам не нравится наше пиво? — Нет, пиво отличное, но я устал быть АССИСТЕНТОМ. *** Русский, англичанин и француз оказываются на необитаемом острове. На них охотятся дикари. Ведущий говорит задачу: тот, кто разольет бутылку на три равные части, получит мешок золота, а если нет, то мы отрежем ему уши. Англичанин наливал ровно час, дикари приносили электронные весы: в двух стаканах столько же, в третьем больше. Они отрезали англичанину уши. Француз наливал два часа на линии — столько же в двух, меньше в третьем. Ему также отрезали уши. Русский разлился за 15 секунд. Вождь упал на колени и заплакал: — О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Жизнь заставила их, они режут себе уши на вашем грязном острове, и за это они тут же отрывают нам головы!»*** — Вы должны немедленно прекратить употреблять алкоголь! Ваш последний образец крови исчез прежде, чем я успел начать его анализировать! *** Это взрослый человек, который преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне алкоголя. *** Два соседа сидят на кухне и пьют водку. Тепло и так отлично! Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин говорит: — Иди посмотри в глазок. Второй подходит к двери: — Послушайте, с ними двое мужчин и две женщины. Владелец: — Открывай! Это ABBA! *** Он посылает сына за водкой. — Папа, а как же деньги? — За деньги и дурак водку купит, и тебе достанется! — Ладно, давай пустую бутылку. Через полчаса сын возвращается, отдает бутылку отцу, тот наливает стакан и отпивает: — Что ты, скотина, принеси мне воды. — Так дурак водкой напьется, а ты попробуй водой! *** Идет пьяный мужик, видит — стоит, прислонившись к дереву, пьяный в стельку негр и наливает. Мужчина. — Вредно ли это для вас? — Да! — Ты хочешь пойти домой? — Да! — Подожди, я посажу. *** Реклама. Я быстро и безболезненно удалю любую кодировку.
Каннибалы захватили немца, француза и русского и сказали пленникам: вот вам три лошади, если не научите их говорить, мы их съедим. Делать нечего, немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — тощий, лошадь еле ползает между пальмами. — Лошади, ну, скажите что-нибудь. — Иго-да! То же самое с французами. ]
— Ты меня удивляешь, Луиза. Вы прожили с Биллом столько лет и ни разу не поссорились. — Понимаете, после свадьбы мы с Биллом вернулись на ранчо. Вдруг одна из лошадей споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась в другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась в третий раз, Билл крикнул «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты сделал, — кричал я, — ты убил нашу лучшую лошадь!» «Одну», — сказал Билл.
Я привожу историю одного друга по имени Александр. В этом тексте у меня есть только избыточность и твердая уверенность в том, что этот человек не лжет:
В 1990-х годах мы с женой жили в петербургском лофте на 7-м этаже без лифта. Но у нас была своя лошадь. Моя жена работала в конной секции, куда прислали молодую кобылу красного мяса. По цене мяса мы его купили. Поселился в пригородном лесничестве, периодически наведывается. Однажды руководство лесхоза решило сделать вид, что лошадь принадлежит им, и тоже собиралось отправить ее на мясо. В ночь перед мясокомбинатом мы похитили его к северу от Санкт-Петербурга, чтобы тайно перевезти на дачу родителей моей жены к югу от Санкт-Петербурга. Самый короткий путь лежал через центр. Мы долго шли с лошадью по «международному шоссе» и ночным переулкам. Я помню час на берегу — они ждали, когда спустят мосты, и думали, куда спрятать лошадь. Затем мы отдыхали во дворе-колодце нашего дома, а лошадь мирно сидела в песочнице. Друг довез нас до места назначения на универсале Avia — кто помнит, он чуть больше Газели и жестче по подвеске. Исправить это было невозможно. Початок был сбалансирован настолько, насколько это было возможно. Примерно в 25 милях от места назначения друг остановил машину и посмотрел на фургон. Он с грустью заметил, что в любой момент фургон и лошадь могут получить сильный удар. Мы попросили его довезти нас до ближайшей станции. После бессонной ночи мы все, включая лошадь, думали плохо. Они сели в машину как ни в чем не бывало. Одинокие пассажиры немного обалдели, но никто не сказал плохого слова — это был Питер. Когда они улетели в США, мне пришлось отдать лошадь рыжему начинающему фермеру рядом с дачей. Собаку взяли с собой, а вот лошадь в самолет не пустили.
Много лет спустя мы с другом начали бизнес в Санкт-Петербурге и открыли ООО. Они наняли человека, который, как оказалось, в ту ночь служил в местном полицейском управлении. Затем он получил ориентировку о поимке конокрада, девушки с красным конем. О муже не позаботились, это смутило полицию …
Рабинович пришел на гонку первым. Он поставил на неизвестную лошадь — и выиграл! Лотерея выплатила ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный, как парус, и спрашивает: — Яша, скажи, кто тебе дал такой совет? Почему я нуждаюсь в чьих-то советах? В программке я прочитал: «Конюшня Розенфельда, лошадь зовут Рахиль». И я сказал себе: это еврейская лошадь — как-нибудь прорвется!