Анекдоты про лося! Страница 1

Анекдоты про лося! Страница 1.

— Мама, папа, познакомьтесь с моей новой подругой Алишкой. — Мать твоя, лось дохлый! — Алешка, пойдем, здесь нам не рады.

Зайцы бегают по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — Круто? — Нет, они отвечают лосю. — Затем на каждый пятак и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — Из каждого по пять и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управляющим, из всех остальных пяти!

Заяц с лосем нашли ружье и осмотрели с разных сторон. — Кролик смотрит в ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, неожиданно раздается выстрел и выбрасывает кролика из кустов. Лось медленно раздвигает кусты, кажется — безголовый кролик в конвульсиях бьется. Лось говорит: — Ты смеешься, урод, и почти глупость.

Мы собрались на восхождение: новичок, значок, сброс и инструктор. Они действуют в течение нескольких часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Банч: — Будет остановка или нет? Выброс думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и потребуют остановки? Инструктор, задыхаясь и вытирая пот с лица: — Ну, я поймал лося!

Собрались мужики на охоту, а одного жена не отпускает только: «Знаю я твою охоту, возьмешь свиней и на бровях домой приползешь!» Вот возьмешь с собой, тогда можно. Мужчины посовещались и решили взять его — по дороге они что-нибудь придумают. Мы добрались до леса, нашли подходящую полянку, дали жене двугривенный, и я сказал: «Ты сиди здесь, в кустах, а мы пойдем кататься на лосях». Мы будем ехать прямо на вас, но не промахнитесь, иначе все достанется умным. Они оставили ее и ушли в свои хаты, чтобы самим поесть водки. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватил его за голову, рассказав, что сделает с ним жена, и решил уйти. Они добрались до поляны и увидели такую картину: в центре травы лежал труп, вокруг него кружила женщина с ружьем на плече. И тут из кустов раздается голос: — Ну, вот ты и стала твоей добычей. Но тогда дайте мне седло!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пил платно.

Среди безумных египтян популярен домашний керн — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

— В парке есть наркоман — огромный, едва соображающий. — Он видит, что олень мчится к нему. Наркомана вырубают так, что он теперь может улететь в кусты. — Нарик поднимается в недоумении. — Пытается идти дальше, а лось уже мчится к нему, и опять та же история — в кустах. — Что ж, он снова поднимается. Он только успевает заметить, как она снова мчится за ним, и слышит его голос: «Эй, болван, отойди от карусели!».

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: «Ну, все, жена, месяц мяса не купишь!» «Да, лось действительно не удался? — Нет, я пропил зарплату.

Фуражир вернулся поздно ночью с охоты, естественно, пьяный. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.

— Мама, папа, смотрите. Моя новая подруга Алисия. — Твоя мать, мертвый лось! — Да ладно, Алиша, мы тут не счастливы.

Повозка с шампунем опрокинулась, и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу живет лось с длинной и шелковистой шерстью. Кроме того, один из лосей — водитель грузовика.

Разговор двух монахов: — Мы идем к братьям-пустынникам. Жараааа! Внезапно 15 обнаженных женщин показались совсем рядом. — Ну и что. — Я говорю: от — ка — он — она.

Финляндия. Два лося стоят неподвижно у водопоя. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Еще один лось по этому поводу: — Что-то вы сегодня очень нервный.

— Вы перестали пить? «Ты побрил лося?» — Что? — Что? Я думал, мы играем в игру «бессмысленные вопросы».

Анекдот про доброго лося

Ежик проползет между задними ногами лося и случайно поднимет глаза o o-goooo и поднимется дальше, опускаясь между передними ногами и снова поднимая глаза? Он разворачивается, обходя лося, и вся процедура начинается сначала. Это повторяется три раза. Это надоедает Лосю, и он спрашивает ежа: «Эй, колючки, теперь вы поняли. Или Вали Оддова, или объясни, что происходит». Ежик Пуллахтев отвечает: «Я понимаю, я иду в обход сзади. Я смотрю на Nuuu m-uu-h-a-a-a-a, продолжаю идти вперед, так что с такими рогами. Этого не может быть.

Браконьер убивает лося, берет его на плечо (держит лося на правом плече) и тянет. За Лесника. — Дышать свежим воздухом. — И что у вас есть? — Где? — На плече. — (Смотрит налево, держит лося справа) Ничего! — (С чувством страха, удивления и восхищения) О, кто это?!

Тут я вспомнил старый добрый Знак вопроса: мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: — Ну, все, жена, месяц мяса не купишь! — Да, неужели завалил лося? — Нет, я пропил зарплату.

Муж возвращается с охоты: — Ну, жена, теперь мы не сможем купить мяса на месяц. — Вы стреляли в Зайцева? — Вовсе нет. — Действительно дикий кабан — Нет. — Ну что, лось? — Да, я выпил все по копеечке.

Трое сидят в камере. Браконьеры. Это скучно. Они стали спрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: три года. — За что? — Да, подстреленный дикий кабан. Второй: пять лет. — За что? — Лось был застрелен. Третий: Двенадцать лет! Да! За что! Ребята, стыдно сказать. За орла! Ты лжешь! Этого не может быть! Как это было? Я говорю! — Да, мы взяли брата в дом и пошли во двор, вышли во двор. Я смотрю на сидящего на шесте Орла. Я забрал его пистолет. Бах! Когти в одну сторону, плоскогубцы в другую!

/* () — Примечания. */ Браконьер убил лося, положил его себе на плечо (держит лося на правом плече) и тянет … листовка: -Ты что здесь делаешь? -я затаила дыхание. -А что у тебя есть? -Что? -H плечо. -(Смотрит налево, держит лося справа) Хозе! -А другому? -(С чувством благоговения, удивления и восхищения) О, кто это.

Ежик ползет по лесу и случайно проползает под лосем со стороны кормы. Он поднимает голову и видит двух Баалшихи (ну, вы знаете… это) — «Отлично», — думает ежик и уползает. Он поднимает голову и видит два баальших рога (ну, вы понимаете…). «Странно, — думает ежик, — при таком увеличении такие рога.»

Муж, вернувшись с охоты, говорит в пьяном восторге: «Ты не можешь купить все в этом месяце, мужик! — Нет, вся зарплата была пропита

Вернувшись с охоты, муж обращается к жене: — Дорогая, ты можешь радоваться, что уже месяц не будешь покупать мясо в магазине. «Вы убили лося?» — с энтузиазмом спрашивает она. — Нет, я пропил зарплату.

Он провел лося через болото и потерпел неудачу в большинстве. ушей. Он сам садится. Кролик проходит мимо! Я увидел лося и сказал: «Лок, дай мне пососать!». И он начал бить лося ногами и руками по лицу. Луху деваться некуда — его взял кролик, а потом говорит: «Ну, кролик — скотина! Я приду сюда и разорву тебя!». Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорил с расстановкой: «П о с и, р и — т о к и — и — е — е! Время, кто тебя отпустит, Снуп?!».

Жена лейтенанта приходит к командиру части и говорит: — Как там полковник, муж его бьет, побеждает. Полковник вызывает лейтенанта и говорит: — Как поживает люпин, я в твои годы занимался охотой. Вы стреляете в лося — одно бедро на одном плече, другое на другом. Тут раздается телефонный звонок. Полковник недолго говорит и спрашивает: — Итак, на чем я остановился? -И, одно бедро на одном плече, другое острое. -А как я ее трахал! Вольдемар

Трое охотников вымочили лося и пожарили его. Парень говорит: — Ну, давайте посмотрим, кто под футбольной командой, эта часть лося и эта часть лося. Вот я, например, болею за «Динамо». Боже, мое сердце. Второй: — а я болею за «локомотив» — моя нога! Посмотрите на третий. Пауза. — Вообще-то я болею за Аланию, но я совсем не хочу есть.

Так и было: Лось бежит по болоту и вдруг, зазевавшись, падает. Только одна голова высовывается из воды. Неожиданно. Снизу. Кролик выпрыгивает и, устроившись поудобнее, начинает трахать лося в ноздрю. Лось: — Заяц, гад, убью! Кролик (удивленно глядя на свои лапы): — но откуда вы такие _лапищи_.

Лось из Большого Бодуна выходит из леса, болит голова — теперь невозможно. Он подходит к реке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись — охотник. Он заряжает пистолет, стреляет в лося — лось и пьет, и пьет. Охотник снова бах! — Лось пил и пил. Охотник за челкой! Бах! Бах! Лось. Лось поднимает голову и говорит: «Что-то я пью, пью, но все хуже и хуже».

Новая версия шутки про лося, волка и медведя:

После падения в яму, медведь и кролик. Они сидят там день, второй, третий. Есть нечего, голоден. На поляне они видят лося, который ест траву. Мы вышли (!) из ямы, подошли к лосю:

— Като, это никто, мы голодны, дай им поесть.

— Что ж, пусть будет так, только сначала прочитайте текст, который родители вытатуировали на моей заднице в детстве.

Ну, короче говоря, они согласились. Они подходят к вашей заднице и лосятся на копыта всем рылом! Волка до смерти, медведь выбил все зубы. Медведь сказал:

— И все это наполовину обо мне, что мне эти зубы, я до сих пор не умею читать!

Пьяный муж поздно вечером возвращается с охоты. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Дак, ты, сука, рычи во всю мощь своих легких, только заткнись! Жена берет сумку. — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.

«Kui Oder Yobonn, Boobs Hey Saa Guard» (эстонский) = «Если ты пьян, то не можешь есть лосятину».

«Анни Мудаг, она бэ писгат дибури срак ибадити чек дахуи, жуйот ахаерот, харуйот, мы евреи» (иврит) = «Я беспокоюсь, что, заболев, я потерял свой отложенный чек, другие права и свободы и т.д.».

Финляндия. Два лося стоят неподвижно у водопоя в течение нескольких дней. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Еще один лось по этому поводу: — Что-то вы сегодня очень нервный.

Муж собирался пойти на охоту, но жена увязалась за тобой. Ну, тут уж ничего нельзя было поделать. Они ушли, мужчина поставил жену в центр поляны и говорит: «Сейчас мы пойдем с жителями деревни травить лося, а как он выбежит на поляну, стреляйте и охраняйте его, пока мы придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Ближе к вечеру мужчина отправлялся к жене. Является он на эту зачистку и видит: туша убитого животного лежит вялая, а его жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: «Это мой лось, это мой лось!» А убегающий мужчина кричит: «Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло.

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстония. — Здравствуйте, я охотник, ехал за город, сбил лося. Что мне теперь делать? — Лоза была сильно повреждена? — Он не уйдет с пути лужи крови. «Ты сказал, что ты охотник?» — У вас есть с собой оружие? — Есть. — Застрелите его, чтобы не мучиться! Через несколько минут звонок раздается снова. — Здравствуйте, это снова я. — Нет — он стоит на коленях, плачет, предлагает мне 300 евро.

Лось стоит на тропе, отдыхая. Мышь работает. Он пробегает между ног лося, поднимает голову: — замечательно. Я дотягиваюсь до головы: — Странно! Он возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдержал: — Мышь, что ты ошалела? Что вы сделали замечательного, странного? — Слушай лося, я ничего не понимаю! У вас такая ферма! Замечательно! А откуда рога? Странно!

Я люблю охотиться. На Боровикове, Сусинове, волнах. Я не пренебрегаю лисьими лучами. Это называется «тихая» охота. Несколько десятилетий подряд я путешествую по своим «плантациям». Я никогда не возвращаюсь без добычи (куда именно — как настоящий сборщик грибов, конечно, не скажу: секрет). А прошлым летом он пришел на мою землю. Он бродил вдоль края, что-то сушил. Тогда он решил углубиться в чащу — там, в елях, иногда появлялись ранние краснокожие. И здесь. Он увидел тушу лося. Там лежал мой великан, прислонившись к дереву и не дыша! Для каждого пожарного я взял сухой камень и несколько раз ударил по дереву: шум, так я его создал. На моего лося ноль внимания! Погибший означает. Я, посоветовавшись с самим собой, решил: надо разрубить это чудовище с частью черепа на роге. Они такие ветвистые орехи! Я поспешил к машине. В багажнике у меня всегда наготове «устройство». С одной стороны — туристический люк, с другой — как саперная лопатка. То есть, если вы пятнаете песок или какую-то яму — можно насыпать песок и вырезать лестницу и подложить под колесо. Возвращаясь к лосю. Он неподвижен. У меня (простите за натурализм!) — я со всей силы привязал себя топором к фронту! И тут мой «покойник» завывает.

Короче говоря, я сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветви которого росли в трех футах от земли. Сердце на пятках, дыхание — двести вдохов в минуту. Через пять минут он почувствовал себя в своей тарелке. Я внимательно посмотрела. А по лосю тут — там мухи ползают: он был мертв. Больше нет мертвых.

Как они объяснили мне позже, в его желудке скопились газы. А при ударе по голосу (или как там у лося) связки и «работают».

Но в то время рога я укоротил.

Продолжение истории о собаках от 18.09.2011. В семидесятые годы он как-то поехал охотиться в тайгу на соболя, белку… Собаки у него не было, согласился взять напрокат замечательного пса Байкала. Собака была редкая: шла на все — на белку, на сайлу, на медведя, на лося — охотники знают, какая это редкость даже для сибиряка. Я договорился с хозяином, дядей Сашей, что он пропустит лошадь дня через три мимо моей хаты. У дяди Саши болели ноги, поэтому он охотился верхом и с двумя собаками — одна собака искала зверя, а другая строчила в тайге. Так что мы с Байкалом на следующий день добрались до домика, где мы живем и охотимся, поужинали тем, что с нами произошло, и легли спать. На следующее утро мы встали, позавтракали, но кормить собаку нельзя — собаки на охоте едят один раз в день вечером. Ну, поохотились мы с ним, добыли белок, соболей, вернулись в домик, порвали белок и бросили пару тушек Байкалу. Он посмотрел на белку на меня, повернулся и ушел в хижину, где ночевал накануне. Ну, я не обратил внимания — он хочет есть — я буду. Встаю утром, а трупы белок лежат и лежат — Байкал их не тронул, а сам пес лежит на своем месте и не встает. Здесь мы должны объяснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских деревнях. Во-первых, хозяева практически не кормят их в течение года, в лучшем случае хозяйка выбросит что-нибудь из пищевых отходов. А собак кормят в Тайге. И кормите их только на охоте. А во-вторых, охотники из сибирских лаек великолепны — стоит пройтись по деревне в поисках человека с ружьем, как все собаки будут привязаны за ним и будут работать по зверю, птице. Это у них в крови. А во время охоты охотник всегда их кормит. Поэтому зная такое отношение и охотясь не в первый раз с себе подобными, я бросал тушки белок собаке. Другие собаки не ели возражений, а Байкал — нет. Он позвал его на охоту — не пошло. И так, и сяк — ну, ни в том, ни в другом. Он плюнул и пошел на охоту без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только ноги бить. Он взял немного протеина и вернулся в хижину. Байкал врал и врал, и туши не трогали. А к вечеру приехал его хозяин дядя Саша. Мы сели, поужинали, и я рассказал ему о наших разногласиях с Байкалом. И тут дядя Саша мне говорит: «Ты что, бросил его с белкой?». Я говорю. «Так, — говорит мне дядя Саша, — ты добывай для него белку, жаждущую чистой березы, и клади их на бересту возле двери домика, хвали его за хорошую охоту и зови» И так делай каждый день, даже если не охотишься, и меняй бересту каждый день. Я забыл предупредить, что Байкал стал таким важным. Я ему: «Дядя Саша, а ты его дома не корми, он сам тебя кормит, как ни стреляй!», но на охоте он понимает, как он нужен и важен. Сегодня вы принесли несколько белок, и он знает, что если он пойдет с ними, то у него будет больше белок, а Соболь, похоже, убьет. — Что я могу сделать? — Сварливый белок ему, с сегодняшнего дня делай все, как я тебе сказал, приноси ему белок и убеждай его. Выглядите как человек, которого вы обидели и в котором нуждаетесь. А пока я поговорю с ним. Так я и сделал. Он принес приготовленную тушу белка на чистом брезенте, сел перед ним и начал его уговаривать. Я убеждал его, наверное, час, потом не поверил, когда посмотрел на часы, говорил как с человеком, извинялся и просил прощения, говорил, как мы будем его выслеживать. Наконец, смотрю, Байкал поднял голову, посмотрел на меня,

вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он посмотрел на меня и вздохнул, я поняла, что он думает: «Ну, хорошо, я прощу тебя на первый раз». На следующее утро дядя Саша уехал к себе, а мы с Байкалом пошли на охоту. Байкал работал лучше, чем когда-либо, и поэтому все это время мы жили с ним в тайге, около месяца. Всю свою жизнь я помню, как разговаривал с собакой, как с человеком, и как собака поняла меня и простила.

Однажды темной ночью в лес пришла трусиха и изнасиловала лося, кролика, ворону, медведя. Так что смеяться было над чем.

Охота на лося Вы покупаете рога на рынке белых хвостов, подвешиваете веревки, приходите в лес, надеваете их, делаете мрачное лицо. Если вы не разобрались, и они теперь в колеи, то в лучшем случае они вас поимеют, а в худшем — еще и вылижут ваше заплаканное соленое полное лицо до неузнаваемости. Если у них спокойный период, то их принимают в стадо с испытательным сроком […].

В центральной норвежской газете Aftenposten от 7 марта 2012 года на странице 13 была напечатана статья следующего содержания. ), что в понедельник в городе волк укусил собаку — хаски, тех, с которыми ходят на лося (у породы, наверное, есть более правильное название, но я сейчас не помню) Стуртинг (местный парламент, как наша Дума) признал Осло и большую часть его пригородов местом обитания волков. Стертинг решил, что волки могут существовать и размножаться на этой территории, поскольку между овцами на полигоне и волками не было слишком большого конфликта. Волки обычно не представляют угрозы для людей и собак, но в некоторых случаях они могут нападать на собак. надзиратели будут следить за развитием ситуации. (Не знаю, может быть, они внесут деньги на погребение безвременно съеденной собаки?)». Ну, это то, о чем вы думаете. Мои 3 фунтовые собаки любят выгуливать меня в неурочное время. Повторяю, речь идет о столице Норвегии. Однако во время этих прогулок я лично видел лосиху с двумя телятами, лису (не раз она стояла и смотрела то на собаку, то на меня — мол, не вернешь ли ты ее? Зачем тебе это нужно?), и еще несколько оленей ростом с меня. Веселая семья барсуков мирно живет в моем саду за домом — подождите, они должны скоро проснуться после спячки. Кстати, если кто не знает, это милые пушистые зверьки высотой почти до колена и шириной 40 см, которые при неожиданной встрече склонны нападать, а не убегать. Если сейчас есть волки. Позже в газете напишут: «Волки съели собаку вместе с хозяином. Обычно они его не едят. Но иногда они могут. Мы будем следить за ситуацией».

[email email protected]: проезжали мимо швеи уже в сумерках. Подходя к входу, я замечаю котенка (или очень маленького котенка), сидящего на дереве неподалеку на уровне чуть выше моей головы. Зная, что кошки умеют лазить по деревьям, а потом не зная, как оттуда спуститься, я подхожу. Котенок не кричит во весь голос, как они обычно делают, но, судя по круглым от ужаса глазам, он очень напуган. Прищурившись в темноту, я осторожно спрашиваю: — Кис-кис, ты можешь спуститься? — Да, — грустно ответила кошка и улетела. Это был первый раз, когда я увидел сову не в клетке. Ну, у нас есть Останкинский парк и ВДНХ под боком. От неожиданности чуть не стал легче, чем килограмм на полу. Я чувствую, что у меня наследственность (не только близорукость). Лет десять назад моя бабушка на каникулах приняла самку лося (!), стоявшую в кустах, за потерявшуюся корову и попыталась взять ее с собой в дорогу. По его словам, Кондратий почти обнял ее, когда & quot;

Это было год назад, в славном городе Санкт-Петербурге. Я учился на курсах паутинного кабеля, полтора месяца лежал в Ваньке в компании сигнальщиков из разных городов Карелии. Компания была теплой и душевной, ни дня в сухом остатке.

И среди нас был Василий Васильевич, пожилой человек и совершенно «пофигист». Судя по рассказам, все свое свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте. Он рассказал, как ходил на лося, на медведя, как охотился на Волкова и о том, как бил белку в глаз с двадцати метров. Они постоянно дразнили его на этой почве. Однажды, после того как они второй раз забежали в магазин, кто-то, не помню кто, спросил его — Василич, скажи, как ты умудряешься попасть в глаз, ведь он очень маленький. — А я, говорит Василич, подхожу к дереву, где у нее дупло, веточку вдоль ствола отмел, по ее словам, и кто там шуршит? Засунет голову, чтобы посмотреть одним глазом, страшно, вдруг это куница, а в это время женщины и прямо в глаз.

И это было в том же месте.

Пас собрал перец, мафиоза огрызнулась, что морда была на три дальности и лысая, для девочек, они забили его стрелу на ларек. Ну, так не один, у меня был дефис «я», чтобы ходить вокруг да около. Дело было в марте, погода была не сахар, ветер с мокрым снегом. По счастливой случайности, девушки держались холодно. Мы решили пойти в магазин, чтобы насладиться им, так как он находился на открытом воздухе. Они стояли, пили пиво, начали разминаться. Я посмотрел на мафиози, а он уже плыл, только раньше видел, что он для храбрости приложился к стеклу и начал плавиться от жары. Ну, поскольку молодые дамы не пришли, я решил догнать молодую продавщицу. Не найдя темы для разговора, он спросил, сколько сортов водки у них в продаже. Тогда я ношу в буквальном смысле:

Девушка (e) — Я не знаю, подумайте, если вам интересно.

К вопросу о нелепых американских законах. Почему в Калифорнии незамужним женщинам запрещено есть мороженое по выходным, я не знаю, но почему на Аляске законом запрещено выбрасывать живого лося из самолета, я объясню. Откуда берутся такие законы, сказал американский коллега жены, участвовавший в слушаниях по этому делу. Лось был перевезен на небольшом частном самолете. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он задраил люк и выпрыгнул из самолета. Что случилось с лосем, я думаю, все понимают. На земле также были разрушения. В принципе, невозможно нарушить закон, которого не существует, потому что просто нечего нарушать. В конце концов, они просто подведут все под стандартную статью, например, «нарушение правил полета» или что-то в этом роде. То есть, если вы сможете это доказать. И они не такие, как мы. Там, если совершается нарушение, однозначной формулировки которого нет в законодательстве США, они придумывают такой закон. Получается, что если машины сталкиваются из-за бездомной черной кошки, то законодательно запрещено по всему штату выгуливать кошек без поводка, причем только черных и только в течение семи-восьми часов. Его подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.

Мой начальник, рыбак и охотник, сказал мне.

Недавно у нас была такая история. Охота с парковкой на три дня в лесу. Как и ожидалось, водка закончилась на второй день. Затем все разошлись: одни — ловить рыбу, другие — стрелять птиц, третьи — в палатку. Двое, особенно отлично умеющие использовать слабый дым, пели песни в лагере. поскольку я ушел в 5.00 утра стрелять птиц, то после обеда я оказался самым трезвым. Я обычно оставался, чтобы наблюдать за ними. Ну, а потом их забрали на водку. Рядом с деревней, в 15 км. Мне не разрешали водить машину, пока мы не доехали, пару раз чуть не упал, но это обычное дело.

Мы прибываем в 5:02 вечера в деревню Лоймола. Магазин до 17:00. И тут из ниоткуда появляется «Мерседес» с большими глазами, останавливается, и владелец, выйдя из машины, почти обнимает этих двух кренделей. Знакомо! Тут же предлагается стол, баня, деревенские девушки и на следующий день охота на лося.

Мне удалось взять одного за шею и отнести обратно в лес, второй пошел «в туалет». Но Володя (владелец «Мерса») пообещал приехать к нам на охоту через два часа. Он обещал принести LOS CASE.

«Охота на лося в период гона» — это довольно лениво. Охотники встают ночью или рано утром на дороге, включают запись «эротических лосиных криков», лось отвечает, и тогда они стреляют в него. Звуки не очень приятные, ночью они просто жуткие, что-то вроде треска и ужасного воя. Лось вызывает соперников на бой. В это время у них начинается брачный сезон. Я оказываюсь в голове…

В общем, приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второй крендель (полностью готовый) и ящик вина. На парковке нас было 4 человека. После того, как мы хорошо устроились, мы пошли в один из вечеров. Все это время второй крендель спал на заднем сиденье, и они не стали его будить, мы приехали на болото. Все они вышли из машин, оставив двери широко открытыми, чтобы не хлопать дверьми. Мы разошлись на 300 ярдов по лесной дороге. Когда они включили магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало страшно. По какой-то причине никто из лосей не откликнулся, и через 20 минут мы вернулись.

И ЗА ЭТО ВРЕМЯ. К этому времени рябчики уже проснулись. И встретил он нас очень странно, ходил с ножом в руках, смотрел на всех с недоверием и злобой. Он никого не отпускал.

После утренней охоты в 10 утра мы завтракаем у костра, наш геврек выползает из палатки, пьет чай и рассказывает …

Я проснулся ночью. В густом лесу, в машине — никого, двери широко открыты. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) раздается громкий ужасный нечеловеческий звук — масло — масло — масло, а затем рев. И так постоянно. Смотрю, а по дороге идут какие-то большие тени. Ну, я думаю, Гриша пришел поохотиться. Так пришельцы встретили меня, жителей деревни забрали ко всем, теперь они придут за мной. Потом появляетесь вы, но я понимаю, что это не вы, вы все отстой, теперь вы тоже пришельцы. Не знаю, пока я дожила до утра, было страшно…

Впервые в жизни она присутствовала при мужской истерии. Звонила подруга, смеялась и кричала в трубку, говорила сама себе. Архангельск. Родители топят на даче, ждут сына с другом на часах до 11 вечера в туалет, сын должен принести пиво. Мальчики, нагруженные банками пива, сели в машину и уехали. Северное лето, белые ночи, красота… …У водителя и сына в одном лице золотые руки, он сам собрал этот автомобиль из деталей, к которым имел достаточно посредственное отношение. Глотая его летит в белую ночь по шоссе, пиво хлещет, вдруг водитель, а помимо золотых рук у него еще и богатый водительский опыт, видит вдалеке, на встречной полосе стоит лось, так сказать спиной к нашим героям. Мужчина начинает снижать скорость, чтобы лось был как можно незаметнее, так как знает, что это довольно непредсказуемое животное, снижает скорость до 10 км\ч, едет. Как только автомобиль догнал Му, он столкнулся, наш герой ударил по тормозам, но …. спустя лось догнал их. Я имею в виду, они догнали лося. Это прекрасное животное летит к ним на капот, так сказать, спина к спине, вырывает из него рельеф, попадает в лобовое стекло, которое, конечно же, разбивается вдребезги и той же частью тела впечатывается в пространство, в котором две секунды назад жил водитель. И пассажир. Они были мальчиками худыми и раскинулись на боку машины, боясь дышать. Тридцать секунд тишины, ни одной машины на шоссе, белая …. ночь Кто-то зашевелился, лось отпрянул от удара и попытался вырваться из ловушки, испуг отдал ему должное, и лось выбросил балласт изнутри машины. Выбравшись из машины, он разбил задним копытом стекло со стороны водителя, побрел на задней ноге, выпрыгнул из капота и помчался в лес. Подведем итоги: капот, фара, все, что было вырвано из лобового, ветрового и бокового стекла, разбито, кабина вся в навозе и в шерсти. Вот он говорит и пошел за хлебом, то есть сходил в туалет, принес пиво.

Наши друзья Саша и Наташа купили дом на Валдае в глухой деревне, леса вокруг настоящие, глухие. Время от времени они приходят туда отдохнуть. Недавно Саша ездил туда всего на неделю. Вернувшись, он рассказал эту историю. Затем, в середине ноября, все жители города, которые остались там, буквально пять местных мужчин. В том числе, загадочным образом, узбек средних лет, который случайно оказался там. Я забыл имя, ну, допустим, Рустам, и не знаю, как он живет и охотится. Через несколько дней после Сашиного приезда двое мужчин пошли на охоту, и недалеко от деревни подстрелили лося. Я не знаю, была ли это законная охота или нет, это не имеет особого значения. Они разделали тушу, как могли, и вернулись в деревню. Жалко было выбрасывать остатки, но мужчины прилично устали, идти снова не хотелось, и они уговорили Рустама пойти и принести столько мяса, сколько он сможет, ну, на долю, естественно. Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти туда было 1,5 км, конечно, они подробно объяснили дорогу к нему. Но узбек не вернулся. Ни с Лосятиной, ни без нее — он вообще не вернулся. Где-то после обеда мужчины посовещались, и еще двое отправились на поиски Лося и Рустама. Но на охоту ходили не те, а другие. Но и они не вернулись! И наступил вечер. Почему-то ему стало тревожно. Ночь, темнота, пустая деревня, три человека ушли, осталось трое — пока! Только фильм «Шесть негров на Валдае» какой-то. Саша слегка запаниковал. Уже хотел позвонить в МЧС по мобильному телефону, но жизнь внесла свои коррективы. В десять часов вечера, напевая старую песню. «И вдруг дверь с грохотом распахнулась. В дверях стоял молодой всадник, его глаза, как молнии, сверкали. Он ворвался в дом Саши, с безумными глазами и в засохшей крови. И он рассказал, что произошло. Он нашел лося, но просто начал резать в ту сторону, откуда пришли конкуренты — два волка. Пока волки решали, с кого начать, с лося или с Узбека, Узбек взлетел на елку, несмотря на свою полную неспособность лазить по елкам. Под Ташкентом они растут, но, видимо, недостаточно. В течение двух часов волки ели Лосятина и, хотя Рустам клялся, все время смотрели на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться. В конце концов волки напились и ушли. Узбекские слезы, они схватили топор и нож и бросились в деревню. Но от волнения и страха снова встретиться с волками он тут же заблудился и стал бродить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том направлении. Недалеко от шоссе двое местных жителей — пожилые муж и жена — нарубили дров и сложили их в прицеп своего автомобиля. Затем наш герой, с окровавленным ножом и топором и безумными глазами, выбежал из леса в окровавленной одежде. Вы ставите себя на их место. По Валдаю бегает не так много сумасшедших узбеков с окровавленными топорами. Неудивительно, что люди были напуганы. Жена затеяла интригу, она кричала без умолку. Муж уже приготовился к битве. Но несчастный не был убийцей, он сам попросил о помощи. Наконец, каким-то образом, сквозь крики жены, ему удалось что-то объяснить ее мужу. Жена была оживлена, Рустам помогал им рубить дрова, а вечером они привезли его в деревню. И тут же пошел к Саше плакаться на жизнь. А эти двое? Нет, их волки не ели. Они просто долго искали труп, но не нашли, заблудились и провели ночь в лесу у костра и появились на следующее утро.

Прямо сейчас. Коллега читает новости в Интернете, делится ими вслух. — На востоке Москвы иномарка сбила лося. Я: — Как, еще один?! — Нет, кампания того же самого.

Сонул 14. Примерно за шесть месяцев он превратился из худого мальчика в мускулистого, волосатого и поджарого лося. Говорит Басс. Он называет меня снисходительно — привет, мамонт. Но привычки не изменились за шесть месяцев. Он часто залезает под бочок, поэтому я чешу его за ушком и глажу по спинке. А сейчас я глажу ему спинку и параллельно чищу уши (сам не чистит, явно что-то). Он наносит мне травмы басом! И тогда я передаю его, — Ну, не вините его! К 18 годам я смогу отрезать тебе уши! И даже если ты убежишь из дома, они все равно вернут тебя обратно! Так что можешь называть меня просто — госпожа! Они оба рассмеялись. Но он зовет, гад, все еще мамонта.

Женщина с любовником в постели. Любовник: — Твой муж все время ходит с ружьем, если он нас застукает, то обязательно застрелит меня. — Не волнуйтесь, я заменил все пять патронов в обойме на холостые. В этот момент входит муж, любовник бросается к окну, муж стреляет и укладывает его на месте. Немного удивлен: — А я думал, что как стрелок я никуда не попаду, просто на охоте с семи ярдов, в огромного лося, я не мог попасть пять раз.

2010. Я только что перешла на новую работу. Тихий рабочий день, звонит телефон, снимаю трубку и разражаюсь криком раненого лося: — Кориандр. Я знаю, что это кинза. — Что, простите? Телекоммуникации. — Я начинаю представляться, но меня снова перебивают: — Кориандр. Это кориандр, я точно знаю. Едва сдерживая смех, я спрашиваю: — Скажите, пожалуйста, куда вы звоните? Вдруг спокойным голосом он отвечает: — На «Авторадио», в конкурсе был задан вопрос и так, ответ «кориандр», я это знаю абсолютно точно. И положил трубку. Как выяснилось позже и правда наш телефон отличался от радио по одной цифре и часто люди в азарте и желании побыстрее выиграть, завоевать наш номер. Впоследствии я слышал еще много & quot;кориандров" : E

Приехали за клубникой, «Нива», скучное место, поэтому народу нет, больше, а тут 5 человек, мы с женой, теща и друг Петруха с женой. А я не люблю собирать эти фрукты, не сельское это дело. А женщин не оторвешь от плуга. Я был на стороне Петра и согласился с ним в том, как нужно наклоняться от этих плодов. Мы разбрелись по окрестностям, и мне дали здоровую банку, чтобы я мог наполнить ее. Я отложил его в сторону, нашел то, что искал, и повесил трубку — пока никого не видно. . А я показываю кучу лесных отказников, и моя жена полностью за меня:- Сделайте лося или косулю. Давайте выберем фрукт… — ага, лось на гвозде? Смотри, какой здоровый. -О! И какой из них? -Я не охотник, может быть медведь, я должен показать Споту. У него есть охотник. Они тихо позвали. Он подошел посмотреть: — Бьют… а где мой? А теща, след свежий! Они быстро прошли к машине, и Петька все успокоил: — Хозяин не собирался убегать, он все равно догонит, а раз так, то надо притвориться мертвым, у нас человек на охоте, хотя был Вери, медведь его повертел, понюхал и ушел. Я также добавил: -oni Love Raspberry и sleep in the raspberry. А его мать — свекровь: — Я видела темную в малине, как я туда не пошла. Тут, как на счастье, у меня стали появляться ягодные кучки, я беру, говорю, что в моей газете есть, а мам а-в-законе: -да, я тебе пришлю, мне Очень повезло, кто к нам домой? Мы вылетели… Приходим домой, спрашиваем, он спрашивает: — А он на него напал! Я бы разбил ее за это: — Да, я бы разбил его голыми руками!». И уже дома мам а-закон насыпала клубнику в блюдце, залила молоком, посыпала сахаром, дала ложку и кусочек черного хлеба, как я люблю: -большой сладкий сы н-закон, спаситель ты наш.

Дело пограничное

Мне довелось служить в пограничных войсках в самом конце 80-х годов. Я служил на заставе на границе Карелии и Финляндии. Это был восьмой месяц моей службы, так что я уже был «слоном». Со мной служил на полгода старше призыва (уже «совка») мой земляк, сержант Андрей Илиев, по кличке Болгар. В силу общинного положения он взял надо мной шефство, поэтому мне приходилось постоянно выслушивать надоедливые рассказы о его приключениях в нашем родном городе Саранске. Какой он там умный был, смазал тамошних девок, напился и навалял люлей местным «металогузам» и «гнусам». Единственным видом службы и работы, особенно среди молодых животных — «слонов» — и «призраков», как мы, была одежда — в обход государственной границы, он был патрульным, участок входил в это место примерно в 15 километрах. Диадоры тоже выходили на патрулирование, но редко, в основном закрываясь. В это же время другие деды мирно существовали в казарме, смотрели телевизор, резались в «нечто», готовили дембельский китель и альбомы и мечтательно рассказывали себе, кто что сделает с гражданским. Патруль состоял из трех человек: собаковода с собакой, сигнальщика и замыкающего, он был старшим патруля, обычно сержантом или дедом. Я служил вожатым и имел при себе служебную собаку, овчарку по кличке Дик. И в одном из раундов на границе произошло следующее. Мы продолжили путь по тропе, по нашему маршруту. Вдруг Дик начал лаять, мелкими шажками пытаясь увести меня. Я не поддался, резко натянул поводок и дал команду собаке остановиться. Мы остановились. Болгарин достал свой бинокль и стал закрывать нам глаза в непосредственной близости. А местность, надо отдать должное, просто загляденье: сосны, березы, мелькающие, ручьи и небольшие речушки с прозрачной водой… Через некоторое время его взгляд остановился, он снял с шеи бинокль и с довольной усмешкой-хулиганским жестом подозвал меня. Я пошел. Болгарин передал бинокль и указал в ту сторону, где несколько минут назад лаял Дик. Я взял оптический прицел и навел его на небольшой край брызг, куда он указывал, и был поражен. На Полянке они шли наперегонки с Эром. Играют два инопланетных зверя, что-то среднее между медведем и барсуком. Должен признаться, что я никогда не был силен в биологии видов и не понимал, что за животные передо мной. Он смотрит на Эндрю и говорит: «Смотри, Слонопотамчик, Оборотни спускаются!». Он сказал это, конечно, в более грубой, но оттого не менее понятной форме. Затем он легким движением руки скинул с плеча автомат, передернул затвор, прицелился и произвел один выстрел в охваченных страстью животных. Выстрел, надо сказать, был превосходным, и с одного патрона попал мужчине прямо в шею. Существо страдало недолго. Когда мы подошли ближе и до «мишени» оставалось не более 100 ярдов, он уже издавал предсмертные звуки. Дик снова начал лаять, но я не пустил его к зверю — он мог подхватить чуму, бешенство или какую-нибудь другую болезнь, которой сами лесные существа не болеют, но часто являются ее переносчиками. Самка довольно оперативно смылась в кусты, и, видимо, докладывать болгарке второй патрон в это время у нее не было никакого желания. Он вытащил патрон, который «закрылся» при стрельбе, и вставил его в магазин. Затем он тщательно осмотрел жертву, но не прикасался к ней. А на недоуменный вопрос, который я хотел задать, но не решился, словно прочитав мои мысли, он ответил: «Потому что здесь нет инжира, чтобы разобраться с любым позором!». Впечатляет, говорят, что влияет на него плохо. И мы поспешно пошли дальше. Вероятность того, что кто-то с заставы услышит выстрел, была нулевой,

Но в казарме нас уже ждал горячий ужин и вечерний телевизор. По дороге я, конечно, думал обо всем, что произошло, но не решался упрекнуть болгарина в аморальном поступке. Жалко было зверя, но что делать, если солдат грустит. Дни шли за днями, недели за неделями. После злополучного убийства прошло десять месяцев. Болгарин стал дедушкой, редко выходя на прогулку. С садистским наслаждением каждое утро он бил «лося» вновь прибывших призраков и спрашивал их, сколько им осталось до демобилизации. 70, 45, 30, 20 дней. Время тянулось медленно, но болгарин уже предвкушал будущее: быструю дорогу домой, море алкоголя, любимый мотоцикл и большегрудых, стройных девушек из окрестных колхозов, приехавших в Саранск учиться портновскому ремеслу. А также радостное будущее без ранних подъемов в 6 утра, без проклятых рубки и бикуса, без пьяного политрука, страдающего «афганским синдромом», который постоянно мучил нас по ночам, объявляя построения и изнуряя физическими нагрузками — пампингом. А за три дня до демобилизации, по старому пограничному обычаю (а традиции и материнские ритуалы Советской Армии тогда еще свято соблюдались, при попустительстве политработников и командиров), наш демобилизующийся болгарин вышел в свой последний дозор. Было раннее майское утро, все живое, казалось, молчало в обычно шумном лесу. И только ветер, чуть сильнее обычного, заставлял шелестеть листья. Мы уже прошли почти половину маршрута, проходя через лес, где когда-то тлели останки неудавшегося отца, самца росомахи, пока их окончательно не разгрызли и не унесли местные хищники и падальщики, оставив только череп и несколько костей. Болгарин, вопреки уставу, был не последним, а вторым, надел по демобилизационной традиции фуражку до самого затылка и закурил сигарету марки «Опал». В это утро, как, собственно, и в большинстве случаев, мы нарушили устав и прошли не положенное расстояние в 30-50 метров, а всего 5-7 метров, чтобы услышать друг друга в разговоре. В 20 метрах позади нас стоял сигнальщик, мой звонок. Мы обсуждали, не помню что, какую-то ерунду, как вдруг я услышал звук падения. повернулся. Передо мной лежало тело болгарина, но без головы. Голова лежала рядом, в метре от него, а росомаха стояла чуть правее и смотрела мне прямо в глаза… Это длилось всего мгновение. Зверь повернулся к кустам и прослезился. Мне потребовалось несколько секунд, чтобы прийти в себя. Удивительно, но Дик не только не залаял, но и не издал ни звука, прячась за мной с прижатыми ушами. Я отпустил поводок, вскинул автомат и выпустил весь рожок в убегающего зверя. Как позже установило следствие, ни одна пуля даже не попала в него. Подбежал невнятный доносчик и начал кричать, что он все видел. Он увидел, как тварь выскочила из-за дерева, под которым проходил сержант-майор, и одним движением лапы, как капустная головка из стебля, отсекла голову болгарина от шеи, после чего он сделал шаг и рухнул. Я наклонился к голове болгарина. Его глаза были открыты и выражали нечеловеческий ужас. Я запомнил их на всю жизнь. Тело сержанта сначала доставили в комендатуру, а через четыре дня в запаянном цинковом гробу отправили домой из части в сопровождении вечно пьяного сержант-майора и двух «слонов».

Командиры и военные следователи, конечно, сначала не поверили в нашу историю. Нас заставляли сдавать анализы мочи на наркотики. Они долго допрашивали информатора и меня. В расследовании участвовали местные егеря и охотники. Судя по их рассказам, росомаха — очень умное и осторожное животное. Не каждый охотник видел такого. А еще у него есть уникальное обоняние, благодаря которому он может запомнить нарушителя и затем выследить его.

Опять же, как показало расследование, судя по когтям, шерсти и помету на дереве, росомаха много раз приходила на это место в ожидании своей жертвы. Дело было закрыто через три месяца. Официальная версия — несчастный случай, голову старейшине оторвал медведь. Остаток службы в части я провел, ходя в наряд, в столовую или работая с собаками.

С тех пор прошло 18 лет. Я иногда хожу в лес за грибами и часто смотрю по сторонам. Я все еще думаю, что чертова росомаха прячется где-то поблизости.

Евгений Белослудцев, ДМБ-1989.

Я сам не был свидетелем этого, поэтому, как говорится, я продаю то, что покупаю. Но, проанализировав написанное ниже, я все больше и больше убеждаюсь, что старик Павлов был слишком самоуверен в своих выводах, он был слишком самоуверен! Далее от первого лица по словам охотника.

Я сам охотник в четвертом поколении. Мой прадед жил в этих местах. И тогда, и сейчас главным товаром, который кормил всю мою семью, были волки. Скорее, это плановая выбраковка для поддержания необходимой численности. И зарабатывая таким образом на хлеб с маслом, даже мои предки учили меня повадкам волков на охоте, их методам ведения действий по добыче провизии уже для себя. Зимой из-за обилия снега волкам было трудно прокормиться, иногда стая голодала неделями, влача жалкое существование, и все с нетерпением ждали весны. А весной волки начали, так сказать, охоту за призом: подтаявший снег образовал корку, лоси не могли ни двигаться, ни сопротивляться в таком снегу, а серые хищники, наоборот, могли подобраться к ним достаточно близко, и стая резала лосей направо и налево, как баранов на жертвенном камне. Но в последние годы глобальное потепление настолько уменьшило снежный покров, что весной зимний снег сразу же превращается в лужи, а лоси, получив долгожданную свободу, дают неплохой отпор лесникам, лишая их законной добычи даже после голодной зимы. Но волки изменили свою тактику охоты. Когда они впервые рассказали мне об этом, я подумал — они играют. А потом я увидел это своими глазами. Серые гончие в количестве четырех штук гнали по лугу опытного лося. Они едут классически: двое бегут направо, двое — налево. Этот бег нисколько не беспокоит лося, и он бежит, а не стоит! Впереди небольшая поляна. Лось спокойно бежит по дну оврага, потому что борта этого оврага не скрывают его даже на четверть. А он, наверное, думает: «Я не собираюсь сегодня сжигать тебе седину в виде ужина! Но здесь происходит нечто такое, чего никто, и особенно лоси, не мог предвидеть. Один из стаи волков, преследующих лося, набирает скорость, мчится по склону оврага параллельно другому волку, бегущему чуть ниже его, и внезапно прыгает ему на спину с резким ускорением. Спина второго волка рушится под тяжестью прыжка, выпрямляется, и прыгающий волк летит в сторону ничего не подозревающего лося. От неожиданно полученного на спине правого крюка (а учитывая, что маховая масса волка составляет менее 80 кг, это довольно крепкий крюк), лось разворачивается поперек движения, теряет равновесие и падает, ломая конечности и многое другое. Тогда добыча становится для волков делом техники. После этого случая я несколько раз наблюдал катапульту волков, и не только в подшефной стае. Похоже, что новый опыт охоты начал инновационно переходить на другие места обитания серых хищников.

Это было зимой 2009 года, а точнее 31 декабря. Мы с одноклассниками решили встретить Новый год в деревне на берегу чистого озера и сказочного леса. Мы купили все необходимые вещи и продукты и поехали в деревню в Ленинградской области. До НГ оставалось 3-4 часа, и в это время Сергей Палыч вспомнил, что у него дома (соседнее село в 6 км) есть хорошее грузинское вино, и пришлось до 12 часов принести эту волшебную жидкость. Я упустил момент, когда согласился составить ему компанию и поехать с газелью в соседнюю деревню. Мы приехали через 20 минут, он взял это вино и вернулся. По пути был участок дороги, где снег был около 3 метров, и только одна машина могла проехать. Было 2 таких участка, один 300 метров, другой 70. Мы ехали, и вдруг на одном узком участке дороги стоял лось. А Сергей Палыч — охотник на сук и всегда возит в машине ружье. Он достал ружье и, сказав, что это мясо для нас на НГ, застрелил лося. Лось? Он упал замертво прямо посреди дороги. Я раньше не думал, что лоси могут быть такими большими. Время почти 10 вечера. Надо идти к ребятам, они нас ждут. Вместо этого мы оба по очереди расширяем дорогу от снежных заносов. Черт, я, наверное, никогда в жизни не убирал столько снега, как в ту ночь. Пока мы расчистим дорогу, привяжем лося к телу газели и оттащим его в деревню, пройдет около 2 часов. Сука, я этого не знал и не понимал, что такое охотничья страсть. После этого случая я вообще с опаской отношусь к охотникам.

Эта история произошла со мной и моим другом в городе Каменск-Уральский Свердловской области во время так называемого путча 1991 г. Мой друг стилизовал эту историю под известный рассказ А. П. Чехова, естественно, опуская многие важные детали истории. Если предлагаемая читателю история интересна, я напишу о событиях подробно. Он посвящен 25-й годовщине переворота.

ИНТЕРВЕНТОР (КОНЕЦ СОВЕТСКОЙ ЭПОХИ)

Утро началось как обычно. После 12 бутылок «Советского шампанского», выпитых накануне, ее мучила изжога и немного болела голова. Вова курил во дворе дома, вдыхая свежий утренний воздух вместе с горьковатым привкусом табачного дыма, смотрел на небо с дрейфующими облаками и начинал думать, чем бы сегодня заняться. Я не хотел спать. Бесполезно корить себя, но с остатками похмелья можно справиться. Начнем с пива, подумал Вова, и среди бездумья будней показалась небольшая полянка. Но не пить же пиво в одиночку, и Вова решил пойти к Ване, который был доступен для совместного веселья и выпивки в любое время суток. Сказано — сделано, Вова запрыгнул на мотоцикл и помчался в сторону столовой, где работал Ваня. Столовая с одним шкафом уже была открыта и принимала даже дозы толпы людей, жаждущих утолить свой голод. Вова вышел из подъезда офиса, прошел по коридору в кабинет директора, где и нашел Ваню. Хотя учились они вместе, но после окончания школы Ваня очень скоро стал директором трапезной, а Вова, немного поработав в торговле, выбрал более неоплачиваемую деятельность в фонде при городской администрации. — Привет!» — сказал Ваня и лениво спросил, — куда мы сегодня идем? — Здравствуйте! К тебе, в хату, — ответил Вова. «Хижиной» назывался небольшой деревянный дом, принадлежавший Ваниной семье в старой части города. В этой «избушке» Ваня и его друг часто проводили время. — Сколько мы возьмем — для начала или на весь день? — спросил Ваня. «Я не знаю, как это происходит», — был ответ. «Просто приходи сегодня без споров», — попросил Ваня. — Давайте. Здоровье не то», — пошутил Вова. На самом деле, их встречи часто сопровождались спорами — на разные темы, но чаще всего о количестве выпитого; иногда даже ставились рекорды, что не очень хорошо для здоровья — особенно когда количество выпитого пива измерялось десятками литров. После такого короткого и тягучего диалога двух понимающих людей, Ваня пошел обходить вверенную ему советской властью столовую, и после 20-минутной суеты и вынужденной имитации деятельности, он был полностью готов к выполнению дружеских обязанностей. Пиво было куплено в ближайшем магазине в нужном количестве, и к двум часам дня друзья были на прежнем месте, то есть за деревянным столом в полумраке старого деревянного дома. Так начался самый обычный день. Никто даже не предполагал, насколько странной она окажется. Пиво лилось как река, разговоры шли по обычному руслу. Мы закусывали сушеной рыбой. Они начали вспоминать детство, когда жили в общежитии. — Помните, как несколько дней они ели только жареный лук, привезенный из колхоза? — Вова спросил: «Как же я не помню. Да, было время, когда для удовольствия ничего особенно не требовалось, — ответил Ваня. Постепенно разговор перешел на рыбалку, затем на охоту. В углу комнаты лежали некоторые вещи Вовы, в том числе рыболовные принадлежности и чехол для охотничьего ружья, который она недавно купила. Вова очень хотел пострелять, но до начала охотничьего сезона было еще далеко. «Надо потренироваться, — заключил Вова, допивая очередной бокал пива, — есть что-нибудь для этой цели?» «Сейчас посмотрим», — и Ваня отправился к шкафу в поисках нужной вещи. Как на счастье, в шкафу не оказалось ничего подходящего, кроме портрета Ленина, который раньше висел в кабинете директора столовой и был снят Ваней, которому не нравилась такая формальная сторона рабочего места.

Во дворе дома на деревянный брусок у стены поставили портрет Ленина, отсчитали расстояние, Вова собрал пистолет, зарядил его, занял исходную позицию и прицелился. Раздались два последовательных выстрела. Голова Ленина с портрета была разбита вдребезги. Вова с удовлетворением посмотрел на результат стрельбы и предложил выпить за удачный выстрел. Ваня засмеялся, и они вернулись в дом. Дружеские встречи продолжались, но недолго, не более получаса. Вскоре у ворот дома остановилась машина, через несколько минут раздался стук в дверь и громкий голос скомандовал: «Полиция! Сдайте оружие! Выходите один за другим! Вова и Ваня сначала подумали, что это шутка. В недоумении они бросились к окну и увидели полицейскую команду, которая явно не собиралась шутить. Полицейские держали пистолеты наготове и явно были настроены серьезно. — ‘Сдадимся, — сказал Вова, — хоть узнаем, что это такое. — Я согласен, — ответил Ваня. Двери были открыты, и полиция начала принимать, как выяснилось позже, «особо опасных преступников». Друзей быстро погрузили в полицейскую машину, и вскоре они оказались в городском полицейском участке. Только там, на первом допросе, удалось выяснить причину задержания. После выстрелов Вовы соседи позвонили в милицию и сообщили, что рядом с ними действуют бандиты и раздаются выстрелы. В результате сотрудники полиции сосредоточились на задержании и обнаружении банды. Первоначально следователь, к которому его привели на допрос, не поверил объяснениям Вовы, посчитав, что тот путает его. «Если не верите, проверьте — ружье официально зарегистрировано на меня, я работаю в фонде при администрации города, после окончания института несколько лет работал директором магазина, — настаивал Вова, — если я в чем и виноват, так это в том, что стрелял в городе, но в недоступном для людей месте и по мишени». Поэтому мы согласились. — «У кого это «у вас»?» — спросил следователь. — Охотники. Пистолет новый. Надо проверить ружье, привыкнуть к нему, — страдал Вова и еще час рассказывал следователю об особенностях охоты. То ли информация быстро подтвердилась, то ли высшее образование задержанного произвело впечатление, то ли охотничьи истории наскучили, но следователь быстро менял тактику: — Мы нашли цель. Это портрет Ленина. Поэтому не лгите об охоте. Вы сняли не просто портрет, а символ советской власти. Можно сказать, что вы стреляли в советскую власть. Это уже не обычное преступление, а политическое преступление. Мы должны передать вас в КГБ, пусть они о вас позаботятся. Может быть, у вас там целая антисоветская организация. Что ты говоришь? Вова был немного удивлен таким поворотом. По крайней мере, он мог представить себя в роли политического заключенного. Нельзя сказать, что он любил советскую власть, но он был совершенно равнодушен к политическим вопросам, да и ко всему, что не касалось его лично. От неожиданности Вова снова начал плести про охоту: — Да, он стреляет, но в цель. Но так уж сложилось у нас, охотников. А местный охотник посоветовал проверять ружье перед охотой. Как стрелять без мишени? Что бы ни было признано целью, они брали это. На мишени вы можете видеть, как оружие стреляет, поднимает прицел или опускает его. Если вы охотитесь на оленя, на лося или на кабана, вы промахнетесь, и они набросятся на вас, не оставив ничего живого. Нет, вы не можете сделать это без проверки. А то, что цель попалась, то это не моя вина. «Не мешай, помолчи немного», — отмахнулся следователь, уже почти не слушая, а составляя протокол допроса, опуская различные охотничьи подробности.

Затем он дал мне посмотреть бумагу и подписать ее, а потом добавил: «А теперь в камеру». Вы будете сидеть. Может быть, вы помните что-то другое. — Для чего нужна ваша камера? Ради этого, ради прекрасной жизни. Он выстрелил из пистолета. Цель поражена. Невозможно без проверки оружия. Ладно, на птицу охотиться, в нее легко попасть выстрелом, но как в животное… «Уведите его!» — крикнул следователь, чтобы не услышать новых подробностей об охоте. В камере было сыро и прохладно, но, видимо, события предыдущего дня подействовали, и почти сразу Вова уснул на кровати. Однако сон его был беспокойным, ему снились всевозможные осадки. Сначала Вове снилось, что он едет в Сибирь по этапу в тюремном поезде с другими политзаключенными, лес мелькает в зарешеченном окне, заключенные греются в вагоне у печки, протягивают руки к огню и рассказывают друг другу о своих политических преступлениях, а некоторые из них уважительно показывают на Вову и говорят: «Он стрелял в Ленина». И вдруг картина меняется: политзаключенные в Сибири поднимают восстание во главе с Вовой, идут на Москву, штурмуют Мавзолей на Красной площади с охотничьими ружьями, из которых выглядывает Ленин и показывает им язык. Следующие три дня были довольно скучными. Их не вызывали на допрос. Ничего не произошло. И только на четвертый день, утром, Вову вдруг подняли с кровати, вывели из камеры, подвели к выходу и отпустили. Что это может означать? подумал Вова. Он не знал, что за последние три дня произошло много событий, которые сильно омрачили его инцидент с портретом Ленина: в стране произошел путч, сняли президента Горбачева, путчисты попытались захватить власть, Ельцин им противостоял, путч провалился. Но ничего из этого не было известно Вове, который провел три дня в камере без какой-либо информации извне. Он узнал обо всем позже. Вова задержался на несколько минут на крыльце полицейского участка, посмотрел на пустынные улицы города, освещенные первыми лучами солнца, и вступил в новую жизнь, которую еще не представлял.

В лесу родилась елочка, В темном лесу видели серый заяц и рыжая лиса, Еще бурый медведь и лесной лось, Под Новый год рубили, рубили, рубили, Вот и вся песня.

Я уже шутил по поводу поведения иностранцев в круизах. Теперь я займусь своими соотечественниками. За 10 лет накопились впечатления. Есть такая категория граждан Российской Федерации, которые ездят туда, потому что это ПРЕСТИЖ. Как правило, эти люди имеют демократичную сексуальную ориентацию, и когда они встречаются, то строго соблюдают ритуал:

1. Вы должны показать, что круиз является для вас второстепенным вопросом, поэтому количество круизов объявляется в течение первой минуты вашей встречи 2. Тогда вам обязательно нужно повысить свой статус пребывания за границей, сказав, что «здесь все хорошо», а в России «все плохо». 3. Тогда тебе надо повысить свой статус в России, сказав, что в РФ ты крутой человек, а не лошара. 4. Если собеседник с чем-то не согласен, то добейте его, продемонстрировав свое моральное превосходство.

Пункты этой тирады могут противоречить друг другу, но вас это не волнует.

В этом году судьба свела меня за обеденным столом с таким же маленьким демократическим театром. Бабушка-пенсионерка, видимо, бывший работник культуры, сначала указала на количество круизов (только в 2016 году их было три), а потом начала ныть «хоть здесь поем», потому что «в Москве есть нечего». По какой-то причине меня оскорбило предложение перестать лгать. Круиз стоил не менее 3-4 тысяч гривен. Если человек в состоянии потратить 10 баксов в год на отпуск, то теоретически можно найти высококачественную еду где угодно. Бабу поддержал Геннадий, сосед по столу. За его плечами было два десятка круизов, а через три месяца, в феврале, блеснул еще один — с Кубы. Он сорвал с себя рубашку и разрыдался. Даже деньги, говорят они, не помогают; это все равно плохой способ жить. На предложение о том, что он должен умереть, потому что жить дальше невозможно, он отреагировал крайне негативно. Я не знаю почему. Может, вам стоит его пожалеть? Представьте себе — человек сидит в декабре на роскошном лайнере посреди Карибского моря и страдает. По какой-то причине я не был впечатлен.

Потом были сенсации о том, как хорошо было в Европе. Например, люди сидят в кафе, общаются с детьми и быстро строят. Попытка объяснить, что в Российской Федерации нельзя долго сидеть в открытом кафе, особенно в декабре, а с нашими детьми гуляют в лесопарках (фото с коляской на фоне лося прилагается), а не на улицах — привела к гневу на их лицах. А после рассказа о реконструкции пассажирского порта на Тенерифе — к открытой враждебности. Перестройка длится уже шестой год, и конца ей не видно. Каждый год мы смотрим его с корабля — и вдруг они его закончили. И инжир.

Но больше всего меня восхитила бабушка в Малаге. Мы отправились туда по пути на Карибы. В тот день выпало целых 200 мм осадков. Бабушка вернулась на корабль со словами: «Ливневая канализация не держит, все хорошо, но она не держит». Она сделала это правильно. Я ничего не имею против канализации Малаги. Да, с таким дождем тоже ничего не справится. Но как… Выйдя на берег на час, бабушка без труда оценила состояние канализации Малаги и вынесла свой вердикт — хорошо. Великий водопроводчик исчез в нем.

Как только темы плохой жизни «с нами» и хорошей жизни «с ними» были исчерпаны и позиции сторон прояснены, они начали уничтожать меня морально. Бабушка перед очередным компроматом басом прокуренного и пьяного мичмана говорила на весь корабль «чтобы не обидеть этих, скажу тише», а Геннадий с кривой улыбкой смотрел на нас.

Но вдруг выяснилось, что эти пассажирские лягушки не учат языки даже по ресторанному меню. А потом у моей бабушки был день рождения, и она решила купить бутылку вина. Поскольку мы уже были в Costa Magica, меню перекочевало к нам. В тот день шеф-повар рекомендовал «Primitivo de Manduro», дешевое и легкое, и мы, чтобы не мыкаться, посоветовали его. Цирк начался с того, что перед бабушкой положили воздушный шар. Она начала читать этикетку слог за слогом:

— PRI-MI-TI-VO MAN-DURO …. OUCH… WHAT. это ты? Чего еще можно ожидать от этих…

После ужина мы с женой долго смеялись, а бабушка загадала желание «Мандура примитивная», которое полностью отражало ее глубокий внутренний мир.

Геннадий избрал другую тактику. В каждом порту мы отправлялись на пляж или рифы. Культурные ценности были рассмотрены в прошлом году. Если при этом они встречались с Геннадием, то он всегда говорил в том смысле, что пляжи Карибского моря для лохов и он едет фотографировать культуру в новой стране. И толкнуть в нашу сторону полуметровый профессиональный объектив. После пятого раза это стало надоедать, и я попытался невежливо его прогнать, но жена неожиданно сбросила мой гнев, высказавшись в том духе, что спутница носит полуметровую трубку исключительно из любви к отцу Фрейду, а мне такой прибор не нужен, потому что стоит мой собственный. Я зарычал и продержался несколько дней. И снова Антигуа, и практически единственная культурная ценность на острове — это воссозданный Нельсоном док. Британская военно-морская база XVIII века, где будущий адмирал провел свою юность. Мы посетили его в прошлом году. Геннадий снова похвастался, что сфотографировал Аль Маст Си, а мы — сукканы. Когда его спросили, был ли он с Нельсоном, он заколебался и сказал, что не помнит. Ах, он не вспомнил про развалины форта на горе и город английских моряков у бухты, негде было побродить хотя бы часок… моя жена, как водится, наивно улыбнулась и сказала «ну что ты, это единственное, что имеет смысл смотреть»…. Джин больше не прибивал нас. И вообще он старался не контрастировать, ведь по его понятиям — Нельсона могли взорвать еще через полгода.

Вообще, если вы видите в Москве парня, который три недели был в круизе по Карибам, но не загорал, не был на рифах, на пляже и не купался — это Джин. Большое спасибо ему и той бабушке за компанию, без таких людей скучно жить. Хорошие попутчики.

Начал с истории танка Эльфего. Мы привыкли видеть суперменов в кино, но в реальной жизни их не бывает. Вот почему вы должны изобрести резервуар Elfego. Однако в моей жизни был настоящий супермен. Дело было в Райзане — город примечателен тем, что Райзан — хороший типичный среднерусский город, на 95% населенный татарами с русскими фамилиями. Знаки там летают часто, даже дырки в садах пробивают, а люди очень душевные. Ну, я отвлекся. В 2001 году на Белой Волге подсадил таксиста (назовем его Олег) и быстро разговорился — люди охотно общались со мной по неизвестным мне причинам. И вот что он сказал — он сам в прошлом был норвежским спецназовцем — они готовили тех, кто был при Союзе, для службы на границе с Норвегией, они знали языки, диверсионную работу, рукопашный бой и все такое. После распада СССР англосаксы не были в обреченности, но быстро открыли продуктовый магазин в Райзане, который позже закрыли, потому что он надоел милиции, пожарным и санэпидемстанции. И он начал застревать. Один мужчина говорит 190 см или больше, худой, интересная особенность — пальцы как сосиски: длинные и равномерные по толщине. У него был разлад в семейной жизни — жена завела любовника среди быков, перестала выполнять супружеские обязанности, и Олег терпел эту обиду 8 лет, пока не случился разговор с этим быком. Они сидели на кухне Олега, что само по себе оскорбительно, и Олег, как я понимаю, встал, чтобы сделать замечание этому быдлу, мол, оставь мою жену со мной, я ее люблю. А этот бык во время разговора вдруг обругал Олега по морде и так хорошо ударил, потому что Олег совсем не ожидал такого подвоха. И тут холодная ярость охватила Олешку — не вставая, не махая руками, он впечатал стеклянную пепельницу в нос надменному быку, чтобы раздавить его. Затем он вытащил этого кровавого жука из приземления, нанес несколько ударов по квадрицепсам и раздробил пальцы ног палками-кренделями. Затем он поднял эти 130 фунтов и поставил на край ступеньки — вот так герой — Элвер начал писать под себя во сне три месяца спустя. Затем пинками заставил Быка ползти на четвереньках, с поднятыми вверх ладонями, шагая на запястьях, потому что пальцы были смазаны, со второго этажа во двор пятиофисного здания по луже перед подъездом. Я не помню, но, кажется, бык издал пронзительное: «Ребята-а-а». Потом друзья этого быка пришли разбирать. С оружием. Надо было видеть выражение лица Олега, когда он говорил об этой разборке — свирепое и яростное. Он вкратце рассказал друзьям, как все было, то есть он 8 лет страдал и не лез в бой, хотел все уладить спокойно. Друзья знали, что Олег спецназовец, они видели, как делали быка и не тянули за стволы — очевидно, он собирался пожертвовать на их стороне. Вот что они разбросали. И Олег поговорил с сыном, и тот все понял, и Олег ушел. После нескольких знакомств, например, горячая ванна в Солотче с иностранной невестой. «Ах, — сказала она, — мы что-то печем», Олег нашел замужнюю женщину, и каждый день есть любовь. Он не забывает своего сына, материально поддерживает, в свободное время на рыбалку или охоту тянет ребенка. С наступлением первых холодов он отправился в сопки под Мурманском — охотиться на лосей с АК-74, жить в палатке несколько месяцев. Для нормального самочувствия ему необходимо 2-3 кг мяса в день. У меня были тяжелые сумки — Олег помог перенести, в пункте назначения бросил их как пушинки. Сильный человек, сильный честный человек.

Он действительно попросил дать некоторые координаты — маловероятно, что точки соприкосновения будут иметь место. А может, и зря — я бы с ним в горы пошел, они бы мясо на костре жарили. Мы бы испугались всех лосей)) у нас такие люди есть — не в далекой эфемерной Америке, а прямо под боком, в Райзане. 192 км до Москвы.

Где размер имеет значение. Летом население Анкориджа (Аляска) увеличивается за счет туристов, зимой — за счет лосей. Да, да, это лось. Если летом они тусуются в лесу, то зимой они возвращаются в город и городские парки, потому что знают, что в городе на них никто не будет охотиться, а волки и волчата для города в город не заходят. Так что лоси на лосях никого не удивят, люди прячутся там, где они есть, и делают кучу фотографий.

В Анкоридже вы не можете вовремя вернуться домой, потому что лось поливает водой прямо перед вашим домом. Заворачиваешь на свою улицу и вот — опа — рыцарский турнир! Два гиганта своими мощными ногами преследуют ваш газон с полуметровыми рогами и ваш цветник в разноцветном салате. И они … поп. Длинные какашки, как у настоящих рыцарей.

А ты не можешь утром заскочить домой, потому что моя мама-Лосиха решила сделать потомство в твоем дворе. К тому же она сделала это несколько часов назад, и лось все еще слабый, мокрый и невероятно милый одновременно! И вы звоните своему боссу и говорите, что я сегодня опоздаю, потому что не могу выехать из гаража, потому что на моей лужайке кормится новорожденный лось. И поверьте, ваш босс нисколько не удивится, если вы просто скажете: «Ты снял видео? Там были фотографии!»

Парки в Анкоридже немного отличаются от того, что обычно называют парком. Леса здесь просто непроходимые, поэтому когда в лесу прокладывают дорожку — это уже парк, когда ставят несколько скамеек и мусорный бак — это почти Диснейленд.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про лося! Страница 1.

Анекдот про доброго лося

Похожие статьи