Анекдоты про лотерею
Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
- Обсудить
- Поделиться
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд. Специалист советует: — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов. — Почему. — удивляется счастливчик. — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают.
- Обсудить
- Поделиться
Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и вали!
- Обсудить
- Поделиться
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
- Обсудить
- Поделиться
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу!
- Обсудить
- Поделиться
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну что я могу сказать. Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
- Обсудить
- Поделиться
— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
- Обсудить
- Поделиться
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил.
- Обсудить
- Поделиться
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит смертный в церковь и говорит Богу: — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь. — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл. — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
- Обсудить
- Поделиться
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
- Обсудить
- Поделиться
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
- Обсудить
- Поделиться
Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что-нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
«Не выиграл, а проиграл. Не в спортлото, а в преферанс»
В блоге у drugoi появилась таблица из отчёта организации «Save The Children». В этой таблице Израиль оказался одним из первых. но среди «менее развитых», a Россия, Украина и, например, Албания — в списке «более развитых», хоть и в хвосте.
Это вызвало весьма нервную реакцию среди израильтян (от «вот враги-гады» и до — «я ж говорил, что у нас всё плохо») и некоторых «друзей» Израиля.
Конечно, можно долго ломать копья, продолжая взаимные обвинения, поиск скрытых врагов и призывы срочно спасать Родину.
А «less developed» здесь относится в основном к регионам, а вовсе не к конкретным странам. Less developed regions: They comprise all regions of Africa, Asia (excluding Japan), Latin America and the Caribbean plus Melanesia, Micronesia and Polynesia (see definition of regions). Так что, Израиль просто соседи подводят:)
Можно даже считать этот отчёт комплиментом Израилю — мол, вот каких успехов можно достичь даже живя в дерьме мало-развитом регионе.
В общем, статистика — дело тонкое. как «Восток».
При таких защитниках вражеские пропагандисты не нужны
Я не понимаю логику защитников Азарии. Если это вобще какая-то логика. Если кто-то в бложиках им возражает, тут же требуют сообщить "в каком…
Не там погибли.
По оценкам правозащитных организаций около 2,800 палестинцев, не участвоваших в боевых действиях, погибли в ходе гражданской войны в Сирии. Это почти…
Как европейцы и американцы евреям добро творили
Есть в мире такое любопытное мнение, что Израиль был создан европейцами и североамериканцами в качестве компенсации за Холокост. Представьте себе,…
И не выиграл а проиграл анекдот
Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое
оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит:
— А надо было бы мне тогда в пичку сыграть. Второй:
— Да ладно тебе. И так хорошо.
(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!» Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: «Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек — вист». Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: «Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!» Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл «в дурака» с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: «Продукты пойдут детям». Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в «горках». Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: «Какое сегодня число, Наденька?»
— Двадцать первое, — ответила соратница.
— Так это же, Надюша, «очко», — обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не
признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл
три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а
третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
— Что случилось? — спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
— Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег.
— Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
— Надо же, такой умный и образованный, — сказала бабуля, глядя ему вслед, — а
верит в эти сказки про добрых волшебниц.
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за
двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес
сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит
под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не
заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
— А где мой официант? — спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга. К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в
покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл. на
всякий случай.
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
— Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
— Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и
говорит жене:
— Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и
поебались немного. Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
— Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в
преферанс проиграл.
— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!
— Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» по лотерее?
— Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не
выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим
партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она
голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы. — Заклинаю вас, верните
мне эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, поворчали, н6о
сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы
она подумала, будто я выиграл.
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут
выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда!
Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает
«прибор», дуется, долго целится и БА-БАХ! «прибор» выходит из под контроля и
всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает
лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел
напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и
улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты
улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил
в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся
будет!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно
скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром
числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел
к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты
не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне.
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
— Ребята,- продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.- На глазах у него
появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне.
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята,- продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
Хозяйка:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
Гость:
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
— Ну, и вы выиграли?
Гость:
— Нет, проиграл.
А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?
— Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой
группа подростков играет в карты.
— Безобразие,- возмущается один из них.- Дети играют в
карты, а все взрослые проходят мимо!
— Ага,- отвечает второй,- я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!
Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене:
— Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна. Я проиграл четыреста туманов.
— Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,- сказала жена.
— Нет,- ответил муж.
— Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,- заключила жена.
— Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин, собаке.- Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга:
— Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
— Ставь на пятерку,- снова услышал он голос из потустороннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
— Что делать, мы проиграли,- опять послышался слабый
голос покойного.
Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт
присутствуют на параде на Красной площади.
— Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у
меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
— Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,-
никогда бы не пала Великая Римская Империя!
— Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская
пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться
в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел
ответ: «Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не
в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а
проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян».
— А где мой официант? — спрашивает новый русский, выкладывая
на стол бумажник.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него
все выиграл. на всякий случай.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет .
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
— Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
— С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
— На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,
неплохой — попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка,
и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть
в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
— Можно с вами сыграть?
— Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля
на доску — проиграл.
Несчастный любитель в панике.
— Что случилось?
— Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной
игре, е2-е4 всегда выигрывает.
— А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не
спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил
билет 3-его класса на «Титаник».
— И что?
— Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
Фортинбрас
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаньягу.
— Ваше Святейшество, — обратился к нему главный кардинал , — г-н
Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
— Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? — поинтерсовался Папа.
— Насколько мне известно — нет, — сказал главный кардинал, — но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
— Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
— Сначала давай хорошую, — просит Папа.
— Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение
снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и
аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
— Ну и какая плохая новость, — прервал его Папа.
— Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка.
Встречаются два ковбоя.
— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
— За что это?
— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
— Вот именно!
— Ну и как, неужели попал?!
— Попал! С трех шагов из ружья, собака.
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он
научился, наконец, развивать свои пешки.
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
— Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
— Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
— Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут
Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули
крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит
царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам,
по долам и видит — пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит,
изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: «Давай
биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится,
тот и проиграл». Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
«Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай». Иван вроде
пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл —
тут менты их всех и повязали.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов —
2002 со следующим счетом: 0 — 2 (Базель), 0 — 3 (Валенсия), 0 — 5
(Ливерпуль).
Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же
Ливерпулю)?
Варианты ответа:
1) 0 — 7. Обоснование: количество пропущенных мячей —
последовательность простых чисел (2, 3, 5, . ). Если эта закономерность
справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 — 11, а
шестой — 0 — 13.
2) 0 — 8. Обоснование: количество пропущенных мячей — разновидность
последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с
третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак
проиграет 0 — 13, шестой — 0 — 21.
3) 0 — 8. Обоснование: разность между соседними членами
последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 — 2 = 1;
5 — 3 = 2; 8 — 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 — 12,
шестого — 0 — 17.
А теперь, внимание! — собственно, анекдот:
Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ.
О-ле, о-ле, о-ле. (постепенно затихая)
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
хорошо — вовремя остановился.
звонок в 02:
— але, это милиция?
— да
— если где-то человек попал в беду, это к вам?
— да, а что?
— да вы понимаете, я вчера по пьяни. десятку грина.
казенную. в карты проиграл.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два. а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились.
Все племя радостно закричало. И съели немца.
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя
ох»ело.