Анекдоты про лотерею ( 4 фото )
— Мне вот интересно посмотреть на тех людей, которые выигрывают в лотерею квартиру. Это все правда?
— Ага. Есть даже целый город для таких, как они, и у него есть название — Лохотронск!
А рядом есть деревня, которая называется Лохушкино, именно там располагаются дачные участки и коттеджи, которые были выиграны в лотерею!
Анекдоты про лотерею, выигрыш, лохотрон, Свежие, Смешные, До слез, Юмор, Шутки
Жена купила себе лотерейный билет:
— Дорогой, если я все-таки выиграю, то на эти деньги куплю шубу.
— Ну, тогда ты мне ее купишь!
— А на билете что, написано, что лотерея беспроигрышная?
Британские ученые выявили способ, который позволяет выигрывать в любой лотерее и тотализаторе!
Для того, чтобы выиграть в любой существующий лохотрон достаточно просто быть его организатором, а не участником!
Анекдоты про лотерею, выигрыш, лохотрон, Свежие, Смешные, До слез, Юмор, Шутки
Кредитный отдел банка:
— Что за безобразие! По какому праву ваш банк отказывается мне выдавать кредит?
Я же хочу открыть бизнес!
— У нас возникли вопросы по поводу пункта «Планируемая прибыль», где указано, что вы собираетесь купить 10 тысяч лотерейных билетов.
Разговаривают два приятеля:
— Колян, ты чего такой смурной сидишь?
— Вчера я проиграл в лотерею 100 000 долларов!
— Как?! Уму непостижимо! И вообще, откуда у тебя такие деньги.
— Призовой фонд лотереи был 100 000 долларов. И мой билет проиграл!
Анекдоты про лотерею, выигрыш, лохотрон, Свежие, Смешные, До слез, Юмор, Шутки
Есть люди, которые любят удваивать свои шансы.
Например, вместо 1 лотерейного билета, покупать 2, а-то и 10.
Так вот, присказка в тему.
Жила была женщина, и до 50 лет она хранила себя для одного единственного мужчины.
При этом каждую ночь она заглядывала под кровать, а не появился ли там ее принц?
После 50 она решила рискнуть, и удвоить свои шансы!
Так в ее доме появилась вторая кровать!
Муж как-то спросил жену:
— Дорогая, а вот что бы ты сделала, если бы выиграла в лотерею?
— Ну, милый, половину денег я бы отдала тебе, а на остальную половину я бы нахрен от тебя свалила!
— Ясно! Понятно! Я вчера выиграл в лотерею 1000 рублей, вот тебе 500, и давай, сваливай отсюда нахрен!
Анекдоты про лотерею, выигрыш, лохотрон, Свежие, Смешные, До слез, Юмор, Шутки
Разговаривают два приятеля:
— Вчера выиграл в лотерею 172 рубля.
— Так вот, чтобы получить выигрыш, пришлось ехать к ним в офис. Билет я покупал за 100 рублей, поездка обошлась в 70 рублей. Как ни крути, но я остался в плюсе!
Двое «новых русских»…
Двое «новых русских» участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза. Через пару дней встречаются. — Ну как зубная паста? — Ништяк! Чистит! А как твоя щетка? — Так себе. Туалетная бумага лучше!
Из милицейских…
Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
Никогда не задумывались…
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на […]
Рабинович молит бога о…
Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят: — Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть! — Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет.
Внимание! Компания Mic osift…
Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!
Судьба раздает как призы…
Судьба раздает как призы в лотерею. Кому гонорар а кому-гонорею…
В моей команде вы больше…
В моей команде вы больше не нужны-говорит Михайличенко форварду Динамо Максиму Шацких.-советую себя попробовать в лотерее»Спортлото». -Почему?-удивляется Шацких. -За сезон вы Максим,попали по мячу как раз 6 раз из 49.
— Жора, вчера я видел, что у…
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Дохлый осел (перевод с…
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. […]
Подойдя к окошку банка…
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, тёлка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, тёлка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — […]
-Вчера я выиграл в лотерее…
-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч ! -А как на это реагировала твоя жена ? -Она от радости онемела. -Это же надо — столько счастья сразу !
Вован и Толян были на…
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: — Ну как, брателла, зубная паста? — Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? […]
Инспектор ГИБДД…
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!
В нашей школе новая…
В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше — мясо!
К неуплатившему вовремя…
К неуплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо соответствующего содержания от фирмы. Владелец пишет ответ директору фирмы: — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы […]
Идет мужик сночной смены…
Идет мужик сночной смены, встретили его избили, раздели и бросили в кусты. Смотрит мужик а в кустах кошелек лежит, а там 50 грн. Ну пошел с горя напился идет обратно, мелочь осталась и купил лотерейный билет в мгновенной лотерее. Бах выиграл 1 000 000 грн Поехал получил идет домой приходит, а там жена плачет Он: […]
Чукча выиграл в лотерею…
Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит: — Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит: — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит — нету. Идет в кассу: — Гоните назад мои пять рублей!
Муж в дикой эйфории…
Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Дорогой, мы едим в отпуск? — Нет Сара, ты идешь на хер!
Поздравляем Вас! Вы…
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Прибегает муж домой и…
Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл. — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и мотай отсюда ….
Подведены итоги лотереи…
Подведены итоги лотереи «Windows 95»: 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.
Мужа долго нет дома, жена…
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл. Жена: — А какие вещи собирать, зимние или летние ? — Собирай все и уё… отсюда.
Реальная анкета…
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. […]
-Капитан, в чём причина…
-Капитан, в чём причина Вашего дурного настроения? -Выиграл первый приз в одной лотерее! -Так это же отлично! -Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз – круиз на нашем теплоходе.
Украина вынуждена купить…
Украина вынуждена купить у России 10 миллионов билетов лотереи «Спринт» после того, как Путин заявил: «А если не будут брать, отключим газ».
* Жизнь — как зебра: белое…
* Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное … жопа * Я не грустный, я трезвый. * Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно * Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Пожилой еврей всю жизнь…
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Мужик молится Богу: …
Мужик молится Богу: — Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею… Почему ты не хочешь мне помочь? Я уже двадцать лет каждый день прошу тебя об одном и том же… Господи,помоги, мне.. Голос с неба: — Мужик, пожалуйста, купи хоть раз лотерейный билет!
5 анекдотов про лотерею
На заправочной станции висит плакат: “Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!”
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Самые порядочные люди – экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал.
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Попёрло! … Попёрло! ! …
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне покурить?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
– Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!
Отец спрашивает:
– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
– Конечно, сынок!
– Вот и отсоси сам у себя!